Совершенно прелестная история о том, как "журналистка и феминистка"™ с шестью тысячами подписчиков в Инстаграме Белла Рапопорт в личных сообщениях написала Lush: «Здравствуйте. Я блогерка. Я бы хотела получить какой-нибудь набор и рассказать о нём в сторис». Компания отказалась от сотрудничества, после чего активистка опубликовала переписку. В ней представитель бренда ответил: «Спасибо за ваше обращение. К сожалению, нам не интересно». Девушка назвала такую реакцию «хамской».

Белла после этого рвала и метала, объясняла, что Lush, мол, не поддерживает феминизм, пыталась пересесть с иглы мужского внимания на мужское лицо, но фраза " Я блогерка. Я бы хотела получить какой-нибудь набор и рассказать о нём в сторис", разумеется, не могла не вызвать совершенно шикарный флешмоб, и это все цитируется в статье.

Вот что мне больше всего понравилось.

Upd: А можно не переходить на личность и на внешность Беллы Рапопорт? Я совершенно не собирался вызвать такую реакцию, это выглядит недостойно.

Смотрите какую ценную табличку прислали! Теперь сразу все можно подсчитать. Смотрите. Во-первых, если любишь Бога и поклоняешься Сатане - ты аж на 200 в плюсе. Если Сатану отринуть, но при этом быть садистом, испытывать ненависть, заниматься самолюбованием, стремиться к богатству, испытывать ярость, всех предавать, быть атеистом (почему нет, кстати) и при этом любить Бога - получается по нулям. А если любить Бога, желать власти, быть злобным, обидчивым, бояться тараканов, врать, лениться, пить, обжираться, завидовать и аппатично взирать на происходящее, то у тебя аж 180 в плюсе!

Очень полезная табличка, очень! Рекомендую!

Я смотрю, манеру Рогозина оглашать "планы" о том, как через двадцать лет на Марсе будет антоновка цвести - переняли и другие бойцы народохозяйственного комплекса. Очередную благую весть принес нам на хвосте "Тасс", цитирую, рыдая от счастья.

МОСКВА, 18 марта. /ТАСС/. Специалисты концерна "Созвездие" и бойцы научной роты военного технополиса "Эра" работают над созданием устройства, позволяющего увеличивать мощность компьютеров в десять раз. Об этом ТАСС рассказали в понедельник в пресс-службе холдинга "Росэлектроника".

"Концерн "Созвездие" разрабатывает аппаратный ускоритель, способный увеличивать производительность сервера в пять-десять раз. Разработка ведется совместно с бойцами научной роты военного технополиса "Эра". Опытный образец будет создан в течение двух лет, после чего аппаратура пройдет тестирование и испытания", - сказали в пресс-службе.

Как пояснили в "Росэлектронике", устройство представляет собой стандартную карту расширения PCI-Express. Это позволит интегрировать его в слот стандартного сервера. По замыслу разработчиков, ускоритель можно будет использовать в ведомственных и корпоративных серверах по обработки данных, в серверах широкополосного удаленного доступа, устройствах трансляции сетевых адресов (NAT), брандмауэрах, системах углубленного анализа данных.

Ускоритель можно будет перепрошивать под разные типы задач. Его использование позволит снизить расходы на создание вычислительной и коммуникационной инфраструктуры центров обработки данных, при этом максимально оперативно реагировать на новые требования и сервисы.

"Мы видим большой потенциал у данной разработки, поскольку в свободной продаже аналогичных устройств не представлено", - отметили в холдинге.

А чего мелочиться-то? Воткнули платку расширения, тут-то тебе компьютер и зашустрил быстрее в пять-десять раз. И проц разогнался, и память, а уж насколько диск быстрее закрутился в спираль торсионного поля - и не передать. И потенциал, действительно, огромный: ведь в свободной продаже аналогичных устройств не представлено. В Айбиэм и Эпол-то одни дураки работают, не додумались. А вот бойцы научной роты - на ать-два!

Помнится, в свое время действительно существовали ускорители в виде отдельных плат - это были кеш-контроллеры со своей памятью, которые кешировали и заметно ускоряли работу жестких дисков. Но позже, когда производители стали снабжать жесткие диски достаточным количеством кеш-памяти, в этих устройствах надобность отпала.

У данной же разработки огромный коммерческий потенциал. Берем какую-нибудь PCI-платку за две копейки, нарекаем ее "Ускорителем компьютера" и впариваем бюджетникам и армейцам по пятьсот баксов. Отличная идея!

Поисковичок ссылку на статейку подсунул про аналоговые разъемы. Почитал - плакал от счастья, как дитя. Все-таки оналитеги - они такие забавные. Цитатка.

Apple не убирала аналоговый звуковой порт до того момента, пока не создала беспроводные наушники AirPods, которые подключаются к смартфонам нажатием одной кнопки и стабильно держат связь. С Bluetooth-наушниками для Android-смартфонов намного больше бед: они подключаются не к тем устройствам, мобильники их не видят, звук может прерываться или останавливаться и неизвестно, сколько в них осталось заряда. Проблема усугубляется тем, что кто угодно может выпускать Bluetooth-наушники, а дешёвые модели обычно оказываются ужасными и портят впечатление о беспроводной акустике в целом.

Поняли, дети? С беспроводными наушниками для Android - куча бед. Подключаются к товарищу майору, мобильники их не видят, звук может прерываться, а главное - никогда не узнаешь, сколько в них осталось заряда. Ни голосом не сообщают, ни на смартфоне уровень заряда не показывают, все таят в себе, ничего людям.

Так еще и кто угодно может выпускать беспроводные наушники - вон до чего дошло. Нет бы только Apple одним разрешить, а то понавыпускают всякой китайщины за $20, а они звучат не хуже, чем Apple Airpod за €170, хотя выглядят не так пафосно - это факт. И как со всем этим жить, когда впечатление о беспроводной акустике испорчено в целом?

Конечно, качество звука во многом зависит от цены, и дорогие наушники обычно играют более насыщенную звуками музыку, чем дешёвые, но выбор совместимой акустики может превратиться в пытку.

У меня есть дорогие наушники. Они играют более насыщенную звуками музыку, чем дешевые. Но ведь реально забодаешься, пока для смартфона совместимую акустику подберешь. Ни одна сволочь по цвету не подходит!

Спасибо, короче говоря, за сладостные минуты. Такая веселуха...

Встретил вчера мужика в страшно модной одежке. Низ спортивных штанцов, покрашенный в цвет индиго - это сильно, конечно. Смотрится так, как будто он случайно в ведро с краской наступил. Но мода - штука такая, жестокая. Хорошо хоть омерзительная мода на штаны с мотней вроде стала проходить. А покрашенный низ - переживем, конечно. 

Вчера в соцсетях все ржали над Бастрыкиным, который на явно постановочном фото напряженно изучал информацию на ноутбуке через лупу, строя из себя великага сыщика Шерлока Холмса, только с особой духовностью. Или духовитостью - тут без разницы.

В СК по этому поводу быстро подготовили объяснение. Которое я здесь и публикую - ну так, чисто поржать.

«Откуда и почему на видео появляются странные тени и следы, ответить сложно. Качество записи не позволяет сделать однозначных выводов. Динамичное изображение перемещающегося человека в приближении после обработки может выглядеть, как перемещающееся пятно. В некоторых случаях использование программных средств обработки изображений, в том числе цифровое увеличение, не даёт такого эффекта, как оптическое увеличение с использованием, например, лупы. Увеличенные пиксели могут значительно исказить восприятие информации», — прокомментировал СК.

Наверное, эти прекрасные люди, выдавшие это поразительное объяснение, где-то читали, что оптическое увеличение - это рулез, а цифровое - это маст дай. Но что они его вот так вот по-убогому интерпретировали - ну так на сколько ума хватило, на столько и интерпретировали.

Китайцы предлагают вот этой штукой, цитирую, "снимать стресс". Странные они какие-то. Что-то штука какая-то слишком маленькая, чтобы снимать стресс, правильно?

Но посоветую и нечто реально очень и очень полезное - вот этот мини-гольф. Отлично подойдет тем, кто не хочет долго тупить в смартфон, чтобы поберечь глаза, и предпочитает натуральные развлечения. Да и как подарок - забавно и недорого.

По поводу игрушечного пениса. С ним была связана единственная в моей жизни коммерчески-удачная сделка. А дело было так. Поехал мой друг в Америку с Маршем мира. Приехал оттуда и привез подарок - маленький заводной прыгающий член под названием, как сейчас помню, Jumping Jelly Piter. В России тогда таких штук не было, это было во времена зарождающегося кооперативного движения.

Я тогда подрабатывал на "Речном вокзале" - какими-то саженцами торговал. Торговля шла вяло, но на сигареты хватало. И вот как-то стою я, торгую саженцами, а у меня по прилавку этот член прыгает - развлекался я от тоски. Мимо проходил какой-то мужик, увидел эту прыгающую штуку и прям застыл, завороженный. Запал на него, сразу было видно.

Подошел ко мне, спросил, сколько стоит. Я ответил, что не продается - мол, память о друге, который оказался вдруг. Мужик предложил три рубля. Потом пять. Потом десять. Я отказался. Мужик горестно вздохнул и ушел. Вернулся через десять минут, предложил двадцатку. А это на тот момент были серьезные деньги, я тогда за день торговли порядка пятерки вроде бы зарабатывал. Я отказался.

Он опять ушел. Короче говоря, весь день он так ходил, торговался. В итоге на безумной сумме в семьдесят рублей (!) я сломался - продал. Уж и не знаю, чего мужик на эту игрушку так запал, что готов был столько заплатить. Буквально через год эти прыгающие члены на всех углах по трешке продавались.

Это всегда такая веселуха! Нет, я, конечно, понимаю, что это их местный шведский междусобойчик, но все равно временами бывает очень прикольно. С одной стороны, эту премию вручали людям, безусловно, очень достойным. С другой, Нобелевская премия мира Ясиру Арафату, Альберту Гору и Бараку Обаме - ну, тут остается только радостно всхлипывать и махать руками.

В этом году тоже будет весело. Цитирую:

Норвежские депутаты выдвинули 16-летнюю школьницу из Швеции Грету Тунберг на Нобелевскую премию мира за вклад в борьбу с глобальным потеплением. Девушка отказалась ходить в школу, пока не сократятся вредные выбросы в атмосферу. Ее примеру последовали многие подростки по всему миру, сообщает The Guardian

«Мы предложили в качестве кандидата Грету Тунберг, потому что, если мы ничего не сделаем, чтобы остановить изменение климата, это станет причиной войн, конфликтов и неконтролируемой миграции», — сказал норвежский депутат-социалист Фредди Андре Овстегард. 

Я считаю, надо дать. Отказаться ходить в школу, пока не сократятся выбросы в атмосферу - на это нужно немалое мужество. Думаю, лучше кандидатуры и не найти!

Как далеко шагнули технологии! В Германии создали камеру для пениса. Чтобы, так сказать, запечатлевать определенные моменты с беспрецедентных углов. Полная зарядка встроенного аккумулятора занимает около двух-трех часов. Видео можно снимать с разрешением Full HD 15 кадров в секунду до полутора часов или HD 30 кадров в секунду. Также есть функция инфракрасного ночного видения.

Удовольствие недешевое, 160 баксов, но, как вы понимаете, беспрецедентные углы могут того стоить!

У Никиты Небылицкого любопытная история о том, как он решил пригласить в свою передачу на радио PR-службу "УАЗ" и что из этого получилось.

Цитирую для тех, у кого нет доступа в FB.

Странная штука люди. Не все конечно. Но некоторые. Я вот о чём.

Есть такая контора, Ульяновский Автомобильный Завод. Он же ОАО"УАЗ", ну тот, который производит Патриот и Хантер, Буханку и Пикап, словом целый синклид автохлама, сварганенного на скорую руку из наследия ХБВ(Хочу Быть Виллисом) ГАЗ-67 и корейско-китайских комплектующих, призванных превратить это эхо войны в современный автомобиль. Выходит сие у УАЗ-а не очень, судя по скромному объему продаж в двадцать тысяч в год в штуках. То-есть несмотря на все старания шести с половиной тысяч работников завода, УАЗ в год производит и продает машин втрое меньше, чем индийская Махиндра в месяц. При том, что ни у кого не хватит смелости назвать Махиндру лидером автоиндустрии...И это, заметьте, в штуках. В деньгах УАЗ наторговывает на 300 миллионов долларов в год. Сдается мне, что в мире вообще нет автомобильных компаний, которые настолько мало в год генерят денег...

Словом, контора эта очень так себе. Но уж какая есть. Свой, родной, отечественный производитель. А своим надо помогать. Кто чем может. Нет, покупать УАЗ-ик я не готов. Вот прям совсем не готов. Но у моей программы есть слушатели. И их одномоментно, по всей Руси Великой, примерно раз в двести больше, чем в год находится покупателей УАЗ-иков. Дай, думаю, позову уазовских чиновников, пусть поведают народу про свой продукт. Тем более, что и модернизацию он только что прошел, и Авторевю нашло у одного из новых УАЗ-ов криво сваренный передний мост, надо объяснить, что это чистый случай. Да и ежели каждый тысячный слушатель моей программы в течении пяти лет купит себе УАЗ, то у Ульяновского Автозавода продажи годовые вырастут ажено на двадцать прОцентов. Хорошо же. И не рекламы ради, а чистого антиресу для. Бесплатно. То-есть даром совершенно. Просто приходи и рассказывай про свой продукт, чтобы люди о нём узнали и захотели купить.

Надо заметить, что за многие годы у меня в эфирах перебывали всевозможные автолюди из автофирм. Люди из Мерседеса и Порше, Феррари и Бентли, Кис Бэнгл и Хайнц-Харольд Френтцен, Конфидерейт и Пагани, Фольксваген и Бид, Махиндра и Ламборгини, Лексус и Дженезис, всех и не упомнить.

Короче движимый исключительно свойственным мне от природы альтруизмом, попросил я редактора созвониться с УАЗ-ом и их позвать. УАЗ сразу же и согласился. На словах. И ушел утрясать даты. Мне-то всё-равно когда, у меня эфир каждый будний день, но они то люди вероятно занятые, им надо УАЗ-ы делать. Ушли. Примерно недели на две. По прошествии двух недель они отзвонили редактору и спросили, нельзя ли им заранее вопросы, чтобы они могли подготовится. У редактора слегка полезли глаза на лоб. Потому как предполагалось, что PR-служба автомобильного завода достаточно хорошо должна знать свой продукт, чтобы суметь в прямом эфире ответить на любой вопрос журналиста, а не готовится к нему как нерадивый одиннадцатиклассник к ЕГЭ в школе. Помятуя это, а так же то, что Берни, матьего, Экллстоун, как-то не требовал вопросов заранее, а отвечал про свои гонки на сосисках с колесами так, из пожилой головы, и отвечал остроумно и интересно, редакторша резонно заметила, что Небылицкий вообще заранее вопросов никогда не придумывает, а говорит с гостем так, из головы, да и вопросы будут скорее всего про УАЗ, в противном случае, глупо звать PR-службу УАЗ-а, а спрашивать у неё про генетический анализ костей, найденных в Костёнках. На что эти весьма уважаемые люди сообщили редакторше, что у них так не принято, и они всегда должны получить вопросы заранее. А иначЕ они не придуть.

Ну не придут, так не придут. Это ж им их УАЗ-ы продавать, а не мне. Я лучше после своего отпуска Оливера Блюмма в эфир позову, он вопросов заранее не просит, да и про новые Порше слушателям пожалуй что будет узнать сильно интереснее, чем про пожилые УАЗ-ы. Во всяком случае денег, на покупку новых Порше, наши с вами соотечественники в год тратят в три раза больше, нежели на покупку УАЗ-ов.

Очень показательная история. Я так думаю, что PR-служба "УАЗ" должна приходить со своими собственными вопросами. Из серии: "Почему новый "Патриот" лучше, чем Лендровер?", "Какие ваши творческие планы?", "Сколько патриотически тюнингованных "Патриотов" вы готовы выдать на гора в следующем году?". А иначе-то никак. Как отвечать на заранее несогласованные вопросы, это же уму непостижимо?!!

Китайцы подушку сделали. Надо брать, я считаю. Причем всех четырех размеров!

P.S. Хмм, заказ сделал, а при оплате почему-то выдает ошибку. Причем разные способы пробую. Неужели я останусь без такой подушечки?

Upd: Прошла оплата, не останусь без подушечки.

Остроумно. Особенно описание вставило - один в один ?

Известный шоумен, актер и музыкант, а попросту говоря клоун Стас Барецкий, забавно протроллил телеканал "Звезда", прогнав им конкретную шнягу по поводу якобы съемок фильма "Брат 3".

Оттянулся там Барецкий по полной программе, цитирую.

«Будут известные актеры, Джигурда… Недавно с ним разговаривал, он попросил, чтобы снималась Анисина с ним вместе. Под нее роль подгоняем, парой будут сниматься. Веду переговоры с Сухоруковым. В интервью он сказал, что отказался, а на самом деле согласился. Я даже не понял, почему он так… Хочу в фильм затащить Ольгу Бузову. Знаю ее хорошую подругу. Во-первых, Ольга Бузова споет песню к фильму, во-вторых, роль для нее тоже есть, звезды, сыграет саму себя. Сергей Шнуров тоже согласился», - рассказал шоумен.

«Деньги есть, люди выделили из ритуального бизнеса. Идея понравилась - третий «Брат», продолжение. Там будет очень закрученный сюжет и развязка такая, что все офигеют, как я надеюсь. Будет группа «На-На» писать саундтрек, это уже точно, Бари Алибасова тоже снимем в роли. Договорились с Останкинской телебашней по поводу локации, они дали добро первоначально, не отказались. По поводу локации - там будет сидеть киллер, Джигурда, и отстреливать известных персонажей ключевых, Пугачеву с Галкиным. Понимаете, заказ поступил, и вот он будет их отстреливать. Брат ему будет препятствовать, а Дацик будет играть монаха-проповедника. Вот такая интрига, можно сказать», - заключил Барецкий.

Кто вообще в здравом уме может воспринимать заявления Барецкого - непонятно совершенно, но на канале "Звезды", скажем честно, работает тот еще "цвет" отечественной журналистики, поэтому они этот веселый прогон опубликовали.

Ну ладно - "Звезда", что с нее взять-то, кроме пяти концов? Может быть, кстати, что сам Барецкий это дело и проплатил, чтобы лишний раз где-то там мелькнуть в СМИ. И он как раз не прогадал. Началось такое забавное бурление везде где только можно - это что-то с чем-то! Мы с Бубликом прям наслаждаемся.

Ну и, конечно, самая главная новость по этой теме!

Однако первое место получает газета "Известия". Как они об этом написали - тут уже мало кто сравнится. Вот уж где самые сливки журналистики.

Не фейк, только что сам скриншот снял, со вчера так висит.

На Change.org неравнодушные люди также подписывают петиции.

Барецкому - зачет, однозначно. Не знаю, во сколько ему обошлось сделать эту "новость" на "Звезде", но результат, по-моему, превзошел все ожидания. Мы с Бубликом сейчас тоже письмо с протестом напишем. В ООН сразу напишем, а фигли.

Google Adsense прислал очередное сообщение о нарушении на конкретной странице правил сервиса.

Пошел смотреть, что за страница. Adsense много всяких претензий выдвигает, иногда совершенно необъяснимых, но я в этом случае просто на конкретной странице отключаю показ его баннеров - и вопрос на этом снимается.

Но в данном случае, конечно, есть за что - контент явно только для взрослых.

А что - классная мысль. Берешь заводишь твиттер, называешь его - ну, например, World Index, - после этого начинаешь постить всякую бредятину, которую ты просто высасываешь из пальца, ну и сразу - 56 тысяч подписчиков. Плюс этот бред репостят и обсуждают.

И я тоже сделаю репост - поддержку талантливых стартаперов. Как вы думаете, как по их мнению распределяется весь интернет-контент по языкам? А вот так распределяется.

Русский - на втором месте. Люблю, помню, горжусь. Испанский, на котором в мире говорят больше, чем на английском, на четвертом. Прелестно, ёптыть, не так ли? А китайского контента - и вовсе менее двух процентов, сколько их там китайцев-то вообще, действительно.

Молодцы, ребята, мо-лод-цы! С нетерпением жду следующей анал-литической информации.

P.S. Кот Бублик сделал предположение, что эти волд-индексеры просто учли "Фишки" и "Пикабу".

Via

Кот по кличке Тео известен жителям английского города Ипсвич своим пристрастием к кражам рождественских украшений и игрушек. Его хозяйке Рейчел Друэ часто приходится искать владельцев игрушек и возвращать награбленное котом.

Хозяйка Тео иногда шутила, что лучше бы ее питомец принес что-то более ценное - деньги, например.

И вот, Тео наконец принес деньги. Восьмилетний метис сиамского кота утащил деньги, оставленные покупателем молочнику в соседней продуктовой лавке.

Рейчел Друэ вместе с семьей перебрались недавно на новое место жительства и надеялись, что кот оставил дурную привычку.

Однако кот не то что не бросил воровство, а, можно сказать, вышел на новый уровень, утащив с прилавка пакетик с деньгами.

К счастью, в пакетике была записка с адресом, и муж Рейчел Друэ Пол Эдвардс смог вернуть покупателю украденные котом деньги.

"Он объяснил молодому человеку, что наш кот - хулиган и отличается антисоциальным поведением. Молодой человек улыбнулся и взял деньги, как будто такие случаи с ним происходят постоянно", - рассказывает хозяйка кота.

По словам Пола Эдвардса, это был "прекрасный" способ познакомить новых соседей с привычками кота.

Биолог Роджер Табор, изучающий поведение животных, говорит, что коты довольно часто приносят домой "трофеи", но чаще всего это еда из соседних мусорных баков.

"Настоящие коты-воры - это те, кто приносят домой то, чем пользуется человек", - говорит биолог.

Это может происходить потому, что он не научен охотиться на живую добычу. Вероятно, кота слишком рано разлучили с матерью.

"Без нормального общения с матерью и другими котятами, их внимание во взрослом состоянии привлекают различные "игрушки", и они начинают охотиться за этими игрушками", - говорит Роджер Табор.

Прочитал заметку вслух коту Бублику и посмотрел на него назидательно. Нет, конечно, я ценю мышек, которых он мне иногда приносит из сада, но я лучше бы все-таки взял деньгами.

От Michael Axelrod.

1. Не обещайте деве юной любови вечной на земле
2. Не приставайте к деве юной, когда финансы на нуле
3. Не наливайте деве юной коктейль из водки с "Божоле"
4. Не оставляйте деве юной корреспонденцию в дупле
5. Примерьте туфлю деве юной всей перемазанной в золе
6. Не подносите деве юной колье в единственном числе
7. Лишь тот достоин девы юной, кто первый парень на селе
8. Не оставляйте деве юной посуду грязной на столе
9. Не придирайтесь к деве юной верхом сидящей на метле
10. Не заикайтесь деве юной о евро-долларе-рубле
11. Не дай вам бог при деве юной достать чернила в феврале
12. И не мешайте деве юной переплывать Па-де-Кале

И там в комментариях уже продолжают.

Прислали ссылку на чудесный ролик (Аким, спасибо) - в "Вечернем Урганте" Константин Райкин читает тексты современных песен. Классно читает: что значит - мастер!

Уже не первый раз замечаю, что местные марокканки, носящие на голове платки, нередко используют эти головные уборы в качестве гарнитуры hands free. А что - действительно очень удобно.

В FB обнаружил. Что интересно, сценарий написала дама, креативный директор чего-то там. В комментах там у нее ожидаемо довольно весело, ссылка на сценарий разошлась по FB, дама теперь стенает и требует от "феминисток", которые не оценили, так сказать, месседж, покинуть ряды ее друзей. Которые не оценили друзьями явно не являются, но тем не менее. Все это очень познавательно.

Вот сценарий, цитирую:

Герои ролика: Девочка младшего школьного возраста, ее мама.

Ролик начинается со сцены, где девочка в своей комнате ложится спать, перед сном она что-то смотрит на планшете, пишет сообщения подружкам. Мы видим новости Мейл ру, с материалом, анонсирующим 23 февраля. Фото военных хроник, патриотические плакаты, смена часовых у вечного огня. Девочка листает ленту, образы сменяются от старых к современным. Фоном мы слышим из приоткрытой двери разговор мамы с подругой по телефону.
- Ой, ну что ты, Тань, какие мужики! Да брось, о чем ты говоришь! Нету мужиков, перевелись все. Ага. Ну… это разве мужики.. Ох… завтра двадцать третье февраля, а мне даже поздравить некого.
Под эти слова девочка засыпает. Просыпается от звонка будильника.
Садится на кровати. На будильнике 23 февраля 06:00. Она встает, идет в ванную. Мы видим руку, поворачивающую кран. Воды нет. Видим, как она выглядывает в окно, за окном темно.

Открывает дверь, уже в пальто, на лестничной клетке темно. Пролетом ниже, тускло мерцает почти перегоревшая лампочка. С потолка капает вода.

Девочка, держась за перила, осторожно спускается. За дверью этажом ниже, слышит шум драки, женский крик: «Спасите!!!! Помогите!!!!.»

Она вздрагивает, пробирается дальше. Повсюду мусор, разбитое окно, на лестнице кто-то валяется. Около входной двери в темноте вспыхивает спичка, страшная рожа ухмыляется: «Девушка, закурить не найдется».

Девочка взвизгивает и выскакивает на улицу.

Все завалено снегом, фонари не горят. Ощущение пост-апокалипсиса. Она бредет к троллейбусной остановке. На остановке сидит одинокая бабулька.
- Бабушка, не подскажете, троллейбус давно ушел?
- Иии, милая. Троллейбусы все поломались, не жди.
- Как поломались? А что, их не починят?
- Дык.. кому чинить то? Некому чинить…Мужики все перевелись.
- А что же теперь будет?
- Ой, не знаю… Плохо будет. Тяжело…Видишь как без них, не жизнь, а войнааа…

Мимо строем проходят мужчины в спец-одежде, обмотанные троссами. Они поют песню:”Пора в путь дорогу”. Девочка бежит за ними с криком:
- Погодите! Не уходите!!!
Но они ее не слышат.
Вдруг за поворотом, видит костер. Вокруг костра сидят несколько мужчин, один в военной форме, второй в полицейской, третий в пожарной, четвертый в МЧС, пятый в дорожной, шестой в медицинской. Они греются и разговаривают:
- Ну что, мужики, стало быть, надо переводиться в другое место. Жалко конечно, но раз мы не нужны…
Девочка подбегает к костру.
- Дяденьки, погодите! Не переводитесь в другое место! Мы без вас никак не справимся!
Все смотрят на нее.
- Я вас просто не замечала, думала - все само собой так хорошо.
- Это мы знаем. Когда все хорошо, нас как будто нет, а как плохо, сразу мы и виноваты.
- Я все поняла! Спасибо вам за все… и с праздником! С двадцать третьим февраля! Вы же останетесь?
Мужики смеются, один из них в полицейской форме говорит:
- Да куда мы денемся. Вы же без нас пропадете.

Девочка бежит в сторону дома с криком:
- Мама! Мама!
От этого крика она просыпается и резко садится на кровати. На часах 23 февраля 06:00. Она вскакивает с кровати, бежит в ванную, пробует кран – вода течет, холодная и горячая. Выглядывает в окно – фонари горят. Заходит в контакт, там все нормально. Праздничные картинки в ленте.

Осторожно открывает дверь подъезда. Светло, чисто. Она немного спускается по лестнице, за дверью соседей шум драки. По лестнице поднимаются дежурные полицейские. Один поднимает голову, улыбается, это тот самый из ее сна:
- Что, опять буянят? Ничего, спите спокойно, мы разберемся.

Девочка возвращается в квартиру, подбегает к маминой кровати, трясет ее за плечо.
- Мама! Все хорошо!
- А? Что?
- Мужики не перевелись! Они нас защищают!
- От кого? Где?
- От всего. Везде.

Классно, да? Прям достойно экранизации Бондарчуком. И сам Бондарчук должен сыграть мужика в полицейской форме. Который смеется и говорит: "Вы же без нас пропадете".

P.S. Fuck me sideways, они эту муйню реально сняли! Правда, без Бондарчука, но тем не менее.