Склонность мух к алкоголизму находится в прямой связи с их сексуальным опытом, выяснили ученые из Сан-Франциско. (Отсюда.)

Ученым еще только предстоит объяснить этот загадочный факт.

В Интернете набирает силу очередной милый идиотизм из серии "Давайте бойкотировать рекламодателей "НТВ".

Ребят, а вы вместо этого не пробовали просто не смотреть наше родное говнотелевидение? Я его уже 14 лет не смотрю - и отлично себя чувствую.

Эти же "бойкоты рекламодетелей" - из серии "назло маме себе жопу отморожу". Вроде врослые люди, а занимаются таким идиотизмом...

P.S. Ну и вообще радует меня это неожиданное открытие, которое вдруг сделал Рунет. Оказывается, говорят они, "НТВ" - такое говно! Точно-точно, удивительно. Потому что еще только вчера это была майская роза. А тут - ну надо же!

Upd: А вот у Плющева предложение значительно более здравое. Такие вещи вполне могут дать эффект.

У sasha2605 увидел прекрасное:

Одно непонятно. Если ослик из Германии, то почему он кричит: "Иа-Иа"? Он должен кричать: "Я, я, ВУНДЕБА"!

Отзыв там еще чудесный:

Подарили начальнику. Теперь планерки стали короче. Он отпускает нас, чтобы наслаждаться с осликом. теперь вечерами часто засиживается в кабинете до поздна. Секретарша его больше не волнует, она только периодически моет ослика. Начальник мечтает о свинке.

Мне довольно часто присылают какие-то фотографии или кидают ссылки на них со словами: "Посмотри, на тебя очень похож". Поначалу я сильно удивлялся - на фото были изображены люди, которых принять за меня невозможно было даже в пьяном бреду. Не то чтобы я такой красавец, а присылали каких-то уродов или наоборот. Просто совершенно другие типажи - овал лица, нос, рот, ну и все остальное.

Потом я понял. На всех этих фотографиях люди были в очках. Причем очки на мои тоже были совершенно не похожи. (Тем более что я их нередко меняю.)

В общем, я привык. Если где-то на фото есть мужчина в очках, то он может быть похожим на меня, а я похож на него одним фактом того, что мы оба носим очки. Мы, мужики в очках, все на одно лицо - теперь понятно!

Вот, например, вчера сказали, что я похож на Стивена Кинга - да просто одно лицо, кто бы спорил!

Кому Пояс Богородицы, а кому...

Ну, кто там выступал, что Путин пожарным самолетом рулил?

Британские ученые нашли связь между джинсами и депрессией. Частое ношение обычных синих джинсов может свидетельствовать о депрессии, выяснили ученые из университета Хартфордшира. Согласно их исследованию, в подавленном состоянии более половины участников эксперимента надевали простые синие джинсы. Лишь треть опрошенных надевали джинсы, будучи в приподнятом настроении, говорится в результатах исследования, опубликованных на сайте университета. (Отсюда.)

Кот Бублик в ответ на это заметил, что он совершенно точно начинает страдать депрессией, когда читает об идиотских исследованиях британских ученых.

МОСКВА, 4 марта. /Корр. ИТАР-ТАСС/. На Интернет-сайт ЦИК России к концу дня голосования на президентских выборах обрушилось беспрецедентное количество хакерских атак. Об этом сообщил ИТАР-ТАСС зампред ЦИК РФ Леонид Ивлев.

По его словам, "специалисты определили, что речь идет об электромагнитном воздействии на сайт". "Причем, количество атак составляет порядка 1300 в секунду", - проинформировал Ивлев.

Он выразил надежду, что "безопасность будет обеспечена". Это особенно важно, поскольку в самое ближайшее время через ГАС "Выборы" начнут поступать первые предварительные результаты. (Отсюда.)

Потрясен уровнем познаний зампреда ЦИК. Электромагнитные воздействия на сайт идут, понимаешь. Электронами бомбардируют, суки!

Увидел смешную рекламку, цитирую:

Долой бумажные карты, которые рвутся на второй день путешествия! Представляем вам карты 21-го века – они сделаны из прочного водонепроницаемого материала, практически не имеют веса и, что самое главное, их можно и нужно мять. Любой бывалый турист согласится, что это очень удобно: посмотрел, в правильном ли направлении двигаешься и положил карту в карман или рюкзак, не отвлекаясь на то, чтобы «правильно её сложить». Одно из главных преимуществ такой карты ещё и в том, что она может стать отличным трофеем: карта всегда будет хранить все ваши впечатления, эмоции и энергетику тех мест, в которых вы побывали и в которые влюбились!

А что, в XXI веке кто-то реально пользуется бумажными картами? Пусть даже водонепроницаемыми. Это же бред какой-то, каменный век.

Впрочем, мне рассказывали, что есть еще люди, которые совершенно серьезно читают бумажные книги. Говорят, что им не нравится, когда нет запаха мышей. И нравится, когда нельзя изменить шрифт, размер шрифта, а закладки приходится ставить спичками, загибанием страниц и прочей фигней, которая их изрядно развлекает.

Леня Каганов сфотографировал пару игрушек и попросил читателей придумать подпись к фотографии.

Лучшая подпись была вот эта: "Экслер: Мне сегодня прислали на обзор очередную железку, за что им большое спасибо..."

Все-таки, хорошо, что Говорухина назначили начизбирштабом Путина. Старичок так жжот, что в цирк уже можно не ходить - достаточно следить за его предизбирательными выпердышами. Укатайка полнейшая.

«Я бы ему (будущему президенту. – «Газета.Ru») посоветовал вообще не опираться на либеральную интеллигенцию. Вообще. Поскольку она по сути своей предательская. Та часть интеллигенции, которую Ленин обозвал не мозгом нации, а говном нации. Посоветовал бы не опираться на этих всяких либеральных писателей, лауреатов «Букера», авторов этих книг, которые читать невозможно. У нас есть настоящая интеллигенция, на которую и надо опираться», – заявил Говорухин. (Отсюда.)

А кто у нас настоящая интеллигенция? Мощный старик Говорухин, конечно. Отец русской цивилизованной коррупции и гроза говна нации.

Нью-йоркская канализация предлагает туры, приуроченные ко Дню святого Валентина.

(зарыдав) Как романтично!

Кстати, честно пишут, что будет пахнуть не розами: "It may not smell like a rose".

Продюсеры объявили о закрытии сериала "Доктор Хаус"

Длинные руки. Очень, очень длинные руки.

Сторонники кандидата в президенты от "Единой России" Владимира Путина устроят флешмоб в его поддержку на Садовом кольце в Москве. Об этом "Интерфаксу" рассказал создатель социальной сети сторонников Владимира Путина Владимир Табак.

Тут текстик бродит по ЖЖ неизвестного авторства - мне кинули ссылку. Почитал - оборжался.

Нет, что меня включили в "либерастов с первой степенью поражения" - это еще вполне нормально. Даже сочту за комплимент. Эти ребята все равно своими мозгами думать не умеют, а пользуются наборами примитивнейших паттернов, которые им вдалбливают из зомбоящика всякие бесноватые кургиняны-леонтьевы. Так что неудивительно. Но что законченную проститутку и великого "державника" Вована включили туда же - это прям какой-то срыв стереотипа. Вове, наверное, должно быть очень обидно. Он ведь так старается, а его в эту компанию. Да еще и рядом со мной - негодяем, который посмел плохо сказать о вовином "евангелии".

Чиновники харьковского горсовета попросят у Кабмина 100 миллионов гривен на модернизацию лифтового хозяйства города. Они хотят обновить лифты и установить в них GPS-навигаторы. Как сообщил на заседании исполкома горсовета заместитель городского головы Андрей Парамонов, в мэрии разработали пилотный проект модернизации. По его словам, нынешняя система диспетчеризации несовершенна. Мол, связь с диспетчерскими пунктами обеспечивают провода, злоумышленники их вырезают и воруют лифтовое оборудование. По словам городского головы Геннадия Кернеса, система GPS-навигации позволит лучше следить за сохранностью лифтов. Кроме того, нововведения позволят экономить электроэнергию, которую потребляют лифты. Как сообщил мэр, если эту инициативу поддержат в Кабмине, в дальнейшем можно будет понизить тариф за пользование лифтом. На реализацию программы харьковские чиновники попросят из госбюджета 100 миллионов гривен, сообщает "Объектив". (Отсюда.)

А что, харьковские чиновники - не менее шустрые, чем наши. Из 100 миллионов напилить можно немало, а GPS в лифтах, конечно, нужны позарез - а вдруг лифт куда-нибудь убежит, ну и где его тогда искать?

Жалко только, что они все-таки хотят поставить GPS, а не ГЛОНАСС - тогда бы и наши на этом что-нибудь себе напилили.

Пацаны, ну, налетай - бесплатный прогрев кабелей! Всем же известно, это я цитирую оттуда, что кабель "звучит" лучше после того, как он уже использовался какое-то время в составе вашей системы. Причиной являются изменения, происходящие в проводнике и изоляторе кабеля. Кроме того, часто в новых кабелях имеется статическое напряжение - это объясняется технологией их производства. Это может привести к жёсткому, излишне окрашенному, лишённому детальности звучанию. Следовательно, для оптимального звука статическое напряжение необходимо нейтрализовать.

Блин, я-то думаю, почему у моих сетевых кабелей такое жесткое, излишне окрашенное, лишенное детальности звучание, когда я слушаю музыку с сервака? Да и у фильмов слишком контрастная цветовая гамма - неудивительно, они же ни черта не прогрелись, у них не произошли изменения в проводнике и изоляторе!

Надо срочно бежать к этим прекрасным людям за бесплатным прогревом! Впрочем, нет, бесплатно - это только для тех кретинов тонких ценителей, которые покупают кабели от $200 и, разумеется, именно у этих прекрасных людей. Для остальных же моральных уродов, вроде нас с котом Бубликом, услуга стоит 250 рублей - видимо, за кабелек. А у меня есть кабели рублей за 120 - вот до чего дошел мой личный теплый ламповый звук! В общем, надо срочно ехать прогревать. Не хочу излишне окрашенное и жесткое звучания передаваемых мегабайтов! Хочу мягкое и почти бесцветное звучание. Кроме того, знающие люди говорят, что после прогрева витой пары пятой категории пакеты теряются значительно реже - там же в проводнике с изолятором еще не все прочухалось!

Я почему-то был уверен, что руководитель сайта "жЫзнь" (который лайфньюс) общается со своими подчиненными именно вот таким вот живительным образом. Это расшифровка его планерки. Ну, точнее, обкладывания Габреляновым своих сотрудняков уями и прочими интересными местами. Ясный пень, осторожно, ненормативная лексика. Ну, то есть совсем ненормативная. Там, по-моему, нормативного слова ни одного нет. Однако это вполне в жанре лайфньюс, так что чему удивляться?

Виктор работал экспертом на конкурсе в комиссии по оценке инновационных идей. После окончания конкурса Виктор любезно прислал мне самые крутые идеи - ознакомиться. Правила конкурса не запрещают публикацию этих идей, кроме того, они находятся в открытом доступе на сайте Агенства по инновациям и развитию Воронежской области.

А теперь - изучаем это торжество научной мысли. Мне особенно понравилась идея "возрождение духа России". Впрочем, там и остальные - не хуже, особенно утки-рыболовы с опасностью птичьего гриппа.

Темнарик

ОБ ИДЕЕ

Суть заключается в том, что это устройство будет работать как фонарик, только наоборот, т.е затемнять то пространство в которое им "светят"(темнят).

В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ИДЕИ:

Оригинальность в том, что не существует подобного изобретения, способного нейтролизовать локально световые лучи.

ОПИСАНИЕ ЗНАЧИМОСТИ ИДЕИ:

Можно использовать во многих отраслях промышленности, Военно-Промышленный Комплекс, Разведка, Космос, Медицина и т.д.

ОПИСАНИЕ ВОЗМОЖНОСТИ РЕАЛИЗАЦИИ ИДЕИ:

Исследования в области Квантовой физики, Изучение Черных дыр.

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ ОТ ВНЕДРЕНИЯ:

Огромные преимущества у владельцев технологии практически во всех областях науки и техники...PROFIT!

ВОЗМОЖНЫЕ РИСКИ ДЛЯ ВНЕДРЕНИЯ ИДЕИ:

Эта технология не должна быть общедоступной. Риски очевидны.

***

продолжение здесь

Батурина признала, что в свое время ей приходилось давать взятки.

«Взятки давала, откаты не платила. Все, что полагалось, все платила», – сказала она.

Также супруга экс-мэра прокомментировала прошедшие в Москве в декабре 2011 года митинги оппозиции против фальсификаций на выборах и сообщила, что также присоединилась бы к митингующим.

«При условии, что Лужков уже не являлся бы мэром Москвы, конечно, пошла бы. Меня бы, как и всех остальных, оскорбило неприятие моего мнения», – сказала жена экс-мэра. (Отсюда.)

Читал и плакал. Ей приходилось давать взятки. Видимо, старику Батурину. И на митинг бы она пошла - ярая оппозиционерка. Цирк с конями.

Говорят, на РЕН ТВ сегодня будет полное интервью с ней - надо бы запастись попкорном и посмотреть. "Комеди Клаб" отдыхает.

А Светлаков-то - какой молодец! С бейсбольной битой, можно сказать, заступился. Просил себя не снимать. (Много мата, типа как реальные съемки.)

Я прям почти прослезился. Хотя прекрасно понятно, что чистый вирусняк. И стиль не до конца соблюли - уж если съемка как бы от пацанов из машины, то с какого такого водитель вылез снимать, как Светлаков "Мерседес" расфигачил? Как-то это, пацаны, не додумали. ТщательнЕе надо.

Но вообще идея хорошая. Светлаков, как былинный богатырь, фигарит владельцев крутых "Мерседесов" бейсбольной битой и сами "Мерседесы" тоже фигарит - это очень даже душевно. Одобрям. Ждет теперь поршкайенов! Принимайте социальный заказ!

Светлана Пеунова - наш с Бубликом кандидат! А то все какие-то мироновы и прочие прохоровы - тьфу! Вот Светлана - она наша, она народная! Плюс - должность у нее классная, цитирую: "Лидер партии ВОЛЯ, советник «Академии развития Светланы Пеуновой»"

Советник Академии развития Светланы Пеуновой. Она сама себе советует и сама развивается. Значит, и Россию разовьет!

Плюс - она единственная реально знает, какие опасности нам грозят. Об этом четко написано на сайте.

Светлана Пеунова считает, что на Землю летят рептилии на планете Нибиру за новыми жертвами. Рептилии прилетают на Землю раз в 3500 лет, в 2012 году прилетят снова. Так же на Землю летит комета Еленин по такой траектории, которая сорвет атмосферу Земли. А в хвосте у кометы — синильная кислота. Все это она нашла в докладах КГБ, которым серьезные люди привыкли верить.

Причем она сама об этом рассказывает.

В общем, наш кандидат!

Это подарочек для босса, который сделали в израильской рекламной конторе "Хулиганы". Называется очень романтично: "Путин, сидящий на лошади без майки. В смысле, Путин без майки. Лошадь тоже без майки".

Интересно, где Стерлигов такую траву берет (там прям все можно читать сверху вниз)? Вместе со своими овцами выращивает, что ли?

Отлично...

Классная штука. Понажимайте кнопочки Restart.

Простейший способ автоматически перевернуть страницу.

Пришло письмо от одной вполне реальной и очень активной дамы (имя убрал). Цитирую:

Я-то все думал, что за такой альтернативно ориентированный с альтернативным помутненным сознанием работает пеарщегом у Прохорова? Так оказалось, что он и правда сильно альтернативный.

Пруфлинк - Корпускула о рекламной кампании Прохорова.

Заголовок:

Кризис заставил Лукашенко отказаться от итальянских костюмов и новых коньков.

Какая прелесть! Как же он теперь, без коньков-то?

Но там и еще прекрасное:

Президент Белоруссии также рассказал, что значительно ограничивает себя в питании и употребляет продукты только местного производства, так как "иностранное ему в рот не лезет".

(умиляясь) Иностранное ему в рот не лезет. В питании себя ограничивает, голубь. Экономит.