Маньяна возвращается

Я уже писал о том, что такое волшебная испанская маньяна и как она отражается на трудоспособности местного населения.

Но маньяна продолжается! Мы тут с месяцок занимались приведением в чувство сада и огорода. Украинская бригада, которая отлично нам сделала ремонт дома, получила крупный заказ - они там кому-то дом то ли строят, то ли наоборот, - так что опять пришлось работать с местными работягами. Мы знаем, чем это чревато, но деваться было некуда.

Между тем, задачи по участку были довольно простые: персональный участок всего-то под тридцать квадратов. (Но тут с другой стороны дома здоровенный общий участок на два блока домов с шикарным газоном и большим бассейном.) Надо было убрать покрытие из каменюк и выложить плиткой десять квадратов. Плюс сделать газон и посадить всякие растения, деревья и кусты на участке в шестнадцать квадратов.

Начали с плитки. Связались с десятком местных мастеров (интересы одного из них лоббировала наша помощница по хозяйству), попросили сделать обсчет.

Первый же мастер сразу получил звание "Самый обнаглевший работяга года" - он только за работу по этим десяти квадратным метрам захотел 1500 евро. Но это, на самом деле, нормально: обуть русских считает за честь любой местный работяга. Потому что русские - у нас особая духовность, широкая душа, много денег и мы не любим торговаться. Кроме того, мы не очень хорошо ругаемся по-испански. Это если он местному выкатит такую сумму - его так закабронят, что он потом долго будет отдуваться. А русские - они все стерпят.

Мы особую духовность проявлять не стали, поздравили мужика с полученным званием и стали ждать следующих предложений. В конце концов мастер, чьи интересы лоббировала наша помощница (это надо было учитывать), выкатил более или менее разумное предложение, где стоимость работ уменьшилась раза в три. Ну давай, сказали мы, делай.

Сделал вроде бы вполне качественно и аккуратно, но первый же дождь показал некоторое недопонимание между нашими великими народами. Мы-то наивно полагали, что уж мастер-то должен понимать простую вещь: плитку на улице надо выкладывать так, чтобы вода по ней стекала на газон. А он сделал такую замысловатую "подушку", что при дожде вода на плиточном покрытии собирается ровно посередине. И никуда не уходит.

На вопрос, зачем он с нами так подло поступил, мастер объяснил, что наклон все равно нельзя было сделать, потому что, мол, тогда газон был бы выше плитки. На вопрос, а почему он нам заранее не мог это сказать, ведь тогда бы мы как-нибудь решили эту проблему - ну, например, сделали бы маленький слив в покрытии, - мастер трогательно ответил, что решил нас не расстраивать. И что это на самом деле все пустяки - дело житейское. Тут дождь-то идет раз в сто лет, утешил нас мастер. Подумаешь.

Дальше началась эпопея с садиком. Тоже десять мастеров, тоже лоббирование интересов. Причем сразу пришлось отсекать мастеров, которые вообще-то маляры, но могут и садик сделать, и компьютер наладить. Кризис, работы мало, народ готов браться за что угодно, даже если делать ни черта не умеет.

У нас уже приходил на старую квартиру один такой маляр и по совместительству сантехник. Снял сломанный душ на третьем этаже, для чего пришлось перекрывать воду во всем доме (там на третьем санузел делали какие-то законченные кретины), душ починили, а обратно его поставить он не смог. Вода вырублена, не врубить, а маляр заплакал и сказал, что у него опять ничего не получается. Цирк был полнейший. Правда, потом все-таки с грехом пополам установил. Но мы зареклись больше звать этих самоделкиных.

Садовники все строго делились на две категории. Одна категория, к которой принадлежали все садовники, кроме одного, говорили так: ты скажи, чо те надо, я те это приволоку и засажу, туды ее в качель. На робкий вопрос, что нам бы какие-нибудь рекомендации, а то мы в этом ни хрена не соображаем, следовал ответ: да ты просто скажи, чо те надо, я те это приволоку и засажу, туды ее в качель.

И только один садовник, владелец серьезной садоводческой фирмы, сам рассказал, какие растения, кусты и деревья в нашем случае лучше выбрать. И все объяснил очень толково. И прайс выкатил вполне разумный.

Ну, сказали мы, будем работать с толковым садовником. Не будем работать с бестолковыми. Делай, сказали мы ему.

Кстати, сделали-то вроде хорошо. И я все не мог понять, где же будет засада, потому что - ну не бывает тут с местными без засад.

Установили систему полива из пары пиписонов (участочек маленький, двух хватает). Один пиписон работает нормально, а второй свой участок не покрывает до конца - это плохо, потому что газон на таком солнце сгорит: будет желтое пятно. Ладно, сказал садовник, пришлю своего сайгака, он поменяет пиписон.

И начался цирк с конями. Приезжает сайгак - как полагается, денька через три. Привозит новый пиписон. Кряхтя, устанавливает его и вдруг чуть ли не бегом пытается свалить. Стой, бусурман, заорали ему мы, а проверить?

Какой проверять, отвечает сайгак, все отлично будет работать, мамой клянусь!

Ну, мы ребята тертые, знаем этих работяг. Включаем полив: новый пиписон весело и радостно пиписонит строго на стену. И не крутится ни фига.

Але, говорим мы сайгаку, это чо за хрень?

Сайгак очень тяжело вздыхает, пытается объяснить, что со стены-то водичка потихоньку дотечет куда надо, но мы ему объясняем, что у нас дома есть ружье. Водяное, но очень эффективное - ребенок на мне проверял. Сайгак опять вздыхает и начинает ковыряться с пиписоном. Потом снова пытается сбежать, потому что все будет работать отлично, папой клянусь.

Мы опять в него вцепляемся и включаем воду. Пиписон пиписонит уже куда надо, поворачивается в сторону кипарисов, но там застывает и больше в сторону газона не крутится. Сайгак объясняет, что это даже хорошо - кипарисам больше воды нужно. Но по нашим глазам видит, что эти чертовы русские опять чем-то недовольны. Он совсем тяжело вздыхает, опять ковыряется с пиписоном и после этого, усыпив нашу бдительность, на этот раз действительно сбегает с криками, что теперь все точно работает отлично, бабушкой клянусь. Прыгнул в машину и умчался, реально.

Включаем воду - пиписон от кипарисов поворачивается в сторону газона, но теперь там застывает. Сайгака нет и некому нам объяснить, что это даже и хорошо, потом что чего эти кипарисы поливать-то, вон какие и так вымахали.

Звоним садовнику, неумело ругаемся на испанском и умело на русском. Садовник приезжает самолично. Привозит сайгака. Вскрывает пиписон и объясняет сайгаку, что он все сделал не как надо. Мы это все слушаем и немного не понимаем, почему садовник любезно выбрал наш садик в качестве тренажера для своих сайгаков. Давай, говорим мы, сделаем так, чтобы пиписон нормально пиписонил, вашу маму двадцать раз по голове.

Садовник самолично налаживает пиписон. Тот наконец-то начинает пиписонить как надо, но при этом заливает площадку с плиткой. А так как прекрасный мастер эту плитку положил очень качественно, вода собирается ровно в середине площадки и оттуда уже никуда не уходит никогда.

Давай регулировать, говорим мы. А регулировать не получится, объясняет садовник. Это же другой пиписон, помощнее. У него только один вид напора. Но есть мысль, говорит садовник. Он берет и долбит ногой по пиписону. Тот скособочивается набок. Включаем воду - в скособоченном состоянии пиписон до площадки действительно не добивает.

А когда пиписон выпрямится, спрашиваем мы? Тогда зовите меня, отвечает садовник, после этого вместе с сайгаком прыгает в машину и смывается.

Воистину говорю вам, братие! Эта маньяна будет вечной!

P.S. А каталаны продолжают на нас удивляться: все-таки, какие они мелочные, эти русские. Дверца висит криво на пять миллиметров, лужа посреди площадки собирается, пиписон не туда пиписонит... Да кого волнует этих глупостей?!! Тут главное - избежать стресса. А они из-за каждой ерунды парятся. Какие странные нервные люди, честное слово...