Так их, зажравшихся москвичей! Под микитки их - и на Соловки, я считаю!

Прислали ссылку на совершенно чудесное: Товарный Мачо делает обзор самого дорогого вина из Крыма от магазина Красное и Белое. Пробует и удивляется.

Чтение очень познавательное, рекомендую.

Начало уже вставляет не по-детски.

Найти по-настоящему стоящее вино в магазинах довольно сложно. Часто попадаются подделки, суррогаты или продавцы нарушают условия хранения.

Да уж. Поди найди стоящее вино в магазинах. Одни подделки и суррогаты! Порошковое вино, в которое внедрили ген скорпиона.

Очень хорошо отношусь к винам крымского производства и поэтому решил отыскать самое дорогое вино из Крыма в сети Красное и Белое. Но что меня искренне удивило, так это цена. Всего 230 рублей за 1 литр красного полусладкого.

Что же он сразу-то начал с самого дорогого? Почему нельзя начать с бюджетной категории? 230 рублей за литр красного полусладкого - так разбаловаться можно!

В составе только натуральные компоненты. И это чувствуется при пробе этого вина. Произведено из красных сортов винограда.

Чудесный оттенок сусла виноградного концентрированного.

Вино столовое полусладкое красное "Домашнее Крымское" идеально подойдёт для праздничного стола. И не стыдно будет признаться, что оно самое дорогое крымское вино из Красное и Белое )

Не понимаю, чего миндальничать и скромничать. Надо прямо сказать гостям: "Вы-то, небось, всякое говно пьете. А у меня - самое дорогое крымское вино из Красное и Белое"!

В удовольствие наливать? И это правда. Легко держать и просто достать из холодильника. Китайцы завоевали упаковку крымского вина ? )

Было у меня испанское вино, упаковку которого не завоевали китайцы. Никак не хотело вылезать из холодильника, упиралось изо всех сил.

Да, бутылка впечатляет своими не строгими чертами. Но вот что, действительно, можно назвать минусом, это крышка. Очень простая и совсем не вызывает доверия к долгому хранению.

Черт, а я-то хотел ее в подвал заложить лет на двадцать! Не судьба теперь.

Запах этого отличного вина напоминает дикорастущий виноградник, в котором только только созрели грозди винограда.

Созрели вишни в саду у дяди Вани.

Небольшой вывод: зачем тратить деньги на дорогостоящие вина Италии, Франции, Испании, когда можно насладиться приятным ароматом Крымского вина. А цена в 230 рублей за 1 литр только показывает, что наши вина не хуже качеством, но лучше в цене.

Святая правда. Качеством-то не хуже, но лучше в цене. И это еще самое дорогое крымское вино из Красное и Белое.

С вами был Товарный Мачо.

Спасибо за внимание.

<<<Подписывайтесь на мой канал>>>,

Да я уже подписался. Даже два раза. Где еще такую прелесть найдешь?

У Дениса Руденко - статьи очень полезные и познавательные, но там также очень имеет смысл читать комментарии. На эти статьи, как на свет, частенько прилетают махровые винные специалисты и там такая ржачка начинается - не ходи купаться. Вот, например, коммент к статье о ценообразовании на зарубежные вина.

Ни какой серы, господа, ни какой, ни писей! Вот что Крит животворящий делает!

Я рыдаю от счастья.

Раскрыта величайшая загадка современности!

Каждый год многие россияне размышляют, почему у них опять не сбываются желания, загаданные под новогодний бой кремлёвских курантов. Всё дело в том, что Новый год наступает не в тот момент, когда привычно чокаются бокалами с шампанским.

...

Наверное, тогда же и возникла традиция загадывать желания на следующий год с последним ударом курантов. Однако в этом есть некоторая ошибка. На самом деле, новый час, день и год наступают в момент, когда начинается колокольный перезвон, то есть за 20 секунд до первого удара курантов. Поторопитесь с загадыванием желаний, и, кто знает, может быть, тогда у них появится больше шансов сбыться. (Отсюда.)

Черт, а я-то каждый год загадываю желание, чтобы наступил мир во всем мире и удивляюсь, почему никак не сбывается.

В Испании загадывать желание еще сложнее. Тут вообще сложная система. Первые два удара колокола в Мадриде - пристрелочные. С третьего удара нужно ухитриться быстро сожрать 12 виноградин. И только после этого можно загадать желание. А так как я виноград употребляю только в виде перебродившего сока, то у меня тут с желаниями шансов вообще нет.

Хорошие новости - "Ольга Бузова предложила в Новый год выключить мозг". Ну, то есть мозг все-таки есть и он даже был включен. Ненадолго.

- Не спала всю ночь... ждала этого момента, когда я смогу презентовать вам свою новую песню, - написала Ольга Бузова в инстаграме. - Я долго думала какой подарок сделать Вам всем, мои люди, на Новый год. Это больше, чем песня - это моё состояние, в которое я хочу погрузить вас всех! «Когда готов всё послать к буям, выключи мозг, и делай так, как я».

Делай как Бузова, делай-делай как Бузова!

Цитирую из этой прекрасной песни: "Выключи мозг и Бузову включи". Я ее даже послушал. И ко мне прям вернулась молодость - один в один музыкальный шлак из начала девяностых.

"Военный переворот" - традиционное развлечение, которое проходит каждый год 28 декабря в городке под названием Иби в Аликанте. Праздник называется Эльс-Энфаринатс. В "перевороте" участвуют две команды, одетые в некое подобие формы. Первая команда под названием "Обваленные в муке" (Els Enfarinats) типа как захватывает власть и выпускает всякие идиотские законы. Вторая команда "Оппозиция" (La Oposicio) противостоит первой команде и пытается эту власть отбить. При этом используются куриные яйца и мука.

Выглядит это все совершенно феерично - вот фотографии из The Guardian, фотографы - Alberto Saiz/AP, Jaime Reina/AFP/Getty Images,  Heino Kalis/Reuters и Morell/EPA.

продолжение здесь

В глубоко советские времена одно время была повальная мода - вешать на двери туалетов изображения писающих мальчиков. Что-то типа вот такого.

Эту моду даже обыграли в отличном фильме "Мерзавец", где главную роль сыграл Мамука Кикалейшвили, царствие ему небесное (он умер в 39 лет от передозировки снотворного).

В наших краях нынче пошла мода на туалетных котиков. Кич, конечно, но младшего Экслера прикололо, я для его санузла заказал. Ползла посылочка с Али почему-то очень долго, больше месяца, но доползла.

Обложили нашу Дерипаску со всех сторон. Ну ладно - подлые пиндосы! Ну так теперь свои - прям под дых бьют!

Дирехтор снова прибежал на Навального жаловаться. Это уже даже не цирк. Это уже какой-то, прости господи, Голубой огонек! Комменты, конечно, отключили, а то ведь дирехтор может и обидеться. Говорят, в комментах веселуха началась сразу же, но в "Комсомолке" быстро перепугались.

"А виновник - генерал, интриган и аморал" (с).

Поет, кстати, он тоже хорошо. Примерно так же, как и говорит.

Кропил с расстояния 6 метров! У него что - кропильный шланг такой длинный?!! Вот и произошло НЕДООСВЯЩЕНИЕ! Неудивительно, что ракета летела криво на один бок и ни фига ничего не вывела. Я считаю, епископа надо пропесочить на партсобрании, обязательно!

Дорогие россияне деятельно готовятся в ночь с 31 на 1 января встретить год Свиньи. И неважно, что в реальности китайский год Свиньи начнется 5 февраля, а не 1 января, также не очень понятно, какое вообще отношение к россиянам имеет китайский новый год, но по сетям уже распространяются советы о том, как этот год надо встречать, чтобы, значить, все было зашибительски.

Я выяснил, что.

1. На столе не должно быть блюд из свинины, потому что свинья, видите ли, ОБИДЕЦО!

2. Нельзя надевать красную одежду, потому что свинья не любит красный.

3. На столе должна стоять тарелка с желудями - свинье будет приятно.

4. Так как это год не просто свиньи, и желтой земляной свиньи, лучшая одежда для встречи НГ - желтого цвета. А на столе должна стоять плошка с землей. 

5. Хорошо бы раздать всем гостям поросячьи пятачки на нос.

6. Так как свинья везде грязь найдет, надо взять немного грязи, положить ее в тазик, а тазик поставить перед порогом - это приманит свинью.

Вроде все. А вы какие идиотизмы по этому поводу читали?

Новогодняя картиночка от художника-дизайнера Евгения Добровинского.

Российская компания Caviar, которая все толще и толще троллит российских чиновников и олигархов, выпуская дизайнерские версии айфончиков немыслимой стоимости, достигла апогея!

Они представили версию iPhone XS, совмещенную с часами Apple Watch.

"Как это?" - спросите вы. А вот так это!

Судя по картинкам, часы наглухо запаяны на задней крышке айфона. Ну, значит, владельцу всегда будет доступна информация о сердечном ритме айфона.

За версию с 64 ГБ нужно будет отдать миллион четыреста рублей, но если доплатить жалкие 15 тысяч, то будет уже версия с 256 ГБ.

Браво, Caviar! Бра-во! Шикарно троллите, я восхищен.

Две части скетча, где Джимми Киммел изображает великого преподавателя актерского мастерства, а шикарные актеры ему в этом подыгрывают. Очень прикольно. Ролики на английском, если кто найдет с субтитрами или дубляжом - поделитесь в комментах для остальных, плиз.

Ну и чего-то вспомнил мой любимый его скетч восьмилетней давности - Handsome Men's Club.

Отсюда. Лучше-то и не скажешь. Мне в своей жизни пару раз довелось с этим персонажем - я имею в виду Бурляева - пообщаться лично. Я не очень люблю слово "ебанько", но Бурляева по-другому никак не назовешь - совершеннейший ебанько. При этом не очень понятно, почему он вообще не находится под присмотром санитаров, а ходит где попало. И почему ему не сделают имплантацию мозга.

Да просто возишь с собой бензиновый генератор, вот и все! (Вот отсюда взял.) Только нужно не забывать его заправлять. Да, ну и ждать часами, когда аккумуляторы накушаются. Но это время можно использовать для прогулок по природе, а оно для здоровья всегда полезно.

У Юрия Ускова в FB классный пост - ТОП-50 самых безумных заголовков 2018 года.

Мои фавориты:

Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей

В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер

Китаец пытался въехать из Казахстана в Кыргызстан по паспорту гражданина Узбекистана купленного в Турции

Астраханцы в Египте смогут не только отдохнуть, но и заработать на продаже органов

Памятник трактору завелся после освящения на глазах у заплакавших пенсионеров

 Ученые углубились в мир галлюциногенных грибов и вернулись с интересными выводами

На трассе под Рязанью бродят кабаны, которые не знают, как дальше жить

 Чудо-бабушка: 70-летнюю сыктывкарку обвиняют в избиении пяти соседей лопатой

Эту незамерзайку приморцам пить не рекомендуют

Откинувший копыта пассажир маршрутки Ростова вызвал гомерический хохот у горожан

Девушки из Лиды решили поиграть в проституток и проиграли

Оказавшуюся Андреем проститутку Машу заподозрили в пристрастии к старушкам

Молодой лось увидел Пермь и умер от страха

Ну и мой приз зрительских симпатий:

Изрядно приняв на грудь, ростовчанин насладился проникновением в ВАЗ

Уплывший в Сеть ролик с "кастингом" Кита Харрингтона на озвучку некоего фэнтезийного сериала. Харрингтону придется работать с голливудской звездой. Ну и понятно, что это все промо третьей части "Как приручить дракона", но сделано, на мой взгляд, просто шикарно!

Кому с русским переводом - тоже есть.

Марта Кетро обнаружила чудесное. Это Декларация о соответствии ЕАЭС N изделий кондитерских мучных «Ванюшкины сладости».

Пизделия кондитерские мучные (там так и написано). Пышка-хвастунишка, пышка-шалунишка, пышарики, пышное-не лишнее в глазури, пышка-крутышка, пышнерики и всегда модный в этом сезоне ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ В ГЛАЗУРИ.

Полное наименование продукции - ИЗДЕЛИЯ КОНДИТЕРСКИЕ МУЧНЫЕ ЗАВАРНЫЕ: Заварное колечко, Заварочка, Заварушечка, Пышка-хвастунишка, Пышка-хвастунишка мини, Пышное- не лишнее, Пышарики, Пышка- шалунишка, Пышка – крутышка, Пышурики, Пышнерики, Французский поцелуй./nИЗДЕЛИЯ КОНДИТЕРСКИЕ МУЧНЫЕ ЗАВАРНЫЕ В БЕЛОЙ КОНДИТЕРСКОЙ ГЛАЗУРИ: Заварное колечко в белой глазури, Заварочка в белой глазури, Заварушечка в белой глазури, Пышка-хвастунишка в белой глазури, Пышка-хвастунишка мини в белой глазури, Пышное- не лишнее в белой глазури, Пышарики в белой глазури, Пышка- шалунишка в белой глазури, Пышка - крутышка в белой глазури, Пышурики в белой глазури, Пышнерики в белой глазури, Французский поцелуй в белой глазури./nИЗДЕЛИЯ КОНДИТЕРСКИЕ МУЧНЫЕ ЗАВАРНЫЕ В КОНДИТЕРСКОЙ ГЛАЗУРИ:/nЗаварное колечко в глазури, Заварное колечко ассорти в глазури, Заварочка в глазури, Заварочка ассорти в глазури,/nЗаварушечка в глазури, Пышка-хвастунишка в глазури,/nПышка-хвастунишка ассорти в глазури, Пышка-хвастунишка мини в глазури, Пышное-не лишнее в глазури, Пышарики в глазури, Пышка- шалунишка в глазури, Пышка – крутышка в глазури, Пышурики в глазури, Пышнерики в глазури, Французский поцелуй в глазури./nИЗДЕЛИЯ КОНДИТЕРСКИЕ МУЧНЫЕ ЗАВАРНЫЕ С НАЧИНКАМИ: Пышка-хвастунишка со «сгущенкой», Пышка-хвастунишка со вкусом вишни, Пышка-хвастунишка творожная, Пышка-хвастунишка со вкусом абрикоса, Пышка-хвастунишка со вкусом яблока, Заварное колечко со «сгущенкой», Заварное колечко со вкусом вишни, Заварное колечко творожное, Заварное колечко со вкусом абрикоса, Заварное колечко со вкусом яблока, Французский поцелуй с начинкой. /nИЗДЕЛИЯ КОНДИТЕРСКИЕ МУЧНЫЕ ЗАВАРНЫЕ

В общем, Ванюшка - большой затейник, как я погляжу.

Мексиканцы фильм симпатичный сняли - "Hasta Que La Boda Nos Separe" ("Пока свадьба не разлучит нас"). Комедия, полная чисто мексиканского колорита. Да-да, вот такие свадьбы у них бывают, дикие люди.

Трейлер на испанском, но вы посмотрите, посмотрите. Там и так все понятно.

Статейка на мусорном сайте - каком-то Зацени.ру. Ссылка на нее попалась у френда в Facebook. Читал - и плакал от счастья, ну такая ржачка. Самое интересное - пытаться понять, кто именно всю эту галиматью написал. Сначала у нас было предположение, что это плод трудов какой-нибудь пятнадцатилетней девочки - ну, судя по уровню инфантилизма. Однако потом мы пришли к выводу, что это скорее тетка лет сорока-пятидесяти, судя вот по этой фразе:

Если парень любит, он потратит свои единственные 100 рублей, но извратится и сводит девушку в кафе, желая её удивить, порадовать и угодить.

Сводить девушку в кафе на 100 рублей? Чайничек чая в "Шоколаднице" - 250-300 рублей. Тетенька просто вспоминает сладостные дни, когда ее водили в кафе за 100 рублей - были такие времена лет тридцать назад, да.

Любящий мужчина не ранит свою даму кинжалом в самое сердце — он его оставляет для её и своих врагов.

Он его оставляет для её. Помните это, девочки.

Если мужчина любит женщину, то он ради неё идет на многие жертвы — от отказа дружить с определенными лицами до согласия вместе с дражайшей и любимейшей супругой все выходные провести в утомительном забеге по шоппинг-центрам.

Так, чувак у нее дружил с определенными лицами и отказывался проводить все выходные в забеге по шопинг-центрам. Кстати, меня на такое занятие тоже фиг подпишешь.

Если в мужском сердце живет реальная любовь, то мужчина прощает своей избранницей любые недостатки вне зависимости от степени их количества, значимости и неординарности.

У тетки есть серьезные недостатки и она о них знает.

Если мужчина любит женщину, он зовёт её замуж, он хочет, чтобы она стала его официальной, законной женой, чтобы быть вместе и в горе, и в радости.

Отказывался расписываться.

Когда мужчина испытывает любовь к определенной женщине, он не боится унизиться, выглядеть смешно в глазах любимой и окружающих людей, он готов на все, лишь бы добиться её взаимности.

Вот тут сложно, тут что-то клиническое. Зачем ей нужно, чтобы мужик выглядел смешно в ее глазах?

Если мужчина любит, он первым звонит, а не изводит любимую, не выходя с ней на связь целыми днями.

Еще и не звонил, сволочь!

Трудно сказать, почему конкретный мужчина любит конкретную женщину, но обычно эта любовь основывается на его любви к его матери, если это настоящая любовь, или на недоступности для него определенной девушки, если это не реальная любовь, а лишь невротическая зависимость, именуемая не присущим ей чувством любви.

Это точно к психиатру.

Если мужчина любит, он готов ждать первой интимной близости с любимой хоть год — лишь бы она была рядом, была в его жизни, не отвергала его ухаживания.

Не давала - он-то и сбежал, шельмец. Не готов был ждать хоть год. Ну, скажем честно, неделю.

Когда в мужском сердце живет любовь, оно не пялится по сторонам на чужих баб в поиске новых любовных приключений — у него уже все есть и больше ему никто не нужен, ничьи сиськи десятого размера, и ни чьи попы крупногабаритных объемов а-ля Дженифер Попес.

Бедная тетка. Ни сисек у нее, ни попы.

Если мужчина любит, ради любимой он свернет горы, сделает карьеру, откроет бизнес, прославится на весь мир.

Лежал на диване, пил пиво и смотрел телевизор.

Когда мужчина любит, ему все равно, стерва его любимая или нет.

Тетка еще и конкретная стерва.

Если мужчина любит, а не страдает страстным невротическим, но временным, умственно-сердечным расстройством-помешательством, он никогда не изменит любимой женщине ни под одним предлогом: если надо, будет отбиваться от поклонниц, откажет 1000 и 1 прелестной телочке, но сохранит свою верность для любимой во всей своей девственной целомудренности.

Девственная целомудренность - это как?

Если мужчина любит, ему неинтересны подруги его жены, даже если они с ним заигрывают.

А они заигрывали, сучки. Сисястые, с попами крупногабаритных объемов.

Верный признак: если мужчина любит, жди от него трогательных СМС-ок.

Присылал сообщения: "Еду домой, жрать готовь, быстро".

Верная примета: если мужчина испытывает к женщине подлинную любовь, он никогда не будет её стесняться, даже если она на людях будет молоть полнейшую чушь.

Ну, что тетка - дура и несет на людях полнейшую чушь, тут и так понятно.

Если мужчина любит женщину, он тем или иным способом, но будет зарабатывать деньги, будет работать, искать возможность обеспечить любимую всем необходимым и никогда не будет спокойно и беззастенчиво сидеть на её шее и обеспечении.

Я и говорю - валялся на диване и пользовался ее жилплощадью.

Когда мужчина любит, он не стесняется появляться со своей женщиной на людях, открыто ходить с ней в кино, рестораны, на официальные мероприятия, водить её к себе домой, знакомить с мамой, со своими друзьями… Он не стесняется и не ищет глупых предлогов.

Да куда с такой дурой на люди-то выходить? Да еще и с мамой знакомить. Валяться на диване, пользоваться жилплощадью и отказываться жениться.

Если мужчина любит, то он любит не глазами, а сердцем и всей душой, поэтому внешность любимой на самом деле для него не важна — в его сердце она всегда будет самой красивой и $ексуальной, прекрасной дамой на свете. Даже несмотря на то, что сейчас носится по хате в огуречной маске и засаленном халате, — все равно она его любимая женщина.

Дура, стерва, ни сисек, ни попы, носится по хате в огуречной маске и засаленном халате - покажите мне мужика, который это выдержал хоть сколько-нибудь!