Как вы думаете, какую максимальную скорость человек сумел развить, двигаясь на велосипеде без мотора, на одной мускульной силе? Нынешний рекорд принадлежит голландцу Фреду Ромпельбергу, он разогнался до скорости в 268,7 км/ч. Это не шутка. Разумеется, он двигался в слипстриме - то есть за разгоняющим автомобилем (это был Chevrolet, выдающий 800 лошадиных сил). И заезд производился на равнине Бонневилля.

В издании "Автовести" - интереснейшая статья об истории постановки рекордов скорости на велосипедах.

Вот еще один рекордсмен - обратите внимание на 230-зубую переднюю звезду. Передаточное отношение у этого велосипеда 230-13 (у среднего маунтбайка - 42-11).

Я выражение "простое, как колумбово яйцо" встречал в "Похождениях бравого солдата Швейка". Помните?

Его арестовали в тот момент, когда он, заканчивая общий психологический анализ покушения, объявил:
– Идея покушения проста, как колумбово яйцо.
– Как то, что вас ждет Панкрац, – дополнил его вывод полицейский комиссар при допросе.

Но при этом почему-то никогда не пытался выяснить, откуда пошло это выражение. Вот сегодня выяснил - из "Википедии", разумеется, цитирую.

Колумбово яйцо — крылатое выражение, обозначающее неожиданно простой выход из затруднительного положения.

По преданию, когда Колумб во время обеда у кардинала Мендосы рассказывал о том, как он открывал Америку, один из присутствующих сказал: «Что может быть проще, чем открыть новую землю?» В ответ на это Колумб предложил ему простую задачу: как поставить яйцо на стол вертикально? Когда ни один из присутствующих не смог этого сделать, Колумб, взяв яйцо, разбил его с одного конца и поставил на стол, показав, что это действительно было просто. Увидев это, все запротестовали, сказав, что так смогли бы и они. На что Колумб ответил: «Разница в том, господа, что вы могли бы это сделать, а я сделал это на самом деле».

Однако возможно, что этот эпизод, впервые описанный в книге «История Нового Света» итальянского путешественника Джироламо Бенцони, всего лишь легенда, так как подобная история была известна в Италии и Испании задолго до Колумба. В Испании аналогичный «яйцу Колумба» фразеологизм — «яйцо Хуанело» (исп. huevo de Juanelo), означающий простое решение сложной задачи. Похожие истории описаны в комедии «Дама-невидимка» («La Dama duende») испанского драматурга Кальдерона и в книге итальянского историка искусства Дж. Вазари «Жизнеописания наиболее знаменитых живописцев, ваятелей и зодчих» (1550).

«Колумб и яйцо» (Иоганн Гайер, 1847)

Кстати, а вы знаете, каким образом можно засунуть вареное яйцо в бутылку из-под кефира, не повредив яйцо? Понятно, что гуглить мы все умеем...

Я в детстве в одной хорошей книжке об этом прочитал. Немедленно поставил эксперимент - все получилось с первого раза: и правда - залезает в бутылку и не повреждается при этом.

С интересом наблюдаю за освещением "Русской саги" © по ту и иную сторону океана. С Америкой - отдельный разговор, но и в России мнения, как водится, совершенно полярные. Штатные и внештатные ребята на методичках и без оных продвигают две нехитрые мысли. Первая - штатники всерьез утверждают, что эти 13 поварских хакеров сумели посадить Трампа на трон? Да они долбанутые! Вторая - так наши поварские хакеры настолько круты, что сумели посадить Трампа на трон? А не зря повар прожирает бюджетные денежки, не зря!

С противоположной стороны объясняют, что штатники возмущены самим фактом грубого вмешательства в процесс выборов и они, дескать, "совершенно вправе сердиться".

Что при этом происходит за океаном - об этом интересно почитать у "Триггера Штейна", который, как и полагается нормальному реднеку с тремя классами образования (причем это была церковно-приходская школа), не любит Обаму, на дух не выносит эту клинтонскую семейку и в особенности Мадам Ведьму, не любит американское лицемерное либеральное болото и презирает некоторые американские СМИ. К Трампу он относится сдержанно-положительно - потому что Трамп у всей этой публики успешно растравляет желчь и за этим наблюдать очень интересно. Кроме того, не было бы Трампа - была бы Ведьма. А это, по мнению Триггера Штейна, уже была бы катастрофа.

За развитием "Русской саги" он внимательно следит и частенько об этом пишет.

Вот из последнего - как раз о "Русской саге" (на русском, на русском; реднек выучил русский в той самой церковно-приходской школе).

После этого Мюллер пошел на крайний шаг, и в пятницу объявил о предъявлении обвинения тринадцати российским гражданам во главе с печально известным миллиардером и личным поваром Путина Евгением Пригожиным, правда, не за его кулинарные достижения, а за владение фабрикой интернет-троллей «Агентство интернет-исследований». Заместитель Генерального Прокурора, назначивший Мюллера, даже выступил с пресс-конференцией по этому поводу, рассказав о том, что это «Агентство» еще с 2014 года пыталось с помощью соцсетей вмешиваться во внутренние американские дела, а в 2016 году вообще распоясалось и поддерживало то Трампа, то Сандерса, то после выборов участвовало в организации демонстраций за и против Трампа одновременно. Правда, неоднократно подчеркнул Род, никаких связей этих тринадцати граждан с американцами обнаружить не удалось, зато оказалось, что их творческая деятельность никаким образом не повлияла на результаты выборов, потому что их активность в соцсетях была ничтожной, и никакой речи о связях команды Трампа с Россией идти не может. Поскольку у России с Америкой нет соглашения по экстрадиции, то эти обвинения означают только, что этим гражданам въезд в Америку закрыт.

Правда, выяснилось, что некоторые из этих граждан в 2014 году уже приезжали в Америку, поэтому у народа сразу возникли очередные вопросы к Госдепу, а заодно и к разведсообществу, выдавшим этим злостным пользователям соцсетей визы. СМИ, застигнутые врасплох очередным окончательным крушением Русской Саги, исходящим от самого Мюллера, эту Сагу расследующего, бросились убеждать своих ошарашенных читателей, что это еще ничего не значит, расследование продолжается, а тринадцать российских граждан – яркое опровержение слов Трампа о том, что никакого вмешательства России в выборы не было, но, как водится, правда оказалась где-то посередине, то есть, далеко в стороне от версий СМИ, потому что Трамп заявлял, что его избирательная кампания с Россией ни о чем не договаривалась, что и было заявлено на пятничной пресс-конференции.

Тут еще некстати вмешался вице-президент отдела рекламы Фейсбука и заявил, что он посмотрел всю приписываемую Фейсбуком России рекламу и может с уверенностью сказать, что хотя «цели ее не до конца ясны», но это совершенно точно не было попыткой повлиять на выборы, потому что большинство рекламы было показано после выборов. Советник Трампа по национальной безопасности, HR McMaster, заменивший на этом посту генерала Флина, попытался было подуть в одну дудку со СМИ, но, правда, по неподтвержденным пока слухам, похоже, что это ему наконец-то стоило его должности в Белом Доме.

В издании Inc. забавная статья о том, как различные предприниматели из России и Кремниевой долины проводят утро. Интересно было почитать и сравнить.

Оказывается, всякие крутые предприниматели утром играют в игры, играют в бадминтон, читают Библию и молятся, для одного из них утром страшно важно, чтобы России не ввели новые санкции, кто-то делает гимнастику и дыхательные упражнения, один принимают много ноотропных препаратов, другие медитируют, ведут переписку прямо из душевой кабины, садятся смотреть мультики, читают Евангелие, один из них общается с женой. Примерно половина сходится на том, что не будет проверять почту до обеда, чтобы не погружаться в различные проблемы, другая половина проверяет почту немедленно после просыпона.

Попытался сравнить с ними то, как я провожу свое утро.

Сейчас встаю где-то в 7:30- 8:00 (без будильника), потому что ложусь в районе 0 часов. Не молюсь, не читаю Евангелие, не делаю планку, не смотрю мультики. Если до завтрака еще остается время, то просматриваю поступившие сообщения и отвечаю на них.

Потом завтрак с семьей. После этого провожаю сына в школу и сажусь работать.

Скучно и неинтересно, правда? Но я и не крутой предприниматель.

А вы как проводите свое утро в рабочий день? Я думаю, что примерно так же, как и я. Только подавляющему большинству сначала приходится доехать до работы. Но вы тоже, наверное, не крутые предприниматели и не принимаете много ноотропных препаратов.

Просьба откликнуться всем, кто утром рабочего дня делает что-нибудь экзотическое. Ну, например, встает в 5 утра, чтобы успеть три часа погонять на шоссейнике для подготовки к Ironman (у меня есть один такой знакомый каталан). Ну или утром выделяете час, чтобы поухаживать за своими гладиолусами. Хоть что-то экзотическое кто-нибудь утром делает?

Слушайте, а почему у меня в фейсбучной ленте на смерть астронавта Джона Янга, дважды побывавшего на Луне (один раз, правда, только на орбите), ни один мудак не написал, что американцы на Луне не были и это все мистификация?

Да по одной простой причине. У меня в ленте нет ни одного мудака. Это плод тщательной селекции. Спасибо мне за это.

В комментах все будет наверняка веселее, но я хочу сразу сказать, что совершенно необязательно человек, который считает, что американцы не были на Луне - мудак. Необязательно. Может быть, он просто дебил, например, правильно? Ну или просто плод больного телевидения. Всякое бывает. Или просто такой веселый человек, совершенно необремененный интеллектом. В любом случае - личность в чем-то выдающаяся, но в строго определенную сторону.

Upd: Потихонечку начинаю коллекционировать. Это у Рустема в комментах. Обожаю такую веселуху. Интереснее только читать комменты хомячков в постах о вине у Руденко. Из серии "Мой дядя в Армавире делает самое лучшее порошковое вино в мире, которое даже стол ни прожигает".

Upd2: Я категорически против того, чтобы к обсуждению вопроса о том, сколько раз американцы не летали на Луну и куда они при этом какали - приплетали негодяйского афериста и разводилу инвесторов Илона Маска. Илона Маска и его аферы будем обсуждать отдельно - зачем смешивать два удовольствия? Про башни-близнецы и то, как их взорвали подлые евреи - тоже просьба отдельно. Зачем распыляться-то?

Интереснейшая статья в "Популярной механике" - "Винтовка Влада Лобаева: самый дальний выстрел в мире". О том, как россияне обогнали американцев в области сверхдальних выстрелов. На данный момент абсолютный мировой рекорд - Андрей Рябинский из специальной винтовки Лобаева попал в мишень размером 1 x 1 м с расстояния 4210 м.

Компания Илона Маска вчера запустила ракету-носитель Falcon 9 с десятью спутниками связи Iridium на борту. Старт ракеты состоялся в 17:27 по местному времени (в 04:27 сегодня по Москве) с космодрома Ванденберг. Причем эта ракета-носитель с уже летавшей и возвращенной первой ступенью.

В небе над Лос-Анджелесом при этом наблюдались интереснейшие оптические эффекты (англ.), в результате чего у народа рождались самые разные, включая весьма экзотические предположения по поводу того, что за хреновина вообще происходит в небе.

А было красиво.

Настоящие-то фанаты футбола наверняка знают, о чем идет речь, а я был поставлен в тупик. Читаю статью из учебника, посвященную историческому матчу "Барса" - "Париж", когда "Барса" надрали задницу "Парижу" по самое не балуйся.

И в тексте все время попадается слово culés применительно к Барсе. Команда culés и все такое. В словаре этого слова нет. Звучит похоже на испанское culo (задница) или каталанское cul (она же). Но с чего вдруг команда задниц-то? Причем это фактически официальный термин, встречается во всяких солидных изданиях. И это явно не ругательство.

Полез искать - нашел (исп.). В 1909 году "Барса" обрела свой первый стадион - на улице Industria. Он был рассчитан всего на шесть тысяч человек, футбольное поле обрамлял не слишком широкий забор, на котором усаживались те, кому не хватило мест на трибунах. И люди, проходившие по этой улице, наблюдали задницы болельщиков, которых так и стали называть задницами (los culos или los culs). Позже слово трансформировалось в culés от слова culers, а culers словарь переводит как "каталонцы".

То есть изначально это было типа как обзывательство, но со временем трансформировалось, потеряло обидный статус и стало фактически официальным названием фанатов "Барсы". Век живи, век учись, короче говоря.

"Конек-горбунок" на иврите - сусон гавнунон.

Ученые утверждают, что однажды узнав об этом факте, забыть его совершенно невозможно. Пять лет назад была объявлена премия в тысячу евро тому, кто сумеет забыть о сусоне гавнуноне. До сих пор ни один человек не явился за премией.

Слушайте, а и правда:

После Windows 8 - Windows 10.

После iPhone 8 - iPhone 10.

После Huawei Mate 8 - Huawei Mate 10.

Что не так с девяткой-то?!!