Беда многих начинающих авторов технических статей - разнообразная словесная шелуха, которая изрядно мешает восприятию информации. Эти ребята считают, что если они не упомянут в статье какую-нибудь фигню, которую они недавно прочитали, анекдот, который недавно услышали, или байку, которая уже сто лет как гуляет по Сети - грош цена их статьям. На самом деле грош цена статьям, в которых пустой породы на несколько порядков больше, чем полезной информации. Впрочем, подобные авторы обычно оттачивают свое мастерство в дневничках и блогах, а в печатные издания обычно не попадают - грамотные редакторы их срубают, как птичек на взлете. Ну или долго и тщательно дрессируют, объясняя, как именно нужно писать обзоры железа или программ.
Тем более странно встречать флудогонные статьи во вполне приличных печатных изданиях. Например, журнал Upgrade - издание вполне пристойное. Несмотря на всякие заигрывания с тинейджерской аудиторией и нередко прорывающийся чересчур разбитной (для подобного технического журнала) стиль - статьи вполне качественные, и я его читаю с удовольствием. Но иногда попадаются обзоры, от которых просто глаза лезут на лоб.
Вот яркий пример из последнего номера. Две статьи, идущие подряд, написанные неким Зоберном-младшим. Я так понимаю, что очень младшим, потому что статьи - отвал башки.
Статья первая - о новом мониторе Sony. Мне ее пришлось выложить в отсканированном виде, но картинка вполне читаема - прошу. Заметьте, Зоберн-младший совершенно серьезно считает, что он рассказал читателям о новом мониторе, и что из материала на всю полосу можно получить хоть сколько-нибудь полезную информацию. Между тем вся "информация" укладывается в две строчки: "Sony сделала 23" монитор. Монитор красивый. Но дорогой. Вроде как не очень яркий. Время отклика сделали 12 мс, но что это в данном случае дает - хрен знает". Ну и венчает статью просто шедевр, цитирую:
Да, Зоберн, это уж точно: обзор железки написать - это тебе не прыщи на лице давить и не гнать всякую несусветную чушь на всю полосу.
Но дальше - веселее. Следующая статья того же автора - обзор нового TV-тюнера. Это еще круче, уверяю! Если в статье о мониторе автор в основном сублимирует на тему Рублевки (видать, что-то болезненное), то тут в ход пошла уже Вселенская Субстанция, которой он ухитрился заколебать просто до невозможности! Полезная информация в сухом остатке следующая: "Тюнер что-то там показывает. Раз в 60-90 секунд что-то там моргает, но мне, Зоберну, разбираться с этим времени не было - я долго и упорно курил, медитируя на свой пупок. Пульт мне не понравился - правда, может, это был и пульт от телевизора, фиг знает. А еще этот тюнер что-то там цифрует и транслирует FM-радио". Ну, вот и все. К счастью, о прыщах он уже не упоминал - видать, трава настроила автора на более возвышенные категории.
Так вот, дорогие авторы, пишущие обзоры железок и софта! Прочитайте эти статьи и сами никогда так не делайте! Нельзя нести подобные словесные помои в обзорах - это просто смешно!
И мне странно и удивительно то, что в Upgrade редакторы пропускают такие статьи в публикацию. Они что, тоже курят траву и считают, что этот несусветный дурацкий гон - и есть обзор новых устройств? Бред какой-то...
Ладно бы - весь журнал был такой. Но журнал вполне приличный, если бы не временами непонятно откуда всплывающие укуренные зоберны, зобухи или как их там. Легкий стиль изложения - это вовсе не словесный, пардон, понос. Это совсем разные вещи. Странно, что они этого не знают.
Но дальше - веселее. Следующая статья того же автора - обзор нового TV-тюнера. Это еще круче, уверяю! Если в статье о мониторе автор в основном сублимирует на тему Рублевки (видать, что-то болезненное), то тут в ход пошла уже Вселенская Субстанция, которой он ухитрился заколебать просто до невозможности! Полезная информация в сухом остатке следующая: "Тюнер что-то там показывает. Раз в 60-90 секунд что-то там моргает, но мне, Зоберну, разбираться с этим времени не было - я долго и упорно курил, медитируя на свой пупок. Пульт мне не понравился - правда, может, это был и пульт от телевизора, фиг знает. А еще этот тюнер что-то там цифрует и транслирует FM-радио". Ну, вот и все. К счастью, о прыщах он уже не упоминал - видать, трава настроила автора на более возвышенные категории.
Так вот, дорогие авторы, пишущие обзоры железок и софта! Прочитайте эти статьи и сами никогда так не делайте! Нельзя нести подобные словесные помои в обзорах - это просто смешно!
И мне странно и удивительно то, что в Upgrade редакторы пропускают такие статьи в публикацию. Они что, тоже курят траву и считают, что этот несусветный дурацкий гон - и есть обзор новых устройств? Бред какой-то...
Ладно бы - весь журнал был такой. Но журнал вполне приличный, если бы не временами непонятно откуда всплывающие укуренные зоберны, зобухи или как их там. Легкий стиль изложения - это вовсе не словесный, пардон, понос. Это совсем разные вещи. Странно, что они этого не знают.
Любопытная статья на "Ленте" - Российский банк взял кредит по законам шариата. Любопытен не сам факт, а одна фраза из заметки, цитирую:
Исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами. Поэтому исламские банки используют особые схемы финансирования. Например, банк покупает какой-либо товар, а затем передает его поставщику, после чего тот выкупает его у банка по более высокой цене. Иногда посредником при таких сделках выступают сторонние банки.
Ну, то есть исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами из религиозных соображений, поэтому они выдают кредиты с процентами, но называют их по-другому: покупка-продажа товара. По той же причине некоторые лично мне знакомые мусульмане, которым Коран запрещает пить вино, без проблем пьют водку, причем в больших количествах, а вина благочестиво избегают. Тут главное, ребята, букву соблюсти.
Исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами. Поэтому исламские банки используют особые схемы финансирования. Например, банк покупает какой-либо товар, а затем передает его поставщику, после чего тот выкупает его у банка по более высокой цене. Иногда посредником при таких сделках выступают сторонние банки.
Ну, то есть исламским банкам запрещено выдавать кредиты с процентами из религиозных соображений, поэтому они выдают кредиты с процентами, но называют их по-другому: покупка-продажа товара. По той же причине некоторые лично мне знакомые мусульмане, которым Коран запрещает пить вино, без проблем пьют водку, причем в больших количествах, а вина благочестиво избегают. Тут главное, ребята, букву соблюсти.
Уже в пятом дневнике френд-ленты встречаю историю о пенсионере из Новосибирска, которому на пенсионную пластиковую карточку банк из-за какого-то сбоя в софте зачислил 20 миллиардов рублей. Обнаружив это, пенсионер пошел в банк и рассказал. Там над ним сначала посмеялись, но потом пенсионер на их глазах в банкомате снял сколько-там сотен тысяч. Ну и после этого у него карточку забрали и поблагодарили. Собственно, зачем я об этом тоже написал? В дневниках, где рассказывают о данной истории, реагируют на поступок пенсионера по-разному. Кто-то говорит, что, мол, дидусь дурак - мог бы отыграться за за нищенскую пенсию и так далее. Кто-то пафосно преклоняется перед стариканом - мол, я знаю город будет, когда такие люди в стране советской есть.
А я скажу так. Независимо ни от чьего отношения у пенсионера не было никакого другого выхода. Ни под каким видом. Ну разве что снять крутую сумму и попробовать слинять в Рио-де-Жанейро, но тоже бы не успел. А деньги в любом случае пришлось бы вернуть. Возместив не дай бог потраченные копейки или миллионы. Однозначно.
Но многие почему-то рассуждают так, как будто дидусь стал владельцем этих денег. С чего это, ребята? Ну, сбой в программе, получил дидусь не свои деньги, ну и все - вернуть и забыть.
Помнится, у одного моего друга тоже был случай. Давно. Он открыл счет за границей (бизнес и все такое). Как-то раз туда упала немаленькая сумма - четыре миллиона долларов. Случайно. Это было не ему - кто-то из партнеров что-то там перепутал и деньги загнал не туда.
Так более несчастного человека я в жизни не видел: знакомый чуть не поседел, перезваниваясь с этим банком и объясняя, что он не имеет никакого отношения к русской мафии, и что деньги вовсе не его, и он понятия не имеет, откуда это пришло. Так что в таких случаях люди обычно думают вовсе не о том, как поступить: по радости или по совести. Они думают о том, как им в живых остаться и вернуть эти деньги все до копейки.
Наконец-то добил четвертый, заключительный учебник по Интернету из этой серии. Сначала он будет выпущен в виде отдельного небольшого издания где-то в 300-350 страниц, затем из этих четырех учебников будет сделан один большой по Интернету. Ну а потом это еще будет объединено с компьютерным учебником в неврубительной энциклопедии страниц на 1000 (придется сокращать, там оба учебника - здоровенные).
Тематика четвертого учебника крупным помолом: виды сайтов, из чего состоят интернет-странички, основы сайтостроительства, создание сайтов в WYSIWYG-редакторах - онлайновых и офлайновых, основы HTML, разработка корпоративного сайта, раскрутка сайтов, реклама в Интернете, поисковая оптимизация, статистика и счетчики.
Тематика четвертого учебника крупным помолом: виды сайтов, из чего состоят интернет-странички, основы сайтостроительства, создание сайтов в WYSIWYG-редакторах - онлайновых и офлайновых, основы HTML, разработка корпоративного сайта, раскрутка сайтов, реклама в Интернете, поисковая оптимизация, статистика и счетчики.
Нет, я понимаю, конечно, что Internet.ru - проект с трагическим прошлым, печальным настоящим и неопределенным будущим, но даже на полудохлом проекте, называющим себя "Электронным журналом об Интернете", публиковать вот такое несусветное гонево от Mail.ru - это даже не позор, а нечто за пределами бобра и козла. Я понимаю, что составителю этого "пресс-релиза" было дано задание нагнать пурги, в которую поверит только тот, кто вообще не знает, что такое Интернет, но если за публикацию один в один этого дурдома Internet.ru получил меньше $100 000 - они точно продешевили.
Заголовок - "Рунет выбирает Блоги@Mail.Ru, а не LiveJournal.com". Вам смешно? Уже смешно. Уже дальше можно и не читать. А можно и поукатываться, цитирую и перевожу на человеческий язык:
Количество пользователей онлайн-дневников отечественного сервиса Блоги@Mail.Ru достигло 600 тыс. пользователей. Это почти в два раза больше, чем российская аудитория известного блог-хостинга LiveJournal.com.
Количество зарегистрированных дневников на блогах@mail.ru, заведение которых мы стимулировали всеми мыслимыми и немыслимыми способами, достигло 600 тысяч. Правда, реальная цифра наверняка ниже на порядок, но у нас нигде точная статистика не приводится, поэтому можно назвать любую - от фонаря. При этом 9 из 10 заведенных дневников - дохлые, и это неудивительно, но зато наши дневнички ведут такие забавные блондинки, что кто в этом понимает - тот будет в полном восторге.
На Блогах@Mail.Ru ведут дневники известные люди. Юрий Володарский - продюсер сериала "Мальчишник" и комик-труппы "Маски", президент одесской "Юморины" делится историями из жизни, а также открывает секреты работы над сериалом. Популярная певица и участница реалити-проекта MTV "Делаем деток" Лера Массква не только пишет о себе, но и демонстрирует сделанные ей фотографии.
Не спрашивайте, во сколько нам обошлось заставить написать в созданные для них дневники этого Володарского и этой Массквы. Других "суперзнаменитостей" уговорить не удалось, да и эти обошлись слишком дорого, но зато ими можно козырять в пресс-релизах.
"Блоги@Mail.Ru - не первый блог-сервис, появившийся в России, но именно с появлением нашего проекта "блоги" стали по-настоящему народным инструментом коммуникаций в Интернете, а не только игрушкой для узкой "продвинутой" прослойки населения - IT-специалистов, пиарщиков, дизайнеров и журналистов.
Да, мы понимаем, что та тусовка, которая под нашими пинками худо-бедно сложилась на блогах@mail.ru, состоит из школьников и школьниц, которым нечего сказать не только остальным участникам сообщества, но и даже самим себе, и что вменяемые люди в такое сообщество никогда не придут, потому что в Рунете существуют реально популярные и интересные комьюнити, но зато мы можем делать вид, что создали истинно народное развлечение - для изгоев LiveJournal.
Ну, вот так, пожалуй, будет как-то честнее. Я ничего не имею против блогов@mail.ru, но я не понимаю, с какого бодуна они несут такую пургу и с какого бодуна Internet.ru это публикует - они совсем уже себя не уважают?
А Mail.ru может и дальше хвастаться своей красивой температурой по больнице. Завтра они могут объявить о том, что количество созданных на блогах@mail.ru дневников уже превысило количество пользователей Рунета - флаг им в руки. Интересно, это тоже кто-нибудь перепечатает так же тупо, как это сделал Internet.ru?
P.S. Как выяснилось, блог на mail.ru заводится автоматически при создании почтового ящика. Тогда тем более все понятно. И понятно, что в этом случае 99 блогов из 100 - дохлые.
P.P.S. Статью на Internet.ru уже исправили.
Пришло письмо от Ирины Хакамады, цитирую:
===
Здравствуйте!
Мы обратили внимание, на то что Ваш сайт трудно найти в поисковых системах.
Предлагаем продвижение сайта в поисковых системах по новой технологии "Дорвей".
За подробностями звоните по телефону: (495)xxx-xxxx
===
===
Здравствуйте!
Мы обратили внимание, на то что Ваш сайт трудно найти в поисковых системах.
Предлагаем продвижение сайта в поисковых системах по новой технологии "Дорвей".
За подробностями звоните по телефону: (495)xxx-xxxx
===
Это, оказывается, новая технология. А я-то и не знал...
Кстати, сейчас же вроде дорвейщики другим бизнесом занимаются: гонят поток посетителей на rupoisk и bloknotik, а там крутится реклама "Бегуна". Бабки они как-то там делят. И, говорят, неплохие бабки.
Впрочем, по некоторым данным "Яндекс" скоро научится эффективно бороться с дорвейщиками. И тогда эти уроды все сдохнут. Не сразу, но сдохнут. Туда им и дорога.
Кстати, сейчас же вроде дорвейщики другим бизнесом занимаются: гонят поток посетителей на rupoisk и bloknotik, а там крутится реклама "Бегуна". Бабки они как-то там делят. И, говорят, неплохие бабки.
Впрочем, по некоторым данным "Яндекс" скоро научится эффективно бороться с дорвейщиками. И тогда эти уроды все сдохнут. Не сразу, но сдохнут. Туда им и дорога.
29 августа, передача "Лукавая цифра", с 23:15 до 24.
Пошел выяснять, кто такой Ростислав Вылегжанин, интересно же. На сайте "Эхо" только одна строчка: "заместитель главного редактора интернет-ресурса Realno.info". Захожу на Realno.info. Вижу вот что:
Причем больше ничего. Вообще.
Впрочем, про меня на сайте "Эха" тоже какая-то полная лабуда написана, вроде "создателя интернет-порталов".
Поиск показал, что Ростислав Вылегжанин - корреспондент "Огонька". Ну, уже хорошо.
Впрочем, про меня на сайте "Эха" тоже какая-то полная лабуда написана, вроде "создателя интернет-порталов".
Поиск показал, что Ростислав Вылегжанин - корреспондент "Огонька". Ну, уже хорошо.
Тоша без моего учебника уже не может...
.jpg)
А вот Анфису все эти науки вгоняют в глухую тоску...
.jpg)
М-да. Вовремя я в Турцию собрался. Сегодня взрыв в Анталии. Менее суток назад - взрывы в Мармарисе и Стамбуле. Но все равно поеду. Не в Сочи же, в самом деле...
Друзья из Латвии прислали ссылку на официальный Государственный портал Латвии - www.latvija.lv. Подчеркиваю - официальный! Попросили оценить, сколько стоит сделать такой сайт. Ну, в общем, оценить-то не сложно. Дизайн и навигацию делал человек, который мало что понимает в дизайне и почти ничего не понимает в навигации и юзабилити (особенно вот этот раздел хорош). Поэтому если за такое заплатили больше 200 EUR - это наглый грабеж! Подбор ссылок и создание версий на трех языках - работа для пары переводчиков (ну, еще 300 EUR) и одного студента, который это все набьет (ну, еще 200 EUR). На всякий случай, накинем еще 300 EUR на всякие непредвиденные расходы. Сколько получилось? 1000 EUR. С большим запасом.
Теперь внимание - вопрос: сколько за это заплатили в реальности? Объясняю - 61600 EUR. Именно в такую сумму налогоплательщикам обошелся данный сайт на данный момент. Там еще будет второй этап плюс они берут кое-какую денежку за поддержку в течение трех лет - небольшую, потому что все вместе обойдется всего в 127400 EUR.
Потрясающий дизайн сайту сделал некий Mediaparks (ссылок на свой сайт они из скромности не поставили, хотя я подозреваю, что сайта никакого и нет), а благополучно отмывал бабки Секретариат министра по особым поручениям по электронному управлению.
В общем, не только у нас эффективно пилят бабло. Хотя это как-то не сильно радует. Латышей, в общем, тоже не радует, и я их понимаю.
Завтра (29 августа) буду на "Эхе Москвы" в прямом эфире с 23 до 24. Передача будет посвящена сетевым сообществам.
Посмотрел "Поцелуй навылет" (Kiss Kiss Bang Bang) 2005 года. Забавный такой черноюморной детективчик слегка в тарантиновском стиле. Вэл Килмер играет детектива-педераста. Роберт Дауни-младший изображает лузера, который чуть было не стал актером, но попал в плохую историю. Скоро напишу рецензию, там есть о чем поговорить. А теперь внимание - вопрос: кто-нибудь смотрел английский фильм с почти таким же названием - Kiss Kiss (Bang Bang) - 2000 года? Там играет Стеллан Скарсгард, Крис Пенн, Пол Бетани. Интересно, что это такое. Похоже, что фильм совершенно другой.
Коротенький скетч "Шотландец на лошади". Очень романтичный. Циники этот скетч не поймут - он не пробьет их ороговевшую шкуру цинизма. Зато натуры романтичные и сентиментальные будут просто потрясены этой простой и безыскусной историей любви.
512х384, 1,5 минуты, 17 мегабайт - скачать с Рапиды.
512х384, 1,5 минуты, 17 мегабайт - скачать с Рапиды.
Интересная картинка (Evgenij прислал, за что ему большое спасибо) - видать, кто-то нажал ручку "слив".
Леня Каганов таки изложил историю о том, как он мучил нас с писателем Л. червячками в белых грибах.
Зураб Церетели жжот. Точнее, ваяет. На этот раз от него пострадала Одесса. А ее-то за что?
Фото сделал Феда. По ссылке можно посмотреть лицо церетелиевского монстра крупным планом.
P.S. Обломали. Это Эрнст Неизвестный. Скульптура называется "жертва аборта". Ей уже 12 лет. А как на Церетели-то похоже...
P.S. Обломали. Это Эрнст Неизвестный. Скульптура называется "жертва аборта". Ей уже 12 лет. А как на Церетели-то похоже...
Рекламирую замечательные медицинские устройства, которые, безусловно, будут очень полезны каждому. Устройство номер один - Активатор Биологический Магнитный «Биомак». Это ручка с лазером - точно таким же, как в китайских ручках-указках, продающихся во всех киосках.
Однако это лазер не простой, а лечебный. Причем лечит все - от диареи до вегето-сосудистой дистонии. Не лечит только разжижение мозгов у людей, которые покупают это "лечебное устройство". Знаете чем лечит? Цитирую:
Принцип работы активатора состоит в воздействии лазерным лучом на область биологического объекта, подвергаемого терапевтическому воздействию. При этом, во время прохождения луча через магнит и лечебное вещество головной части изделия, на него оказывается информационное воздействие. Вследствие этого положительное действие лазерного луча на область, подвергаемую терапевтическому воздействию, усиливается.
Поняли? Луч проходит через магнит и лечебное вещество, в результате чего на него оказывается информационное воздействие, которое потом и лечит. И ведь кто-то это покупает!
Вторая неонка еще веселее - Устройство Защиты От Вредного Воздействия Электромагнитного Поля «Щунис», цитирую эту песню:
Изделие "ЩУНИС" предназначено для применения в качестве комплектующего в электрических схемах различных электронных приборов (компьютеры, мониторы, телевизоры, радиостанции, электронные часы) для компенсации вредного воздействия электромагнитного излучения на живые организмы путем корректирующего перераспределения биоэнергетического баланса.
Поняли? Луч проходит через магнит и лечебное вещество, в результате чего на него оказывается информационное воздействие, которое потом и лечит. И ведь кто-то это покупает!
Вторая неонка еще веселее - Устройство Защиты От Вредного Воздействия Электромагнитного Поля «Щунис», цитирую эту песню:
Изделие "ЩУНИС" предназначено для применения в качестве комплектующего в электрических схемах различных электронных приборов (компьютеры, мониторы, телевизоры, радиостанции, электронные часы) для компенсации вредного воздействия электромагнитного излучения на живые организмы путем корректирующего перераспределения биоэнергетического баланса.
Как вы думаете, что у нее внутри? Правильно, неонка - любознательные люди разобрали и посмотрели: там постоянный магнит, две железки и грязный парафин.
Запись с фото виверрового кота вызвала большой интерес, поэтому сообщаю, что у владельцев этого чуда появилось просто чудо-расчудесное - виверровый котенок! Вот ее история с фотографиями. И пара фоток для затравки:
Заголовок статьи на "Ленте" - "СПС ожидает ребрендинг и смена руководства". Подумалось, что после крутого ребрендинга МТС, наилучшим названием для данной статьи "Ленты" было бы следующее: "У СПС тоже появятся яйца".
Вроде симпатичный такой газончик получается у совместного украинско-итальянского предприятия. Называется ВЕПР (высокоэффективная проходимость). Вот, он, красавец (взято отсюда):
Я так думаю, что когда выпустят, кто-нибудь из крутых московских пацанов с маленькими пиписками себе обязательно такую машинку купит - сублимировать. Они всегда такие покупают.
Заглянул в свою статистику на RLE. Оказывается, теперь они мне должны:
Комиссия -79% означает, что за 1 показ у меня на сайте система мне должна 1,79 показов на других сайтах. Вместе с ее комиссией. Учитесь, как баннеры нужно показывать :D
Меня нередко спрашивают, почему я даю гиперссылки на всяких дурачков - мол, зачем им делать лишнюю рекламу? Отвечаю. Ссылки - чтобы люди имели возможность ознакомиться с предметом обсуждения. А реклама эта дурачкам впрок не идет. Мощный всплеск быстро сменяется традиционным упадком - все возвращается на круги своя. Вот яркий пример - это я давал ссылку в блоге на один из дурацких сайтов.
Все это было бы смешно, если не было бы так печально (картинка отсюда):
Это в Беларуси реализуют такой конфискат. Налетай, пацаны. Разъемы почти на халяву.
"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".
Навеяло сегодняшней заметкой на Ленте, цитирую:
Глава российского оборонного ведомства в пятницу утром категорически опроверг эти заявления, назвав их "полной чушью".
Он вообще это любит. Но других слов, похоже, не знает.
С.Иванов: ахинея, бред и чушь
"Что касается обвинений Грузией российских миротворцев в том, что они принимают чью-либо сторону и необъективны, - чушь."
"Полной чушью" назвал министр обороны Сергей Иванов предположение о том, что российское ядерное оружие плохо охраняется.
С. Иванов назвал "полной чушью" информацию о выводе российских войск из Таджикистана
Глава российского оборонного ведомства в пятницу утром категорически опроверг эти заявления, назвав их "полной чушью".
Он вообще это любит. Но других слов, похоже, не знает.
С.Иванов: ахинея, бред и чушь
"Что касается обвинений Грузией российских миротворцев в том, что они принимают чью-либо сторону и необъективны, - чушь."
"Полной чушью" назвал министр обороны Сергей Иванов предположение о том, что российское ядерное оружие плохо охраняется.
С. Иванов назвал "полной чушью" информацию о выводе российских войск из Таджикистана
Читаю на Анекдот.ру лучшие истории прошлых лет за 25 августа. Одна история кажется сильно знакомой. Оказывается - моя. Но все четко, с копирайтом. Я ее, по-моему, на форуме излагал, на сайте не публиковал. И не знал, что она на Анекдот.ру даже стала лучшей историей дня - это приятно. Ну, тогда здесь для проформы опубликую.
===
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
===
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу тронуться минут пять...
Плутон вычеркнули из списка планет. А ведь говорил ему Нептун: "Не выеживайся".
А я и не знал, что основа сюжета к фильму "Вокзал для двоих" была взята из жизни Микаэла Таривердиева. Оказывается, это он был прототипом героя Басилашвили, цитирую отсюда:
Спустя 10 лет после «Иронии судьбы» Таривердиев практически подарил Рязанову сюжет фильма «Вокзал для двоих». Только избранные знали, что пианист Басилашвили списан с реального композитора. Как-то Микаэл Леонович уступил место за рулем своей машины одной известной актрисе, с которой у него был роман. Окончилось все плачевно: вину за сбитого пешехода композитор взял на себя, а истинная нарушительница вскоре от спасителя отвернулась. Судебные разбирательства растянулись на два года. Таривердиева оправдали.
Спустя 10 лет после «Иронии судьбы» Таривердиев практически подарил Рязанову сюжет фильма «Вокзал для двоих». Только избранные знали, что пианист Басилашвили списан с реального композитора. Как-то Микаэл Леонович уступил место за рулем своей машины одной известной актрисе, с которой у него был роман. Окончилось все плачевно: вину за сбитого пешехода композитор взял на себя, а истинная нарушительница вскоре от спасителя отвернулась. Судебные разбирательства растянулись на два года. Таривердиева оправдали.
На iXBT рассказывают о новых ультратонких приводах Plextor (UIP сообщил, за что ему большое спасибо).
Всего 16 сантиметров толщиной - это просто фантастика! Размером с небольшую компьютерную колонку. Таким ультратонким приводом, вероятно, можно убить. Ну или использовать в качестве гнета для капусты.
Сегодня вечером с 19:10 до 20 буду в прямоэфирной передаче на федеральном "Маяке", которая посвящена, как мне туманно сказали, "националистам в Интернете". Я пока не понял, в каком качестве меня пригласили: как ярого националиста или как ярого интернационалиста, но, как обычно, разберемся в процессе, тем более что я никогда не играю навязанные редакторами роли, а просто говорю, что думаю. Передача, скорее всего, будет ужасной - об Интернете опять наговорят кучу всякой чуши, но я именно по данной причине считаю своим долгом приходить в прямоэфирные передачи подобного рода, дабы хоть что-то прояснить для слушателей и, возможно, для журналистов, которые делают передачи об Интернете, понятия не имея о том, что это такое.
"Зачем туркмену балет? Я не люблю балет. Туркмены не любят балет." (с) Туркменбаши
Как известно, все попытки получить в туркменском посольстве экземпляр книги "Рухнама" закончились неудачей - журналистам отказали в грубой форме. И вот теперь радостная новость - "Туркменбаши поделился мудростью с миром". Этот упырь разослал свою графоманию, которую в Туркмении указом самого автора уже обожествили, в 1222 библиотеки более чем 160 стран мира. Широко шагает партизан Боснюк, ничего не скажешь. Впрочем, сейчас в Туркмении открывается Университет имени "Рухнамы", так что нас ждут новые открытия.
Почитаем, почитаем. Кстати, у меня для гениального автора есть гениальная мысль. Так как "Рухнама" в переводе означает "Духовность", ее нужно продавать в паре с "Духлесом". Книжка перевертыш: с одной стороны "Рухнама", с другой - "Духлес". Отличное духлецо получится.
Как известно, все попытки получить в туркменском посольстве экземпляр книги "Рухнама" закончились неудачей - журналистам отказали в грубой форме. И вот теперь радостная новость - "Туркменбаши поделился мудростью с миром". Этот упырь разослал свою графоманию, которую в Туркмении указом самого автора уже обожествили, в 1222 библиотеки более чем 160 стран мира. Широко шагает партизан Боснюк, ничего не скажешь. Впрочем, сейчас в Туркмении открывается Университет имени "Рухнамы", так что нас ждут новые открытия.
Почитаем, почитаем. Кстати, у меня для гениального автора есть гениальная мысль. Так как "Рухнама" в переводе означает "Духовность", ее нужно продавать в паре с "Духлесом". Книжка перевертыш: с одной стороны "Рухнама", с другой - "Духлес". Отличное духлецо получится.
Есть такой сайт - Blubbie.com. На нем опубликована "новость" о том, что японцы, дескать, выпустили USB-устройство, которое защищает компьютер на все 360 градусов и в любого приближающегося стреляет настоящими гвоздями. Ну, в общем, по самой "новости" понятно, что это хохма, а кроме того, если щелкнуть по приведенным двум ссылкам, попадаешь на страничку, где подсчитывают дурачков, поверивших в это безобразие. Не говоря уже о том, что в качестве иллюстрации приведен обычный USB-нагреватель для чашки с чаем, на которого водрузили игрушечную зенитку:
У нас эта новость появилась сначала на Ru.gizmodo.com - вот она. За пару дней пошло аккуратно распространение новости: вот, вот, вот , вот и вот. Форумы и блоги я не считаю, там уже полно ссылок.
В общем, пошло триумфальное шествие USB-стрелялки гвоздями по свету. Если кто-то в ближайшее время по радио услышит сногсшибательную новость об этом устройстве, не поленитесь, плиз, напишите в комментах - интересно проследить за ее распространением.
В общем, пошло триумфальное шествие USB-стрелялки гвоздями по свету. Если кто-то в ближайшее время по радио услышит сногсшибательную новость об этом устройстве, не поленитесь, плиз, напишите в комментах - интересно проследить за ее распространением.
Вот здесь начинают капризничать. В общем, вполне подпишусь. Забавно бывает, когда подходит "менеджер" и спрашивает: "Чем помочь?" - а потом выясняется, что ни на один вопрос он не может ответить - это в лучшем случае, а в худшем - начинает нести такую чушь, что просто уши в трубочку сворачиваются. С супермаркетом - все верно. В "Патэрсоне" в винном отделе (когда-то, замечу, в нем был вполне приличный выбор) одно время повадились ставить каких-то практикантов 16 лет, которые все время приставали с вопросами из серии: "Вам подсказать с выбором вина"? Я один раз для прикола попросил подсказать. Они мне предложили чудесное румынское вино рублей за 120 - сказали, что просто класс, не отличить от французского (вероятно, от французского рублей за 30). Ну и далее на вопрос "Вам подсказать с выбором вина?" я стереотипно отвечал вопросом: "А вы в этом хоть что-то понимаете?", после чего, надо отдать им должное, практиканты тут же скромно отходили в сторону и больше не приставали.
Ну и, чтобы быть до конца объективным, расскажу, что в каком-то из супермаркетов в винном отделе ко мне подошел солидно выглядящий мужик с аналогичным вопросом, и когда я предложил ему подсказать - устроил такую шикарную и весьма интересную лекцию о винах, что я слушал, открыв рот, минут двадцать, хотя сам этот вопрос, в общем-то, изучаю достаточно давно. Но такое было только один раз.
Вчера вся френд-лента пестрела развлечениями с модной дуркой - "Подбери похожих на себя знаменитостей". Сегодня и я решил посмотреть, как это все работает.
Сначала скормил ей фотографию, взятую "от балды". Выяснил, что на меня похожа Моника Белуччи, Карина Капур и Бен Стиллер. И если по поводу Бена Стиллера вопросов, в общем, нет, то Моника Белуччи - это как-то явно не в мою степь. Пришлось найти фотографии, которые уже совершенно четко соответствовали требованиям, вот с ними и развлекся. Первый вариант - вот такой:
Недавно появившийся проект - "Алкопедия". Все очень простенько, но со вкусом: выпивка, закуска, добровольное похмелье, лечение недобровольного похмелья и культура пития. В культуре пития интересная заметка под названием "Пивное погружение". Утверждается, что при подобном погружении в море пива человек испытывает незабываемые ощущения. Надо будет как-нибудь попробовать...
И еще о хаше интересная статья. Я, правда, как вспомню недолгий период употребления хаша с братьями-армянами, так до сих пор печень начинает болеть. Садились за хаш утром в субботу (жена хозяина его готовила всю ночь с пятницы), ели, как водится, запивая водкой, ну и, в общем, суббота проходила как сверкающий бал. В воскресенье я уже отлеживался дома и отпаивался кефирчиком, а пацаны вдаряли по пиву. Для разгона. Потом снова переходили на водку. К счастью, уже без меня. В общем, страшное дело...
Надписи же - дело десятое! Что-нибудь вроде "Целую, Лелик" - и все дела!
512х288, 25 минут, 96 мегабайт - скачать с "Рапиды".
Читал какую-то статью, автор которой настаивал на том, что Россия должна продвигать в мир собственные бренды. С этим, в общем, не поспоришь, но в качестве одного из таких исконно российских брендов автор называл сгущенное молоко, в просторечьи именуемое "сгущенка". Автора особенно возмущал тот факт, что нашу родную сгущенку теперь клонируют во всем мире, а мы с этого ни черта не получаем.
Так вот, хохма в том, что сгущенку изобрел американец Гейл Борден, причем это было 150 лет назад - патент выдан 19 августа 1856 года (об этом сообщил "Огонек"). Сгущенку тогда особенно полюбили золотоискатели, и мужик быстро стал миллионером.
Сначала скормил ей фотографию, взятую "от балды". Выяснил, что на меня похожа Моника Белуччи, Карина Капур и Бен Стиллер. И если по поводу Бена Стиллера вопросов, в общем, нет, то Моника Белуччи - это как-то явно не в мою степь. Пришлось найти фотографии, которые уже совершенно четко соответствовали требованиям, вот с ними и развлекся. Первый вариант - вот такой:
В общем, подбор, конечно, сильно так себе. Если с Фрейзером у нас действительно похож типаж лица, то откуда там взялся Лесли Чунг и Джеймс Гэндольфини, при всем моем уважении к обоим? Почему подобрали Оуэна Уилсона - как раз понятно: у нас обоих носы перебиты.
продолжение здесь
продолжение здесь
Онлайновым (и не только) изданиям часто требуются коллекции фотографий/изображений, которые можно использовать бесплатно. Вот хорошая подборочка соответствующих изданий и каталогов (спасибо Ирине Стрижеус). Если у вас есть что сюда добавить, буду благодарен за ссылочки в комментариях.
Бесплатные фотобанки:
http://www.adigitaldreamer.com/gallery/index.php
http://www.adigitaldreamer.com/gallery/index.php
http://www.netcarshow.com/
http://www.everystockphoto.com/index.php
http://www.kavewall.com/stock/
http://www.pbase.com/
http://www.everystockphoto.com/index.php
http://www.kavewall.com/stock/
http://www.pbase.com/
Как известно, уже достаточно давно готовится реформа русского языка, в которой планируется узаконить некоторые устоявшиеся написания, а также официально ввести в словари различные новые слова, коих, в связи с бурным развитием техники, появилось великое множество (я писал об этом вот здесь). Услышав где-то звон о данной реформе, многие почему-то посчитали, что она уже проведена, поэтому мероприятия становятся рАзыскными, кофе теперь не он, а оно, конвейер и фейерверк лишились "й", а брошЮра и парашЮт наконец-то сменили буквую "ю" на "у" - как и произносится.
Так вот, должен их огорчить. Эта реформа до сих пор не проведена - у нее есть масса противников в Институте русского языка. Причем противятся они вполне закономерно - далеко не все предложения реформы устраивают специалистов.
Так что кофе у нас по-прежнему ОН, мероприятия розыскные, конвейер фейерверков ничего не потерял, а уж писать парашУт вместо парашЮт - не получится! ХЮЙ вам, как шутят представители Института русского языка...
Так вот, должен их огорчить. Эта реформа до сих пор не проведена - у нее есть масса противников в Институте русского языка. Причем противятся они вполне закономерно - далеко не все предложения реформы устраивают специалистов.
Так что кофе у нас по-прежнему ОН, мероприятия розыскные, конвейер фейерверков ничего не потерял, а уж писать парашУт вместо парашЮт - не получится! ХЮЙ вам, как шутят представители Института русского языка...
Для некоего нового проекта (интернетовский сервис) требуется арендовать сервер в одной из следующих стран: Испания, Польша, Китай или Япония. Сервер нужен отдельный, только под этот проект, требования к мощности - в общем, более или менее стандартные, никакой экзотики. Буду очень благодарен за рекомендации конкретных хостеров и/или ссылки на англоязычные странички с описанием услуг. Задача - арендовать сервер отсюда, оплатив карточкой. Также крайне желательно, чтобы была англоязычная поддержка на случай каких-либо проблем. Заранее - большое спасибо.
ОБОП предотвратил жуткое преступление! В Москве на улице Полянка тетки предлагали сексуальные услуги подростков. Однако контрольная закупка специально подготовленных офицеров выявила жуткий обман потребителей: роль 14-летней девочки играла инфантильная 36-летняя бабища, одетая в школьную форму. Бабища с теткой были арестованы. Надеемся, что им впаяют по полной программе за недобросовестную рекламу и обман потребителей.
P.S. Разумеется, я считаю, что тех ублюдков, которые действительно выставляют детей на панель - нужно просто расстреливать. Не без суда и следствия, но после суда и следствия.
P.S. Разумеется, я считаю, что тех ублюдков, которые действительно выставляют детей на панель - нужно просто расстреливать. Не без суда и следствия, но после суда и следствия.
Недавно появившийся проект - "Алкопедия". Все очень простенько, но со вкусом: выпивка, закуска, добровольное похмелье, лечение недобровольного похмелья и культура пития. В культуре пития интересная заметка под названием "Пивное погружение". Утверждается, что при подобном погружении в море пива человек испытывает незабываемые ощущения. Надо будет как-нибудь попробовать...И еще о хаше интересная статья. Я, правда, как вспомню недолгий период употребления хаша с братьями-армянами, так до сих пор печень начинает болеть. Садились за хаш утром в субботу (жена хозяина его готовила всю ночь с пятницы), ели, как водится, запивая водкой, ну и, в общем, суббота проходила как сверкающий бал. В воскресенье я уже отлеживался дома и отпаивался кефирчиком, а пацаны вдаряли по пиву. Для разгона. Потом снова переходили на водку. К счастью, уже без меня. В общем, страшное дело...
Очередной комплект замечаний специалиста-орфоэписта с радио. Опять для меня встретились некоторые откровения. Например, предвоСХИтил, премироВАТЬ, даБЫ обратить внимание (это как раз моя ошибка и была), ну и МИТволь оказывается, а не МитВОЛЬ.
пройдут летние баЛЫ, а не БАлы
по аэроПОРту, а не по аэропоРТУ
давно принято говорить ПикаССО, а не ПиКАссо
всё делается с ИСКрой, а не с искРОЙ
ВЭ-ЭМ-ЭФ, а не МЭ
появляться НА людях, а не на ЛЮдях
население перебраЛОСЬ, а не переБРАлось
(снялось, взялось, отнялось, нанялось и так далее)
продолжение под катом
пройдут летние баЛЫ, а не БАлы
по аэроПОРту, а не по аэропоРТУ
давно принято говорить ПикаССО, а не ПиКАссо
всё делается с ИСКрой, а не с искРОЙ
ВЭ-ЭМ-ЭФ, а не МЭ
появляться НА людях, а не на ЛЮдях
население перебраЛОСЬ, а не переБРАлось
(снялось, взялось, отнялось, нанялось и так далее)
продолжение под катом
Радулова еще не сдала рукопись в издательство, а уже ломает голову над тем, какие надписи оставлять на книжках читателям. На мой взгляд, это непрофессионально. Профессиональный автор первым делом должен решить, на что он пропьет гонорар! А потом уже приступать к написанию книжек как таковых.
Надписи же - дело десятое! Что-нибудь вроде "Целую, Лелик" - и все дела!
Если кому-то хочется почитать отличный любовный роман, на "Болеро" как раз предлагают одно из лучших произведений подобного жанра.
Выкладываю третий эпизод The IT Crowd. Он похуже первых двух, но тоже достаточно прикольный. Как и просили, субтитры не прилепляю. Субтитры можно взять на сайте автора перевода, Ильи Якямсева, вот ссылка на полный комплект субтитров. Чтобы субтитры показывались вместе с эпизодом, файл соответствующих субтитров нужно назвать точно так же, как и эпизод, положить в ту же папку, после чего смотреть эпизод или с помощью Light Alloy (скачать), или с помощью BSPlayer - они подцепят субтитры автоматически.
512х288, 25 минут, 96 мегабайт - скачать с "Рапиды".
На Ленте заметка о том, как стреляли в Авраама Руссо. Руссо - фиг бы с ним, это явно какие-то разборки "по бизнесу", однако весьма интересен один факт, цитирую:
В тексте, со ссылкой на представителя правоохранительных органов, утверждалось, что машину певца расстреляли из автомата Калашникова возле дома 23 по улице Бурденко. В результате обстрела Руссо получил ранения в бедро и голень, после чего, получив первую помощь от своего охранника, "самостоятельно добрался" до казино "Golden Palace", где ему вызвали "Скорую помощь". Казино находится в районе Белорусского вокзала, на значительном расстоянии от улицы Бурденко.
То есть машину расстреляли на улице Бурденко, в двух шагах от госпиталя Бурденко. После этого водитель повез Руссо в казино "Golden Palace", который находится на значительном расстоянии от улицы, откуда ему уже и вызвали "Скорую помощь". Мило, очень мило. Зачем Руссо понадобилось срочно заскочить в казино? Явно не поиграть.
На Ленте, кстати, его почему-то сделали теткой:
В тексте, со ссылкой на представителя правоохранительных органов, утверждалось, что машину певца расстреляли из автомата Калашникова возле дома 23 по улице Бурденко. В результате обстрела Руссо получил ранения в бедро и голень, после чего, получив первую помощь от своего охранника, "самостоятельно добрался" до казино "Golden Palace", где ему вызвали "Скорую помощь". Казино находится в районе Белорусского вокзала, на значительном расстоянии от улицы Бурденко.
То есть машину расстреляли на улице Бурденко, в двух шагах от госпиталя Бурденко. После этого водитель повез Руссо в казино "Golden Palace", который находится на значительном расстоянии от улицы, откуда ему уже и вызвали "Скорую помощь". Мило, очень мило. Зачем Руссо понадобилось срочно заскочить в казино? Явно не поиграть.
На Ленте, кстати, его почему-то сделали теткой:
Как звать-то на самом деле этого "восточного принца"? Поиск выявил два варианта: Ефрем Апджян и Абрахам Ипджиан. Первое больше похоже на правду.
А теперь о действительно исконно-русском напитке под названием "квас". У Шипилова в "Пятничном шипе" была хорошая статья о приготовлении кваса в домашних условиях - "К вопросу о национальной идее". Кстати, если кто не знаком с "Информационным бумом" - настоятельно рекомендую. Некоммерческое, но очень качественное издание, состоящее из авторских колонок.
Читал какую-то статью, автор которой настаивал на том, что Россия должна продвигать в мир собственные бренды. С этим, в общем, не поспоришь, но в качестве одного из таких исконно российских брендов автор называл сгущенное молоко, в просторечьи именуемое "сгущенка". Автора особенно возмущал тот факт, что нашу родную сгущенку теперь клонируют во всем мире, а мы с этого ни черта не получаем. Так вот, хохма в том, что сгущенку изобрел американец Гейл Борден, причем это было 150 лет назад - патент выдан 19 августа 1856 года (об этом сообщил "Огонек"). Сгущенку тогда особенно полюбили золотоискатели, и мужик быстро стал миллионером.
"Давай она будет дельфин, а я ее буду рыбкой кормить" (с)
Очередной офис-киллер. Точнее тайм-киллер. Ну или если еще точнее - работа-киллер. Игрушка "Дельфин". Нужно плавать, лопать рыбок, выпрыгивать из воды и делать всякие красивые кульбиты.
Очередной офис-киллер. Точнее тайм-киллер. Ну или если еще точнее - работа-киллер. Игрушка "Дельфин". Нужно плавать, лопать рыбок, выпрыгивать из воды и делать всякие красивые кульбиты.
В табличке high-scores хорошо видно, к чему нужно стремиться:
Теги
Информация
Что ещё почитать
Обзор премиальных умных часов Huawei Watch 5
17.03.2026
57
Ностальгичные калушата борщевых ракет
17.04.2026
66
