Понадобилась справка из банка о состоянии карточного счета - для получения шенгенской визы. Прихожу в филиал "ВТБ24". Прошу справку. Выясняется, что сразу они ее сделать не могут. (Какая безумная проблема - справку о состоянии счета выдать.) Могут сделать за пять рабочих дней за 50 рублей. Или по-срочному за 300 рублей, тогда будет готова за 4 часа. Потому что им, дескать, нужно отправлять запрос в центральный офис (на хрена, спрашивается?), получать ответ, потом печать поставить, потом расписаться и так далее. Тяжкий труд, короче говоря. Мне справка нужна была срочно - не позже следующего дня. Поэтому заплатил 300 рублей и сказал, что приду за справкой завтра с утра. Сказали, что все будет готово.

Прихожу на следующий день в начале четвертого вечера - чтобы взять справку и сразу ехать отдавать документы. Сотрудница лезет в папку и достает мою справку. С печатью. Но без подписи. Говорит:

- Ваша справка готова. Но на ней нет подписи директора филиала.

- Ну так поставьте, - отвечаю.

- Директора сейчас нет. Он будет через два-три часа.

Я говорю:

- Поставьте любую закорючку - посольство интересует только бланк банка и печать.

- Я не имю права, - отвечает сотрудница.

- И что вы мне предлагаете?

- Приходите через два-три часа - может быть, подойдет директор.

Я ей пытаюсь объяснить ситуацию. Более суток назад я заплатил 300 рублей за то, чтобы эту справку мне сделали в течение четырех часов. Я прихожу через 24 часа и выясняю, что на этой справке до сих пор нет какой-то дебильной подписи. И они мне эту справку выдать не могут, как тот почтальон Печкин. И предлагают мне гулять два-три часа, чтобы потом, возможно, этот директор соизволил появиться и эту справку подписать. А мне через час надо сдать все документы. И я заплатил 300 рублей, чтобы эта справка была готова 20 часов назад.

Тетка отвечает, что она все понимает, но справку без подписи отдать не может, а может принести свои извинения. На вопрос, на черта мне ее извинения, когда мне нужна справка, за которую я заплатил, она отвечает, что кроме извинений она мне ничего не может предоставить. Типа эти извинения я в посольства и должен сдать.

- Хорошо, - говорю я, озверев. - Тогда возвращайте к черту мои триста рублей, раз вы справку мне не сделали.

Выясняется, что триста рублей они возвращать не будут, потому что справку они сделали. Только отдать ее не могут, потому что директор на ней не расписался. 

В общем, чистый кафкианский бред.

Ушел я из этого "ВТБ24", сердечно поблагодарив приветливую сотрудницу, и пошел в другой свой банк, где мне эту справку тупо выдали на месте за пять минут. И вообще не потребовали за это никакой платы.

Вот я теперь думаю: а на черта мне этот "ВТБ24" с таким подходом к клиентам? А ведь когда-то это был вполне приличный "Гута-банк". Пока его не сожрал этот "ВТБ".

Банк России призвал россиян не беспокоиться по поводу изменения курса рубля по отношению к доллару и евро. "Не нужно бурно реагировать на колебания курса рубля. Нет ничего страшного в том, что если доллар будет стоить не 31 рубля или 32 рубля, а 33 или 35 рублей", - заявил первый зампред Центробанка Геннадий Меликьян. (Отсюда.)

Это плохо. Когда в таких случаях призывают не беспокоиться - это означает, что пора уже беспокоиться.

А по поводу того, что нет ничего страшного в том, что если доллар будет стоит не 31 рубль, а 35 рублей - это он абсолютно прав. Когда россиян уверяли, что рубль - страшно твердая валюта, и, значится, все сбережения нужно в ем и хранить - народ менял доллары и евро на рубли. По курсу доллара 25. Поэтому если кто-то свои 50 тысяч баксов поменял по 25, а сейчас курс составляет 35 - этот доверчивый россиянин потерял всего-то примерно 14 тысяч долларов. А если поменял по 31, то сейчас по 35 потеряет совсем копейки - всего-то шесть тысяч долларов. Стоит ли беспокоиться о такой фигне? Тем более что грамотные пацаны, вьющиеся вокруг банка России, всегда знают, когда нужно сливать рубли и покупать баксы, а когда нужно сливать баксы и покупать рубли. Эти ребята давно обогатились.

Так что не беспокоиться - приказал Геннадий Меликьян. Ну, и как можно беспокоиться, когда такой прекрасный мужчина не велит? 

Стою в своем ряду на перекрестке, жду стрелку налево. Стрелка загорается. Вдруг из ряда справа резко выруливает черный "Порш Кайен Турбо", подрезая меня так, что я еле успел затормозить, рвет на эту стрелку, также подрезая и выталкивая из своего ряда еще две машины, проезжает мимо гаишника с полосатой палкой, стоящего в аккурат напротив стрелки, и куда-то рвет когти. Тачка и сама по себе понтовая, а тут еще черные фары, тонированные стекла и черные диски. В общем, страшное дело.

Но вы думаете, что доблестный гаишник растерялся? Ничего подобного! Он резко поднял свою полосатую палку и затормозил... Меня. На вопрос, не охерел ли он, гаишник вежливо ответил, что это проверка документов. На вопрос, с какого такого моржового он не остановил скота, который на ровном месте создал три аварийных ситуации, гаишник как-то очень интимно и доверительно сообщил мне: "А вы видели эту машину и номера"? Мол, как можно таких людей вообще останавливать...

После этого гаишник, не посмотрев документы, которые я и не думал доставать, так же ласково сообщил: "Вы езжайте, езжайте".

То есть, я так понимаю, что гаишная извилина все-таки потребовала от него поднять палку при виде явных нарушений. Но так как нарушителя на такой красивой машинке тормозить запрещено, ведь наверняка это какой-нибудь скромный прокурор или скромный начальник какого-нибудь УВД (машина, разумеется, была без каких-либо спецсигналов и с обычными вроде бы номерами) - гаишник тормознул меня. Ну, просто чтобы палкой не зря махать.

Что на это сказать? Это, сынок, наша родина.

P.S. Впрочем, гаишника на самом деле я тоже понимаю. Им конкретно запрещено останавливать машины с определенными номерами - потом геморроя от начальства не оберешься. Мне знакомый гаишник рассказывал. Так что на самом деле никто не виноват. Это, сынок, наша родина.

Сейчас модно в Интернете решать задачки по ЕГЭ и делать вывод о том, с каким баллом вы поступали бы в институт. Я прошел этот тест. Счастлив сообщить, что мое состояние гениальности блестяще подтвердилось - я не сдал вообще ни одного экзамена! Я ни черта не помню ни из одного из предметов! Даже по русскому я ЕГЭ не сдал, хотя пишу-то действительно грамотно. Просто у меня грамотность чисто практическая: я не знаю правил и не могу объяснить, почему написал так, а не иначе. Так что мне в институт поступать без толку - все равно не возьмут. Ну и ладно...

Близкий друг преподает в школе и сейчас заседает в комиссии по апелляциям ЕГЭ. Прислал несколько рекламных лозунгов:

Экспресс-апелляция на дому! Работает кондиционер!

Купи апелляцию и получи два бонусных балла бесплатно!

Не плати репетитору - у нас есть ключи от всех вузов!

Солидные апелляции для состоятельных граждан!

Приехал в ближайший город за продуктами. Зашел в какой-то маленький магазинчик - там был приличный отдел с овощами-фруктами. Рядом рыбный отдел, в котором стоит пара холодильников, набитых филеями глубочайшей заморозки - им лет двадцать, наверное, не меньше. Рядом с холодильниками стоит скучающая продавщица. Подходит местная дама. Задает совершенно психоделический вопрос: "Какая рыба свежая"? Продавщица, не теряясь, достает филе минтая, который видел восстание Спартака, и отвечает: "Вот минтайчик свежий". Потом достает филе хека - тот поновее, времен войны 1812 года, и говорит: "Хек совсем свежий".

Что характерно, дама купила и минтая, и хека. Свежатинка...

P.S. В Маськве нормальной рыбы мало где найдешь. Валяются по холодильникам те же самые трехсотлетние филейчики. На вкус - резина-резиной...

Таки я уехал в деревню, повинуясь прекрасным строкам поэта:

В деревню, в глушь Владимирскую!
В свое именье, к бабке или к тетке!
Пусть ни хрена там нету кроме водки,
Зато природа лучше, бля, чем в ваших крымских коктеблях!

С Интернетом тут пока сплошной жопареэс, поэтому скорость моей реакции не впечатляет. Впрочем, в среду обещают поставить двунаправленный спутниковый Интернет - посмотрим, как это все будет выглядеть, я об этой технологии еще подробно напишу. А то с GPRS, конечно, не жизнь, особенно в условиях исчезающего сигнала.

Рабочее место уже вчерне оборудовал, могу похвалиться. Пусть вас не смущает окружающая показная роскошь. Просто я всегда умел хорошо устроиться.

картинка рабочего места

Заинтересовался домашними минипивоварнями. Несколько раз встречал их упоминания и отзывы, как правило, были вполне положительными. Народ говорил, что получаемое таким образом пиво реально вкусное и от магазинного здорово отличается в лучшую сторону.

Поэтому вопрос тем, кто эти минипивоварни использовал или использует. Имеет ли смысл - по чисто вкусовым качествам? Насколько трудоемок сам процесс? Какие именно модели посоветуете? На какие грабли там можно наступить? 

Заранее благодарен.

Вчера употребили антикризисное свиное колено.

Что характерно, в "Будваре" обычное свиное колено - не очень, а вот появившееся большое свиное колено, которое мы вчера и взяли на пробу - обалденное. Прям как в Чехии.

Почему антикризисное? Потому что когда ешь эту вкусноту, ни о каких кризисах уже не думаешь...

Мне вообще нравится японское пиво. Как-то купили с пацанами попробовать баночное Sapporo и Asahi - очень понравилось. Несмотря на то, что стоит эта прелес-с-с-сть в России, мягко говоря, неадекватно - порядка 180-220 рублей за банку (в зависимости от магазина), - однако пиво действительно классное. Даже лучше Grolsh'а. Хотя и неоправдано дорогое.

Захожу сегодня в магазин, где обычно затариваюсь продуктами. Раздел с пивом у них очень скромный - я там пиво не покупаю, потому что обычно там продается только так называемый "российский розлив". А российский розлив, как известно, не имеет никакого отношения к оригинальному пиву - что "Туборг", что "Хайнекен", что "Балтика" - отличаются только этикетками. И почти не отличаются ценой. Тем более вкусом - обычный рисовый отвар с добавлением капельки спирта и какого-то альдегида для запаха.

В старые постсоветские времена (начало девяностых) я как-то покупал бутылочный Tuborg Gold. Пивко было так себе, но я тешил себя мыслью о том, что покупаю типа как Tuborg. А потом как-то в Чехии в одном из кабаков попробовал настоящий разливной Tuborg. Я не знаю, откуда он взялся в Чехии - у них своего потрясного пива хватает. Но ничего вкуснее я в жизни не пил - это было что-то фантастическое!

После этого я уже не покупал пиво российского розлива. Потому что все эти этикетки не имеют никакого отношения к настоящим маркам. Они не просто отличаются, а это совершенно другой напиток. Это "Балтика" с другой этикеткой. А что такое "Балтика" - все и так знают.

Так вот, сегодня прихожу в этот магазин и вижу бутылочное пиво Asahi. Причем выглядит бутылка просто-таки аутентично - вот так:

Правда, это пиво стоило всего 50 с чем-то рублей за бутылку, но бутылки, во-первых, были маленькие (0,44), а во-вторых, выглядели почти как настоящие.

Я-то, конечно, в сказки не верю. Если мы покупали банки 0,6 за 200 с чем-то рублей, то настоящие бутылки Asahi не могут стоить 50 рублей. Да и вообще - есть железный критерий: все пиво, которое стоит менее 80 рублей - разливается в России. То есть это не пиво. А если пиво стоит более 80 рублей - то это чешское, бельгийское, голландское и так далее. И его можно пить.

Но я решил просто из интереса взять попробовать это "Asahi" за 50 рублей. Купил пару бутылочек. Принес домой. Охладил. Открыл и налил в бокал. Попробовал. Это оказалась "Балтика". Я ее пробовал один раз в жизни - просто чтобы ЗНАТЬ. Это ОНА! Я ее никогда не забуду!

А бутылка такая красивая. И даже Asahi написано. Но, правда, почитал на этикетке - там много чего по-английски написано, а далее - скромная надпись: "Пивоваренный завод "Балтика". Ну, так бы сразу и сказали, что это "Балтика". Зачем писать Asahi?

Я, собственно, не в обиде. Бутылки стоили 50 с чем-то рублей. Видимо, это была просто наценка за дизайн бутылки.

Вы мне одно объясните. Зачем все эти "туборг", "асахи", "хайнекен" и так далее называть именами брендов, которые к этой балтийской урине не имеют ни малейшего отношения? А ведь они не имеют - я пробовал оригиналы. Так зачем? Просто чтобы "Балтика" расширяла свой ассортимент? Так ее вроде и так пьют. Один из самых дорогих российских брендов. Но зачем дурить корабелов?!!

НЕ НАДО ДУРИТЬ КОРАБЕЛОВ! ОНИ ЖЕ ПИЛИ НАСТОЯЩЕЕ ПИВО!

P.S. Ни в коем случае не хочу обидеть фанатов "Балтики". Они просто никогда настоящего пива не пробовали. Несчастные люди на самом деле...

Нет горячей воды. Как обычно в это время года. Серьезные научные исследования показали, что ванну можно налить практически полностью, если слить туда заранее накаленный до максимума 50-литровый боейлер и кипящую 20-литровую кастрюлю. (А я ведь знал, что эта кастрюля пригодится не только для того, чтобы раз в год делать холодец на Новый год.)

Бойлер накаляется часа за четыре, но это не проблема - его просто нужно врубить на полную заранее. 20-литровая кастрюля доводится до кипения примерно за полчаса, и это уже более хлопотное занятие.

Поставил кастрюлю за полчаса. Дождался кипения. Пустил в ванную холодную воду, закрыл слив. Притащил кастрюлю, ухитрившись не наступить на кота, вылил. И обнаружил, что слив каким-то образом закрыл не до конца, так что весь кипяточек ушел в трубу.

Обидно, слушай, да?...

Девятого мая днем приехал за покупками в химкинскую "Мегу". Там вдоль всего комплекса по окружности идет дорога для автомобилей, на которой через каждые десять-двадцать метров лежат здоровенные "лежачие полицейские" с нанесенной "зеброй" - чтобы люди спокойно могли переходить дорогу.

Перед этими "полицейскими", которые шириной метра в два, тормозят даже совершенно отмороженные джиперы - разумеется, не из человеколюбия, которое этим представителям животного мира совершенно не свойственно, а просто из боязни потерять на возвышении задний мост своей тачки.

Поставил машину, собираюсь переходить дорогу по "зебре". Вдруг вижу - по дорожке несется "Форд Фокус". Разрешенная скорость там - пять километров в час, а этот прекрасный мужчина несется где-то 80-90. На "лежачих полицейских" он даже не притормаживает: взлетает вверх, бренча какими-то деталями, и летит дальше. Видать, машина не его - со своей машиной так не обращаются даже отморозки.

Люди, поняв, что их никто пропускать не собирается по определению, так и прыснули в разные стороны, как куропатки. Жить-то всем хочется. Умирать под колесами такого феномена - как-то не самый лучший вариант: проще уступить дорогу. 

"Форд" проехал мимо меня, и я увидел, что из заднего окна машины торчал и гордо развевался на ветру здоровенный российский флаг.

И я понял! Этот прекрасный мужчина таким образом отмечал День Победы! Автопробегом по россиянам! Он - настоящий патриот, что тут еще сказать...

Upd: Под "отмороженными джиперами" имеются в виду, конечно, отмороженные джиперы, а не любые джиперы. Против джиперов как таковых я, разумеется, ничего не имею - лишь бы вели себя нормально на дороге. 

Скажите, какой смысл в торговой марке "Я самая обаятельная" на банке с ватными палочками, которыми чистят уши и другие места? Они бы еще так свечки от геморроя назвали...

А вы говорите - георгиевские ленточки на сиськах и жопах завсегдатаев "Жадноклассников". Это еще что! В ночном клубе города Балашиха местные уродцы придумали еще круче победный креатифф!

Когда я раньше видел нечто подобное, мне очень хотелось отвинтить этим людям башку и посмотреть, что там внутри - как выглядят мозги у таких людей. Теперь уже не хочется. Я знаю, как выглядят - как ведро помоев.

Каждый год смотрю на то, как эти идиоты жгут сухую траву - и думаю: сколько еще домов должно сгореть, чтобы до народа хоть что-то дошло. Причем я в детстве был таким же идиотом: хорошо помню, как мы с другом Валеркой на первое мая в нашей родной деревеньке за околицей жгли траву - прикольно было.

А потом как-то налетел ветерок, и как пошел огонь прямо на наш дом - вот тут мы и перепугались. Затаптывали изо всех сил, катались по траве - чуть сами не сгорели. Хорошо еще, что ветер вдруг перестал, и мы огонь все-таки затушили. Иначе полдеревни и сгорело. А нас бы грохнули сгоряча - деревенские видели, как мы за околицу отправлялись, откуда потом огонь пошел.

Это я к чему? Позвонили из родного поместья. В соседней деревне вчера сгорело двадцать (!) домов. Тоже кто-то травку удачно пожег...

Знакомая решила сделать косметическое отбеливание зубов. Зубы у нее хорошие, она не курит, однако кофе, чай и все такое - след все-таки оставляют. А тут ей обещали сделать не просто обычную чистку, как содой или ультразвуком, а косметическое отбеливание. Процедура достаточно сложная и делается не один день. Зубы покрываются марлей, обрабатываются специальным раствором. Далее нужно сидеть полчаса с этим делом, после этого смывается. Так несколько дней. Есть даже процедура, которая идет вообще две недели - обещают результат просто отличный. Но - долго и недешево.

Тем не менее, так как красота стоит жертв, знакомая все-таки решилась пройти эту процедуру. Пришла в клинику, сказала, что готова. Врач ей подробно объяснил, как проходит процедура, и предупредил, что для этого священнодействия зубы нужно подготовить. А делается это следующим образом. Нужно растворить в водичке две таблетки активированного угля (он там сам растворяется), после чего этой взвесью почистить зубы. И так - неделю, утром и вечером.

Ну, подготовить так подготовить. Тем более что не особо это все сложно, да и стоит уголь - две копейки. Знакомая стала каждый день утром и вечером чистить зубы раствором двух таблеток активированного угля. На третий день увидела, что зубы заметно побелели. Через неделю оказалось, что после такой чистки зубы у нее стали ослепительно белыми. Собственно, она даже после той дорогой процедуры на такой результат и не надеялась. А тут - просто красота!

В общем, не пошла она отбеливать зубы. Все углем отбелилось. Так врач-стоматолог неосмотрительно потерял свою прибыль. А знакомой все действо обошлось рублей в тридцать и десять минут времени каждый день.

P.S. Разумеется, этот пост проплачен производителями активированного угля. Самый лучший и самый качественный активированный уголь продается в аптеке №7 города Урюпинска.

У "Русского доктора в тропиках" очень грамотная статья "ОЧЕРЕДНОЙ СВИНСКИЙ ГРИПП: МИФЫ И РЕАЛИИ". Почитайте - полезно и познавательно.

Передачу "К барьеру" раскрасили, а затем уволили приказом президента.

С Интернетом для родового гнезда вчерне более или менее определился - я потом доложу обо всех подробностях и на чем, собственно, остановился (там пока три варианта).

Теперь возник вопрос о специфическом средстве перемещения. Дело в том, что деревенька расположена достаточно своеобразно: от шоссе сначала километр идет кусок дороги, состоящий из раздолбанных плит, а потом еще четыре километра - то гравийка, то вообще обычная проселочная дорога в рытвинах.

За продуктами и шампанским надо ездить в город, который расположен примерно в 10 километрах. При этом или вышеуказанные 5 км по проселку, гравийке и плитам до шоссе, или по проселку прямо до города - без шоссе.

Гонять туда-сюда машину в таких условиях - я совершенно не хочу. Поэтому возник вопрос о покупке какой-нибудь табуретки с моторчиком, способной дотаранить меня до города, а потом обратно из города снова меня с рюкзаком (сумкой) продуктов. Все это нужно делать летом.

Почему не велосипед? С рюкзаком с продуктами на велосипеде по этим рытвинам ездить не прикольно - прикольнее просто кататься в целях оздоровления. А за продуктами надо на чем-нибудь самодвижущемся.

Что именно нужно - я определился. Бандура с движком не более 50 кубиков (чтобы не надо было регистрировать и получать категорию в правах), простая, надежная (надежность очень важна), способная проехать по нашим дорогам (то есть диаметр колеса также важен - лучше всего 16-17"), по возможности с багажником (чтобы можно было без рюкзака).

продолжение

Если у вас есть бизнес по выпуску всяких информационных табличек, то могу дать хороший совет. Сделайте небольшую табличку, которую можно укреплять рядом с дверным звонком, с короткой надписью "Кирби - в жопу!". В Москве такая табличка будет раскупаться, как горячие пирожки. 

P.S. За сегодня уже двух кирбивпаривателей послал. Они делением размножаются, что ли? 

Это я виноват. Неделю назад поменял резину с зимней на летнюю у машины жены. Температура с +12 сразу упала до +2. Началась пурга. Правда, снег на дороге не лежал, сразу таял. А вчера я - ну и чем думал, интересно? - поменял резину с зимней на летнюю на своей машине. И вот видите, что из этого получилось! Простите! Я не хотел!