Министерство очень внутренних дел совместно с федагенством по делам молодежи проводит совершенно гениальный конкурс - "Песни о полиции". Чес-слово, не вру! Итоги обещают подвести на Селигере - нашики тоже люди, тоже хотят поржать. Разумеется, я не мог не пропиарить это эпохальное событие. Почитайте представленные работы. Насладитесь!
Вот, например, песня Натальи Рязановой. Петь очень громко, отбивая такт пистолетом.
Мы не в залах роскошных
свою службу несём
Мы часами проводим в засаде
И неважно, мой друг,
где мы нынче живём
На Востоке иль в Калининграде.
Припев:
Опергруппа на выезд,
опергруппа вперёд!
Неизвестность щекочет нам нервы
В отделенье вернёмся
и поддержку найдём,
Каждый в группе и крайний, и первый.
2.Снова кто-то в беде,
нас на помощь зовут
И не лексусы мы оседлали.
Группа все, как один
к вам на помощь придут,
О комфорте заботясь едва ли.
Офигенный трюк, просто офигенный!
Да просто десятитысячный пост в блоге. Предлагаю по этому поводу в ночь с сегодня на завтра устроить празднования по всему миру. Испанцы согласились и уже готовятся. В Прибалтике, насколько я знаю, тоже согласились поддержать.
Читал и веселился - "Рамблер" будет использовать поиск "Яндекса".
Там еще прелестное:
Также, согласно договору, рекламная компания "Бегун", контролирующим акционером которой является "Рамблер", станет, с некоторыми ограничениями, реселером "Яндекс.Директа".
А что, хорошая мысль! "Рамблеру" надо использовать поиск "Яндекса", вместо своего дохлого рейтинга - рейтинг "Яндекса", вместо "Бегуна" - "Яндекс.Директ" (к этому они уже идут), и вместо своей идиотской почты с грей-листингом, которой человек в здравом уме никогда пользоваться не будет, взять почту "Яндекса" - и все, история "Рамблера" дойдет до своего логического завершения, отлично иллюстрируя тезис: "Даже самую классную компанию можно замечательно просрать неумелым управлением".
Далее ее продадут за две копейки какому-нибудь Пупыкину, новый владелец переименует компанию в "Пупыкинский Рамблер", пару месяцев похвастается своим приобретением перед знакомыми пацанами, а потом, разумеется, обанкротится.
А жаль. Когда-то неплохой проект был.
Часто в письмах спрашивают, как мне отдыхается в Испании. Рассказываю.
- Подъем в 7-8 утра. До завтрака - работа.
- В 9 завтрак, занимающий минут пять (мне хватает).
- Сразу после этого - на террасу, работать до обеда.
- Обед где-то в 13, занимает аж минут десять (мне хватает)
- После обеда или работать до 16, или можно устроить себе сиесту на полчасика, а потом работать до 16.
- С 16 до 17 - велотренажер одновременно с сериалом.
- С 17 до 18:30 - вывоз семьи на море (у ребенка после обеда все равно сиеста часа 2-3).
- Ужин. Это уже где-то полчаса, вместе с его готовкой.
- С 19:30 до примерно 22 еще можно успеть поработать, прервавшись на укладывание ребенка.
- С 22 до 24 можно уже конкретно оттянуться - посмотреть какое-нибудь кино. Это чистый отдых, хотя, конечно, нужно для работы.
- В субботу - вообще полный оттяг, в субботу я работаю только до обеда. Иногда даже вообще не работаю в субботу, когда выезжаем куда-нибудь скататься с семьей.
- Воскресенье - обычный рабочий день, на понедельник надо уже статьи готовить.
Так что отдых - по полной программе. Но через месяцок, к сожалению, в Москву, вот там уже придется поработать. Эх...
Пишет Серега Белов, цитирую целиком:
ты просто дразнишь нормальных пацанов своей испанией и все. ты не блоггер, а
просто успел вовремя хапануть бабла и увез их их россии... сколько же вас
таких... ты не можешь просто как нормальный человек писать?че ты
выкаблучиваешься?
Наверное, все-таки кто-то прикалывается. Реальный гопник на месте Сереги Белова написал бы не "выкаблучиваешься", а известно что. Ну и про жидовскую морду почему-то не упомянул - как-то это подобным пряникам не свойственно.
Впрочем, может, и правда просто интеллигентный и обходительный гопник попался - тоже бывает.
Что тебе сказать, Серега? Так я ж не блоггер! Просто успел хапнуть бабла и срочно увез их из России. А нас, Серега, миллионы, которые не умеют просто как нормальный человек писать. Вешайся, Серег, вешайся.
Только когда начинает плохо работать буква "ы", понимаешь, в каком огромном количестве слов она употребляется...
Забавно. Только я опубликовал обзор своего ноута, где написал, что клава за два месяца очень активной работы нормально сдюжила, как именно в день публикации у меня стала дурить одна буква. Что дико раздражает. Так что все-таки хилая тут клава, ни фига не сдюжила, зараза. Придется тут внешнюю испанскую покупать.
10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.
1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.
2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.
3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.
4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.
5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.
6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.
7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.
8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.
9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.
10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.
