У "Рейтерс" прикольная серия под названием "Когда Трамп не подал руки".

И мы, конечно же, должны решительно заявить, что:

И, хотя в Кремле продолжают храбриться и делать вид, что ничего не произошло, удар по самолюбию нанесен серьезный. И никакие внутриполитические проблемы американского президента, на которые ссылаются в российском МИДе, не могут служить оправданием этой по-настоящему хамской выходки.

Но это все, конечно, меркнет перед самым главным ударом, цитирую:

Из-за проблем с самолетом у Ангелы Меркель Владимиру Путину пришлось изменить традиции и прибыть на саммит предпоследним, а не последним, как это случается обычно.

Жаль, продолжения нету, на самом интересном обрывается!

Наткнулся в Facebook - фразы Виктора Шкловского. Отличные!

После смерти Володи Маяковского осталось два чемодана писем женщин к нему. Эти чемоданы забрала Лиля Брик, сожгла письма в ванной и приняла из них ванну.

Когда я был в Риме, мне сказали, что в здешнем университете висит мой портрет. Я не пошел проверять. А вдруг не висит?..

Моя телефонная книжка умирает.

В 1918 году в Самаре мне нужно было по некоторым обстоятельствам на время куда-нибудь скрыться. Эсеровские дела... Был один знакомый доктор. Он устроил меня в сумасшедший дом. При этом предупредил: только никого не изображайте, ведите себя как всегда. Этого достаточно...

Очень немногим известно, что во время голода именно Л. Н. Толстому пришла мысль подбавлять в тесто (муки не хватало) патоку. Это давало возможность накормить большее число голодающих. Получился хлеб, который сейчас называется бородинским...

В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург. Полагали, что она еврейка. Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей. Оказалось, что есть. Кто? Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...

Вторая история: нищая старушка в Ленинграде. Нуждалась, одалживала по рублю. Тоже библиотечный работник. После ее смерти обнаружили среди тряпья завернутый в тряпицу бриллиант таких размеров, что ему не было цены. Выяснилось, что старушка - сестра королевы Сиама, русской женщины. Та в свое время прислала сестре «на черный день» этот бесценный бриллиант. Настолько бесценный, что нищая старуха не решалась его кому-либо показать.

Когда меня спросили, какие женщины мне больше нравятся, я ответил им сразу: виноватые.

Рукопись была настолько плоха, что не годилась даже для возврата...

У одной женщины спросили — от кого у нее ребенок. Она ответила: «Главным образом от Фадеева».

Мимо нашей дачи в Переделкино рысью пробежал Евтушенко, торопясь за границу...

Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...

Я впервые напечатался в 1908 году. Устаешь от одной этой даты.

Это было, вероятно, в 1918 году. Как-то ночью мы бродили с Блоком по петроградским улицам и увлеченно разговаривали. «А вы все понимаете», — сказал мне, прощаясь, Блок. Странная вещь память. Она работает выборочно и не всегда удачно. Я запомнил эти слова Блока и унес их как хорошую отметку, полученную — совершенно не помню за что.

Из Сети приехало, цитирую.

Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

Преподаватель присылает коротенькие забавные истории на испанском (типа как анекдоты) для последующего пересказа. Вот эта очень понравилась, не слышал раньше. 

Некий предприниматель возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, предприниматель подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.

Они поднимаются на нужный этаж, предприниматель открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там - действительно его жена с любовником.

Предприниматель выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:

- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала:  я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его!

Предприниматель опускает пистолет и в растеряности обращается к таксисту:

- Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?

- Накройте его одеялом, - советует таксист, - не дай бог - простудится.

Голь на выдумки хитра! Хитра, я говорю, голь на выдумки.

Вот это фокусник! Вот это фокус! А пользы-то сколько, пользы!

Ашманов в своем трогательном антисемитизме бывает невыносимо прекрасен. Такая ржачка!

В интервью с Дэниэлом Рэдклиффом прочитал об остроумном способе избавиться от папарацци, который он придумал.

У меня особых проблем нет, но единственный раз мне пришлось их обмануть, придумать хитрость, чтобы отстали. Когда я играл в Лондоне в спектакле «Эквус», они поджидали снаружи театра каждый вечер. В течение трех недель! Это уже начинало надоедать. И мы придумали, как с ними справиться: если я буду носить один и тот же пиджак и шляпу каждый день, то они не смогут продать ни одной фотографии, потому что будет казаться, что они все сняты в один день! Это их очень выбесило, конечно. (Смеется.) Знаете, всегда приятно, когда папарацци ждут тебя три часа, а потом у них ничего не выходит. Приятно думать, что потратил их время. (Смеется.)

А что, хорошо придумано. И действительно - фиг они продадут эти фотографии, а если не продадут, то на черта и снимать?

Классный номер!