Вчера приехал в "Меркадону" за продуктами. Набрал небольшую тележку. Подъехал к кассе - там передо мной стояла какая-то бабушка с сыном лет 55, и у них была большая тележка с продуктами, набитая доверху с горкой. Но обычно в "Меркадоне" через кассу все проходит быстро, а продукты или упаковывают в сумки, или снова перекидывают в тележку, а потом уже рядом со своей машиной раскладывают по сумкам и укладывают в багажник. Но не в этот раз. 

Кассирша пробила им покупки, которые заняли все соответствующее отделение лотка на кассе, назвала сумму, бабушка начала рыться в кошельке. Ее сын в этот момент разговаривал по телефону - обсуждал что-то по работе, и безучастно смотрел на эту груду продуктов. 

Бабушка долго вытаскивала соответствующие купюры, потом, когда у нее попросили найти 11 сантимов, достала другой кошелек с медью и стала оттуда выуживать эти сантимы, так что процесс продолжался довольно медленно. Но я уже выложил свои покупки на ленту, так что деваться мне было некуда. 

Наконец бабушка расплатилась. После чего стала с грустью смотреть на эту груду продуктов, лежащих в лотке. И не сделала ни одной попытки это все куда-то переложить. Просто стояла и смотрела. Видимо, этим продуктам сначала нужно было как следует отлежаться. 

Мужик продолжал разговаривать по телефону, также задумчиво глядя на эту груду. Наконец кассирше это надоело, и она мужику сделала знак - мол, чего стоишь-то, забирай продукты. 

Мужик намек понял, и начал медленно поднимать правой рукой какую-то упаковку, после класть ее в высокую сумку на колесах, стоящую с торца за кассой. Но сделать это у него получилось в одном случае из трех-четырех, потому что разговор был такой увлекательный, что мужик чаще поднимал упаковку, задумчиво смотрел на нее, а потом снова клал обратно в лоток - видимо, разговор прерывал у него какие-то причинно-следственные связи. 

Бабушка продолжала молча смотреть на продукты - видимо, она вспоминала свою молодость, когда продукты были и лучше, и дешевле, да и "Меркадоны" этой чертовой не было вообще. . 

Кассирша предложила мне начать пробивать мои продукты и сразу мне их отдавать, чтобы я их укладывал в сумки, поставленные в тележку, но я отказался - мне хотелось посмотреть, чем все закончится. 

В какой-то момент мужик все-таки доболтал по телефону, распрощался и начал уже более или менее шустро укладывать продукты, но тут бабушка встрепенулась, сказала что-то мужику, тот бросил продукты и ушел куда-то вглубь магазина.

Кассирша предложила бабушке помочь ей переложить продукты в сумку, но та отказалась, сказав, что Хорхе сейчас вернется и все сам переложит. При этом бабушка вдруг стала проявлять какую-то активность по отношению к продуктам. Она стала брать какие-то упаковки и читать то, что на них было написано. Удовлетворив свою страсть к чтению, бабушка клала упаковки обратно в лоток. 

Вернулся Хорхе, который принес упаковку хлебцев. Но пока он ходил, ему снова позвонили по работе, и он снова активно включился в рабочий процесс. Кассирша пробила хлебцы, бабушка повторила номер с доставанием и отсчитыванием меди, после чего снова уперлась взором в продукты и застыла. Мужик продолжал разговаривать по телефону, но, врать не буду, одной рукой все-таки что-то перекладывал из лотка в сумку. 

А потом у него в сумке закончилось место. И он, продолжая решать по телефону всякие рабочие вопросы, попросил у продавщицы еще сумку. Та сумку пробила, выдала - после этого в дело снова включилась бабушка, на которой было решение всех финансовых вопросов, и она снова стала доставать отдельный кошелек с медью и отсчитывать там 25 сантимов. Причем мужик на этот период продукты перекладывать перестал - места же не было, и он смог весь отдаться работе. 

Наконец новую сумку выдали, мужик одной рукой туда доперекидал оставшиеся продукты, и эта парочка наконец свалила. Продолжалось это все, наверное, минут пятнадцать. И я уверен, что этот мужик занимает важнейший пост в правительстве Санчеса, раз уж он и на пять минут не мог оторваться от телефона. 

Вон эта парочка на фото ниже. Бабушка в красной кофте, а мужик в зеленой майке - он в этот момент наклонился над сумкой. Лица участников этого действа я, разумеется, снимать не стал. 

Флоран Монтаклер с золотой медалью по филологии, полученной им в 2016 году (Фото: Лионель Вадам/L'Est Republicain/MAXPPP)

В издании The Guardian рассказали фееричную историю о скромном французском преподавателе литературы, который выдумал престижную международную премию, вручил ее сам себе, а после этого стал вручать ее всяким именитым людям. И этой выдуманной премией он морочил всем голову лет десять.

Флоран Монтаклер работал скромным преподавателем в Университете Марии и Луи Пастера в Безансоне, и в свободное от работы время любил писать книжки в жанре фэнтези, в основном посвященные вампирам. 

В 2015 году в местной газете появилась инспирированная самим Монтаклером статья, в которой говорилось о том, что вот этот скромный преподаватель вот-вот получит награду от "Международного общества филологии", и эту награду в статье называли "Нобелевской премией по филологии". 

В 2016 году снова вышла статья, в которой говорилось о том, что Монтаклер получил эту награду - со ссылкой на сайт американского "Международного общества филологии", который был создан Монтаклером. При этом адресом организации значилась случайная компания по оказанию бизнес-услуг в Льюисе, штат Делавэр. Но это, разумеется, никто тогда не проверял. На сайте организации было написано, что ранее эта награда была присуждена итальянскому писателю и академику Умберто Эко.

Также Монтаклер создал сайт фиктивного американского "Университета филологии и образования", который якобы был учредителем Международного общества филологов. 

Новость о том, что французскому преподавателю литературы решили присудить такую престижную премию широко разошлась, и Монтаклеру предложили провести церемонию вручения почетной медали этой премии аж во французском Национальном собрании. Церемония состоялась (см. фото выше), на ней присутствовали лауреаты Нобелевской премии, бывшие министры правительства, депутаты, заслуженные ученые и академики. Все гордились Флораном Монтаклером. Кто именно ему вручал эту медаль - в статье не пишут, а саму медаль Монтаклер незадолго до церемонии купил в ювелирной лавке в Париже за 250 евро. 

Более того, на следующий год эту премию - все от того же выдуманного Международного общества филологии - вручили Ноаму Хомскому: церемония прошла в Париже, и эту награду (в статье не уточняется, была ли эта аналогичная медаль, или Монтаклер использовал ту самую первую) Хомскому вручили в присутствии 200 зрителей. 

В 2018 году Монтаклер через сайт Общества объявил, что премию получит румынский ученый Эуген Симион. И тогда румынские журналисты из интернет-издания Scena9, заинтригованные честью, оказанной одному из их соотечественников, копнули глубже и обнаружили, что Университет филологии и образования и Международное общество филологии существовали исключительно в виде веб-сайтов, созданных и размещенных во Франции. 

Они опубликовали статью с расследованием, озаглавленную "Фальшивая Нобелевская премия, обманувшая Румынскую академию", но на нее во Франции никто не обратил внимание, однако в полиции без какого-то шума начали расследование.  

А Монтаклер решил извлечь какую-то выгоду из своей мистификации: в 2018 году он присудил себе "государственную докторскую степень", якобы присужденную американским "Университетом филологи", после чего он подал заявление о повышении в Министерство высшего образования Франции. Хотя эта якобы присужденная "докторская степень" не признавалась во Франции, его впоследствии повысили и назначили доцентом. 

Тем временем полицейские, потратив несколько месяцев на расследования, пришли к выводу, что вся эта "премия" - чистая мистификация одного человека - Флорана Монтаклера. 

Сейчас в отношении Монтаклера ведется расследование по подозрению в подделке документов, использовании поддельных документов, выдаче себя за другого человека и мошенничестве. Он отрицает свою причастность к каким-либо преступлениям.

Если полиция докажет, что он использовал поддельную медаль и "докторскую степень" Университета филологии и образования в США для получения повышения по службе и увеличения зарплаты - его обвинят в мошенничестве и осудят. 

Монтаклер же заявляет, что он ничего не подделывал, потому что реальной медали по филологии в природе не существует. 

При этом его отстранили от работы на время расследования, проводимого Университетом, но Монтаклер заявил, что будет оспаривать отстранение в суде. 

Если его признают виновным, то он может получить до пяти лет. Но ситуация прям очень нестандартная, и пока не очень понятно, чем это все закончится.  

Фрэнк Бурасса (слева) с полицией

Любопытная история крупнейшего фальшивомонетчика в истории США. 

У 34-летнего Фрэнка Бурассы в Квебеке было небольшое предприятие по производству тормозных систем. Фрэнк работал по 20 часов в сутки и в итоге дошел до сильнейшего выгорания. В какой-то момент он понял, что больше так не может, после чего продал фабрику, а чтобы продолжать зарабатывать на жизнь, он решил начать печатать деньги. Ведь зачем мы работаем? Чтобы заработать денег. Но он работать уже пробовал, ему не понравилось, поэтому решил, что проще деньги взять да и напечатать. 

Бурасса арендовал гараж у одного фермера, и в этом гараже он организовал подпольную типографию, и начал печатать деньги. Там в статье подробно рассказывается история, каким образом он сумел заказать и получить бумагу с соответствующим водяным знаком с изображением Эндрю Джексона, но это уже чисто технические аспекты, о которых вряд ли имеет смысл подробно рассказывать. Главное - он сумел заказать и получить соответствующую бумагу, на которой начал печатать деньги. 

Схема действий у него была следующая. Он печатал купюры по 20 долларов, после чего продавал их пачками за 30% от реальной стоимости. Заниматься печатаньем денег он начал в 2004 году, и только через 6 лет, в 2010 году начал продавать поддельные банкноты, причем Фрэнк с сообщником продавали купюры криминальным группировкам, занимающимся импортом/экспортом, у которых купюры отправлялись в Европу, Азию и Африку. 

За два года он продал поддельных банкнот на сумму около 50 миллионов долларов (еще 200 миллионов лежали нереализованными), а 23 мая 2012 года к нему в дверь стали ломиться представители Королевской канадской полиции. Позже выяснилось, что в одну из банд, которой Фрэнк продавал купюры, был внедрен полицейский, и он сдал Бурассу полиции. 

Ему грозило до 60 лет тюрьмы (по 20 лет за каждое из трех обвинений в хранении печатных форм, хранении поддельных банкнот и передаче поддельных денег), причем канадцы собирались экстрадировать его в США. 

После ареста Бурассы полиция обнародовала эту фотографию с некоторыми из его банкнот

Он был заключен в тюрьму без права на освобождение под залог до начала судебного разбирательства. И за несколько минут до начала слушания Фрэнк признался своему адвокату в том, что у него есть еще 200 миллионов фальшивых долларов, и что он готов сообщить канадским и американским властям о том, где они находятся - в обмен на освобождение. 

Полиция назначила срок сдачи поддельных денег 31 января 2014 года, после чего Фрэнка выпустили под залог: полиция установила за ним слежку, надеясь, что Бурасса наведет их на эти деньги до назначенного срока - чтобы можно было не совершать сделку. 

Но Бурасса прекрасно понимал, что за ним следят, и только в день сдачи денег он сам обратился к полицейским и привел их к тайнику: деньги лежали в кузове грузовика, стоявшего на парковке отеля в его городе. 

После этого полиция выполнила условие сделки, и Фрэнка выпустили на свободу. В тюрьме он провел чуть больше месяца - шесть недель.

Журналистам Фрэнк рассказал, что за всю эту историю с фальшивыми деньгами себе лично он заработал 15 миллионов долларов, но он не стал обсуждать с журналистами, сохранились ли эти деньги, и на что он собирается их потратить. 

Фрэнк Бурасса в 2019 году. 

После освобождения Фрэнк создал консалтинговую компанию, которая помогает клиентам избежать подделки их продукции. Говорят, что там он зарабатывает неплохие деньги. 

Молодые на свадьбе

В Китае проходило свадебное торжество: молодой человек женился на своей избраннице. И вдруг во время торжества мать жениха заметила у невесты родимое пятно на руке, которое казалось ей странно знакомым: точно такое же пятно было у ее дочери, которую она потеряла в младенческом возрасте двадцать лет назад.

Мать жениха спросила у матери невесты, была ли ее дочь приемной. Оказалось, что да, ее удочерили, когда она была младенцем. 

Ну и, в общем, стали разбираться, и выяснилось, что свекровь является давно потерянной биологической матерью невесты, и она в течение 20 лет пыталась найти свою дочь. 

Для обеих женщин это стало более счастливым событием, чем сама свадьба. 

Мать и дочь

Казалось бы, теперь свадьбе конец: в Китае существуют очень строгие законы по поводу женитьбы родственников (там запрещается жениться даже двоюродным братьям-сестрам), однако ничего страшного со свадьбой не произошло, потому что когда мать потеряла свою дочь (как это произошло - не уточняется), она усыновила мальчика похожего возраста. 

Так что в итоге ее приемный сын женился на ее дочери. Сюжет прям как для индийского фильма!

P.S. В досовременном Китае, под которым обычно понимается история страны до 1800 года, существовала практика, называемая «Тонъянси» или «несовершеннолетний брак». Согласно этой традиции, семья усыновляла ребенка допубертатного возраста, обычно девочку, и воспитывала ее, чтобы выдать замуж за своего сына того же возраста.

Эта практика была запрещена Коммунистической партией, когда она пришла к власти в 1949 году.

Попалась тут история индийского "Цапка" - бандита, насильника и убийцы, которому много лет сходили с рук его многочисленные преступления, потому что скупил полицию с потрохами, и те не только не привлекали его к ответственности, но даже и помогали ему совершать преступления. 

Акку Ядав (настоящее имя Бхарат Каличаран Ядав) был индийским бандитом, серийным насильником, убийцей, грабителем, похитителем и вымогателем, который терроризировал жителей трущоб в Нагпуре, Махараштра, Индия, в течение примерно 13 лет, начиная с 1991 года. Он совершал многочисленные преступления, включая изнасилования более 40 женщин и девушек, в том числе несовершеннолетних, убийства, нападения, похищения, и вымогательство. Его преступная деятельность была покрыта полицией, которую он подкупал.

Акку и его банда жестоко насиловали женщин, иногда даже в присутствии семьи жертв, и терроризировали местных жителей, заставляя их молчать из-за общественного стигматизма. Несмотря на многочисленные жалобы жертв, полиция отказывалась помогать и даже принимала участие в изнасилованиях. За это время он убил по крайней мере трех человек и совершил множество других насильственных преступлений.

В 2004 году, после очередных жутких преступлений Ядава и его банды, местные жители попытались убить бандита и сожгли его дом. Чтобы защитить его, полиция арестовала Ядава, 13 августа 2004 года в районном суде Нагпура Индии было назначено слушание по делу об освобождении его под залог. Полиция планировала держать его под стражей, пока все не успокоятся, а затем отпустить. Слушание об освобождении под залог должно было пройти за много километров от трущоб в центре Нагпура.  

В день слушаний около 200 женщин из трущоб, многие из которых были его жертвами, пришли в зал суда: они несли кухонные ножи, камни и порошок чили, и они линчевали Ядава прямо в зале суда: его кололи ножами (потом насчитали 70 ран), швыряли ему в лицо камни и перец чили. В полицейских тоже кидали камни и перец чили, и полицейские из зала просто сбежали. Бандита женщины прикончили и еще отрезали ему член. 

Потом были арестованы несколько женщин, которых обвиняли в убийстве Ядава, но остальные женщины устраивали демонстрации с требованием немедленно их отпустить, показаний свидетелей добыть не удалось - полицейские сбежали, а женщины друг против друга не свидетельствовали, ну и, в общем, в итоге никого так и не наказали. 

Вот такая история. 

Том Филлипс и его дети - Маверик, Джейда и Эмбер

Есть такой довольно противный - с моей точки зрения - фильм "Капитан Фантастик". Там рассказывается о семейке отбитых на всю голову леваков-антикапиталистов, которые взяли своих троих детей и поселились в глухом лесу. Мамаша там вскоре совсем сбрендила и покончила жизнь самоубийством, после чего папаша с детьми совершает путешествие, чтобы спалить труп мамы и спустить ее пепел в унитаз - как мама и завещала. 

У этого дурдома - высочайший рейтинг на IMDB, куча номинаций на престижные кинематографические премии и пара выигранных премий: публика и критики от него в восторге. 

И тут я натыкаюсь на историю реального капитана Фантастик (англ.) - некоего Тома Филлипса из Новой Зеландии. Там все довольно похоже. Только история развивалась по несколько другому сценарию. 

Этот Том Филлипс находился в разводе с женой, но их трое детей жили с Томом. Этот Филлипс увлекался всякими походами и активным отдыхом, и как-то раз в сентябре 2021 года он со своими детьми исчез - его пикап обнаружили на диком пляже, а Том с детьми пропал. 

Была организована спасательная операция, спасатели прочесывали береговую линию, но ничего так и не обнаружили. Спустя две с половиной недели Филлипс с детьми вернулся на свою ферму: все это время они жили в палатках в лесу в 15 километрах от пляжа, где он оставил машину. 

Филлипсу предъявили обвинение в напрасной трате времени и средств полиции - поиски обошлись в сотни тысяч долларов, - и он должен был явиться в суд 12 января 2022 года, но в декабре перед Рождеством Филлипс с детьми снова пропали. На этот раз его искать не стали, а когда он не явился в суд, то был выдан ордер на его арест. 

Так вот, скрывался Том с детьми в течение почти четырех лет. Периодически его видели в каких-то магазинах, где он воровал еду. Также предположительно он принял участие в вооруженном налете на банк. 

В ночь на 8 сентября полиция получила сообщение, что мужчина с ребенком взламывают магазин сельхозтоваров в Пиопио. Один полицейский отправился на вызов и недалеко от магазина установил на дороге заграждение. Машина Филлипса наехала на шипы, после чего началась перестрелка между Томом и полицейским. Машина полицейского была изрешечена пулями, полицейский был ранен - Филлипс выстрелил ему в голову из винтовки с близкого расстояния, - но тут подъехал второй полицейский и застрелил Тома.

Ребенок, который был вместе с Филлипсом, показал полиции, где они жили - это было в двух километрах от того места, где Тома застрелили. 

New Zealand Police / Reuters / Scanpix / LETA

Детей  передали под опеку государственного агентства Новой Зеландии, сотрудники полиции говорили, что дети были очень открытые и общительные. 

Вот такая история. В соцсетях нашлось немало людей, которые считают Филлипса героем - мол, он просто старался, чтобы его детям было как можно лучше. 

P.S. Кто не читает по-английски, в "Медузе" подробно пересказали эту статью из CNN. 

Тад Робертс

Тад Робертс (Thad Roberts), 24-летний стажер NASA, украл 8 килограммов лунных камней, чтобы со своей подругой "заняться любовью на Луне". 

Впрочем, на самом деле история там была не настолько романтичная. Тад работал стажером в NASA и, возможно, сделал бы хорошую карьеру, но в какой-то момент ему пришла в голову мысль украсть из огромного сейфа весом 272 кг кучу лунных камней - это бесценные образцы всех миссий "Аполлонов".

Образцы лунных камней

Перед похищением Робертс завязал роман с другой стажеркой NASA Тиффани Фаулер, и она согласилась помочь Таду в осуществлении плана. У нее, судя по всему, было точно так же плохо с головой, как и у Робертса. Также они уговорили принять участие в похищении еще одного стажера - Шэя Саура. 

Тад сумел взломать сейф с помощью циркулярной пилы, и веселая троица вынесла бесценные артефакты. 

После похищения Тад начал выяснять, кому он может продать эти камни, и через одного своего приятеля вышел на покупателя из Бельгии, который предложил приобрести камни по цене от 1000 до 5000 долларов за грамм. При этом покупатель, почуяв неладное, сам связался с ФБР, и те ему предложили продолжить переговоры, пока они ведут расследование этого дела. 

Когда Тад с Тиффани пришли к Робертсу домой с камнями, Тад положил несколько камней под одеяло и предложил подруге "заняться сексом на Луне". Тиффани согласилась, но ничего хорошего из этого не получилось: камни впивались им в тело, и они поняли, что в действительности заниматься сексом на Луне - не самая хорошая идея. Лучше все-таки делать это как-то по старинке - на матушке-Земле. 

Всю троицу арестовали через пару дней (интересно, а на что они вообще рассчитывали?), камни вернули NASA, но там сказали, что теперь камни практически бесполезны с научной точки зрения. (Прим. Экслера: видимо, они должны были храниться в особых условиях.) Также в NASA сообщили, что кража, совершенная этой троицей, уничтожила тридцатилетний объем рукописных исследований сотрудников агентства 

Кстати, на допросе Робертса выяснилось, что он также украл кости динозавров и окаменелости из Музея естественной истории в Солт-Лейк-Сити. Ну, видимо, тоже хотел заняться сексом на динозавре. 

Когда его спросили, почему он украл камни, Робертс начал нести всякую чушь о том, что он, дескать, не собирался на вырученные деньги покупать машины, яхты и золотые батоны. Он твердо заявил, что собирался жить скромно, как и раньше, а на эти деньги стал бы финансировать научные исследования, которые могут изменить мир. Младший сотрудник ФБР, услышав эти слова на допросе, расплакался от чувств. 

Робертс был приговорен к восьми годам тюремного заключения, но отбыл только шесть. Фаулер и Саур получили 180 дней домашнего ареста и 150 часов общественных работ.

Тиффани Фаулер не стала дожидаться, когда Тад отсидит - видимо, секс на Луне отбил у нее всякую охоту встречаться с этим парнем. И они больше никогда не виделись. 

Вот такой печальный конец у этой, безусловно, очень романтичной истории. 

P.S. Бывают же такие идиоты на свете...  

Сколько ни встречал заметок о людях, выигравших большие суммы, все эти истории заканчивались тем, что эти деньги тратились на всякую ерунду, и в итоге люди возвращались к тому, с чего начинали. Также в Испании, где игра в лотереи - национальный вид спорта, - нередко попадаются заметки о том, как у людей, выигравших в лотерею, резко портятся отношения со всеми родственниками, которые считали, что раз их сын/внук/брат/сват/шурин выиграл в лотерею, то он должен поделиться этими деньгами со всеми родственниками, количество которых после выигрыша обычно взрывообразно увеличивается. И были истории о людях, которые скрывали от всех, что выиграли крупную сумму, чтобы не портить отношения.

Сегодня в ленте наткнулся на историю британца Майкла Кэрролла, который работал мусорщиком, и в 2002 году в возрасте 19 лет выиграл в Национальную лотерею под 10 миллионов фунтов стерлингов (по нынешним временам это порядка 26 миллионов долларов), после чего приобрел себе пятикиллограмовый золотой цепак на шею и начал весело прожигать жизнь, ну и в результате уже через 8 лет он из особняка вернулся в свое старое жилье и снова отправился работать мусорщиком, потому что у него уже не осталось денег. Впрочем, Майкл заявлял, что весело проводил время, и он ни о чем не жалеет. 

Поискал про него всякие подробности. Ну, примерно так оно все и было, однако там еще была история с тем, что он по совету знающих людей вложил 3,9 миллиона фунтов в облигации, которые ему приносили неплохой ежемесячный доход, на который можно было бы жить, если особенно не роскошествовать, но в конце концов он эти облигации продал. Также известно, что он подарил по миллиону своей матери, тете и сестре. То есть прокутил в итоге он далеко не весь выигрыш.

У Анны Монгайт в ТГ наткнулся на историю, о которой раньше не слышал. Много лет я пользовался банкнотами различных номиналов с евро, и как-то никогда не задумывался, что за мосты изображены на этих банкнотах. Думал, что это какие-то реально существующие мосты.

Однако первоначально никаких таких мостов не существовало. В 2002 году Европейский центральный банк начал разрабатывать дизайн евро, на купюрах было решено изобразить какие-то мосты  - в качестве символа связи между странами ЕС.

Однако проблема была в том, что банкнот было всего семь (5, 10, 20, 50, 100, 200 и 500 евро), а в Евросоюзе на тот момент состояло 12 стран. Ну и понятно, что никто не хотел провоцировать какие-то обиды среди стран-участниц, поэтому было решено изобразить абстрактные, несуществующие в природе мосты, и чтобы нарисовать их, банк пригласил австрийского дизайнера Роберта Калину.

Тот и изобразил их, причем мосты по стилям должны были символизировать смену эпох. 5 евро - античный стиль (элементы французского виадука), 10 евро - романский стиль, 20 евро - готический стиль, 50 евро - эпоха Ренессанса, 100 евро - барокко и рококо, 200 евро - модерн, 500 евро - современное искусство.

Купюры были выпущены. А потом в маленьком нидерландском городке Спейкениссе решили все эти мосты построить - в мини-версиях. Для этого они привлекли художника Робина Стама, который предложил все эти мосты еще и выполнить в тех же цветах, в которых они изображены на банкнотах.

Строительство началось в 2011 году, и в итоге все эти мосты были построены на территории жилого комплекса Het Land.

Разумеется, в городок стали приезжать толпы туристов, а Европейский центральный банк, который оценил эту идею, направил властям города благодарственное письмо.

Наткнулся тут на интересный текст о мятеже, который готовил генерал Лев Рохлин. Я помню историю с Рохлиным - видный был генерал ельцинских времен, очень заметный. Потом вдруг - в июле 1998 года - сообщили, что его якобы убила жена во время семейной ссоры. Мой знакомый высокопоставленный военный на вопросы по поводу Рохлина (он его лично знал) помрачнел и посоветовал лучше не лезть с вопросами - мол, целее будешь. Но дал понять, что никакая жена генерала не убивала, и что его ликвидировали. Больше ничего не говорил. Ходили при этом всякие разные слухи - в том числе и о том, что Рохлин готовил мятеж, - но никаких особых подробностей не было. 

В 1998 году генерал Лев Рохлин (командующий волгоградским армейским корпусом) пытался учинить военный переворот, чтобы свернуть (цитата) "вечно пьяную рожу, подамериканскую марионетку Ельцина.

Как сообщают историки, генерал планировал вывести армию в центр Волгограда, оповестить все войска и атаковать столицу под прикрытием авиации и ПВО. Как признавались заговорщики "Кремлевский полк был пополам за нас и Ельцина, но мы всех бы положили". Также было подкуплено руководство главного запасного командного пункта ВС РФ - оно сняло бы охрану и дало Рохлину связь со всем миром и страной.

По данным следователей, у мятежников стояли наготове два батальона морпехов ТОФ, бригада морпехов из Севастополя, Рязанское училище ВДВ, а руководство Таманской и Кантемировской дивизий согласилось "не мешать".

Экс-советник Рохлина также признал, что готовились стачки в городах по дороге в столицу - митингующие "против Ельцина и ж#дов-олигархов" должны были перекрыть трассы и отрезать поставки еды и сигарет в Москву. Мэр Москвы Лужков был в игре - его СМИ обвинили бы в голоде и табачном кризисе Кремль. "Дальше народу бы объявили "Ельцин низвергнут, отправлен на пенсию — вот его отречение", которое он бы подписал "с паяльником в ж..." - признавались мятежники.

Мятеж был назначен на 24 июня 1998 года. Лев Рохлин в один из дней попарился в бане с командирами и обсудил утренний мятеж. Разговор был прослушан и наутро военная часть была заблокирована бригадой внутренних войск. "Давай все в исходное возвращать. А я еду в Москву. Ничего не получится — повяжут всех, мероприятие отложим" - заявил Рохлин.

3 июля 1998 года спящего Льва Рохлина, по официальной версии, расстреляла его жена - из-за семейной ссоры. Правда, на следующий день после убийства в 500 метрах от дачи Рохлина в обгоревшем автомобиле были найдены три расстрелянных киллера Одинцовской ОПГ.

После случившегося Волгоградский армейский корпус был демонстративно расформирован - с выкидыванием боевого знамени из музея Сталинградской битвы.

Друг из Штатов рассказал.

Едут они тут вчера с женой в молл новый телевизор в гостиную покупать (друг нацелился на здоровенный OLED).

Драйвают они себе спокойно по хайвею, жена что-то фотографирует (места у них там красивые, Калифорния), посматривает получившиеся фотки в галерее, а потом вдруг говорит:

- Слушай, у меня в смартфоне - какие-то чужие два яйца.

Друг чуть не врезался!

Ни фига себе! В смартфоне!!! Его жены!!! Кто посмел?!! Какого черта?!! Люди, что происходит?!!

- И я их совершенно точно не фотографировала, - продолжает жена.

Тут друга слегка отпустило, и он даже сбросил скорость. Видимо, он первоначально подумал что-то не то, потому что вряд ли бы ему жена так спокойно заявляла, что она это все не фотографировала.

Друг заверил жену, что они сейчас доберутся до парковки молла и там во всем разберутся.

Доехали, запарковались. Друг взял смартфон жены, посмотрел галерею снимков. Действительно в самом верху - пара фоток куриных яиц, как-то хитро приготовленных: белок полупрозрачный, внутри желток. И снято с двух разных ракурсов. И действительно - жена такое в дороге сфотографировать не могла, а фотки приехали только что. 

Друг в этих делах не особенно разбирается, он так и не понял, что это и откуда, ну и они решили, что позже будут во всем разбираться, потому что сначала надо телевизор выбрать.

Пошли в магазин. Друг ходит, телевизор выбирает, жена ходит за ним, посмотривает в телефон.

- О, - вдруг сказала жена, - нашла, чьи яйца!

Протягивает смартфон. Друг смотрит - а там семейный чат жены в WhatsApp с ее двумя сестрами: они там делятся рецептами, фото детей и внуков, красивыми фото, которые сами сделали, ну и так далее. И в самом верху в чате - яйца-пашот, которые старшая сестра приготовила каким-то хитрым способом, после чего решила поделиться результатам с сестрами. А папку с изображениями WhatsApp галерея показывает вместе с фото, сделанными на телефон. Жена в дороге этот чат не читала, но фотки скачались и попали в список всех фото. Из этого и возник подобный казус.

Но всё висело на волоске! Всё буквально висело на волоске!

Прочитал тут об одной истории - "United Breaks Guitars" и "United Breaks Guitars guy says airline shows 'lack of compassion' in wake of latest PR disaster".

Кратко. Дэйв Кэррол - известный музыкант из Канады. Он начинал свою сольную карьеру с братом Доном, с которым они создали группу Sons of Maxwell. В конце марта 2008 года группа отправилась в недельный тур по Небраске. 31 марта они вылетели на самолете United Airlines из Галифакса в Омаху через Чикаго. После приземления в Чикаго, женщина, сидевшая позади музыкантов, сказала, глядя в окно: "Боже, они выбрасывают из самолета гитары". Музыканты посмотрели в окно и увидели, как грузчики выбрасывают их гитары из самолета на летное поле. И Дэйв увидел, как подобным образом швырнули его гитару Taylor 710 стоимостью $3500. (Прим. Экслера: не очень понятно, с чего вдруг багаж начали выгружать из самолета в промежуточном аэропорту, но написано именно так - это произошло в Чикаго, а самолет летел до Омахи.)

Дэйв попытался сказать об этом стюардессе, но та сказала, что по поводу багажа нужно разговаривать с соответствующими работниками, которые находятся снаружи.

Потом они прилетели в Омаху - уже ночью, - где и получили свой багаж. Снаружи футляр гитары Дэйва выглядел неповрежденным, и он не стал доставать гитару. И только на следующий день на саундчеке он обнаружил, что основание гитары разбито.

Через неделю, после окончания тура, они вернулись в Омаху, где Дэйв обратился к сотруднику компании United Airlines по поводу того, что его гитара была разбита. Ну и дальше началась процедура общения музыканта с компанией, которая отказывалась выплачивать компенсацию и бесконечно гоняла Дэйва по различным инстанциям. Сначала они объясняли, что рейс выполнялся не их компанией, а Air Canada, поэтому претензию нужно адресовать им. В Air Canada сказали, что грузом занимались сотрудники United Airlines, так что непонятно, какие к ним могут быть претензии, в общем, там была длинная история попыток Дэйва добиться компенсации (он просил выплатить ему $1200, потраченные на ремонт гитары, которая после ремонта звучала уже совсем не так, как раньше), и в итоге он потратил кучу времени и нервов (это продолжалось аж девять месяцев), ничего при этом не получив.

Поняв, что он просто даром теряет время, Дэйв написал песню о своих мытарствах, которую назвал United Breaks Guitars, и выложил ее в Сеть для свободного скачивания. Он хотел получить миллион просмотров, но в итоге клип посмотрело несколько миллионов человек (на данный момент  у нее 22 миллиона просмотров), и в первый же день у ролика было 150 тысяч просмотров. В итоге авиакомпания через несколько дней после опубликования клипа потеряла 10% биржевой стоимости своих акций, что обошлось держателям акций в $180 миллионов. Впрочем, стоимость акций упала ненадолго, компания потом все-таки выплатила компенсацию Дэйву, но репутационный ущерб, конечно же, был велик. 

Кстати, United Airlines неоднократно попадала в скандалы. Была еще нашумевшая история, когда компания отказалась посадить в самолет двух девушек-подростков из-за того, что они были в леггинсах, мотивируя это тем, что эта одежда, мол, не соответствует дресс-коду компании. На вопрос, с какого такого бодуна одежда пассажиров должна соответствовать дресс-коду компании внятного ответа не последовало, и девушки в итоге соответствующим рейсом не улетели. Скандал был изрядный. 

Ну и совсем вопиющий случай, обошедший многие средства массовой информации, это когда на одном рейсе был овербукинг (все авиакомпании продают билеты в расчете, что в конце концов кто-то не полетит, и с этим бывают накладки), они попытались высадить произвольного пассажира, тот категорически отказался покидать самолет, и тогда его силой выволокли из салона.

Этот возмутительнейший случай засняли на видео и выложили в Твиттере. После этого акции компании упали на $1,4 миллиарда (надолго ли - в статье не написано).

Попалась тут в соцсетях заметка о некоем человеке, который типа как не ел больше года - 382 дня. Сначала думал, что это обычные такие выдумки - ну как можно не есть 382 дня? - но потом нашел всякие англоязычные и испаноязычные источники и даже медицинский отчет об этой удивительной истории, ну и похоже, что оно все-таки как-то имело место.

Вот статьи об этом - The story of Angus Barbieri, who went 382 days without eating, Angus Barbieri: un hombre increíble que sobrevivió 382 días sin comer и Angus Barbieri, la increíble historia del hombre que sobrevivió sin comer por 382 días, также в Википедии о нем есть небольшие статьи на различных языках.

Что об этом известно?

Впервые о нем рассказали в газете "Чикаго Трибьюн" 12 июля 1966 года: там опубликовали фотографию худого шотландца по имени Ангус Барбьери, который готовился позавтракать яйцом, парой тостов с маслом и кофе.

Необычность во всем этом заключалось в том, что перед этим завтраком Барбьери не ел 382 дня.

Годом ранее в Королевском госпитале Мэрифилд (Данди, Шотландия) ученые проводили исследования, связанные с голоданием. Они дали объявление в газеты и попросили откликнуться людей с ожирением, не имеющих слишком серьезных заболеваний.

На объявление откликнулся 27-летний Ангус Барбьери, который весил 207 килограммов, что создавало ему гигантские проблемы, и он очень хотел похудеть.

Собственно, первоначально никто не планировал, что он будет не есть такое продолжительное время. Ученые рассчитывали, что Ангус будет голодать две недели - под их наблюдением. Так оно и происходило: Барбьери голодал, при этом он регулярно принимал поливитамины, включая калий и натрий, а также дрожжи - источник аминокислот.

Однако после двухнедельного голодания, в течение которых Ангус сбросил какой-то вес, он сказал ученым, что хотел бы продолжить голодание. Он себя вполне нормально чувствовал, он поставил перед собой цель достичь нормального веса, и он готов был продолжать.

И к немалому удивлению врачей, это голодание продолжалось неделями, а потом и месяцами. При этом, заметим, Барбьери все время находился под контролем врачей: он часто посещал госпиталь и оставался там на ночь или даже на несколько дней, он постоянно делал регулярные анализы, которые показывали, что его организм функционирует нормально.

Через четыре месяца голодания уровень глюкозы в крови шотландца упал до 2 ммоль/л и на этом значении оставался все последующие месяцы, но ниже не падал, и в гипогликемическую кому (чего можно было ожидать при таком голодании) Ангус не впадал. Вот, как утверждается, медицинский отчет наблюдений за ним (заметим что он датирован мартом 1973 года, что на 7 лет позже происходящих событий). 

При этом он продолжал регулярно принимать предписанные витамины и дрожжи, также кроме воды он пил бескалорийные напитки: чай, кофе. В последние несколько месяцев голодания он начал добавлять в кофе или чай немножко молока или щепотку сахара.

Для тех, кому это интересно, пишут в статье, в туалет "по-большому" он ходил каждые 40-50 дней.

Через 382 дня Ангус объявил об окончании голодания - при этом он достиг желаемых 82 килограммов и расстался за это время со 125 килограммами.

Что интересно, ему удалось остаться в форме, и когда он умер в 51 год, то шотландец весил 85 килограммов.

Ну и во всех статьях, где рассказывается о нем, предупреждают о том, что не следует пытаться повторить подобное, потому что это действительно смертельно опасно, более того, известны как минимум пять случаев, когда люди, уходящие в длительное голодание, умирали от различных причин: от сердечного приступа до гипогликемической комы.

(От Экслера) В статьях четко говорится о том, что он находился под постоянным наблюдением ученых и регулярно сдавал анализы, которые неминуемо бы показали, что Ангус водит всех за нос и дома принимает какую-то пищу - это тут же было бы видно по уровню сахара, такое ничем не подделать.

Но мне не понятно - зачем вообще было ставить такой эксперимент? Что мешало Барбьери просто питаться с соответствующим дефицитом калорий и худеть с примерно такой же скоростью? Зачем вообще был нужен подобный экстремизм, ведь риск действительно был очень велик?

Но похоже, что так оно и было: он просто действительно нормально себя чувствовал в этом состоянии, организм был в состоянии функционировать, сжигая накопленные запасы жира, к тому же он получал необходимые витамины и микроэлементы. А раз так хорошо все идет, то почему бы и не продолжать? Вот он и продолжал.

Ну, в общем, еще раз призываю вместе с авторами статей - не пытайтесь повторить это дома! Голодание - вещь чрезвычайно опасная. Если хотите похудеть, то есть намного более безопасные и вместе с тем вполне действенные способы в виде соответствующих систем питания (правильных систем питания, подчеркиваю, а не всякого дурдома, вроде этого шарлатана Дюкана или "капустной диеты Ларисы Долиной").

В пятницу поехал на почту - надо было посылочку в Германию отправить. Поставил машину на паркинг, иду к почте и издалека уже вижу, что там явно что-то не то: на улице очередь стоит, как в ковидные времена, когда внутрь пускали не более пяти человек, так что все стояли снаружи, тщательно соблюдая дистанцию друг от друга в три медведя или пять гусей. 

Подхожу. Внутри почты (а я давно там не был) - как в ковидные времена, ничего не изменилось: народ стоит в очереди, свято соблюдая дистанцию, а внутри, где скамеечки, никто не сидит и не ждет. Только маску надевать уже не требуют, слава богу. Но в нашем городке народ сознательный: до сих пор примерно каждый десятый по улице ходит в маске.

В четверг был какой-то очередной праздник, почта не работала, ну и к пятнице народу накопилось: перед дверью почты человек десять переминаются с ноги на ногу, ждут. Ну, делать нечего, надо стоять: тоже встал в очередь, жду. Передо мной - мужчина лет сорока с тремя детьми: девочкой-подростком, мальчиком-подростком и совсем маленьким пацаном лет семи. Девочка ведет себя образцово: сидит на приступочке, углубилась в смартфончик. А пацаны буянят, отцу покоя не дают. Отец еще и в каждой руке держит по пакету - видимо, с посылками родственникам.

Пока стояли, детишки успели попинаться ногами, потыкаться кулаками, и чуть не свалили папашу, когда затеяли вокруг него бегать и играть в игру "спрячься за папу, чтобы братик не успел дать тебе поджопник" - в общем, стоять было весело. 

Вдруг младший заявил, что ему срочно понадобилось "пи-пи".

- Да где ж я тебе сейчас "пи-пи"-то достану? - возмутился было папаша, но пацанчик сказал, что его не волнует: "пи-пи" - и все дела, вынь да положь.

А если он намочит штаны - ну, пап, ты знаешь, что скажет мама. Причем не мне она скажет, а тебе. Может, даже и не просто скажет, а то, пап, помнишь, как в прошлый раз, помнишь? По виду папы было понятно, что он помнит, да еще как!

Тут я как раз и вспомнил, как мы с моим партизаном, когда ему тоже было лет семь, ходили на почту, он тоже захотел "пи-пи", и я его тогда водил в кафешку, которая тут буквально за углом. Ну я и сказал несчастному отцу про эту кафешку - мол, идите, я скажу, что вы стояли, когда вернетесь. Тот поблагодарил, оставил пакеты на старшего, взял младшего за руку и повел в кафешку.

Старшему просто так стоять было скучно, и он начал дергать сестру, которая тупила в смартфончик. Та попросила от нее отстать, но парень не унимался. Тогда сестра молча взяла один из пакетов и с эдаким красивым боковым замахом треснула пакетом брата по голове. В пакете, видимо, было что-то мягкое, потому что парень сильно не пострадал. Но от сестры отстал.

Тут вернулся отец с довольным младшим. Отец посмотрел на валяющиеся на земле пакеты и стал ругать старшего: тот, конечно же, все валил на сестру, но та вообще ни на что не реагировала.

Постепенно подошли к двери почты. Тут старший сказал, что ему нужно "пи-пи".

- А чего ты раньше-то молчал? - закричал задерганный отец.

Но парень объяснил, что раньше ему было не надо. А сейчас ему надо. Прям срочно. Отец предложил ему самому сбегать в кафешку. Парень возразил, что если за это время они уже зайдут внутрь, то его туда не пустят. Отец ответил, что он тогда пошлет младшего к двери, чтобы он впустил брата. В общем, старшего отправили одного, чем он был страшно недоволен.

Зашли внутрь, стоим. Старший вернулся и стал скрестись в дверь (чего он ее не мог открыть и просто войти - непонятно). Я сам пошел и его запустил.

Наконец отец достоялся до работницы почты и началась чехарда с упаковкой этих посылок для дяди Басыра, дяди Абдуссабура, дедушки Марзука, тети Расимы и бабушки Зубайды. Причем в одном из пакетов, как выяснилось, был большой туррон (прямоугольная сладкая полоска), и этот туррон не пережил столкновения с головой старшего брата. Начался небольшой скандал, парня снова начали винить во всех смертных грехах, он снова все валил на сестру, на что сестра продолжала стоически не реагировать.

Причем все это еще и надо было упаковывать в разные коробки, потому что они отправлялись в четыре разных адреса, коробки, предоставленные тетенькой, были то больше, чем надо, то меньше, чем надо - в общем, в какие-то полчаса это все наконец упаковали и с грехом пополам заполнили адреса . Причем там в процессе в какой-то момент младший заикнулся было, что ему снова нужно "пи-пи", но несчастный отец на него так посмотрел, что младший заткнулся и решил, что он "пи-пи" сделает потом, когда ему уже захочется "а-а".

В общем, все прекрасное когда-нибудь заканчивается: посылки были упакованы, надписаны и оплачены, а младший со старшим еще и получили на съедение растерзанный туррон, после чего вся компания отправилась на выход.

Я подошел к тетеньке и стал оформлять свою посылку. И вдруг минут через десять открывается дверь почты и туда торжественно входят вся та давешняя мешпуха - отец-молодец и трое детей. Вид у отца самый несчастный.

Подходят к тетеньке, которая оформляет мою посылку. И отец ей говорит, что он когда вышел из машины, то бросил ключи от машины в один из пакетов. Ну, типа руки заняты были, и он подумал, что перед отправкой ключи из пакета достанет. А достать, разумеется, забыл.

И что, потрясенно спросила тетенька, ты хочешь сказать, что твои ключи от машины - в какой-то из запечатанных коробок? Ну да, ответил отец, причем именно в какой-то, потому что хрен знает, где именно они оказались.

Тетенька начинает нервически смеяться, как и остальные посетители почты, которые наблюдали за всей этой веселухой.

Но делать нечего, ключи-то надо доставать. В общем, отцу выдали ножницы, все четыре посылки и скотч, чтобы это все потом запечатать. Разумеется, ключи нашлись в третьей по счету коробке (я был уверен, что найдут в четвертой). Просто так запечатать не получилось, потому что адреса были наклеены прямо по месту разреза крышки коробки. Пришлось заново вбивать и распечатывать адреса. Младший при этом сказал, что, кажется, ему уже хочется "а-а", на что несчастный отец заявил, что хоть "зю-зю" - ему уже пофиг. В итоге серьезная девочка оторвалась от своего смартфона, взяла братишку за руку и повела его в кафешку.

Адреса на посылках наконец-то восстановили, запечатали и снова приготовили к отправке. Отец дождался дочку с младшим, и они снова ушли.

- Они вернутся, - авторитетно сказал дедушка-каталан, сидевший на скамеечке. - Они обязательно вернутся. Он сто процентов еще что-нибудь там забыл.

И тут открывается дверь, на пороге снова стоит та самая веселая компания. Истерически ржать начали уже все.

Но оказалось, что ничего страшного: просто младший был в шапочке, шапочку он внутри почты положил справа на какую-то полочку, и они вернулись за шапочкой. Забрали, ушли.

Еще минут пятнадцать напряженного ожидания всей почты - нет, больше не вернулись. Я наконец-то отправил свою посылку и пошел по магазинам.

Суббота, приехал в "Меркадону" в самое неправильное время - в 12 дня: паркинг почти весь забит (особенно козырные места), народу полно. Мне повезло - нашлось местечко во втором блоке разметки - там, где на фото стоит "Форд" рядом с "BMW". На третьем месте стоял новехонький здоровенный Mercedes-Benz GLS, стоящий за сотню тысяч евро. И он стоял носом к выезду. (Обычно ставят задом, чтобы удобнее было сумки после покупки загружать.)

Пока я вылезал из машины и доставал сумки, к машине пришла владелица - такая блондинко-блондинко: с насиликонеными губищами - в общем, все как полагается. Села в машину и приготовилась выезжать. По идее, налево ей ехать запрещено - она должна поехать по стрелке, объехать первый блок и после этого отправляться на выезд. Но блондинке в лом объезжать, она хочет поехать налево против направления стрелки. Но тут незадача - по направлению стрелки в этот ряд въезжает дидусь на малолитражке. Дидусь видит, что "Мерседес" собирается выезжать  и готовится занять это место, ведь оно совсем недалеко от входа, что удобно.

Но блондинка хочет поехать налево и делает дидусю знак - мол, въезжай, ты же мне загораживаешь. Но дидусь, который, конечно же, в своем полном праве, делает ей знак - мол, ты выезжай направо и объезжай, как полагается, а я займу твое место.

Блондинка не понимает, с какого такого бодуна она, блондинка с насиликоненными губами и в таком крутом "Мерседесе", должна что-то там объезжать, когда она твердо решила поехать налево, а если она что решила, то перерешивать не будет совершенно точно,  она девушка гордая!

Но и дидусь не понимает, с чего это он ей должен уступать, когда он полностью в своем праве и ничего не нарушает. Ну и вот так стоят они и друг другу делают знаки - мол, ты проезжай, я выеду, нет, это ты выезжай, я заеду.

Мне, конечно, хотелось посмотреть, чем дело закончится, но они зависли в клинче, и я пошел в магазин. Минут через пять услышал, как на улице кто-то громко сигналит. А тут это редкость, местных надо сильно довести, чтобы они начали гудеть. Прям стало интересно, пошел посмотреть. И точно, блондинка так и стоит на своем месте, полная решимости выехать налево, дидусь так никуда и не поехал, а сидит гудит в гудок, сзади него скопилось уже машин пять, которые не могут проехать, водители тоже гудят и кричат дидусю, что он уже задрал, так как они из-за него не могут проехать. Блондинке они не сигналят и не кричат: блондинка-то формально ничего никому не перекрывает, а просто затаилась на месте, полная решимости поехать налево. А дидусь им в ответ орет, что эта блондинка все никак не выедет, хотя и собиралась. Мужики ему орут, чтобы он убирался с дороги, но дидусю-то обидно, он же в своем праве!

Полюбовался я этой милой картиной и снова пошел в магазин. На парковке еще минуту гудки раздавались, потом все стихло.

Когда пришел к машине из магазина, рядом с моей "Шкодой" стояла не малолитражка того дедушки. Видимо, блондинка все-таки победила.

Ну и все это мне напомнило сцену, виденную больше двадцати лет назад в городе-герое Сочи-Лазаревское. Я шел по каким-то делам по узкой односторонней улице. И там из одного двора выкатился джигит на "Жигуле", который повернул под кирпич - ну неохота ему было вокруг дома объезжать. А в этот момент на улицу завернул другой джигит на какой-то старой иномарке, едущий по своим делам. Чуть не столкнулись, остановились. Джигит на иномарке показывает - мол, езжай задом, пропускай меня. А джигит на "Жигуле" показывает - мол, ты езжай задом, пропускай меня. Джигит на иномарке, конечно, возмущен, но джигит на "Жигуле" тоже уступать не собирается, он же джигит!

Я ушел по своим делам, минут через пятнадцать возвращаюсь по этой улице - стоят, красавцы. Раз рогами уперлись, теперь отступать никак нельзя. Причем там джигит на иномарке читал газетку, которую нашел у себя в машине, а джигит на "Жигуле" трогательно его спрашивал, нет ли еще чего почитать.

Милые картины.

Юный Каталан попросил купить ему кактус. Будет стоять на столе, сказал Юный Каталан, я буду на него смотреть и развивать в себе чувство прекрасного. Ну, дело хорошее, подумали мы - и купили кактус. Небольшой такой, симпатишный.

Купить-то купили, а потом полезли в Интернет читать, чем его кормить и как за ним ухаживать. А там - облом: оказывается, этот вид кактуса страшно нуждается в прямых солнечных лучах, и его в комнате долго держать нельзя - загрустит и захиреет.

Мы не хотели, чтобы кактус хирел, поэтому поставили его на подоконник за окном в комнате Юного Каталана. Тому, конечно, это все не сильно понравилось, но мы сказали, что он может время от время доставать кактус, смотреть на него, развивать чувство прекрасного, а потом снова ставить за окно.

Через пару недель Юный Каталан сказал, что он отказывается кормить кактус и ухаживать за ним, потому что он все время стоит за окном, Юный Каталан о нем совершенно забывает, так что чувство прекрасного вообще ни разу не развивается. А раз такое дело, то непонятно, почему он за ним должен ухаживать.

Пришлось нам заботу о кактусе брать на себя: кактус поместили за окно в гардеробной, тем более что там как минимум половина дня - прямые солнечные лучи. Ну, поставили кактус - и забыли о нем, он же на глаза не попадается.

Недели две кактус терпеливо ждал, проведает ли его кто-нибудь и насладит в себе чувство прекрасного. Так и не дождался.

Сегодня сидим на кухне, обедаем. Вдруг во дворе раздается какой-то хлопок. (Не бытового газа, нет). Выходим, а там кактус на земле лежит. Видимо, он не дождался хоть какого-то внимания и от отчаяния совершил суицид - выбросился из окна. Причем хитро так улетел: горшок остался лежать на выдвижном тенте, а кактус упал на землю.

Однако мы посмотрели, а кактус-то - живой! Видимо, это все-таки был не суицид, а просто средство привлечь к себе внимание. Мы его обдули, почистили, поместили обратно в горшок - и снова поставили за окно гардеробной. Но при этом на окно повесили объявление: "Внимание, за окном живет кактус! Время от времени одаривай его своим вниманием, а то он заскучает"!

Теперь, надеемся, кактус будет доволен.

Иду вчера свою традиционную десяточку километров. А у меня есть одна проблема: когда иду с хорошей скоростью - не менее 5,5 км/ч, - то могу так пройти достаточно много: 10 километров, 12 и больше. Но если на какое-то время замедлиться, то правая коленка начинает болеть и нога начинает неметь - при этом требуется сесть посидеть минут пять, чтобы прошло.

Вчера как следует разогнаться не получилось: встречный ветер был где-то в 12-14 м/с, он меня замедлил, так что где-то через три километра коленка разболелась и пришлось садиться отдыхать. Ну, не проблема, на пальмовой аллее, до которой я дошел, скамеек полно. Сел на свободную.

На соседней скамейке сидели два невысоких, очень упитанных мужчины, между которыми стояла наполовину опустошенная литровая бутылка пива. Первый мужчина весил килограммов 120-130, но у него лишний вес был равномерно распределен по всему телу, и он выглядел не толстым, а скорее мощным. Стрижка «бобрик», уверенное выражение лица - я его для себя определил как Боевого.

Второй мужчина был значительно более рыхлого телосложения, и он имел здоровенное пузо, которое вольготно раскинулось на его ногах: «на глазок» там была уже вторая степень «зеркальной болезни». Этот мужчина имел темную шевелюру с изрядной проплешиной в самом центре, которую он трогательно пытался маскировать, зачесывая на нее волосы с боков, чем на самом деле эту проплешину только подчеркивал, а на его лице было грустное и слегка виноватое выражение, так что я его для себя определил как Грустного.

Кстати, в лицах Боевого и Грустного было что-то общее, и я подумал, что они, может быть, братья.

Мужчины между собой разговаривали по-русски. Поначалу речь шла о вещах, которые меня вообще никак не касались, так что я особо и не вслушивался. Кто-то куда-то не туда перевел деньги и теперь нужно ждать, когда они вернутся, Семеныч с рабочими пристройку так до сих пор и не закончил, зараза, в квартире угол холодный, надо из ЖЭК-а вызывать, ну и все такое.

Потом Грустный вдруг посмотрел на часы - тут я заметил, что у них обоих на руках часы Apple Watch - и сказал:

- Санёк, еще всего кило двести. Пошли.

- Какие кило двести? - не понял Боевой.

- Всего километр двести прошли, - объяснил Грустный. - Мне нужно минимум три километра, иначе Ленка конкретно вздрючит. Тем более я еще и по пиву - скандал будет конкретный.

- Ну и что что по пиву? - недоуменно спросил Боевой. - У меня с Катюхой жесткая договоренность: если я пять километров прохожу, то мне официально банка пива разрешается, надо же потерю жидкости восполнять, правильно?

- Так ты пять километров-то не проходишь, - заметил Грустный. - За весь отпуск ни разу не прошли.

- Прошли, не прошли, - заявил Боевой. - Скажу, что прошли - и точка.

- У меня этот номер не пройдет, - признался Грустный. - Она айфон проверяет: смотрит, сколько прошел.

- Юрец, ты что, сдурел? - вытаращил глаза Боевой. - С какого бодуна ты ей разрешаешь в свой телефон лазить? Это нарушение личного пространства.

(Вообще надо сказать, что Боевой в разговоре иногда выдавал такие фразы, которые от него трудно было ожидать.)

- А у тебя что, не лазит?

- Никогда. Между супругами должно быть доверие, - веско сказал Боевой.

- Так ты ей и врешь, - заметил Грустный. - Никакие же пять километров не проходишь.

- Не вру, а приукрашиваю, - объяснил Боевой, - во имя мира в семье. Но я же знаю, что пока пять километров не прохожу. Расхожусь - и буду проходить. Стимул-то есть, - и он кивнул на бутыль с пивом.

- Пошли, - сказал Грустный, ткнув Боевого кулачком в бок.

- Да подожди ты! Видишь, пиво еще осталось?!!

- Так возьмем с собой, - предложил Грустный. - Нагрузка при ходьбе, это полезно.

- Ты, Юрец, не въезжаешь, - сказал Боевой. - Берешь пиво. Переливаешь в себя. После этого идешь. Тот же вес, только руки свободные, - и с этими словами он сделал несколько хороших глотков из бутыли.

- Мне нельзя, - с сожалением сказал Грустный, - скандал будет. А то ты Ленку не знаешь. Она по запаху до миллиметра определяет, сколько я выпил. Мне тогда вечером ничего не разрешат.

- До миллилитра, - поправил Боевой.

- До миллилитра определяет и до миллиметра, - стоял на своем Грустный. - Пошли.

- Надо тебе как-то взаимоотношения с женой перестроить, - заметил Боевой, не трогаясь с места. - В семье должно быть доверие. И тогда никаких скандалов не будет.

- Ты еще скажи, что ты в Катькин телефон не залезаешь, - сказал Грустный.

- Залезаю. Я же ее пароль знаю. Кто ей программки-то будет ставить, кроме меня? Она же в этом ни черта не соображает.

- А она в твой залезает?

- Нет, конечно, она же пароля не знает. На черта ей мой телефон? Она же в этом ни черта не соображает.

- Зачем ты тогда вообще часы на прогулку берешь? - спросил Грустный. - Оставлял бы дома, раз она не проверяет.

- Часы как раз я должен брать, - объяснил Боевой. - Чтобы Катюха могла позвонить: мало ли, может, купить что к обеду нужно.

- Как это - позвонить? - удивился Грустный. - Ты же телефон не берешь!

- Юрец, ты что - тормоз? - бестактно спросил Боевой. - Я же тебе еще летом эти часы подарил. А ты не знаешь, что на них звонить можно?

- Вот прям звонить?

- Вот прям звонить!

- Я думал, что они только шаги считать.

- И шаги считать, и пульс мерить, и звонить, и платить ими можно, я же деньги с собой не беру.

- Как платить? - опять страшно удивился Грустный.

- Ну ты и тормоз, - обрадовался Боевой. - Так и платить.

- Как часами можно платить?!!

- Данные карты туда заносишь, потом часы подносишь к машинке, они с карты и платят.

- И на моих так можно?

- И на твоих, они же такие же.

- Шайтан-машина.

- Чего только не придумают, - согласился Боевой.  

- Ну, - вздохнул Грустный, - всякого понапридумывали, но почему-то никто не придумал программулю, в которой можно задать дату, время, километры и скорость - и чтобы оно на часах и в телефоне выставилось. Пришел, показал жене - и гуляй себе спокойно.

- Кстати, да, - согласился Боевой. - Непонятно, почему такого нет, спрос был бы большой. Я бы, может, себе тоже такую поставил - на всякий случай.

- Я бы за такую программку баксов пятьдесят запросто бы отдал, - заявил Грустный. - Только где ж ее взять-то?

- Не понимают своего счастья, - подтвердил Боевой, - озолотились бы.

- Ну что, пошли?

- Подожди еще пять минут, - сказал Боевой, - сейчас пиво допью - и пойдем.

После этого я встал и пошел дальше по своему маршруту. Когда возвращался обратно, встретил эту парочку где-то на километр ближе к концу нашего городка по сравнению с тем местом, где они сидели раньше. Значит, процесс занятий спортом проходит нормально, понял я.

P.S. Дисклеймер. Любые совпадения с реальными людьми случайны и непреднамеренны. Все это полностью выдумано, а действительность сильно искажена. Мужчины говорили по-испански, пиво пили из малюсеньких банок, а к моменту разговора они уже прошли пять километров, что и было зафиксировано высокой комиссией.  

Вчера на час дня был назначен большой чемпионат по крокету. Погоды стояли чудесные, поле для крокета находилось в ожидании.

Мы уже почти готовы были приступать, но в этот момент Мастер Плова, который колдовал с казаном, стоящем на живом огне, сказал, что по старой традиции мы сейчас должны будем отведать шкварок из курдючного сала. Он эти шкварки для нас уже приготовил. Их нужно класть на черный хлеб вместе с лучком, съедать и обязательно запивать крепким алкогольным напитком, чтобы получить нужную вкусовую гамму. 

У нас не принято спорить с Мастером Плова, поэтому мы послушно положили шкварки с лучком на черный хлеб, слопали и запили крепким алкогольным напитком. Это оказалось очень вкусно, поэтому мы немедленно повторили. И это тоже оказалось очень и очень вкусно. Поэтому пришлось через некоторое время и в третий раз повторить.

Потом мы вспомнили, что нам предстоит чемпионат по крокету, тем более что Мастер Крокета (он шотландец, фанат этого дела) намекал, что пора уже приступать.

Но тут Мастер Плова принес казан с готовым пловом.

Разумеется, мы не могли оскорбить Мастера Плова тем, что мы ушли бы играть в крокет, оставив это произведение искусства остывать, поэтому мы набросились на плов, запивая его крепкими напитками, так как плов был классический, с бараниной, ну и потрясающе вкусный. Впрочем, от Мастера Плова мы ничего другого и не ожидали.

Примерно через час все наконец-то насытились и появились робкие призывы перейти наконец к турниру по крокету. И мы обратились к Мастеру Крокета с вопросом, не пора ли нам начать.

Мастер Крокета прикончил очередной стакан с вискарем, встал и произнес прочувственную речь.

- Мы н-не можем оск-корбить нашим состоянием такую благ-городную вещь, как крокет, - твердо сказал Мастер Крокета и упал в кресло.

Короче говоря, турнир так и не состоялся.

Я, когда приезжаю в Москву, живу у брата, потому что моя квартира сдается. В этот раз прилетел и сразу же пошел в магазин - закупиться нужными мне продуктами. Купил большую курицу. Подумал, что я ее сварю - мне такой курицы дней на пять хватит. Принес, засунул в холодильник.

Я приехал ненадолго, надо было успеть много с кем повидаться, так что до дома я обычно добирался только поздно вечером. Прошло дней пять. Сегодня утром думаю - дай я эту курицу все-таки сварю, давно же лежит. Достал курицу, оценил ее ароматическую составляющую - и отправил курицу в ведро, она испортилась. Спрашиваю у брата, почему они эту курицу не сварили и не съели?

- Сядь брат, - сказал мне брат доброжелательно, но твердо, - я расскажу тебе притчу.

Когда-то давным-давно в Японии жил да был один сёгун - командир самураев. Как-то раз сёгун убил фазана, подвесил тушку на дерево рядом со своим домом и стал его ощипывать - он планировал сделать фазаний бульон. Но вдруг к нему прискакал гонец, который сказал сёгуну, что его срочно ждут в одном месте, где предстоит кровопролитное сражение, а самураи без руководства боятся не справиться. Сёгун немедленно вскочил на свою любимую лошадку Цукико и помчался к месту битвы.

Отсутствовал он две недели. Когда сёгун вернулся, он не увидел рядом с домом своего любимого садовника дедушку Тадаши. "Где дедушка Тадаши"? - спросил он старенькую служанку Юмико.

И рассказала ему Юмико печальную историю. Сёгун ведь уехал очень быстро и не положил фазана в погреб. Фазан висел на дереве под солнцем, испортился, протух и в нем завелись черви. Для чистоплотного дедушки Тадаши это был нож острый, но он все не решался тронуть хозяйского фазана. Наконец, когда стало невыносимо терпеть эту вонь, дедушка Тадаши снял фазана с дерева и закопал тушку. После этого он немедленно совершил самоубийство, потому что он опозорил себя, прикоснувшись к хозяйскому фазану.

- Вот поэтому, - тихо сказал брат, - мы и не трогали твою курицу.

Сетевой продуктовый магазин "Меркадона" в соседнем городке, куда я обычно езжу, почему-то оказался закрыт: то ли по случаю дня рождения алькальда города, то ли по случаю четвертого дня весны - не знаю. Важен сам факт - закрыто. А мне нужно позарез, продукты дома закончились. 

Пришлось переться в большую "Меркадону", которая расположена на другом конце нашего городка. А я туда не люблю ездить. Во-первых, заметно дальше и всегда пробки из-за светофоров. (Ха-ха, скажут москвичи, пятиминутное затруднение этот зажравшийся называет "пробки".) Во-вторых, несмотря на то, что это вроде бы одна сеть, в той "Меркадоне" нет нескольких видов продуктов, которые я всегда покупаю. В-третьих, там шлагбаум и выезд по специальным талонам, которые выдают на кассе, а они нередко глючат и тогда приходится расталкивать машины, которые скопились за тобой, и с позором идти снова на кассу. Ну и, в-четвертых, там бывают серьезные очереди на кассах. Уж и не знаю, почему. В нашей "Меркадоне" как что-то скопилось - кассирша тут же берет трубку и объявляет на весь магазин: "Сеньора Монтсе, вас ждут на кассе" или "Сеньор Анхель, пройдите, пожалуйста на кассу", после чего в течение полминуты появляется Монтсе или Анхель, либо же они сразу оба два - и малейшие очереди тут же разгребаются. В этой "Меркадоне" - не так. Тут нужно постоять. Ну, ладно, постоим за правое дело. В конце концов, жрать-то хочется.

Набрал тележку, покатил к кассе. Работают три кассы. У двух - по два-три человека с полными тележками, у крайней кассы - две дамы с тележкой, но это не тележка, а целая ТЕЛЕЖИЩЕ - набита до упора, причем еще и с большой горкой, как Вавилонская башня. Но смотрю, тележка уже наполовину выложена на конвейер, а тут с этим делом обычно быстро, поэтому встаю за дамами.

Дамы по типажу, а главное - по как минимум вдвое умноженным габаритам - из Латинской Америки, сто процентов. Явно мама и дочка. Габариты у них совершенно одинаковые, из серии "вы, нивроко, дама с весом в обществе", при этом мама одета достаточно неброско - какие-то серые джинсы и темная блузка, - а дочка - в ослепительно розовых леопардовых лосинах (я так понимаю, что художник, создавший этот шедевр, вдохновлялся не обычным леопардом, а Розовой пантерой) и в блузке легкомысленной расцветки "осень в бескрайних лугах Нечерноземья". Впрочем, за что люблю Испанию, так это за то, что тут, во-первых, никого не парит, что, куда и зачем надевать, а, во-вторых, всем конкретно наплевать на то, кто что  думает по поводу их внешнего вида. И это, я считаю, правильно. Я об одежде упомянул просто для того. чтобы вы могли представить эту парочку.

Зачем ее представлять? Потому что дальше я поприсутствовал на примерно двадцатипятиминутном представлении, которое выдали эти достойные дамы.

Прежде всего, даже во время закладки продуктов на ленту, они не прекращали вести активную общественную жизнь - обе непрерывно болтали по телефону. Мама с какой-то из подруг обсуждала недопустимое поведение Игнасио, который, видимо, оправдывая свое имя - был просто огонь: хулиганил вовсю, периодически совершал преступления против супружеской верности, с работы сразу бежал в бар, из бара в другой бар - в общем, вел себя как настоящий мачо. О чем получили полное представление покупатели на всех трех кассах, потому что рассказывалось это довольно громко. Причем мама во время беседы по телефону продолжала медленно выкладывать на ленту лос продуктос, однако во время волнующего рассказа об особо пикантных прегрешениях Игнасио, дама вместе с продуктом замирала в воздухе и закатывала глаза. Прегрешений было много, так что продукты выкладывались довольно медленно.

Точно так же - ананас от пальмы недалеко падает - вела себя девчушка: ей было на вид лет восемнадцать-двадцать. Она беседовала с подружкой, та ей, судя по всему, докладывала об аналогично свинском поведении ее дружка Маноло (это мои предположения), так что  девушка на весь магазин орала: "Да ладно! Да не может быть! Да иди ты! Ипать-колотить! (Тут употреблялся знаменитый и употребляемый повсеместно и всеми, величественный Joder.) Да не усрется ли он с такого мотоцикла?!! (Совершенно типичное испанское выражение, кстати: "шо ты усрешься", que te cagas.)". На девушку была возложена важная миссия укладывать уже пробитые продукты в сумки. Но сумки стояли в бесконечной дали на полу рядом с кассой, нагибаться девушке было довольно сложно в силу некоторых физических особенностей, поэтому она брала продукт, во время разговора задумчиво смотрела на него, а потом неожиданно отпускала продукт в свободное падение в сумку. Ну, надо сказать, что разбиваться там особо было нечему, но помяться оно все могло. Впрочем, мама на это не обращала никакого внимания, у нее еще было полно продуктов в корзинке, которые надо было выгрузить.

Вся эта веселуха продолжалась минут десять-пятнадцать. Я сначала просто ждал, потом, когда у ленты освободился какой-то кусок и кассирша туда поставила табличку "Следующий покупатель", я сдуру начал выкладывать свои продукты, после чего сбежать уже не мог. Да и не хотел, мне интересно было досмотреть это представление до конца.

Кассирша сначала безучастно смотрела, как дамы развлекаются подобным образом, потом стала посматривать на хвост, который уже скопился за мной, после чего начала подбадривать мамашу и дочку сначала жестами, а потом и словесными призывами. Помогло не сильно: что мама, что дочка смотрели на кассиршу стеклянными взглядами, будучи поглощенными разговорами, и на призывы никак не реагировали. 

Наконец-то мамаша загрузила все продукты на ленту и кассирша их провела через аппарат. Со стороны дочки на поддоне кассы скопилась такая вавилонская башня, что она заняла сразу обе половины поддона (там обычно деревянной палкой можно отделить часть продуктов и освободить место для следующих, но в данном случае этот номер не проходил никак). Я, кассирша и вся очередь ожидали, что мамаша сейчас ринется на помощь дочурке и поможет разгрести эту башню, но мамаша, счастливо выполнив свою часть работы, и вовсе отошла куда-то в сторону, продолжая разговаривать. А дочурка продолжала обсуждать Маноло и по одной штуке перебрасывать продукты в сумки. Уже порядком раздраженная кассирша (миловидная и приветливая каталанка, она там давно работает, я ее знаю) выбила чек и стала им размахивать, привлекая внимание мамаши. Мамаша секунд тридцать продолжала разговаривать, смотря на чек непонимающим взглядом, после чего до нее видать дошло. Она что-то сказала собеседнице, положила наконец трубку и подошла к кассе. На чеке, как сейчас помню, фигурировала сумма в €171. (Она дублируется на мониторе.) Мамаша медленно полезла в сумочку, достала оттуда кошелек, открыла кошелек, некоторое время растерянно смотрела туда, а потом произнесла по-испански, но абсолютно с интонациями великолепной Ольги Картунковой: "Ой, а чо это? У меня тут только двадцатка"!

Кассирша терпеливо продолжала ждать. Мы все продолжали ждать. Мамаша надолго задумалась над тем, как решать внезапно возникшую проблему: накупила кучу продуктов, а в кошельке одна двадцатка. Наконец она повернулась к дочке и спросила: "Эухения! Эухения, милая, у тебя бабки-то есть"?!! (По-испански деньги на сленге называются "pasta" (паста), это звучит как: "Tienes pasta"? Меня как-то так спросили, я решил, что мы будем варить макароны. Оказывается, это просто бабки.)

Эухения продолжала разговаривать по телефону, закатывая глаза и возмущаясь подлым Манолито. Мамаша замахала рукой перед лицом дочери, привлекая внимание. Та на нее посмотрела недоуменно, но от телефона все-таки оторвалась. Мамаша повторила вопрос, Эухения полезла в свой кошелек, долго там рылась и выудила 50 евро. Больше у нее не было. То есть нужно было еще 101 евро. Почему никто из них не достал карточку - понятия не имею. Может, они из секты нелюбителей карточек, я не знаю.

- И чо? - спросила кассирша.

(Совершенно гениальная испанская фраза, которая интонационно может произноситься со множеством смысловых оттенков: "¿Y qué?")

Мама с дочкой посмотрели друг на друга длинными взглядами. Что делать, было написано на их лицах, откуда взять бабки?!!

Наконец дочка решительным жестом подняла телефон, сбросила звонок и стала звонить некоему Эстебану, который то ли ее брат, то ли ее дружок - я понятия не имею. Короче говоря, Эстебану за каких-то пять минут растолковали ситуацию и объяснили, что они две беззащитные женщины стоят с горой продуктов и без денег, так что он пускай быстро тащит свою задницу в Меркадону, но только не одну задницу, а еще и со 101 евро, понял? Эстебан, судя по всему, ответил утвердительно, так что Эухения опустила трубку.

- Что с оплатой? - снова спросила кассирша.

Эухения кратко доложила ситуацию. У них денег не хватает, но отзвонен Эстебан, Эстебан достанет динэро и привезет. Все будет в порядке, не извольте беспокоиться.

- Он когда приедет, - продолжала допытываться кассирша, - прямо сейчас?

Эухения объяснила. Нет, прямо сейчас - вряд ли. Он живет в соседнем городе, кроме того, ему надо сначала достать бабки, доехать до "Меркадоны". Но он парень шустрый, так что сегодня точно приедет, вот тебе крест!

- Ладно, - говорит кассирша, - оставляйте продукты, чек остается у меня. Как приедет - заплатите, получите продукты.

И тут происходит самое интересное! Мамаша вместе с дочкой синхронно молча разворачиваются и идут к выходу. Напоминаю - на поддоне кассы лежит целая гора продуктов, которые Эухения (мы теперь знаем, как ее зовут) не переложила в сумки. И они себе спокойно пошли восвояси.

- Але, чикас! - заорала кассирша. - А продукты-то, ходэр, кто за вас будет в сумки складывать, ходэр двадцать раз по голове?!!

Мама с дочкой оборачиваются и у них на лицах совершенно искреннее удивление. Как это, как бы спрашивает их взгляд, а ты сама - безрукая, что ли?

Тут кассирша уже не выдерживает и начинает достаточно экспрессивно им высказывать все, что она думает о данной ситуации. Что они заняли кассу почти на полчаса, что они задрали своими телефонными разговорами, что они задрали своими продуктами и вообще своим идиотским поведением. Причем кассирша от волнения перешла на каталанский, так что они мало что поняли. Впрочем, я уверен, что они и на испанском бы мало что поняли - весь анализ поведения этих особей не позволял надеяться на хоть какое-то понимание.

- Быстро убрать все с поддона, - прокричала кассирша на испанском и стала пробивать мои продукты, которые я сразу после аппарата подхватывал и кидал в свою сумку, потому что места на кассе не было совсем.

Мои продукты пробили, я расплатился и ушел. Все это время мамаша с дочкой очень и очень неспешно перекладывали продукты в сумки, параллельно решая сложнейшую задачу их эффективного размещения, потому что меркадоновыских сумок у них было две, а чтобы туда вместить все купленное - таких сумок требовалось штук семь, не меньше. В результате они оставшиеся продукты просто свалили кучей обратно в тележку, причем я видел, как мамаша  торжественно водрузила двухлитровую бутыль с кока-колой на бок лежащей литровой пластиковой бутыли с моющим средством, отчего та сразу весело и доброжелательно потекла, но мне этот цирк с лошадками, если честно, уже наскучил, поэтому я пошел к машине.

Какая, вы спросите, здесь есть мораль? Мораль есть и она такова:

Как же хорошо быть бестолковым!

Вы доводите до бешенства, до истерики кучу народу, при этом с вас - все как с гуся вода. Вам пофиг. Вы даже не понимаете, чем недовольны все эти люди. Потому что вы, бестолковые тупоголовые идиотские кретины, живете в своем внутреннем мире полнейшей нирваны. И вам при этом хорошо. А все окружающие от вас страдают. Но так им и надо, правильно?

У Леонида Белецкого в FB небольшая зарисовочка по поводу бесстрашной русской, цитирую:

Второй день на море шторм, ветер такой, что альбатросы жопой вперёд летают. Но наши соотечественники и не такое видали.
Тётке лет под 35 надоело ждать и она решила поплавать немного вдалеке, что бы волной не так накрывало. На берегу собралось человек пять итальянцев-спасателей. Итальянский я не знаю почти совсем, но промелькали слова "Гуардия" и "Дотторе".
Постояли, посмотрели с минуту, принесли круг. Видят, дама не тонет, помощи не просит, от альбатросов, что жопой вперёд низко летают, лихо уворачивается. На всякий случай решили не расходиться. Дама поплавала ещё минут 15 и бодренько погребла к берегу. Когда она стала выходить на берег в волнах, аки русалка, вся в морской пене, группа спасателей ринулась ее вынимать. А она с выражением лица и интонацией жены Бунши из "Иван Васильевич меняет профессию", когда ее уводили санитары, только и приговаривала: "Спасибо, мальчики, не стоило..."
Вышла на берег, быстро оделась и покинула пляж полная достоинства, и радостная от такого проявления внимания.

Вспоминаю аналогичную историю, когда 11 лет назад ездил с пресс-туром по Тоскане. Народ в пресс-туре, в основном, был более или менее приличный, даром что журналисты, но была у нас там одна дама лет сорока, которая явно не собиралась "уехать, так и не отдохнув". Причем не в плане случайного секса, а в плане алкогольного опьянения.

Мы по дороге из аэропорта, конечно, заехали в какую-то энотеку и купили всякого винца, однако это все толком выпить даже и не удалось, так как в поездке нас угощали что на обеде, что на ужине так, что тылы распечатывать не было никакого смысла.

Но эта дама - назовем ее просто Журналистка - оттягивалась вовсю. Нас селили в такие крутые отели, где на завтрак подавали шампанское. Чем она очень активно пользовалась. Далее она в автобус с собой брала бутылочку-другую вина, каковые выпивала во время недлинной поездки к очередному пункту - отелю или достопримечательности, - после чего, когда мы все отправлялись все это осматривать и фотографировать (мы же в пресс-туре), Журналистка счастливо оставалась спать в автобусе, а ее пустые бутылки потом катались по всему автобусу, создавая радостный весенний перезвон.

В один из дней нас поселили в реально шикарном отеле "Принц Пьемонта" в Виареджо и предупредили, что после обеда будет пресс-конференция министрессы по туризму Тосканы (министерство, в частности, оплачивало наш пресс-тур), так что всем нужно быть обязательно.

С утра нас свозили посмотреть какой-то прикольный отель. Журналистка, по обыкновению, накатила игристого на завтрак, потом распила бутылочку в автобусе и счастливо заснула. А вот когда нас привезли в отель и она вспомнила, что всем обязательно быть на встрече с министрессой, Журналистка надела купальник, встала и пошла купаться - ну, чтобы протрезветь. А это было начало июня. Холодно, пляжи пустые, в воду никто не лезет.

Она залезла. Чем вызвала легкую панику у спасателей, которые пытались ее спасти, но она не далась. Журналистка мужественно проплыла сколько-то там сотен метров, вернулась обратно, зашла в номер, надела платье и пришла на пресс-конференцию. При этом у нее были довольно длинные волосы, которые она не успела (или не додумалась) высушить. Наши, когда увидели Журналистку с волосами, с которых ручьями лилась вода, прозорливо посадили ее в самый дальний ряд, чтобы она не попалась на глаза министрессе. Журналистка, слава богу, села сзади и не отсвечивала.

Когда после пресс-конференции почти все разошлись и министресса прошла по залу, она увидела здоровенную лужу у заднего ряда и спросила, что это такое. "Одна журналистка не сумела сдержать своих чувств", - ответил кто-то из министерства - и вопрос был закрыт.

На фото - тот самый пляж в то самое время.

Говорят, если Господь хочет наказать человека, то он отнимает у него разум.

Мои прегрешения перед Господом, судя по всему, не слишком велики, поэтому всего лишь наслал на меня простуду в +24 и, воспользовавшись моментом, лишил меня голоса. Почти начисто. То есть я говорить практически не могу. А так как я по природе страшно болтлив, то выдержать это все - довольно мучительно.

Кроме того, в таком состоянии довольно интересно проходят встречи со старыми друзьями. Я же не могу не встретиться с друзьями, с которыми не виделся, почитай, целый год. Да можно вообще ничего не читать - все равно целый год.

Вот вчера встречаемся со старым другом. Я вместо разговора могу только тяжко вздыхать, издавать звуки блок-флейты, изнасилованной басом-геликоном, а также изредка что-то взвизгиваю, как флейта-фистула. Нет, я знаю, что флейта бывает пикколо. Но у меня именно фистула - как будто из фистулы изнутри организма кто дунул в флейту.

Поэтому с моей стороны разговор идет в духе театра мимики и жеста.

- Как дела? - спрашивает друг.

Делаю неопределенное выражение на лице и воздеваю к небу руки.

- Как здоровье?

Насупливаю брови, успешно вызываю у себя нервный тик, одной ладонью неопределенно болтаю в знак того, что все более или менее, другой ладонью показываю, что "не дождетесь".

- Как там в Испании?

Наливаю бокал вина, выпиваю.

- Проблемы есть?

Утвердительно киваю головой, наливаю бокал вина, выпиваю.

- Надолго приехал?

Делаю неопределенное выражение на лице, руками изображаю волновые движения. Что это означает - не знаю даже я. Но друг говорит, что все понял.

- Как там ваша Индепенденсия?

Падаю на пол, бьюсь в конвульсиях, изображая собой картину "До чего довел Каталунию этот фигляр Пучдемон".

- А с работой как?

Встаю в позу на четвереньках.

Друг в ужасе.

- Это что, - спрашивает он, - тебя там так имеют?

Я на четвереньках убегаю в другой зал, чтобы ему стало понятно: работа - не волк, в лес не убежит.

Возвращаюсь.

- Ну а как вообще настроение?

Показываю два больших пальца вверх, два больших пальца вниз, потом соединяю два больших пальца. Это должно означать, что настроение неопределенное.

- Как тебе тут наша веселуха?

На этом я поперхнулся вином и начал надсадно кашлять. Но друг этим ответом был вполне удовлетворен.

- Машину-то поменял?

Я хватаю себя за горло, показывая, насколько страшно меня душит жаба.

В общем, примерно вот так этот вечерок и проходит.

Выходим из кабака, прощаемся.

- А что, душевно поговорили, - заявляет друг.

Я в смятении. Раньше он мне такого никогда не говорил.

Через некоторое время после моего отъезда на дачу в Испании под моей московской квартирой поселилась новая удивительная соседка. Первый раз я с ней столкнулся два года назад, когда приезжал в мае. На второй день моего пребывания раздается звонок в дверь. Открываю. Стоит тетка с полубезумными глазами и начинает на повышенных тонах у меня интересоваться, будет ли она сегодня спать. Я сказал, что по этому вопросу совершенно не в курсе, да и даже не понимаю, зачем меня в этот курс вводить. На что дама, явно пытаясь вогнать саму себя в истерику, начинает шипеть, что с таким соседом сверху ей теперь спать совершенно невозможно из-за дикого шума.

Я от этого прихожу в совершеннейшее офигение. Потому что тише меня соседа и не сыскать. Семья у меня в Испании, я дома один. Музыку не слушаю, телевизор не включаю. Кино смотрю, да, но и тут засада - я кино смотрю в наушниках.

Думаю - может, я ее как-то не так понял или она меня с кем-то спутала. Начинаю разбираться, что там не так. Через десять минут маловразумительного разговора я выяснил шокирующие вещи. Оказывается, я имею наглость после 22 часов, до которых разрешается шуметь, ходить по своей собственной квартире. В мягких домашних тапочках, которые создают совершенно оглушительный шум. Кроме того, я еще совершенно бессовестно отодвигаю офисное кресло на колесиках, чтобы сесть за стол с компьютером. И потом я еще его и нагло снова отодвигаю, когда мне нужно встать. И это все создает такой адский шум, что тетка совершенно не может спать. Но я должен остерегаться. Она найдет на меня управу. Она напишет заявление в милицию.

Я интересуюсь, что же там такого будет написано в заявлении: что некий гражданин имеет наглость ходить по своей квартире в домашних тапочках и еще и злостно садится в собственное кресло? Это тогда тогда уж лучше сразу в Конституционный Суд подавать, советую я даме и закрываю дверь.

Ее счастье, что я - человек совершенно незлобливый. Конечно же, после этого увлекательнейшего разговора мне страшно захотелось сменить домашние тапочки на кирзовые сапоги, а также вытащить палас из-под кресла и постелить туда лист железа. Но, с другой стороны, тетка и так сумасшедшая, чего ее еще и добивать-то, правильно? Наверняка у нее жизнь невеселая, раз домашние тапочки соседа сверху создают ей такой дискомфорт. Впрочем, я уверен, что тетка не спит по совершенно другим причинам, а мои тапочки - повод на ком-то сорвать злость. И вот это я как-то понять и принять не могу - пусть злость на ком-нибудь другом срывает.

В тот приезд тетка еще несколько раз звонила в дверь - я ей просто не стал открывать.

В прошлый приезд, год назад, опять на следующий же день звонит в дверь, я ей сдуру открыл (совсем про нее забыл) и повторилась та же картина: десятиминутная разборка с угрозами подать заявление в милицию. Я ей в ответ на это посоветовал обратиться к хорошему психиатру - так толку-то, сказал я, будет явно больше.

Ну и в этот приезд, когда я снова про эту долбанутую и думать забыл, опять на следующий же день звонит в дверь. Открываю. И как-то совершенно на автомате начинаю орать: "¿Qué pasa, mujer? ¿Que quieres?"

Тетка на том же автомате что-то начинает орать про дикий шум, я ей в ответ ору: "No entiendo nada. ¿Por qué no te callas, coña? ¡Ven a tu apartamento, joder!" - и захлопываю дверь.

Тут интересно то, что больше она мне в дверь не звонила ни разу. В прошлые приезды фактически каждый день приходила побеседовать о домашних тапочках. В этот раз волшебный испанский язык, видать, сработал.

Так что имейте в виду. Хороший способ, между прочим.

Сегодня история была - прям анекдот. Понадобилось мне тут в банк скататься: оплатить кое-какие бумаги, на которых должна быть отметка банка об оплате, а заодно поменять машинку для автоматической оплаты проезда, у которой заканчивался срок действия. Машинка, кстати, называется забавным словом "телепахэ", причем звук "х" нужно произносить как при заболевании обструктивным бронхитом, сопровождаемым жуткой мокротой.

Ну, написал менеджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю, который как брат мне. Можно ли, спросил в письме, поменять телепахэ на какую-нибудь поновее, а то эта скоро протухнет, а меня весна зовет в дорогу. А вот как раз, отвечает Джосеп, твоя новая машинка и приехала, заезжай в любой момент.

Приезжаю в банк. Джосеп Джоэлевич, как обычно это и бывает, присутствует в виде Джосепа Джоэлевича Шредингера, то есть пиджак его висит, а сам Джосеп Джоэлевич, видать, вкушает круассан с кофе в соседней кафешке. Банки ведь тут работают только до обеда, но обед - это одно, а ланч - это совершенно другое и это святое. Почти такое же святое, как и обед.

Ладно, думаю, пока бумаги у операционистки оплачу, благо операционистка на месте и в очереди всего два человека: какой-то, судя по внешнему виду, каталан и школьница - судя по всему, латинка. Спросил по-испански, кто последний, занял очередь за школьницей.

Заходит тетя, по виду - типичная каталанка. В сапогах и чуть ли не в шубе - зима все-таки, на улице четырнадцать градусов. Спрашивает на каталанском, кто последний, занимает за мной, а пока, чтобы два раза не вставать, пытается что-то там сделать с банкоматом. И банкомат ей что-то делает не так. Тетя на каталанском спрашивает операционистку, почему банкомат ей какую-то бумажку не выдает, а операционистка ей отвечает, что банкомат сегодня бумажки не выдает, так что его только если доить на предмет получения денег (по-испански наличка смешно называется - эффективо).

Заходит еще одна тетя, а та тетя, которая развлекается с автоматом вдруг говорит по-русски: "О, Наташка, привет, сколько лет, сколько зим". Ну и они начинают обмениваться мнениями по поводу предстоящий на завтра всекаталанской забастовки в честь Индепенденсии. При этом первая тетя, заговорившись, отходит спиной от банкомата и натыкается на меня. Начинает на испанском извиняться.

- Да ничего-ничего, - говорю я ей по-русски, - все нормально.

Тут девочка-латинка почему-то начинает хихикать и говорит:

- Прикол, одни русские кругом.

- Ни фига, - отвечает по-русски мужик-каталан. - Я, например, белорус.

И ржать начинает весь банк.

Конечно, смешнее всего было, если бы операционистка тоже оказалась русской, но вот тут врать не буду - она действительно каталанка, я ее пять лет знаю. И она с большим удивлением смотрела на группу клиентов, которые вдруг заговорили на совершенно непонятном языке.

Джосеп Джоэлевич, кстати, так и не пришел, но мне операционистка поменяла телепахэ с обструктивным бронхитом, так что все в порядке.

Во сне познакомился с дамой выдающейся красоты. Повел ее в хороший ресторан, где накормил очень питательным низкоуглеводистым ужином с содержанием жиров где-то 70% и белков где-то 20%. За ужином выяснилось, что дама - круглая дура. Совершенно незамутненная. А я совершенно не переношу что круглых дур, что овальных, что даже квадратных. Не знаю, вероятно, это что-то гормональное. Дама должна быть умной - и за это я ей готов простить что угодно, даже неземную красоту.

Ну, подумал я во сне, пора линять. Вызвал даме GetTaxi. На немой вопрос, который плескался в ее бездонных голубых глазах, сказал:

- Прости, милая, я не могу сейчас с тобой поехать, у меня - мартовские иды.

- А я всегда думала, - ответила милая, - что мартовские иды бывают только у женщин.

- У мужчин тоже бывают, - признался я ей. - Мы, мужчины, очень загадочные.

Отправил даму на такси, вызвал GetTaxi себе. Машина приехала быстро, поехал домой. И в дороге подумал: а я ведь нахожусь во сне. Я знал, что я нахожусь во сне, потому что гулял по центру Москвы, а при этом находился в Испании. Так вот, подумал я во сне, GetTaxi я вызвал во сне, а оплату поездки они у меня наяву случайно не спишут? У них ведь есть данные моей карточки.

Дальнейший сон меня уже перестал интересовать и я стал мучительно просыпаться, тем более что мне предстояло перемещение из Москвы обратно в Испанию. Впрочем, такие вещи во сне происходят довольно быстро.

Проснулся. Посмеялся над сном - ну как можно было подумать, что за поездку во сне у меня снимут деньги с карточки? Бред какой-то.

Встал, умылся, заварил себе чайку, сел за компьютер. Почти на автомате проверил выписку с карты. Нет, не списали, слава богу.

Врач посоветовала при болях в горле полоскать горло коньяком. Не чистым, конечно, а на полстакана теплой воды добавлять столовую ложку коньяка. Говорит - хорошо дезинфицирует и выводит заразу.

Ну, раз врач велит - пошел в магазин за коньяком. Купил маленькую бутылочку какого-то то ли "Старого Кенигсберга", то ли "Молодого Бутово" - мне ж действительно полоскать, а не пить, я коньяк вообще не люблю.

Купил. По дороге обратно у подъезда встретил соседа - Юрца. Юрец увидел бутылочку, оживился и заорал:

- Леха ханки прикупил, гуляем. Нальешь стаканчик передовику труда?

(Передовик труда летом действительно работает: возит жену с тещей на дачу и вообще не пьет, так как постоянно за рулем. Зато зимой Юрец бухает беспробудно: компенсирует трезвое лето.)

Я ему объясняю, что это не пить, это горло полоскать, врач посоветовал. Юрец скривился и только хотел было сказать мне какую-нибудь гадость из серии "думаешь если очки нацепил, так можно издеваться над трудовым человеком", как вдруг до него что-то дошло, лицо оживилось, Юрец вмиг оценил открывающиеся перспективы этого медицинского назначения, после чего рванул дверь подъезда и побежал к жене, вопя на ходу:

- Люсь, Люсь, что-то у меня горло сильно разболелось...

Вот так мудрый врач помог сразу двум трудовым людям.

В июле когда выходил на ежедневную прогулку - обратил внимание на одну русскую туристку, которую я во время прогулки видел каждый день на одном и том же месте на протяжении двух недель. Она всегда сидела на одной и той же лавочке, стоящей рядом с платановой аллеей, и загорала, причем будучи полностью одетой даже в 33-градусную жару. Загорала она только лицом, и лицо у нее с каждым днем становилось все коричневее и коричневее.

Что интересно, она все время сидела с закрытыми глазами (веки тоже должны загореть), но когда я проходил мимо нее - она глаза обязательно открывала.

За две недели и она ко мне привыкла, и я к ней привык. И когда через две недели вдруг не обнаружил ее на привычном месте - даже как-то и расстроился. Потому что она за две недели дозагоралась до Анжелы Дэвис, и я все думал, сумеет ли она дойти до уровня Джимона Хонсу. Но до Хонсу она не дотянула и вернулась домой.

И вот сегодня иду - сидит на привычном месте, снова приехала. И снова загорает. Анжела Дэвис за прошедшие три месяца у нее сошла вплоть до позднего Майкла Джексона, так что теперь надо наверстывать упущенное.

Мне она тоже обрадовалась, даже помахала, чего раньше никогда не делала. Но теперь, чего уж, есть у нее что-то родное в Калейе - а именно Экслер, который мимо нее каждый день проносится туда-сюда со скоростью 10 километров в полтора часа.

Был у нас в доме на Большой Академической парень лет тридцати, которого все звали Серёня. Он отличался двумя качествами. Во-первых, Серёня всегда ходил в белой рубашке. Причем относительно чистой. Во-вторых, Серёня всегда был пьян. В трезвом состоянии я его не видел никогда. Он перманентно был конкретно под газом.

Я не знаю, где он работал и работал ли вообще. Впрочем, с утра в будни Серёни обычно видно не было, а к вечеру он обязательно появлялся во дворе - в белой рубашке и пьяный.

Кстати, вел он себя всегда очень пристойно: никогда не буянил, не дрался. Некоторых персонажей во хмелю тянет на подвиги, а Серёня от алкоголя впадал в легкую поэтическую флегму и становился просто малозаметной частью пейзажа.

Впрочем, пару раз, когда я во дворе возился с машиной, Серёня ко мне подходил и пытался пообщаться, но в силу алкогольного переутомления его возможности вербального обмена мыслями были крайне ограничены, поэтому я так и не понял, что он мне вообще пытался сказать.

А потом Серёня помер. Я об этом узнал случайно - от его бабушки, с которой Серёня жил в нашем доме. Бабушка во дворе встретила свою знакомую, та у нее спросила, как там Серёня, и бабушка, смущенно улыбаясь, сказала, что Серёня помер. А улыбалась бабушка потому, что в ее жизни какие-то яркие события происходили крайне редко, а тут - серьезный повод как следует пообсуждать.

Надо же, заохала знакомая, он же был совсем молодой. В белой рубашке всегда ходил, такой опрятный, добавила она. И замолчала. Больше о Серёне, в общем-то, сказать было нечего. В белой рубашке всегда ходил.

P.S. Чего я его сейчас вдруг вспомнил? Да проезжал вчера эти места.

Что-то вспомнилось. Был у меня в Москве сосед по имени Юрец. Летом Юрец на своей старенькой "японке" исправно возил жену на дачу, а всю зиму машина стояла на приколе, потому что зимой Юрец бухал - я об этом писал.

И вот как-то зимой выхожу я во двор, иду к своей машине и начинаю ее чистить от снега. Из подъезда напротив машины вдруг выходит Юрец. Соответствующего, надо сказать, вида: мешки под глазами такие, что пятьдесят кило картошки туда можно положить. Тяжело дышит, смотрит на мир невидящими глазами.

- Ну что, Юрец, как дела? - спрашиваю я его - чисто из вежливости.

- Да что-то я сегодня не в парадигме, - хрипло отвечает Юрец, вздыхает и отправляется в сторону магазина за очередной порцией алкоголя.

Ян рассказал забавную историю.

Наверняка многие помнят, как в Советском Союзе и в России в девяностых лечили пульпит. Человек с больным зубом приходил к врачу, тот прокалывал иголкой камеру в зубе, под которой скрывался нерв, помещал туда капельку с мышьяком, после чего зуб болел ровно сорок минут, потом боль проходила и нерв был уже умерщвлен. Далее пациент снова приходил к врачу и тот уже спокойно манипулировал с зубом безо всякого обезболивающего.

В Европе же этот способ то ли не знали вообще, то ли использовали еще при царе Горохе, из-за чего могли возникать забавные ситуация, как вот тогда с Яном.

В девяностых собрался он как-то в очередной раз в Испанию. Перед этим встретился со своим знакомым дантистом и сказал ему, что поедет в Испанию на все лето. Дантист оживился и попросил Яна у местных дантистов выпросить немножко мышьячка - мол, в Москве с этим делом стало совсем плохо, работать не с чем.

Ян поехал в Испанию, там у него разболелся зуб и Ян пошел к местному испанскому дантисту. Когда ему все сделали, Ян вдруг вспомнил просьбу московского врача и попросил у испанского дантиста немного мышьяка.

- А тебе для чего? - вытаращил глаза врач.

- Для моего российского дантиста, - объяснил Ян.

- А он что - так плохо лечит? - совсем удивился врач.

Ян понял, что произошло недоразумение и объяснил непонятливому испанцу, что мышьяк - вовсе не для врача. Просто в России зубы лечат по-другому: там когда к врачу приходит человек с больным зубом, ему дают мышьяк.

Испанец совершенно обалдел и спросил:

- Слушай, а лечить их у вас там даже и не пробуют, что ли?

P.S. А я что-то вспомнил врача-убийцу из своей школьной юности. Разболелся у меня зуб. Идти к местным коновалам мне не хотелось, и я пошел к врачу, которого посоветовала дама с отцовской работы. Мол, такой врач, такой врач. Лечит легко и нежно. Хотя и за деньги.

Пришел я к этому врачу. Как сейчас помню - здоровенный бородатый мужик, который был страстным курильщиком, так что у него от рук жутко воняло табачищем. Он мне поставил мышьяк, но не как его ставят все врачи - прокалывая камеру, - а без прокалывания. Поначалу даже и не болело, чему я наивно обрадовался. А зря. Потому что потом стало болеть ТАК, что я от боли вообще ничего не соображал. И болело не один час. Помнится, я тогда вышел из метро и куда-то пошел. Обнаружил себя непонятно где только через полчаса - я просто был в отключке.

Причем таким садистским способом мышьяк нерв так и не убил. Я потом приходил к этому "врачу", он мне все время ставил какие-то лекарства, которые должны были добить нерв, в результате зуб так и разрушился - пришлось вырывать. Вот такие врачи бывают. Надеюсь, ему воздалось за доброту.

Только прилетел в Москву. Встречал меня брат, мы с ним заехали в "Перекресток" - закупиться продуктами, а то дома холодильник совершенно пустой.

У меня продуктовый набор предельно простой: помидоры, огурцы, зерненый творог (соскучился), кефир, курица, колбаса, крекеры, куриные яйца. (Вино я предусмотрительно купил в аэропорту Барселоны.)

Подходим к кассе. Там сидит внушительная кассирша - так сказать, женщина с весом в обществе. И на вид более чем боевая.

Выкладываю продукты.

- Ну что, мальчики, - говорит кассирша, - карточка "Перекрестка" есть?

- Нету, - отвечаю я, вздыхая.

- А что нету? - интересуется кассирша.

- Да потому что мы - бестолковые, - честно и открыто отвечаю я.

- Да с чего же это вы бестолковые? - удивляется кассирша. - Наоборот - вполне себе толковые мальчики, я же вижу.

(Одному толковому мальчику, то есть мне, через полгода полтинник должен стукнуть, но сути дела это не меняет.)

Кассирша смотрит на выложенные продукты.

- Небось с дачи вернулись? - догадывается она.

- Да, с дачи, - подтверждаю я, тем более что практически так оно и есть.

- Небось оголодали там, да?

- Оголодали, - вздыхаю я.

- Так смотрите, - радостно говорит кассирша, - какие продукты правильные купили! Любо-дорого посмотреть. А мой-то, козел, приедет с дачи - покупает чебурек, два пива и бутылку водки. А вы - даже творог купили. Творог, Карл! Голодный мужик. С дачи!

- Кстати, водку забыли купить, - шучу я.

- Да вон же отдел рядом, - тут же покупается кассирша. - Сбегайте, я подожду.

- Да шучу, - объясняю я. - Мы водку не пьем.

- Они еще и водку не пьют! - ахает кассирша. - Такие толковые мальчики, да еще и водку не пьют. Повезло же кому-то. А жены-то где? На даче?

- На даче, - соглашаюсь я. - Имущество стерегут.

- Ну вы теперь тут оттянетесь, - предполагает кассирша.

- Оттянемся, - соглашаюсь я. - Во всей квартире обои переклеивать. Тот еще оттяг.

- Так вас работать прислали? - догадывается кассирша. - Это дело правильное. И вы - молодцы. Водку не купили, кефир купили. Нате вам за это нашу скидочную карточку.

И действительно - дала скидочную карточку.

В общем, кассирша нас одобрила. Видать, не такие уж мы и бестолковые.

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

Я теперь думаю: это был такой комплимент или он действительно начал русский изучать?

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

P.P.S. Ну и в тему русского испанского. Вот это невыносимо прекрасное сотворили ребята из одного кубинского отеля. Официальный перевод на русский, между прочим (прислали такой документ). Понятно, что скормили переводчику Гугла и не парились (хотя и для Гугла что-то совсем круто). Но последний абзац вставляет безмерно.

Как-то надо было снять показания счетчика в новом доме. А тут с этим делом сложности: счетчики стоят в шкафу на весь блок домов, причем номера домов там не указаны. Это надо с представителем электрической компании звонить в контору, называть номера счетчиков, а они в результате скажут, к какому дому счетчик относится - так вычисляется свой. Непростая, в общем, процедура.

Пришел представитель, электрик. Вызываем президента кондоминиума - только он может открыть этот шкаф. Пришел президент, открыл президентским ключом. Дальше электрик звонит в контору и просит меня зачитать номера счетчиков - так выяснят, где именно наш.

Зачитываю цифры первого счетчика. Последние цифры - 69. Произношу. Электрик начинает ржать. Причем как лошадь. На вопрос, чего он так ржет, электрик, давясь от смеха, объясняет, что я сказал "69", а 69 - это поза такая в Камасутре. Оборжаться.

Тут я понимаю, что не все понимаю в местном юморе. Число 69. Слышь, Бивис, он сказал - "шестьдесят девять" (sesenta nueve) - офигеть как смешно!

Ну, ладно.

Через какое-то время приезжает доставка из мебельного - кровать и шкаф для гостевой комнаты. А в гостевой комнате стоит маленькая кровать и книжный шкаф (вместо одежного), которые надо спустить в гараж в кладовку. Мы оплатили доставку и сборку. Приехали два горячих латиноамериканских парня, которые привезли мебель. Я их попросил спустить в гараж старую кровать и шкафчик. Горячие парни не сразу согласились (звучали фразы на испанском из серии: "А ты сам - не мужик, что ли"? или "У нас нет на это времени"), но в конце концов впряглись. Понесли книжный шкаф (обычный, икеевский, небольшой и легкий) в кладовку над гаражом. Принесли. Стали устанавливать - и я увидел, что шкаф по высоте там влезает уже в упор, поэтому попросил их шкаф не ставить, а положить. Парни стали ржать. На вопрос, чего они ржут, парни ответили, умирая со смеху: "Положить шкаф". И продолжали ржать. Слышь, Бивис? Положить шкаф!

К счастью, при этой волнующей сцене присутствовала наша помощница-каталанка, которая смотрела на парней взглядом безразличным и даже суровым. (Хотя вообще она любит посмеяться и пошутить.) Я ее спросил, чего они смеются.

- Не обращай внимания, - ответила каталанка. - Это же латиноамериканцы. Они над всем смеются.

Но мне теперь это покоя не дает. Нет, я знаю, что у латиноамериканцев обычная испанская фраза "coger un coche" (взять машину) означает "поиметь машину", но вот что означает фраза "положить шкаф" - пока предположений нет. Буду выяснять, прям интересно. Может, это означает "секс с норвежкой"?

Утром встал - думаю, что надо мне в город-то скататься. А то у нас сегодня сплошные разъезды, надо что-то купить. На машине не поехал - проще на общественном транспорте. Дошел до станции метро - еду. Доехал до своей, а выход там почему-то через рельсы и через какой-то боковой проход. Рядом с рельсами возятся рабочие, переговариваются. И слышу - говорят по-русски. Ну, неудивительно, тут, в Испании, русских много. Понаехали, понимаешь.

Выхожу на улицу - ищу станцию электрички, мне дальше на электричке. Она там рядом, сажусь в вагон, еду. И что-то у меня ощущения какие-то странные - как будто я нахожусь вовсе не там, где надо. А мне возвращаться надо побыстрее, сегодня - сплошные разъезды.

Ну и что-то я совсем занервничал, так что вышел на следующей же остановке. Схожу с платформы - точно, я где-то не там. Во-первых, вокруг все разговаривают по-русски. Это как раз не фокус - достаточно зайти в Испании в магазин Carrefour в августе месяце. Но, во-вторых, обстановка какая-то совсем не испанская. И что меня сразу убило - рядом с платформой стоял киоск, в котором продавались видеокассеты! Ну, знаете, такие черненькие штучки с лентой, которые были популярны в прошлом веке. На этих кассетах в киоске еще надписи в торце ручкой были сделаны.

Ну, думаю, что-то совсем странное. Ладно еще - попал в какой-то Зажопинск, что в Средних Гребенях. Так не в прошлый век-то! Даже там кассеты вряд ли сохранились: лично я уже лет десять даже DVD в руках не держал, одни Blu-ray!

Думаю - надо водички купить попить, может, в мозгах прояснится. Смотрю неподалеку - киоск. Водичка, пивасик, водовка, чипсы и прочие культурные сникерсы.

Рядом с окошком с продавцом (точнее, с продавщицей) разговаривает девушка - школьница старших классов.

- Вы дядю Колю помыли-почистили? - строго спрашивает продавщица.

- Да, мам, все сделали, - отвечает девушка.

- Ну тогда на поводок его - и идите гулять, - командует продавщица.

Ну то есть обычный такой бытовой разговор.

- А можно мне маленькую бутылочку водички? - спрашиваю я продавщицу.

Так неохотно отрывается от беседы с дочерью и смотрит на меня тяжелым и слегка брезгливым взглядом, которым продавщицы нередко смотрят на людей в очках, покупающих сухое вино вместо водки.

- Рупь шестьдесят две, - говорит она голосом мерзким, как неисправный фагот.

Небось про дядю Колю-то спрашивала, как нежная валторна.

Достаю два рубля, даю ей, в ответ получаю сдачу, бутылочку воды и кучу каких-то небольших прямоугольных листочков.

- Это что? - спрашиваю я недоуменнно.

- Промоматериал, молодой человек, - отвечает продавщица снисходительно: мол, до очков дожил, а что такое промоматериал - не знает, дубина.

Прямоугольнички были цветастенькие и действительно что-то рекламировали. Концерт Стаса Михайлова, Ночной клуб "Бонтон" со стриптизом, новый магазин игрушек "Кровавая смерть", книга профессора Муданцева "Как нам перереорганизовать Россию", бестселлер Владимира Соловьева "Мы - русские! С нами "Бук"!". В общем, все как обычно.

Тут я вспоминаю, что мне на электричке надо назад двигать.

- Девочка, - спрашиваю я дочку продавщицы, которая так и продолжала стоять у окошка. - А где тут переход на ту сторону?

- Вон там, - машет рукой девочка и дает мне какую-то брошюрку.

- Что это? - спрашиваю я.

- Пособие для толстяков, которым трудно подниматься по лестнице, - объясняет девочка.

"Вот ведь сучка", - думаю я, вежливо благодарю ее нервным подергиванием мышц лица и отправляюсь в сторону перехода.

По пути вижу, что через переход можно не переться, потому что все переходят через рельсы и просто влезают на платформу.

Пошел туда, перешел начинаю карабкаться на платформу, цепляясь руками за какую-то арматуру, но потом вдруг думаю: а что дальше-то? Что я нахожусь не под Мадридом, а в России - уже понял. Но пока не понял, как мне обратно-то в Мадрид добраться.

Также я понял, что, скорее всего, крепко сплю. Но не понял, как мне проснуться и оказаться под Мадридом. Да, есть вариант сесть в обратную электричку, там заснуть внутри сна, а потом уже проснуться над сном. С другой стороны, думаю я, а чего ждать? Давай, просыпайся - и начал стучать себе в черепок изнутри головы.

Кстати, помогло. Насыпь, арматура, платформа - стали расплываться, потом вокруг появилась чернота с какими-то белыми кругами посередине, ну и через секунду возникли стены моего гостиничного номера. С приездом!

Ничего себе, короче говоря, за хлебушком сходил.

1986 год, лето, я закончил третий курс МАИ, где учился на седьмом факультете: что именно там изучали - я не знаю до сих пор, потому что факультет был жуть как секретный. Я уже успел жениться и, что самое главное, уже успел развестись.

В июне отработал на практике на заводе, а на июль-август поехал в родную деревню - все равно больше делать было нечего, так как в строяк я тогда не попал: чертова тетка в поликлинике что-то там не оформила в моей медицинской карте. Впрочем, мне повезло: в то лето строяк был в Москве на чугунолитейном заводе имени Войкова, и мои однокурсники там серьезно подорвали здоровье, чего я счастливо избежал.

В деревне из пацанов никого не было: московские друзья разъехались кто куда, деревенские друзья кто сидел, а кого убили.

Впрочем, совершенно неожиданно обнаружилось, что в деревню вернулся Юра Михайлов - один из самых крутых местных пацанов. Он был года на два старше меня. К окончанию моего третьего курса Юра уже прошел свои университеты: отсидел за убийство, а потом еще и в ЛТП полгода отметился для порядка – страна активно боролась с пьянством.

В то лето Юра предавался легкой поэтической флегме: находился под следствием за очередное убийство и скоро должен был сесть уже надолго.

В детстве я с Юрой мало общался – ну, точнее, он со мной мало общался: он был, как я уже говорил, самым крутым парнем на деревне, а я был – какой-то задрипанный московский дачник, которых на деревне за людей не считали.

Однако этим летом кроме меня в деревне никого не было, и мы с Юриком как-то неожиданно сильно задружились. Он мне рассказывал о тюремном житье-бытье, а я ему рассказывал, что вообще в мире творится: кругозор Юрика по вполне понятным причинам был ограничен родной деревней Нью-Фетинино, ближайшим городком Кольчугино, владимирским централом, ветер северный, и владимирским же ЛТП. Но два раза в жизни Юра выезжал в сам стольный град Владимир и сохранил об этих поездках самые чудесные воспоминания.

Особенно Юрика интересовали заграничные фильмы, которые я ему пересказывал. Причем сцены из этих фильмов мы с ним потом разыгрывали. Самой любимой у нас была сцена из «Королей шутки» Клода Зиди: это где комик Гаэтан едет в маленький театр, находящийся в плохом районе, нарывается на местных хулиганов, глава хулиганов садится за руль роскошной машины Гаэтана, ведет ее к театру, вылезает из-за руля и говорит бархатным баритоном: «Твоя колымага – бле-е-еск».

Мы с Юриком разыгрывали эту сцену, приезжая потусоваться в поселок с поэтичным названием «49 километр», находящийся рядом с железнодорожной станцией: там летом было полно молодняка. Мы туда прибывали часов в 11 ночи на мотоцикле: у Юрика был крутой байк под названием «Минск», который в хорошую погоду мог разгоняться аж до 60 километров в час, и Юрик мне любезно разрешал водить это чудо природы. Мы приезжали к местному клубу, останавливались и наблюдали за тем, как куча молодняка при виде нас (прямо скажем, при виде Юрика, который был в огромном авторитете) резко замолкала. В гробовой тишине мы медленно слезали с мотоцикла и садились за пустующий стол, стоящий рядом с клубом. Тут же вся стайка с крыльца клуба перемещалась за стол, причем в гробовой тишине: все ждали, когда заговорит Юрик.

Юрик смотрел на меня, доставал папиросу, закуривал, медленно выпускал дым, а потом бархатным баритоном произносил: «Твоя колымага – бле-е-еск», и тут же все толпа угодливо начинала ржать, непонятно почему. Так, на всякий случай, раз Юрик соизволили заговорить.

Представление это не надоедало ни Юрику, ни молодняку – мы это проделывали раз десять, не меньше.

Мотоцикл «Минск» Юрик очень любил, несмотря на то, что даже в те времена «Минск» считался отстоем – тогда рулила «Ява». Но Юрик говорил, что «Минск» сам знает дорогу домой. Я все не понимал, о чем он, пока в один прекрасный день, ожидая Юрика у его дома, не увидел, как Юрик на мотоцикле приехал из города, куда он ездил по каким-то там делам. Ехал Юрик совершенно нормально: ровно, не виляя. Доехав до угла дома, Юрик заглушил движок и упал с мотоциклом на бок. Я подошел посмотреть, не случилось ли чего, и увидел, что Юрик пьян – ну просто в ноль. В дрова. Пришлось звать его брата, чтобы Юрика оттащить на кровать – он был в полной отключке. Как он доехал двенадцать километров по бездорожью из города – было совершенно непонятно. Вероятно, его «Минск» довез, за что Юрик мотоцикл и любил.

В один из дней мы в очередной раз собрались на поселок «49 километр» - хотелось побыть среди людей. Сели на мотоцикл – поехали. Я, как обычно, сидел за рулем. Было уже совсем темно: половина одинадцатого вечера, а на дворе стоял конец августа.

На околице деревни навстречу нам попался трактор, который возвращался на базу после трудового дня: он убирал пшеницу, рожь и всякое такое. У трактора ярко светили фары, которые меня совершенно ослепили. Однако дорога там была одна, и я знал, что мне просто нужно проехать справа где-то в метре от трактора, чтобы оставаться на дороге. Когда мотоцикл поравнялся с трактором, Юрик сидящий сзади, вдруг резко толкнул меня вбок, и мы с ним и мотоциклом упали набок в траву. И вдруг я увидел, как над тем местом, где только что находилась моя шея, проплывает жуткая на вид конструкция с огромными стальными зубьями: с помощью этой штуки трактор убирал пшеницу. По всем правилам по окончанию работы тракторист должен был поднять устройство вертикально, но этот прекрасный человек предпочел ехать по темноте, опустив зубья на уровень моей шеи – видать, ему тоже хотелось в тюрьму за непредумышленное убийство.

Юрик, лежа в траве, ржал, как конь: ему почему-то было очень смешно. Мне же это все смешным не показалось – уж непонятно, почему. Впрочем, я тогда долго размышлять над произошедшим не стал: ну, чуть не убился, ну, Юрик спас мне жизнь. Мы поднялись и поехали на поселок – в очередной раз разыгрывать твою колымагу блеск.

А слегка заколбасило меня только на следующий день: когда я понял, что имел все шансы вот так вот по-глупому закончить свое земное существование – из-за какого-то уродского тракториста.

Вот тогда я и осознал, что такое бренность бытия. Вот так живешь-живешь, а потом раз – и нету тебя. Впрочем, чего печалиться-то? Все же обошлось.

А Юрика потом опять посадили. Но ненадолго. Он вышел, вернулся в деревню. В какой-то момент во время очередной пьяной ссоры Юрика убили. Причем - и в этом не было никаких сомнений - Юрик сам нарвался: во хмелю он был страшен и буен. Его убийцу даже не посадили – посчитали, что это была самооборона (и это правда), ну и приняли во внимание его положительные характеристики с места работы.

Так что Юрика нашла его собственная бренность бытия. Хотя в данном случае это было совершенно неудивительно.

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.

- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.

- Холестерин, - мрачно отвечает та.

Сижу, работаю. Снизу на улице со страшной силой завывает газонокосилка. Ненавижу этот звук, а панель на террасу закрывать не хочется, потому что свежий воздух с газонокосилкой - это все-таки лучше, чем отсутствие свежего воздуха с тихой газонокосилкой.

Наконец, после получаса этих мерзких завываний (куда еще включался прекрасный мужчина с пылесосом для листьев, который меня давно доводит), я, не выдержав, схватил что-то не очень тяжелое - кинуть в косца - и побежал на террасу.

Смотрю вниз - а там косит траву на нашем участке садовник, которого наняла жена, чтобы он привел в порядок садик, насадил кустов, цветов и прочих кактусов.

Вот теперь думаю: лишь бы соседи в него чем-нибудь не кинули! Впрочем, он, наверное, мужик привычный. Работа у него такая. Нервирующая.

Роспотребнадзор отказался пускать в Россию пять видов коньяка, которые собиралась поставлять в страну грузинская компания «Братья Асканели». По словам руководителя ведомства Геннадия Онищенко, предоставленная продукция даже не содержала коньячных спиртов. При этом вина той же компании к импорту допущены. (Отсюда.)

В винах, судя по всему, коньячные спирты содержались.

Кстати, была у меня одна история с этим грузинским коньяком. Был у меня в старые времена знакомый по имени Максим. Он учился на медика, поэтому отличался жизнелюбием и определенным цинизмом. (Никогда не забуду, как на одном из ужинов Макс на примере свиной рульки показывал, как нужно правильно вырезать опухоль.)

Как-то раз звонит Макс вечером и спрашивает, не нужно ли мне немножко грузинского коньяка по очень скромной цене. (А тогда потихоньку заканчивались безалкогольные времена, с алкоголем продолжались всякие сложности.) Мол, у него есть друг-грузин, так у того папа приехал в Москву и привез с собой немножко коньячка. Привез даже с излишками, которые они готовы продать хорошим людям.

Ну, говорю, конечно, я возьму немножко грузинского коньяка. Как не взять? Заодно с тобой и выпьем. Окей, отвечает Макс, тогда я тебе через часок это дело привезу.

Через часок раздается звонок в дверь. Открываю - а за дверью стоит что-то странное. Какая-то непонятная синяя бандура огромных размеров, которую с большим трудом удерживает Макс.

- Это что? - спросил я потрясенно.

- Это коньяк, - ответил Макс, протискиваясь в дверь.

- Никогда не видел настоящий грузинский мех для вина, - сказал я, помогая Максу втащить бандуру.

- Это не мех, это кислородная подушка на тридцать пять литров, - объяснил Макс, отдуваясь.

Из дальнейшего разговора выяснилось, что под "немножко" привезенного папой грузинского друга коньяка подразумевалась железнодорожная цистерна.

Как и куда мы потом разливали эти 35 литров - стоит отдельного рассказа. Достаточно сказать, что варенье из двух трехлитровых банок было безжалостно выброшено, потому что коньяк - он ценнее. Ну и я потом еще с месяц находил коньяк, налитый в самые неожиданные сосуды. Один из этих сосудов был вазой для цветов, которую накрыли газетой. Жене потом кто-то притащил цветы - судьба их была безрадостной. Равно как и вкус коньяка из этой вазы.

Кстати, как ни странно, со всей подушкой справились за каких-то полтора месяца. У меня сразу обнаружилось столько друзей, столько друзей. Все были готовы приходить в гости хоть каждый день.

Министерство связи начало сворачивать программу по установке и обслуживанию таксофонов. Об этом пишет 27 декабря Forbes со ссылкой на главу ведомства Николая Никифорова. По данным «Известий», государство также откажется от пунктов коллективного доступа в Интернет, расположенных в отделениях "Почты России".

Отказ от таксофонов в министерстве объяснили чрезмерными затратами. По словам Никифорова, «каждый позвонивший, каждый воспользовавшийся автоматом обходится бюджету в 35 тысяч рублей. Проще на эти деньги ему iPhone подарить». (Отсюда.)

Разумеется, все для блага народа. Я прям так и вижу, как минсвязи дарит каждому, кому реально нужен таксофон, по айфону. Аж слеза наворачивается от этих милых картин.

Кстати, в странах, где благосостояние населения слегка получше, чем в России (мягко говоря), от таксофонов никто не отказывается.

А я тут в связи с таксофонами вспомнил одну старую историю. В начале девяностых чтобы позвонить, например, в Америку - приходилось ездить на центральный телеграф и заказывать разговор. Это само по себе было занятием непростым, а там еще и народу собиралось - тьма, поэтому приходилось долго стоять в очереди.

Приезжаю в очередной раз, стою в очереди. Подходит ко мне молодой парнишка, по виду - студент. Тебе куда звонить, спрашивает. Отвечаю, что в Америку. Хочешь, говорит он, позвонить в Америку за 100 рублей (условно говоря)? Я спрашиваю - сто рублей в минуту? Нет, отвечает парнишка, просто за сто рублей. И говори, сколько хочешь. А тогда, условно говоря, звонок как раз и стоил что-то вроде 100 рублей в минуту.

Я, разумеется, думаю, что это какой-то развод и говорю парнишке, что вперед ничего платить не буду. Да и не надо, отвечает парнишка: сначала разговариваешь, потом платишь.

Ну, такой вариант мне нравится и я соглашаюсь. Пойдем, говорит парнишка, выводит меня из здания телеграфа и подводит к обычным таксофонам, которые там висели на стене. Их было штук десять. У таксофонов тусовался второй парнишка и, как сейчас помню, у одного из аппаратов стоял здоровенный грузин и с неподражаемым акцентом орал на всю Тверскую: "Але! Нью-Йорк? Это Нью-Йорк? Гиви - это ты?"

Гиви из Нью-Йорка, судя по всему, ответил, и тут я понял, что это - не развод. Первый парнишка попросил у меня номер телефона в Штатах и две копейки. Взял бумажку, кинул две копейки в таксофон, набрал какие-то цифры, а потом поднес к трубке радиоприемник из детского конструктора, нажал кнопку и из динамика радиоприемника раздался тоновый сигнал. После этого парнишка набрал штатовский номер, там ответили, я взял трубку и поговорил с мужиком из Нью-Йорка, который тогда продавал кое-какие мои программы. (Кстати, он неплохо их тогда продвал, жаль только, что я из этих денег не увидел ни цента.)

Парнишки про технологию звонков не рассказывали, конечно, но было понятно, что они выяснили, с помощью какого тонового сигнала можно было таксофон переключать на заграничную линию. Этот сигнал и воспроизводился в динамике приемника. В результате чего можно было говорить с заграницей сколько хочешь за две копейки.

Кстати, срабатывало это далеко не с каждым таксофоном, а буквально с десятком по всей Москве, причем они были расположены рядом с центральным телеграфом и центральным почтамтом.

А ведь мне говорили, что французы ненавидят блогеров. Также они ненавидят любые другие нации, нефранцузскую еду и много чего еще, но блогеров они ненавидят больше всех. Мне это говорили перед поездкой в Париж. Коси, говорили мне друзья, под кого хочешь - под журналиста, под оптимиста, даже можешь под еврея косить - только не говори, что ты блогер. Это будет конец всему. А я, дурак, не верил.

Началось все с аккредитации на сайте. Я заполнил все формы, на просьбу прислать свое журналистское удостоверение ответил, что у меня его нет. Потому что я - не журналист. Я блогер. Я могу нарисовать любое удостоверение в "Фотошопе", но нахрен мне это надо, когда за 13 лет блогерства у меня удостоверение не спрашивали ни разу. В ответ на это вежливые французы сказали, что не пошел бы я куда подальше, раз я не журналист.

Я написал в компанию "Ауди", которая меня приглашала, и мне сказали, чтобы я не дергался - мол, решим вопрос.

Прилетел в Париж, поехал на выставку. От "Ауди" мне сделали официальное письмо с кучей печатей и с текстом на английском и французском о том, что они меня, блогера, приглашают на выставку и просят зарегистрировать как журналиста.

Я отстоял в длинной очереди в кабинку регистрации, там взял бланк, вписал свои данные, приложил визитку и письмо от "Ауди". Приятная девушка по имени Рита взяла мои бумаги и отдала совсем неприятной девушке Луиз, сидящей за компьютером. Луиз посмотрела мои бумаги и сказала (по-французски, разумеется): "А чо за хрень такая? Где у этого пряника номер журналистского удостоверения"? На что Рита ей ответила: "Да это какая-то ошибка. Порви это дерьмо и выкини".

Надо сказать, что это, с одной стороны, происходило на моих глазах, но, с другой, я не знал, что рвут мою заявку, причем еще и с письмом от "Ауди".

Поэтому я стоял у стойки полчаса и ждал, когда мне распечатают бумажку для прохода на выставку. Через полчаса я спросил у Риты, какого хрена. Рита мило улыбнулась, сказала, что потеряла мое заявление и предложила заполнить его заново. Я заполнил. Рита посмотрела заявление, страшно удивилась и сказала, что понятия не имеет, кто такие эти блогеры, и что вам, мсье, надо в другой конец вагончика к другому регистратору. Ну, к другому так к другому. Отдайте, сказал я, мое письмо от "Ауди". Потому что без письма даже нечего и соваться - регистрации с сайта у меня ведь нет.

Какое письмо, безмятежно спросила Рита. Такое, ответил я, которое вам дали полчаса назад. Верни письмо, милая девушка (я сказал "сука", но по-русски). Рита начала со скучающим видом рыться в бумажках. Не нашла. Потом пошла к корзине и стала рыться там. Нашла мое письмо, разодранное пополам.

Но Рита была очень любезна. Она склеила письмо степлером. И даже почти извинилась. Она сказала, чтобы я не расстраивался. Может, парень, сказала Рита, ты еще и попадешь на выставку. Хотя я бы, заметила Рита, на это не очень бы рассчитывала.

Я тогда решил, что она просто шутит. А зря. Подошел к другому отделению кабинки. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Сунул свои бумаги. Их внимательно проверили. Женщина по имени Натали сказала, что я не могу получить пропуск прессы, так как я какой-то вшивый блогер, поэтому мне в кабинку напротив. Там, сказала Натали, тебе дадут какую-то бумажку, по которой тебя куда-нибудь пустят. Может быть. Хотя я, заметила Натали, на это не очень бы рассчитывала.

Пошел в кабинку напротив. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Отстоял очередь, попал к Даниэлю. Объяснил ситуацию. Даниэль посмотрел бумажку и сказал, что мне с этим к Рите или Натали. Я вежливо объяснил, что у них уже был, и что Рита разорвал официальное письмо от "Ауди", а Натали послала меня. К нему, Даниэлю.

Хорошо, сказал Даниэль, пошли. И он повел меня к Натали. Там он долго что-то шептал на ухо Натали, после чего оставил мои бумаги и ушел. Натали позвала какого-то высокого негра. Тот взял мои бумаги, прочитал и сказал: "Мсье. Так вы - блогер"? Я понял, что меня сейчас расстреляют. Но объяснил, что я, хотя и блогер, но у меня приглашение от "Ауди". Негр хмыкнул. Посмотрел на мои бумаги, отдал их Мехи и ушел. Мехи бросил мои бумаги на поднос, где лежали браслеты для допуска на салон. Я бы уже спер браслет и сбежал, но там еще требовалось удостоверение в виде карточки. Его я сделать не мог.

Минут 20 на мои бумаги не обращали никакого внимания. Мне это надоело и я спросил Мехи, где мое удостоверение. Мехи отдал бумаги Жизель, та их посмотрела и сказала, что не может дать мне удостоверение прессы, потому что я не пресса, а какой-то вшивый блогер. Я объяснил, что сам Даниэль потребовал, чтобы мне дали удостоверение. В ответ на это Жизель отдала мои бумаги той же самой Натали, которая объяснила, что не может мне дать утостоверение прессы, потому что я - какой-то вшивый блогер.

Я начал очень вежливо, хотя и несколько громковато, объяснять, куда я имел крышу дома этого автосалона, крышу дома этой кабинки регистрации, ну и заодно признался, что Эйфелева башня реально портит вид славного города Парижа, штоп я сдох.

После этого документы снова взял Мехи и сказал, что мы с ним пойдем в кабинку напротив. Пошли. Там - все те же лица, которые уже меня видели и ненавидят, как в первый раз.

Вам, сказал Мехи, к Даниэлю. Я уже у него был, объяснил я. Даниэль послал меня к Натали, чтобы она сделала регистрацию. А она не сделала. Она плохо работает, объяснил я. Увольте ее к свиньям.

Тогда вам не к Даниэлю, радостно объяснил Мехи. Тогда вам - к главному менеджеру. И он показал, к кому именно. Гланвый менеджер был настолько крут, что у него даже не было таблички с именем. Когда я подошел к нему, главный менеджер беседовал с каким-то иностранным блогером, у которого не было регистрации, но было какое-то письмо с печатями от какой-то конторы. Я не запомнил, какой. Иностранный блогер очень прилично говорил по-французски. И главный менеджер ему двадцать минут объяснял, что он не может дать ему регистрацию, потому что у него письмо хрен знает от кого, а правила безопасности требуют, чтобы они четко знали, кто и зачем приезжает на выставку. При этом блогер показывал паспорт (я свой оставил в отеле), права, кучу каких-то бумаг и очень убедительно объяснял, почему его нужно пустить на выставку. Но главный менеджер был - кремень. Очень вежливо, но послал блогера на хрен. Не будет тебе, сказал менеджер, регистрации. И блогер ушел в голубую даль.

Я, конечно, понял, что уже - не судьба. Что я получу от ворот поворот, вернусь в отель, там сфотографирую пару машин на улице и напишу, что салон, в общем, не удался. Поэтому подошел к менеджеру, уже ни на что не надеясь (прошло полтора часа боданий), сунул ему мои бумаги и коротко сказал, что номера журналистской карточки у меня нет, потому что я не журналист, а блогер, и что меня сюда приласила фирма "Ауди", о чем имеется соответствующее письмо, которое ваше же девушка Рита порвала, но потом застеплила степлером.

Как "Ауди", потрясенно спросил старший менеджер. У вас приглашение от самой "Ауди"? Да это же, блин, круто, братан, пошли, я тебе лично сделаю удостоверение прессы. И старший менеджер ровно через минуту выдал мне удостоверение прессы и пластиковый браслет на руку.

Что я вам на это могу сказать? Есть только две вещи, которые я ненавижу в этом мире. Людей, нетолерантных к чужой культуре, и голландцев!

Сижу в баре аэропорта Нью-Йорка, жду рейса. Подходит к стойке колоритный мужик, похожий на хорошо сохранившегося британского рокера из семидесятых-восьмидесятых - высокий, сухощавый, с длинными седыми волосами и с железным браслетом на левой руке. На британском английском просит у барменши налить вон того разливного темного портера. А у нас, говорит барменша, это светлые портеры. "Что у вас есть из темного?" - спрашивает британ. Тетка достает какое-то бутылочное темное пиво. Британ кривится, но делать нечего: говорит - давайте это. Ему наливают бокал. Британ достает пластиковую карточку, но барменша объясняет, что у них типа считыватель сломался, так что, мол, принимаем только кеш. Британ возводит к небу глаза (вообще чтобы в Штатах где-то не приняли карточку - это круто), лезет в кошелек и начинает там возиться, бормоча себе под нос, что у него все-таки где-то были эти "fucking bucks". Находит стодолларовую купюру, дает барменше. Та отвечают, что такую крутую сумму она вряд ли разменяет, но сейчас пойдет по всему аэропорту - может, где-то и разобьют.

"It's another side of the moon" - потрясенно говорит британ, прихлебывая пиво. Потом тяжело вздыхает и вдруг совершенно неожиданно для меня говорит на чистом русском: "Ну не козлы, а?"

Вот какие "британы" иногда встречаются. Похоже, что это все-таки хорошо сохранившийся советский рокер из семидесятых-восьмидесятых.

Познакомился тут в Испании с итальянцем. Со слезами умиления пообсуждали Тоскану, Рим, долго болтали об итальянских винах. Итальянец, кстати, оказался из Бергамо, я ему на всякий случай объяснил, как дорог каждому русскому Карло Гольдони и "Труффальдино из Бергамо". Он очень удивился и сказал, что Карло Гольдони в Италии не просто не любят, но и вообще не знают, кто это такой. И он о Гольдони слышал только от каких-то русских.

Но не суть. Когда прощались, я спросил, как его зовут. "Маттео", - ответил итальянец. Я совершенно на автомате отметил про себя, что имя запомнить очень легко, потому что так зовут главного героя одного из фильмов Тинто Брасса. (Этот актер, кстати, снимался у него в двух или трех фильмах.)

После этого почти сразу задумался об уровне и качестве своего образования. Ну нет чтобы какую-нибудь пьесу Гольдони вспомнить, дубина...

P.S. "Я люблю фильмы Тинто Брасса, - заметил кот Бублик. - Там много кисок."

Вчера обедали по-быстрому: сидеть в ресторане у океана не было никакого смысла - отлив, вид некрасивый, - поэтому мы зашли в кафешку большого супермаркета, в котором затаривались бухлом йогуртами и экзотическими фруктами.

Официантка в кафешке по-английски не говорила принципиально, а мы с Долей от жары начисто забыли тайский, поэтому общение с этой девушкой было, мягко говоря, экзотичным.

Огромные проблемы вызвала у нее просьба принести три стакана газированной воды. Sparkling water ей напомнило spanking, и она затрепетала - русские уже угрожают. Water with gaz укрепило ее в этой мысли - ща как взорвут газовый балллон, всему магазину - кранты. Доля с отчаяния прокричал: "Bubbles, bubbles", показывая руками что-то непонятное - и официантка поняла, что перед обедом у русских принято пускать мыльные пузыри - вероятно, для аппетиту.

После десятиминутных переговоров офицантка вдруг услышала знакомое слово "glass", просветлела лицом и принесла три пустых стакана. И это хорошо, потому что на стаканах можно было намного нагляднее объяснять про трепку, взрыв газа и пускание мыльных пузырей.

Наконец официантке это надоело и она пошла за подругой, которая вроде как понимала по английски. Та действительно все поняла за какие-то пять минут, сказала, что сейчас принесет и покажет - это ли мы хотим. Вернулась с маленькой стеклянной бутылочкой газированной воды и сказала: "Soda"!

"Ептыть, сода!" - заорали мы с Долей в восторге, потому что, честное слово, двадцать минут заказывать обычную газированную воду - это уже слишком.

Но тут возникла другая проблема. Наши жены пили негазированную воду, поэтому когда мы у официантки попросили две natural water - это снова вызвало у нее психологический кризис.

На фоне заказа воды заказ блюд, которые мы выбрали для обеда, прошел неожиданно быстро - я-то рассчитывал часа на два минимум. Официантка уже ничего не переспрашивала, просто слушала нас, что-то там чирикала в блокнотике и кивала головой. Приняла заказ, ушла.

Вернулась через десять минут и притащила шесть порций мороженого с различными добавками. "Вот ваше мороженое, ребята, - сказала официантка, - а кто там с чем любит - я все равно ни фига не поняла. Выбирайте сами".

Должен приехать курьер, привезти одну штуку для обзора. Причем приедет он не домой, а позвонит от остановки - мне надо будет подойти туда. Курьер позвонил утром, сказал, что будет в течение двух часов. Прошло два часа, три - а курьера нет. Мне же надо было уезжать по делам. Ждал-ждал, ждал-ждал, потом придумал!

Пошел на кухню. Налил из кастрюли только что приготовленную домашнюю мясную соляночку. Соляночка пахла - как из пушки! С копченостями, колбаской, оливками (обязательно с косточкой) - все, как полагается!

Поставил тарелку с соляночкой на стол. Положил туда ложку рыночной сметаны, размешал. Отрезал дольку лимона - кинул в тарелку. Немного подперчил из мельнички - люблю поострее.

Отрезал кусок свежайшего черного хлеба. Чуть-чуть подрумянил в тостере. Намазал маслом - масло на горячей поверхности слегка расплылось и вгрызлось в верхний слой хлебушка, отчего тот стал невыносимо вкусным.

А солянка пахла уже так, что можно было с ума сойти.

Сел, взял в одну руку хлебушек, в другую руку ложку. Зачерпнул соляночки и... Зазвонил телефон - курьер приехал. Вот честное слово! Я знал, я знал! Старинное волшебство сработало!

P.S. Сбегал на остановку, забрал гаджет. Нет, по делам уже не поехал. Какие дела - меня дома соляночка ждет!

P.P.S. Ну, приукрасил, приукрасил. Курьер позвонил не перед первой ложкой, а после второй. Вот это совершенно честно, клянусь!

Сломался домофон - который в квартире висит, с экранчиком. Перестал вызывать и открывать. Сломался аж 30 декабря, поэтому пришли чинить только 14 января. Ну, точнее приходили еще 12-го, но там посмотрели и сказали, что Бобик сдох - мол, хозяин, иди покупай другой.

Пошел, купил. Снова вызвал. Пришел мастер. Не боись, хозяин, сказал мастер. Тут всех дел - на пятнадцать минут и шестьсот рублев. Только ты, хозяин, липестричество-то здесь выруби, а то оно ка-а-а-а эбонет - мало не покажется. Ну, вырубил. Домофон висел на одном автомате вместе с розетками кабинета. То есть я остался без компьютера и Интернета. Зато выяснил, сколько времени бесперебойник протащит NAS. Оказалось, час.

Мастер своего дела возился часа четыре. Уж больно, сказал мастер, у тебя, хозяин, домофон нестандартный, нах.

Я-то купил точно такой же, как и был, но, может, действительно нестандартный.

Через четыре часа довольный мастер сказал, нах, что, хозяин, принимай работу, нах. Принял. При звонке снизу домофон врубает неподключенную камеру. То есть изображения нет. Но зато можно кнопкой открыть дверь. А если переключить на изображение, тогда нет звука и нельзя открыть дверь. Но это, нах, не проблема, сказал мастер. Он же может еще раз позвонить. Один раз позвонил - ты на него, нах, посмотрел. Второй раз позвонил - открыл, нах.

Я, разумеется, объяснил, на какой нах он может пойти с такой работой. А я-то что, удивился мастер. Я, нах, монтажник. Проводочки соединить и все такое. Я, нах, сказал мастер, все соединил как надо, можешь проверить - и сунул мне под нос клубок проводов.

На вопрос, почему домофон не работает как положено, мастер объяснил, что куй его, нах, знает. Он же монтажник. Видимо, нах, дело в настройках домофона, хозяин. Да ты сам разберешься, что там не так, обнадежил мастер.

На вопрос, почему он сам не разберется в настройках, чтобы домофон работал нормально, мастер, обидевшись, ответил, что он - ни фига не настройщик. Он - монтажник. Проводочки соединить и все такое. А все, нах, соеденено правильно. А почему, нах, не работает - фуй его знает, нах.

Я объяснил, что шестьсот, нах, рублей за такую работу платить не буду. Мне надо, объяснил я, чтобы домофон работал как домофон. А не как фуй знает что, ну то есть как сейчас.

Мастер загрустил. Проводочки соединены, а клиент денег не плОтит. Тут мастеру пришла в голову мысль. Серега сможет настроить, нах, сказал мастер. Серега - он настройщик. Давай деньги, а завтра приедет Серега, нах, все настроит, тля буду.

Однако я был непреклонен. Сначала Серега, потом деньги, твердо заявил я, понимая, что если расстаться с деньгами, я так и останусь с кривым домофоном.

Мастер совсем помрачнел, собрался и обиженно ушел. Через полчаса вернулся с Серегой. Тот оказался молодым парнем, который буквально за пять минут разобрался с проблемой: монтажник где-то неправильно соединил проводочки.

Теперь домофон работает как надо, нах. Какое счастье!

Upd: Тут у народа начали возникать вопросы по поводу того, откуда я взял данного монтажника - не на помойке ли его нашел. Объясняю. Домофоны в нашем доме обслуживает одна-единственная организация. Которой я ежемесячно плачу деньги - уже лет пять. Монтажника прислала эта организация.

Купил ребенку очередную машинку из "Тачек 2". Ребенок радуется, как... как дитя.

Говорю жене:

- Только в детстве можно так искренне радоваться какой-то машинке за двадцать баксов.

- Точно, - отвечает жена. - Ты в последний раз так радовался неделю назад - водонепроницаемому чехлу для айпэда за двадцать баксов.

Пришел на ланч для журналистов. Подходит официантка. Говорит по-английски:
- У нас сегодня в меню - бифштекс, курица и рыба. Вы что предпочитаете?
- Бифштекс.
- К сожалению, он закончился.
- Тогда курицу.
- К сожалению, она тоже закончилась. Есть только рыба.
- Так почему вы мне сразу не предложили рыбу, раз такое дело?
- Ну, может быть, вы рыбу не любите...

Что это было? Сухой немецкий юмор?

А я говорил Доле, что нельзя с Кагановым договариваться встречаться. С Кагановым надо встречаться совершенно спонтанно. Случайно. Столкнулся с Кагановым, взял его за крылышко, повел обедать или куда еще. А договариваться с Кагановым - это совершенно неправильно.

Но Доля не внял. Гуляем по еще не открывшейся выставке, фотографируем рабочих. Решаем, что делать здесь нечего, значит, надо поехать куда-нибудь пожрать. Хорошо пожрать. Ибо мы оба с Долей это дело любим. Запланировали куда поехать (я вчера уже рассказывал про этот классный ресторанчик, к которому нас вел Доля). В этот момент Доля получает SMS от Каганова: "Ну чо, пацаны, вы вообще где и куда мы пойдем"? Точно такую же SMS должен получить и я, но не получаю, потому что Каганов отправляет ее на номер, от которого я избавился года два назад, а Каганову просто нравится отправлять туда SMS'ки.

"Я в павильоне 22" - пишет Каганов. И мы с Долей послушно идем в павильон 22, чтобы забрать Каганова - в конце концов, это третий человек в мире, который упал с "Сегвея": первый - создатель "Сегвея", который от этого и умер, второй - Джордж Буш (ну, от него-то этого все ожидали), ну и Каганов, который упал просто от излишней пытливости и живости ума.

Приходим в павильон 22. Каганова там нет. На вежливую SMS'ку на иностранном для прикола: "Where the fuck are you, sir", Каганов пишет, что он у второго выхода, а мы, видимо, у первого. Мы на самом деле внутри павильона, где Доля, как велит ему журналистский долг, фотографирует гаджеты на фоне красивых девушек.

Сергей Доля выполняет свой журналистский долг

продолжение здесь

10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.

1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.

2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.

3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.

4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.

5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.

6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.

7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.

8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.

9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.

10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.

У нас в Испании рядом с домом - довольно опасный поворот дороги. По-хорошему там с двух сторон надо вешать выпуклые зеркала, чтобы было видно, подъезжает с той стороны кто-нибудь или нет, но в горах тут с зеркалами - напряженка. А еще и соседи у своего дома ставят машины, значительно сужая таким образом дорогу в этом месте.

Местные этот поворот хорошо знают, поэтому когда к нему подъезжают - просто коротко бибикают. Это не радует ни нас, ни соседей, но так как машины тут ездят нечасто - пережить гудки можно. Лишь бы не бились.

Но там бьются. В основном, новички. Ну и еще один местный - парень без башни, который гоняет на скутере. Он на скутере спускается в город, чтобы выпить и посмотреть футбол, а обратно мчится навеселе и входит в этот поворот со скоростью километров сорок в час, хотя надо не более двадцати. При этом он не справляется с управлением и влетает в мою машину с диким криком-матом. Вскакивает, прыгает в седло и покидает место происшествия - потому что пьяный. Потом приезжает полиция, находит парня по обломкам фары от его скутера, выписывает мне бумагу для страховой компании, парня штрафует - и так до следующего раза. Я все думаю - может, мне помягче какую машину арендовать, чтобы ему удобнее было в нее въезжать?

Однако речь не об этом. Вчера мы по случаю дождя ужинали в доме на кухне, окно которой выходит прямо на дорогу, и на наших глазах два неместных впечатались лоб в лоб - оба ехали слишком быстро, причем еще и по скользкой дороге.

продолжение здесь