Адрес для входа в РФ: exler.wiki

Различные. С диваном особенно понравилось.

На плакате надпись: "Запрещается использовать дезинфицирующий гель и маски! Сюда приходят умирать как герои: с бокалом вина или кружкой пива в руке"!

P.S. Кстати, в Испании кружки для пива используют очень редко, обычно - пивные бокалы.

Вот стою я перед вами - простая русская баба. Это вам все в ваших энторнетах хихикать да зубоскалить, а мне весь этот маразм объяснять приходится, я же человек государев. Как я могу объяснить 24 страницы всякого бреда, за который вам еще и нужно будет проголосовать, причем уже после того, как это все утвердят, а мне еще как-то придется процедуру голосования высосать из пальца, потому что ни в каком законе про "всенародное голосование" ничего не написано? Но я сдюжу, я справлюсь, в войну и не такое терпели.

Ну вот, например, смотрите. Один любит арбуз, так? А другой - свиной хрящик. Но если все перестанут любить свиной хрящик, то где мы на всех арбузов-то напасемся? Вот и выходит, что арбуз надо игнорировать, а свиной хрящик обсасывать и употреблять. А потом запивать компотом. В котором, как будет прописано в Конституции, не должно быть косточек. Смекаете? Игнорировать ненужное, использовать нужное, а из косточек возгорится пламя. Только так можно всенародно поддержать всенародную поддержку, других вариантов не существует, потому что мы в полукольце полуврагов-полудрузей. А кто осмелится критиковать селедку под шубой, тот пусть лучше сразу себе в ухо воблу засунет, потому что нет у него на это никаких правовых оснований, которые создаем мы, потому что имеем на это право. Вот и все: как видите, все просто!

«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно, ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне», — пояснила она. (Отсюда.)

Наконец-то нормальная достоверная информация, а то все репостят какую-то шнягу от "китайского доктора". На этот раз источник совершенно другой, очень убедительный.

Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.
 
Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.
 
Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.
 
Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.
 
Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.
 
В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.
 
Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.
 
Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.
 
На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.
 
Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.
Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"
 
Пейте больше теплой водки.

P.S. Ну и если серьезно...

Прекрасно! Перевести "meth head" (метамфетаминщик: наркоман, сидящий на мете) как "главу денатурата" - это "надмозги"™ какие-то совершенно невероятные. Я так понимаю, что shithead они переведут как "глава гуано".

Вот эту прелесть из комментов даже вытащу в отдельный пост, а то вдруг кто-то пропустил такую веселуху?..

Любопытно еще отчего товарищ Эклер так ненавидит американских девушек и женщин репродуктивного возраста? Ведь именно при поддержке Трампа клерикальные круги начали беспрецендентую атаку и вполне успешную на репродуктивные права женщин по всей Америке, пытаясь залезь своими грязными волосатыми лапами в их матки.

Надо будет Триггеру Штейна отправить, он любит такое.

Прям в тему вчерашней зарисовки. У "Билайна" есть акция - "Шаги за гиги". За 10 тысяч шагов дают дополнительно 100 мегабайт мобильного Интернета (это примерно пять фотографий скачать - крайне щедро).

Ну, народ тут же проявил задоринку и смекалинку:

Скучно было намедни, собрал устройство которое примерно за час накручивает 10 тыс. шагов. (Отсюда.)

Надо мужикам рассказать...

P.S. Там же еще устройство для налайкивания поста понравилось.

Что-то я в последнее время подсел на албанские новости. Ну, просто хочется знать, что происходит в мире. Информационно меня эти новости, признаюсь честно, не слишком обогащают, но чисто эстетически - очень даже!

И это не хохма и не фейк - вот эти ролики на официальном сайте телеканала.

Пранкер повесил в лифте портрет Путина, в углу повесил свою видеокамеру и заснял реакцию жильцов. Одни осеняли себя и портрет крестным знамением, другие падали на колени, третьи истово целовали портрет отца-благодетеля. Понаблюдать за реакцией было интересно.

Любопытная мысль от Вуди Аллена.

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.

Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!

Upd: Ошибка вышла, пардон, это не Вуди Аллен, а Шон Мори.

Теги
Сортировать по алфавиту или записям
BLM 21
Calella 143
exler.ru 276
авто 446
видео 4032
вино 360
еда 503
ЕС 60
игры 114
ИИ 29
кино 1584
попы 194
СМИ 2776
софт 935
США 136
шоу 6