Был у зубного. Тот посоветовал пользоваться ирригатором - устройством, которое водяной струей массирует десны, улучшая кровообращение.

- Как им пользоваться-то? - спрашиваю я.

- Да очень просто, - отвечает врач. - Запираешься в ванной и ирригируешь себе потихоньку.

Сижу дома, жду друга, который должен ко мне заехать. А он ездит с водителем и любит с мобилы общаться по аське. Пишет сообщение: "Я выхуел". Я сразу интересуюсь, что у него вызвало такую эмоциональную реакцию. Оказывается, это он выехал. Просто буквы с мобильника перепутались...

От "Рэдиссона" спустился по парку вниз. Там здоровенный пешходный мост (с которого я делал предыдущие кадры), и с него можно спуститься метров на 50 по винтовой лестнице на пляж. На мосту дежурит почтенная пожилая дама, которая берет деньги с посторонних. Спросил ее, как мне найти такси и съездить в центр Сочи. (Отсюда, так как мы в Сочи, ехать очень долго - минут, наверное, десять.)

Почтенная дама оживилась и выдала мне визитку. Сказала, что это визитка ее сына, таксиста. Он меня отвезет задешево. А чтобы обратно к "Рэдиссону" я не поднимался - там одни выжиги работают, которые до центра Сочи потребуют аж 500 рублей. (Не скрою, мне было приятно узнать, что хоть где-то в России таксисты охамели еще больше, чем в Москве.)

А если я позвоню ее сыну, объяснила почтеная дама, то он с меня возьмет всего 400 рублей. Ну, 450 - потолок. Но только, сказала дама, посмотрев на часы, вы ему сейчас не звоните. Он сейчас спит. Часа через два звоните.

Я робко сказал, что мне надо сейчас. И тут дама произнесла гениальную фразу. Она уничижительно посмотрела на меня и сказала сурово: "Тогда езжай с этими от "Рэдиссона". Поддерживай капитализм!"

Не, завтра поеду в Лазаревку. Там от одного конца города до другого - полчаса ходьбы. Так что в соседний дом более трехсот рублей таксисты точно требовать не должны.

В субботу ехали с пацанами к друзьям на дачу. Подъезжаем к поселку - стоит здоровый самопальный плакат с надписью "Объезд" и стрелкой влево. Но там всегда прямо ездили - поехали прямо. Уперлись в траншею, пересекающую дорогу. Стали разворачиваться. Смотрим - у ближайшего дома стоит дидусь, наблюдает за нами, дураками, и ржет.

Я вышел поинтересоваться, много ли автомобилистов сначала едут прямо, а потом в объезд. Дидусь сказал, что все, кто по первому разу. Психология у нас, видать, такая.

Сегодня в 09:09:09 09.09.09 ожидал какого-то катаклизма или хотя бы знака сверху. Ничего не произошло. Так я перестал верить в магию чисел.

Встречался в кафе с одним человеком. Пришел раньше, сижу, пью кофе. За соседним столиком сидит какой-то мужик явно за тридцать и девушка - скорее всего, студентка. Беседуют о телесериалах - довольно громко, мне хорошо слышно.

- Мне еще этот рекомендовали, - говорит девушка, - про физиков. Ну, The Gang Bang Theory, - говорит она по-английски, явно рисуясь.

- Вообще он называется The Big Bang Theory, - замечает мужик, - а в Интернете ты, как я понимаю, не только рефераты ищешь...

P.S. Почему "Чунга-чанга"? А там тоже значение термина не сильно коррелировало с детским мультиком.

По совету глубокоуважаемого предпринимателя Тинькова я решил открыть свой собственный бизнес. Прямо в ЖЖ. Этот блог будет монетизирован. Всего $100 в год - и вы сможете подписаться на ценнейшие советы по обучению игре на фортепьяно. Гарантирую, что ровно через год вы получите все советы по этому поводу. А научитесь играть или нет - это зависит исключительно от вашей усидчивости.

Урок первый - демонстрационный. Бесплатный. Не благодарите меня, это просто подарок всему ЖЖ. Потому что я не меркантильный и не люблю кичиться своим богатством. Хотя у меня когда-то был персональный самолет. И "Ламборгини". Правда, "Дьябло", а не "Мурселаго", но это опять-таки потому, что я не люблю выпячивать те три-четыре миллиарда, которые лежат у меня в Монинском филиале Сбера, ячейка 356.

Но давайте уже перейдем к первому уроку.

Итак. У фортепьяно две педали. Как у моего Mercedes-Benz SLR McLaren, а не три, как у того говна, на котором ездите вы. Некоторые пидоры-преподаватели говорят, что на правую педаль фортепьяно нужно нажимать чаще, чем на левую, так я вам скажу - ни черта подобного! Если вы хотите действительно играть на этом гробу, левую педаль нужно нажимать на 300-500% чаще правой! В институтах вам об этом не расскажут, ведь ни один из обучающих вас боровов не заинтересован в том, чтобы вы реально научились играть!

Теперь клавиши. Вообще черных там заметно меньше, чем белых, но об этом преподаватели предпочитают умалчивать, так что никто вам тайну не выдаст, кроме меня. Кроме того, на всяких "курсах повышения самооценки при игре на фортепьяно" вам твердят, что белые начинают и выигрывают - это херня полная! Я лично минимум раз пять начинал черными и все эти двенадцать раз выигрывал!

На этом наш первый урок заканчиваю, чтобы у вас не взорвались мозги от напряжения. Теперь вы понимаете, каких успехов сможете добиться под моим чутким руководством? Не забудьте завтра перевести деньги. И начинайте тренировать правую ногу, чтобы потом без помех нажимать на педаль.

Целую. 

У знакомых намечалась годовщина свадьбы. По этому поводу супруг решил сделать жене царский подарок: заказал номер для новобрачных в одном из лучших отелей Парижа, заранее продумал программу развлечений и купил билеты в "Мулен-Руж" и прочие развлекательные заведения, в номер к их приезду заказал роскошное шампанское, море цветов и фруктов, ну и все такое.

В назначенный день супруги присаживаются на дорожку и отправляются в аэропорт. Регистрируются на стойке, получают посадочные талоны. Проходят погранцов и тут выясняется, что у мужа шенгенская трехлетняя многократка (он ездит за границу очень часто) закончилась пару дней назад. И его, естественно, из страны не выпускают.

Вот это облом. Я бы даже сказал - ОБЛОМИЩЕ!

Стою в поликлинике в очереди на получение страховой карточки. Рядом регистратура. Подходит туда пожилой мужчина - вроде без налета маразма на лице. Спрашивает у тетки в регистратуре: "Скажите, а у вас там расписание врачей по четным и нечетным. Это четные и нечетные дни месяца или четные нечетные дни недели"?

Тетка явно была закаленная годами работы в поликлинике, но и она сразу не нашла, что ответить.

Отмечали день рождения брата. Сидим, едим-выпиваем. Матушка спрашивает: "А ты как домой поедешь?" - имея в виду тот факт, что я уже что-то выпил, поэтому свою машину оставлю у брата. Я отвечаю: "На шахид-мобиле". "А это что?" - интересуется матушка. "Это раздолбанная до полного непотребства шестерка жигулей, где за рулем сидит пожилой кавказец, который почти не говорит по-русски, но зато как бы в знак компенсации совершенно не знает Москву", объясняю я. Типа пошутил.

Собираюсь ехать домой. Выхожу на улицу, ловлю машину. Останавливается раздолбанная до полного непотребства шестерка жигулей, где за рулем сидит пожилой кавказец, который почти не говорит по-русски, но зато как бы в знак компенсации совершенно не знает Москву.

Накаркал. А что было делать? Пришлось на ней ехать. Хотя обычно я в такие машины не сажусь - боюсь, что развалится по дороге.

Кот Тоша сегодня был просто в ударе. Свою способность оказываться под ногами в самое неподходящее для этого время он развил до каких-то фантастических высот. И глубин. Причем стоит кота ногой отодвинуть - он делает резкий маневр, после чего снова оказывается на том же месте в тот же час. Как я сегодня не вылил на него и на себя три литра кипящей воды вместе с макаронами - до сих пор не понимаю!

Кот при этом удостоился ласкового прозвища "Мудозвон". Однако я тут же вспомнил, что звенеть животному, собственно, нечем. Незвенящий он. Так что пришлось извиняться...

Лелик держал пост. И даже не пил. На Пасху Лелик решил, как полагается, дожидаться первой звезды - и потом уже разговеться по полной программе, для чего была припасена солидная бутылочка алкоголя. Днем Лелик пошел в магазин. Вышел из магазина - а на улице пурга. Лелик испугался и вернулся в магазин. Поболтался там минут десять, выходит - а на улице яркое солнце. И тут Лелик вспомнил, что Солнце - это тоже звезда! Поэтому вернувшись домой, Лелик тут же набухался.

Собрался вчера выехать по делам. Жена попросила заехать в магазин - купить подсолнечное масло и "Мартини". Я, как человек ответственный, записал пожелание в Outlook и скопировал в iPhone.

Откатался по делам, заехал на рынок. Купил воблу, мандарины, виноград, лимоны, курицу, яблоки. Потом заехал в магазин. Купил пива, окорок, кефир, салатики и хлеба. Припер все это домой. Похвастался перед женой, какой я хозяйственный. На скромный вопрос, где подсолнечное масло и "Мартини" - ответить не смог. Я просто забыл в магазине достать iPhone и посмотреть, что нужно купить.

Вот так всегда. Привезешь целую гору продуктов, а еще в чем-то и виноват...

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка - не знакомые друг с другом, просто владелицы машин.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья "Мазда шесть""? Опять все молчат.

Наконец брюнетка неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.

Кстати, из шести боксов в трех были машины красного цвета.

Это я вообще к чему? К тому, что это явно была крашенная блондинка. А блондинка рядом с ней - перекрашенная брюнетка. Это они нарочно, чтобы всех запутать.

Upd: Если кто думает, что я ее осуждаю, так вовсе нет. Я ей завидую.

Иду по улице. Впереди шагают и беседуют две девочки-старшеклассницы.

(Первая) А мы с Колькой типа на английском поговорили. Он мне, главное, фак офф, крэйзи факинг бич, типа.
(Вторая) А ты? 
(Первая) А я такая, типа, камон, гай.
(Вторая) Ну и дура!
(Первая) Чего это? 
(Вторая) Надо было тебе сказать: "Фак ю, факинг мазерфакер!"
(Первая) А это прилично?
(Вторая) Неа. Но зато направление указано очень правильно.

Соображают, что характерно.

Приехал в магазин, накупил продуктов, довез коляску до машины - разгрузил. После этого, как приличный человек, коляску отогнал поближе к магазину - чтобы она не мешала народу разворачиваться. Сажусь в машину, разворачиваюсь, как вдруг сзади раздается звонкий б-а-а-а-а-м-м-м-м... Оказывается, там у магазина был небольшой наклон, и коляска, будучи не в силах со мной расстаться, выкатилась на асфальт и сказала мне последнее прости. Прям бумеранг какой-то, прости господи...

Ну, хорошо хоть сам в нее и въехал. А то было бы неудобно, если кто другой...

P.S. История с тележками.

Приехал сегодня днем в огромный торговый центр. Здоровенная стоянка на две трети пустая. Подъезжаю поближе ко входу, паркую машину. Ухожу на двадцать минут, возвращаюсь - прямо перед моей машиной поперек стоит какая-то древняя пятерка "жигулей". Слева, справа и сзади моей машины - другие автомобили. Так что выехать я не могу. На площадке буквально в двух шагах дикое количество свободных мест. И я даже не могу представить, что может сподвигнуть этого пряника в данных обстоятельствах запереть как минимум трех человек. Ну, разве что его просто ломало двинуть на пару метров машину. Может, бензин экономил.

Жду пять минут, десять. Когда я был готов уже попробовать своей машиной сдвинуть машину этого болвана и сделать уже с ней что-нибудь очень страшное - является это чудо природы. Вида ожидаемого - тупая небритая рожа (прям как моя: что самое интересное, я как раз два дня не брился; правда, рожа у меня не такая тупая - ведь на носу очки), в глазах - бездонная пустота, не прерываемая ни одной мыслью.

Задаю чуду вежливый вопрос, какого хера он запер мою машину, когда вокруг полно свободных мест. Также добавляю, что даже если бы не было ни одного свободного места, моя претензия звучала бы с точно такими же энергичными выражениями, ибо нефиг запирать чужие машины. Чудо отвечает: "Брат, но я же на пять минут".

Объясняю, что он мог на одну, десять или сто - мне совершенно пофиг. Просто надо головой думать, а не жопой. И вообще - думать не вредно. Хотя бы раз в день.

Глубоко обиженное чудо природы пробурчало себе под нос что-то о совершенно охамевших москвичах, село за руль и начало заводиться. Машина заворчала стартером, завелась, громко пукнула и заглохла. После этого только ворчала стартером, но уже не заводилась. Меня это все уже стало веселить.

Чудо вылезло из машины и предложило мне сзади подтолкнуть его корыто, а потом погонять машину о по площадке, чтобы оно завелось. Чудо при этом планировало сидеть за рулем, разумеется. На улице шла метель, а корыто было грязное, как из задницы. Я, как полагается хорошо воспитанному москвичу, сказал: "No. Thank you". Тогда чудо, уже вслух объясняя, что оно думает об этих скотах-москвичах,  собственноручно оттолкало корыто в сторону. Я уехал.

Собственно, к чему эта история? К тому, что вот за это нас, москвичей, и не любят. Мы не чуткие и не готовы помочь первому встречному уроду.

P.S. Аналогичная история, насколько я помню, произошла с Лукьяненко. И водитель корыта также мотивировал свое поведение тем, что "он на пять минут". Может, нам один и тот же попался? 

P.P.S. Разумеется, точно так же машины запирают и крутые иномарки, в которых сидят гладко выбритые мордатые представители любых наций и самых разнообразных городов, включая ту же Москву. Жлобы и тупое быдло - они везде одинаковые.

Поехал в ветклинику - надо было Анфисе лекарство купить. Клиника находится неподалеку и стоит на очень мелком загородном шоссе, по которому практически никто не ездит. Но бдительные дорожные службы нарисовали там жирную двойную и из принципа (а точнее, из лени) не сделали разрыв в том месте, где идет заезд к клинике.

Я, будучи человеком законопослушным, эту их оплошность исправил - повернул через две сплошные, потому что объезжать несколько километров по шоссе, где ездит одна машина в час - мне совершенно не улыбалось.

Выхожу из машины, иду к клинике. Вдруг слышу - сирена взвыла. Оказывается, вдалеке ехал непонятно откуда взявшийся одинокий гаишник, который углядел мой маневр. Теперь бравый работник палки и свистка мчится ко мне на всех парах, чтобы стребовать мзду. (Прав за поворот во двор через две сплошные не лишают, я специально узнавал. Там только штраф. Но я его платить не хотел - настроения что-то не было.)

Я, не дожидаясь гаишника, спокойно иду в клинику - пускай завывает, мне-то что. Покупаю лекарства. В клинику врывается разгоряченный сержант и начинает орать: "Чья машина Volvo S60?" Но орет очень грубо, поэтому я не реагирую. Не люблю грубых гаишников. Мне грубые гаишники не нужны - я сам, если подумать, грубиян. Хотя и не гаишник.

Администратор клиники просит гаишника сбавить тон - мол, тут больные животные, которые могут занервничать и укусить гаишника за жопу. Гаишник тон сбавляет, но все равно никто не откликается. "Ну, ничего", - говорит гаишник с интонацией Екатерины Васильевой из фильма "Визит дамы", - "я подожду".

Выходит из клиники, садится в свою машину, которая стоит рядом с моей, и ждет. Я покупаю лекарство, выхожу на улицу, подхожу к дороге, ловлю машину (ждал минут пятнадцать) и уезжаю. Гаишнику хотел было заказать обед из "Макдональдса" с доставкой, но потом решил, что даже гаишников лучше не травить - как-то бесчеловечно это.

Подождал дома часа четыре, поймал машину, доехал до клиники. Гаишника нигде не было видно. Сел в свою, вернулся домой.

Теперь думаю: а что он мне может сделать? Ну, записал номер, ну, где-нибудь дал ориентировку. На что? На то, что эта машина где-то там нарушила правила? Да я их пошлю. Мало ли что может придумать гаишник. Но все-таки интересно - чем мне это чревато.

Дисклеймер для гаишников: Предложение не является публичной офертой. История выдумана от начала и до конца. И вообще - произошла не со мной, не в Москве и не в этом году. Это просто литературный эксперимент - чисто поболтать с народом.

Upd: Познавательная история с разворотом через двойную.

Upd 2: Эксперимент считаю завершенным. Лицемеры набежали в должном количестве и выплеснули свое кисло-сладкое по полной программе - с забавными вариациями. Гаишники у нас все святые, а дорожники - еще святее. Почитал с удовольствием, спасибо.

Данная история - придуманная. Была бы не придуманная - я бы не стал об этом в блоге писать и по полной подставляться, о чем многие догадались. Я не сбегаю от гаишников - много им чести. А двойную сплошную - да, пересекаю в подобных случаях. Так что лицемерам можно спокойно продолжать исходить слюнями от возмущения.

У "Максимы" окончательно забилась пепельница, и я ее поменял на Volvo S60. Модель навороченная, в ней куча всяких кнопочек-тумблерочков. Сидим с братом, разбираемся, какие кнопочки что включают. Брат смотрит на передние фары машины и говорит: "На фарах омыватели стоят, ну-ка нажми ручку обмыва стекла".

Я нажимаю. Вода идет только на ветровое стекло. Нажимаю еще раз - идет только на ветровое. Вспомнил, что у меня на Subaru фары омывались отдельной кнопкой. Ищу отдельную кнопку - не нахожу. Нажимаю еще пару раз - идет только на ветровое. "Пусти меня", - говорит брат, садится за руль, нажимает на ручку - вода идет и на ветровое и на фары. Я в изумлении.

Сажусь за руль, нажимаю на ручку - идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - на ветровое. Еще пару раз - фига. Сажаю за руль брата. Он нажимает на ручку - идет на ветровое и на фары. Спрашиваю, с какой силой он нажимал - может, надо как-то посильнее? Сажусь сам. Нажимаю так, что ручка уже может отлететь. Вода идет только на ветровое. Еще раз нажимаю - тоже только на ветровое.

Ситуация примерно такая же, как с незаводом машины при покупке мороженого "Баскин Робинс". Но мистики, разумеется, никакой нет. Полез за мануалом, прочитал. Оказывается, обмыв фар врубается на пятый раз. Четыре раза дергаешь - только ветровое, пятый - и ветровое, и фары.

А у меня чуть было крыша не поехала.

Доктора посоветовали кошке давать горькое лекарство вместе со сгущенкой. А у нас сгущенки в доме не было лет пятнадцать. Купили банку. Открыли. Покормили кошку. Сами попробовали - тьфу, какая сладкая дрянь! Потом вечером попробовали - тьфу, какая сладкая дрянь! Наутро на хлебушек набузолили - тьфу, какая сладкая дрянь!

В общем, банка закончилась очень быстро. Кошка смотрит укоризненно.