Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Я все-таки решил посмотреть хотя бы финал. Купил пива и креветок. Иначе перед пацанами неудобно...
Посмотрел представление команд. Я с самого начала знал, что буду болеть за итальянцев. А потом посмотрел команду афрофранцузов... Нет, как и сказал, буду болеть за итальянцев. Мне нравится Италия и итальянские футболисты. Когда я в последний раз болел за французов, в начале восьмидесятых, у них играл Платини.
Все, пошел смотреть. Удачи нам, итальянцам.
Посмотрел представление команд. Я с самого начала знал, что буду болеть за итальянцев. А потом посмотрел команду афрофранцузов... Нет, как и сказал, буду болеть за итальянцев. Мне нравится Италия и итальянские футболисты. Когда я в последний раз болел за французов, в начале восьмидесятых, у них играл Платини.
Все, пошел смотреть. Удачи нам, итальянцам.
С талоном тоже получилась забавная история. У купленной машины был талон техосмотра до июня 2007 года. Разумеется, его хотелось сохранить, переписав на новые номера - на черта еще раз проходить техосмотр, а точнее, тратить деньги на покупку талона (я не идиот самолично ездить на осмотр по 2-3 раза, выстаивая дикие очереди, поэтому обычно предпочитаю разумные обмен одной бумажки на другую). Обычно в ГАИ система простая: прикладываешь старый талон, а тебе вместе с номерами выдают новый, оформленный уже на новую регистрацию. В ГАИ Строгино на Исаковского - все не так. У них там, видите ли, теперь вообще нет отделения техосмотра, поэтому свой талон можете засунуть себе обратно в папку - нас он не колышит. То есть мне выдали номера безо всякого талона. На вопрос, что теперь делать с талоном, меня направили в новое ГАИ на Твардовского - мол, там нужно написать заявление, после чего быстро выдадут. Процедура на 10 минут, заверили меня в старом ГАИ.Я поехал: без талона сейчас кататься не резон, номера снимают. Приехал. Стал выяснять, в какой мне кабинет. В одном из окошек в конце концов сказали, что в такой-то такой-то. Это кабинет какого-то начальника какого-то подразделения. На стене висит стенд с образцом заявления. Бумаги для заявления у меня, разумеется, нет. Там ее тоже нет. Зато ручка присутствует - привязана к столу. Но бумага не понадобилась, потому что кабинет закрыт, начальника нет, когда он вообще будет - совершенно неизвестно и ни одна местная собака военную тайну не выдаст. Плюнул, уехал. Приехал на следующий день. Начальник оказался на месте. Бумагу я предусмотрительно взял с собой. Написал заявление, подал. Начальник говорит: "Давайте ПТС". А ПТС у меня, разумеется, дома лежит, его же никто с собой не возит. Я похолодел, думая, что теперь придется за ПТС еще 100 км отмотать (50 туда, 50 обратно). Но начальник меня пожалел, собственноручно залез в компьютер и по регистрационному талону нашел данные ПТС. Заявление подписал. Сказал, что теперь с этим заявлением - в любой пункт техосмотра.
В данном ГАИ таковой пункт оказался. Пункт новый, крутой. Прихожу, даю заявление. Заявление не берут, а дают два бланка для оплаты в сберкассе: за новый талон и за осмотр автомобиля. Я уж даже не стал спрашивать, при чем тут осмотр автомобиля - поехал платить. Вернулся после обеда, отдал бумажки. Гаишник вышел, посмотрел машину (сверил номер под капотом) и сказал ожидать. После ожидания гаишник радостно сообщил мне, что новый талон я пока не получу, потому что из старого ГАИ данные в компьютер еще не поступили (видать, они очень тяжко пробираются по проводам с одной улицы на другую), поэтому я должен приехать через недельку - тогда, мол, талончик и получу. Типа ты, парень, рано приехал, потому что сразу после регистрации нечего и соваться - должна пройти минимум неделя, а еще лучше две. На вопрос, почему это трудно было сразу сказать, он ответил вполне абстрактно.
Вот такие дела. Развлечение с талоном получилось - почти на полный рабочий день, учитывая разъезды, обеды в сберкассах и в пункте прохождения ТО. И талон я при этом не получил. Но зато выяснил две интересные вещи.
1. После получения новых номеров водитель имеет полное право до 30 дней ездить без талона техосмотра. И 20 дней - с транзитными номерами.
2. Пункты техосмотра нынче работают круглосуточно и без выходных. Совершенно серьезно. По крайней мере в этом пункте сказали, что можно приезжать на ТО хоть в 4 утра - без проблем. И они же сказали, что так теперь должны работать все пункты ТО по всей Москве - мол, распоряжение такое было.
Интересная статья - Тактика выжженой еды. О том, как и из чего рождались мясные концентраты и бульонные кубики. Есть познавательные данные о том, что собой представляют бульонные кубики - которые вкусны, скоры и для здоровья, безусловно, чрезвычайно полезны. Цитирую:"Основным ингредиентом бульонов типа 'Магги' является 1) мясной или костный экстракт, 2) жир, 3) экстракт из овощей и пряностей и 4) соль.
В автоклав специальной конструкции с механической мешалкой загружают измельченные кости и необходимую для гидролиза кислоту. Гидролиз производится при непрерывном перемешивании содержимого автоклава.
Из автоклава гидролизат поступает в чан для нейтрализации, а оттуда нейтрализованный гидролизат насосом подается в фильтрпресс. Из приемника фильтрпресса он засасывается в вакуум-аппарат, где уваривается до нужной концентрации. Сгущенный гидролизат поступает в меланжеры, где к нему прибавляют овощные и грибные смеси, а затем в вакуум-сушилки. После вакуум-сушилок продукт поступает в месильную машину, а затем в пресс, где он спрессовывается в виде кубиков".
Приятного аппетита. Порадуйте своих родных и близких, как та тетка из рекламы. И если они вас не убьют, чудесный семейный ужин обеспечен!
Старость - это когда тебе сообщают, что на конкурсе "Евровидение" от России второе место занял Дима Билан, а ты совершенно искренне спрашиваешь, кто такой Дима Билан.
Мне нравится старость. Она меня вполне устраивает.
Мне нравится старость. Она меня вполне устраивает.
1. А вы знаете, что если приобрести ультразвуковую стиральную машинку РЕТОНА и замочить с ней белье на несколько часов, то оно потом значительно лучше стирается в обычной стиральной машинке? 2. А вы знаете, что если не приобретать ультразвуковую стиральную машинку РЕТОНА и замочить без нее белье на несколько часов, то оно потом значительно лучше стирается в обычной стиральной машинке?
3. А вы знаете, что если стирать белье с ультразвуковой стиральной машинкой РЕТОНА, а потом не использовать нормальную стиральную машинку, то муж может и в глаз дать? И будет прав, между прочим.
Одного моего знакомого жена замучила этой РЕТОНОЙ - мол, купи и купи. Он, как человек мягкий и бесконфликтный, дал ей денег на это разводилово. Но с жестким условием, чтобы этой РЕТОНЫ он в ванной не видел ни под каким видом. Жена, что характерно, согласилась. Стирает все в обычной машинке. А с этой РЕТОНОЙ стирает свои носовые платочки. Ей просто нравится стоять на пути прогресса и научно-технической революции.
Поэтому задача привести карасиков в надлежащее, то есть неподвижное состояние - целиком на мне. А я же тоже не спец! Так что приходится изыскивать всякие экзотические способы.
Сначала я их просто засовывал в морозилку, чтобы они там быстро замерзли и отправились к Большим Небесным Озерам. Но с морозилкой - беда: достанешь чуть раньше - они еще трепыхаются, чуть позже - их уже можно обрабатывать электропилой для выставки ледяных скульптур. А уловить нужный момент - крайне сложно. Похоже, что это буквально минуты: состояние, когда карасик уже задрых вечным сном, но еще не заморозился.
Потом я стал призывать стадо бешеных зверей (Анфису и Тошу), чтобы они своим кровожадным видом и требовательными взмякиваниями довели карасиков до сердечного приступа... Тоже не прошло! Потому что карасики на зверей не обращали ни малейшего внимания, зато попробуйте что-нибудь сделать на кухне, когда там с криками и воплями носится зверье, готовое прищучить этих карасиков в любом их состоянии и даже без сковородки.
В конце концов, пришлось проявить банальный гуманизм и просто отрубить карасикам бошки. Без бошек они успокаивались довольно быстро - вероятно, без мозгов им становилось до смерти скучно.
Зато потом, когда они уже пожарены в подсолнечном масле, - это просто супер!
Некоторые недалекие люди говорят, что вкусно-то вкусно, но есть невозможно, ибо куча костей... Отвечаю! Ну да, куча костей! Просто разделывать нужно уметь, и тогда вся эта куча костей пройдет мимо вас стороной, как любовь в старой песне. Технология, между тем, довольно простая.
1. Положить карасика набок на тарелку.
2. Отпилить ему башку, если ее не отпилили на этапе приведения карасиков в спокойное состояние.
3. Острым ножичком (а еще лучше - мелкозубчатым ножичком) взрезать карасика вдоль всего хребта, после чего легким движением ножичка зацепить и вытащить спинной плавник - там самые гнусные мелкие кости.
4. Поддеть ножичком половинку карасика движением от хребта, и аккуратно, без рывков, отделить ее от скелета, нервно икая в предвкушении.
5. Теперь можно руками аккуратно отделить скелет от другой половинки, а можно перевернуть карасика другим боком вверх и повторить операцию ножичком.
И все! Теперь перед вами две половинки аппетитно пожаренного карасика, которые можно сожрать, рыча от удовольствия, одновременно отпихивая животных, пытающихся взобраться к вам на колени, чтобы урвать свой кусочек счастья.
Разговариваю с другом, который давно живет в Штатах. Жалуюсь, что замучился менять картриджи в своем принтере Epson PHOTO R200 - там их шесть штук, какой-нибудь да обязательно заканчивается в самый неподходящий момент. Да и недешевые они - если по отдельности, то шесть штук родных эпсоновских - фактически $100. (Есть более дешевые других производителей, но я их один раз поставил - принтер после этого перестал печатать на компактах, и это всегда так бывает, как сказали пацаны.)Так вот, приятель в ответ очень удивился и сказал, что он для своих принтеров картриджи не покупал уже лет пять. На вопрос, как ему это удается, приятель объяснил технологию. Он покупает принтер и вовсю на нем печатает. Когда картриджи заканчиваются, он несет принтер в магазин, говорит, что эта модель ему не подошла, и он хочет другую модель - чуть более крутую. Доплачивает копеечную разницу и получает более крутой принтер с полными картриджами. Потом повторяет процедуру. И так лет пять. Принтер у него уже - круче некуда. Причем приятель говорит, что за крутизной можно и не гнаться - покупатель имеет право поменять принтер на точно такой же безо всякой доплаты просто по заявлению о том, что ему в этом принтере что-то не нравится. Ну, например, не нравится то, что картриджи закончились. Хотя этого лучше не говорить. Лучше говорить, что не нравится цвет, поэтому хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Как у них там все сложно-то...
Объясните мне такую вещь. После того как вчерашний альтернативно одаренный электрик с нестандартной сексуальной ориентацией перерубил мне одну жилу телефонного кабеля, - в аппарате, разумеется, пропал диалтон. Телефон не работал и диалаповый модем не работал - нет диалтона, хоть ты тресни. Но хохма в том, что ADSL-модем продолжал работать, и Интернет (Стрим) у меня жил на компьютере еще где-то полчаса. Все работало, причем без проблем - форум, сервисы, закачка файлов и так далее. Где-то через полчаса стало все тормозить, а потом и умерло. Но полчаса Интернет работал совершенно полноценно. Как такое может быть? В веревках оставались какие-то запасы Интернета? 
Все-таки, жэковские работнички - они все изрядно альтернативно одаренные. За очень редкими исключениями. Вызвал электрика - прокинуть отдельный силовой кабель от щитка на отдельном автомате и сделать пару розеток в гостиной. Кабеля там тянуть - семь метров. Пообещал оплатить как положено. Сказал, что плохо делать не надо, потому что надо делать хорошо. За деньги.
Сначала этот серьезный мужчина не пришел вечером, как обещался, потому что, как он изысканно выразился, "слегка выпил на работе". Хотя по голосу было понятно, что он не слегка выпил, а конкретно нажрался. Меня это заявление крайне порадовало, потому что в преддверии прихода этого серьезного специалиста я разобрал всю свою компьютерную стойку, чтобы проще было монтировать розетки и, таким образом, остался почти на сутки без компа. Точнее, пришлось это все собирать, чтобы потом снова разобрать.
Потом на следующий день этот одаренный пришел и начал ныть, что я купил не тот кабель, хотя все было куплено точно по инструкции. Затем он объяснил, что к этому кабелю не подходят розетки. За работу мужик взялся круто и эти семь метров прокладывал часов шесть, засыпав всякой дрянью одежду в коридоре, весь коридор и всю гостиную. Кабель он прикрепил так, что дверь в гостиную закрываться перестала как класс.
Когда эта сволочь все-таки закончила и ушла, выяснилось, что он до кучи где-то перебил телефонный кабель, и я остался без телефона и Интернета. Пришлось сказать много горьких слов в адрес этого урода, вставать в интимную позу и собственноручно прокладывать заново телефонный кабель - потому что вызывать другого альтернативно одаренного смысла уже не было: он бы наверняка, прокладывая телефонный провод, перерубил бы электрический, а круговорота этих уродов в квартире я бы не выдержал.
Люблю профессионалов. Всегда наслаждаюсь, глядя, как работают эти прекрасные мужчины.
Вот уж и правда проще было самому все сделать. Хотя я совсем не по данной специальности.
В нашем магазине "Патэрсон" уже достаточно давно появились вполне прикольные весовые замороженные морепродукты: осьминоги (я фанат), ассорти из всяких морепродуктов (с ними рис по-тайски хорошо делать), гигантские креветки. Причем когда я в первый раз увидел настоящих весовых гигантских креветок за какие-то смешные деньги, вроде трехсот рублей за кило, - удивился и подумал, что это как "крабовые палочки": снаружи креветка, а внутри рыбная мука и еще какая-то дрянь. Но оказалось, что нет - действительно сырые гигантские креветки. Бери и обжаривай, а потом наслаждайся - мы их много раз покупали. Так вот, с месяц назад там еще появились "хвосты лобстеров". Замороженные очищенные хвосты лобстеров - выглядят совершенно как настоящие. Стоимость - примерно такая же, как и у креветок. Но этого уж точно не может быть, решил я, потому что лобстеры - они стоят сумасшедших денег. И хвосты, то есть чистое мясо, за триста рублей кило - не бывает. Однако в магазине заверили, что это действительно хвосты лобстеров - мол, берите, не пожалеете.
Взяли на пробу. Разморозили. Попробовали. Оказалось, что это "крабовые палки" - в том смысле, что и не крабовые, и не лобстерные, и не палки-хвосты, а просто мука из каких-то субпродуктов (спинки минтая, аппендиксы хека и глаза трепанга) , покрашенная сверху чем-то красным.
Чудес не бывает. Ну и ладно. Обойдемся пока одними гигантскими креветками...
Теги
Информация
Что ещё почитать
Ненасытные люди
17.10.2024
28
Переносные системы защищенных полубрючий
25.10.2024
147
Обзор смартфона Huawei Pura 70 Ultra
06.11.2024
89
