Чак Норрис умер

Чак Норрис родился втайне от
родителей.
Никто не видел Чака Норриса в
детстве, кроме его куклы и медведя.
Неверно утверждать, что отцом
Чака Норриса был простой
смертный. Чак Норрис вернулся в
прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с
настоящим медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был
музыкальной шкатулкой, с которой
Чак Норрис играл в детстве.
Когда Чаку Норрису надоело быть
маленьким, он перемотал время
вперёд с помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
«Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и
правой ног.
Основная часть экспорта Чака
Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он
видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось
жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до
бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту,
потому что слово «охотиться»
подразумевает возможность
неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду,
он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки.
Происхождение тут ни при чем, он
сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги
рекордов Гиннесса мелким
шрифтом указано, что все мировые
рекорды принадлежат Чаку Норрису,
а в книге просто перечислены те
люди, которые сумели максимально
к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет
подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный
человек, который обыграл стену в
теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час
три двухкилограммовых бифштекса.
Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак
встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что
темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что
переспал более чем с 20 000
женщин за всю свою жизнь. А для
Чака Норриса это всего лишь
«скучный вторник».
Оружия массового поражения не
существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции —
просто список существ, которых Чак
Норрис пощадил.
Обычная жилая комната
насчитывает 1242 предмета,
которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую
теорию относительности, согласно
которой существует множество
вселенных, в которых Чак Норрис
еще более крутой засранец, чем в
нашей. Когда эта же теория была
публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда
он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что
сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года
голый Чак Норрис вышел в
открытый космос, пролетел над 14-
ю штатами, разогревшись при этом
до температуры 3000 градусов.
Смущенное NASA публично
объявило, что это был метеор и до
сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали
бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул
из самолета и топнул.
...