Камила Грабска на соревнованиях по метанию ёлки в январе 2018 года

Поучительную историю рассказали в издании Irish Independent (там paywall).

36-летняя жительница Ирландии Камила Грабска в 2017 году попала в автомобильную аварию. Через пять лет после аварии (прим. Экслера: видимо, по совету какого-то ушлого адвоката) Камила подала в суд на страховую компанию RSA, в которой она была застрахована, требуя уплаты $820000 на основании того, что она испытывает "изнурительные боли", из-за которых не может поднимать тяжелые сумки, а в некоторые дни и вовсе не может встать с постели.

Из-за постоянных болей в спине, шее и грудном отделе позвоночника она не может поднимать продукты, заниматься домашними делами или играть с двумя детьми, говорилось в исковом заявлении.

При рассмотрении дела судья Кармел Стюарт приняла во внимание фотографию, представленную ответчиком, опубликованную в местной газете в январе 2018 года, где запечатлена Камила, участвующая в традиционных соревнованиях по метанию ёлки. Причем Грабска на этих соревнованиях еще и победила, показав отличный результат, и в газете также было опубликовано ее улыбающееся фото с сертификатом победительницы. 

Также судье показали видеозапись, сделанную в прошлом году и выложенную Камилой в соцсети, где она в течение полутора часов играет с немаленькой собакой-далматином, и ничто при этом не указывает, что она испытывает "изнурительные боли" в спине, шее и грудном отделе позвоночника.

Грабска на это ответила, что она испытывает мучительные боли, когда бросает елку или поднимает собаку, но, мол, она при этом заставляет себя улыбаться, потому что от природы обладает большим мужеством и хочет жить нормальной жизнью: кидать ёлки, играть с собакой и всё такое прочее.

Однако это не впечатлило судью Кармел Стюарт, в результате чего в иске было отказано и дело было прекращено.

Мораль. Если ты хочешь нагреть страховую, то уж по крайней мере воздержись от метания ёлок.

P.S. Кстати, я правильно понимаю, что теперь страховая может подать на неё в суд по факту явного мошенничества? Насколько я знаю, страховые компании такие вещи никому не спускают.

Лучший друг российской пропаганды и лично товарища Путина американский журналист Такер Карлсон дал большое трехчасовое интервью другому известному американскому подкастеру Лексу Фридману. Об этом интервью даже уже написали в РИА Новости, где рассказали, что Карлсон обвинил правительство США в сливе информации о его встрече с экс-сотрудником спецслужб США Эдвардом Сноуденом в России.

При этом они дали ссылку на это интервью, что, конечно, совершенно напрасно сделали, так как Карлсон там за три часа наговорил немало интересного, и некоторые другие издания обратили внимание на слова Карлсона о так называемой "денацификации Украины", о которой любит талдычить друг Карлсона Вова Путин и его пропагандисты.

В интервью Фридман поинтересовался у Карлсона, что тот думает о термине "денацификация", на что тот ответил (вот здесь можно послушать по временной метке):

"Это самая тупая вещь, которую я когда-либо слышал. Я так и не понял, что это значит. "Денацификация?" - ответил Карлсон.

Журналист признал, что ему крайне не понравилась вся та часть разговора с Путиным, в которой тот просто пытался очернить Украину.

"Дело в том, что "нацизм", чем бы он ни был, является неотъемлемым понятием от немецкого народа. Это было националистическое движение в Германии (...) Я сам антинацист. Но не существует никакого нацистского движения в 2024 году. Называть их (украинцев) нацистами, это как-то очень по-детски", - сказал Карлсон.

По его мнению, обозначение кого-то "нацистом" является просто способом назвать человека "злом". По словам Карлсона, во время разговора с Путиным у него сложилось впечатление, что тот действительно верит в засилье неонацистов в Украине.

Информация об этом уже распространилась по zалуп-патриотам, которые сдержанно выражают лёгкое недовольство поведением Карлсона, к которому со всей душой, хлеб-соль, пакетик леденцов и даже разрешили прокатиться на метро и купить колбаски в лучшем мире московском продовольственном магазине, а он взял да и какнул в родное гнездо. Ну и что это такое? А как теперь пропаганде это все объяснять недорогим россиянам? Такер же Путина прямо назвал тупым! В общем, бардак какой-то в этих ваших америках.

Очень интересный репортаж о засекреченной российской лаборатории, где идет разработка боевых искусств невиданной эффективности.

Олег Бочаров совсем себя не бережет - взял и посмотрел "дебаты" кандидатов на пост Путина. Комментировал в реальном времени, получилось забавно. Я свел все в один пост. 

(все еще наблюдаем за российским ТВ)

В эфире стартуют первые теледебаты. Выбираем Путина на должность Путина.

1. Владислав Даванков, «Новые люди», 40 лет.
2. Владимир Путин, молодой прогрессивный самовыдвиженец, 71 год.
3. Леонид Слуцкий, ЛДПР, 56 лет.
4. Николай Харитонов, КПРФ, 75 лет (совсем кроха по меркам коммунистов, ему бы жить да жить).

Путин на дебаты не пришел, ошибся дверью. Но остальные трое в сумме примерно он. За Слуцкого на дебаты пришел клон-заместитель из ЛДПР.

Первый выступает Даванков. Говорит, что главное в его программе - он придумал где найти деньги на учителей. Зашел с козырей, такое уже никто не парирует.

Клон от ЛДПР за то, чтобы россияне росли умными.

Подвели ток к коммунисту, включили его. Он тоже за то, чтобы россияне росли умными, но как при Сталине.

Завели рекламные ролики. КПРФ: "Поиграли в капитализм и хватит".

Я зеваю, дорогая редакция! Идет 28-я минута, не происходит ничего, кроме искрометного зачитывания по бумажке бюджетных поправок.

У Харитонова всё в Советском Союзе было самым прочным и вечным. (Кроме самого Советского Союза).

Это не дебаты. За час каждый дочитал свою бумажку и разошелся по домам.

Давайте представим шкалу веселухи от нуля до ста. Где 0 - это водка на кладбище, а 100 - купание в ванной шампанского с Жириновским. Первый выпуск я оцениваю ниже нуля. Такими "дебатами" явку можно только обнулить.

Я когда писал рецензию на "Стальную хватку" (The Iron Claw), то вспомнил, что вроде бы видел рецензию на этот фильм у Зинаиды Пронченко (я ее почитываю, мне нравится - совершенно безотносительно к тому, совпадают ли у нас вкусы или нет: они, как правило, не совпадают, как и с Антоном Долиным).

Я до просмотра никакие рецензии не читаю, а тут уже и посмотрел, и написал (мне не понравилось) - дай, думаю, найду её рецензию. А то Антон Долин написал, что этот фильм "трансформируется в драму наподобие «Братьев Карамазовых»", ну и мне было интересно, что по этому поводу напишет Зинаида. В какую драму у неё трансформируется - в "Братья по оружию" (и тут уже неважно, кто именно автор: Стивен Эммери, Роман Шалмей, Стенли Гарднер, Томас Макгивн или Дуглас Н. Хэнли)?

Нашёл, вот она.

Опять же с опозданием посмотрела «Iron claw» (в российском прокате «Стальная хватка»). Как и «American fiction» этот фильм в разы лучше всего, что я успела увидеть на Берлинале. Реальная история семьи фон Эрих, королей рестлинга в восьмидесятые, рассказанная старшим сыном Кевином, случайно выжившим на фабрике насилия, организованной его отцом Фрицем. На алтарь самолюбия и патриархальных ценностей Фриц принёс троих из своих сыновей, с детства рассказывая им, что жизнь - борьба, участники которой могут покинуть ринг лишь в двух случаях - если их ждут на пьедестале или им пора на кладбище. Сперва может показаться, что Шон Дуркин взялся за этот древнегреческий сюжет ради безумной в своей китчевости фактуры (худшая в плане вкуса эпоха встречается с самым безвкусным из площадных зрелищ), трагедия, однако, быстро вытесняет из кадра карикатуру - автозагар, техасский акцент, джинсы на высокой талии. Сатурн пожирает детей на завтрак обед и полдник, а в финале вопрошает вечно глухонемую супругу Дотти - что у нас на ужин? Но никого уже не осталось - Давид погиб от внутреннего кровотечения, Керри застрелился, Том умер от передозировки снотворным - Дотти устала носить траур. В «Стальной хватке» постоянно ссылаются на родовое проклятье, на зависть богов, чтобы в конце концов осознать - ни злого рока, ни удачи не существует. Судьба слепа и жестока, потому что берет пример с подзащитных, которым давно пора на скамейку подсудимых. Каждая жизнь - трагедия. Никто не виноват? Все виноваты? Виноват - один конкретный человек, до последнего считающий себя абсолютно правым. Правда восторжествует, конечно, чуть позже, слишком поздно, в темноте кинозала.

Зажгла Зинаида, зажгла. "Худшая в плане вкуса эпоха встречается с самым безвкусным из площадных зрелищ" - тут, что называется, понимала бы чего. Ну и я молчу о том, что никакой Сатурн никаких своих детей на самом деле не пожирает, в кино этого нет.

Нет, я понимаю, каждый имеет право на собственное мнение и каждый имеет полное право проводить ассоциации и к "Братьям Карамазовым" и к "Сёстрам Бронтё", но мне просто интересно - Зинаида вообще фильм смотрела или нет?

Сергей Пархоменко пишет в своем ТГ.

Хочу поделиться со всеми сильным переживанием.

Вчера я участвовал в передаче французского информационного телеканала LCI (это со мной случается теперь довольно часто).  Телеканал это сильный, серьезный, на нем регулярно появляются глубокие, знающие эксперты - особенно мне нравятся некоторые  дипломаты и военные.

Так вот. Вчера там среди приглашенных была одна дама из Украины, ее представили как политолога.

Зашла речь об интервью Путина Карлсону.

И вдруг эта дама посреди вполне содержательного обсуждения стала совершенно серьезно говорить, что это не может быть Путин. Потому что, дескать, настоящий Путин умер 28 октября. И смерть его приключилась оттого, что Нетаньяху узнал, что именно Путин был организатором атаки Хамас на израильские киббуцы, и вот он так обиделся, что приказал дистанционно отключить израильские системы жизнеобеспечения Путина, благодаря которым он уже многие годы функционирует. И их отключили, и Путин тут же умер. А теперь в выборах участвует его дублер, и как только выборы закончатся, власть будет передана сыну Патрушева.

Другие участники передачи выслушали все это с круглыми глазами и приоткрытыми ртами. Потом ведущий как-то неуверенно и неловко пошутил, в стиле того, что вот, сколько кругом удивительных тайн и секретов.

После этого я попросил режиссера программы меня отключить от эфира. Как-то мне стало стыдно при этом присутствовать.

Нет, я, конечно, понимаю, что в Украине тоже многие любят лапшу - ту самую, которую Валерий Соловей так вдохновенно развешивает на ушах слушателей. Но тут дама-политолог (кстати, тут много народу из Украины - никто не знает, о ком идет речь?) как-то прямо-таки отошла от канонической версии, по которой Путин "умер" 26 октября, и его торжественно заложили в холодильник вместе с ананасами и рябчиками. 

Видите, здесь другая версия. Он был подключен к израильским живительным источникам, и его отключили после атаки ХАМАС. Вот такие дела. По Украине правда гуляет такая версия? И кто ее автор, як звуть цю пташку? Кто посмел вносить кощунственные изменения в рецепты лапши от Валерия Соловья? 

Петр Андрушевич попытался представить, как бы мог сложиться разговор Такера Карлсона с бывшим королем Испании Хуаном Карлосом I де Бурбоном, если бы тот общался в стиле Вовы Путина.

В Испании тоже есть мощный старик, который не то что с Бушем и Клинтоном, с самим Кеннеди разговаривал.

А еще с Индирой Ганди, папой Иоанном-Павлом II, Фиделем Кастро и Миттераном (не путать с Макроном).

Зовут его Хуан Карлос Бурбон, и он представляется: "Очень приятно, царь!"

Последние годы Иван Карлович сменил профессию и не дает интервью прессе, хотя обид у него накопилось много. В основном не на партнеров, а на партнерш.

А мог бы высказаться секунд на 30 по серьезным историческим вопросам.

Вот к примеру, обещали США не расширять свою сферу влияния в XIX веке, а сами оттяпали исконные испанские колонии, а потом поддержали несколько госпереворотов в Латинской Америке. А во время спецоперации на Кубе в 1898 и вовсе потопили испанский флот.

Развалилась такая империя...

Великобританские партнеры 300 лет водят за нос Испанию насчет Гибралтара, а он мог быть наш! Неверно трактуют утрехтские соглашения 1713 года…

Португалия и Испания - это исторически одна страна, одна вера, один народ. Язык похожий, мать королевы Изабеллы Великой Католической - была португальской королевой.

С 1581 по 1640 Португалия вообще входила в состав Испании. Потом лиссабонский режим смог отделиться и еще долгие годы пытался опортугалить Галисию.

Мавританское иго терзало Испанию, в 882 году Мухаммед I атаковал Альфонса III под Сарагосой.

В 1654 только-только взяли испанцы Барселону, как французские партнеры захватили будущие горнолыжные курорты в Пиренеях, а их английские коллеги начали с нами войну в Ямайке.

В конце 20 века, Испания была 8-й экономикой мира. Но коллективный Запад принял в "Большую восьмерку G-8" Бориса Ельцина. Проигнорировали Мадрид в очередной раз, всё этот Клинтон…

И сейчас бельгийские и немецкие партнеры раскачивают лодку каталонской независимости, отказываются выдавать барселонского майданщика Пучдемона.

Много чего мог бы высказать царственный старик Хуан Карлос, но молчит. К нему Карлсон пока не прилетел...

Шаман

Я просто плакал весь. От счастья.

Полицейские проверят клип Шамана «Я русский» на ЛГБТ-пропаганду

Заявление на певца написал активист, посчитавший, что «подведенные глаза» и косички артиста создают образ русского человека «как гомосексуала».

В тексте заявления активист Ян Коробков написал, что в клипе на песню «Я русский» Шаман (настоящее имя — Ярослав Дронов) выступает на сцене «в женском макияже», крупно показанный в клипе несколько раз, пишет телеграм-канал «Осторожно, новости».

«Видно, что Дронов счастлив и ему нравится внимание мужчин в толпе. Он посылает месседж: «Смотрите, я накрасил глаза женской тушью и карандашом и теперь привлекаю внимание неопределенного количества мужчин. Хотите так же? Тогда скорее красьте глаза, будьте, как я», — говорится в тексте заявления.

Шаман поет в клипе «Я русский», тем самым «создает образ русского человека как гомосексуала, который порочит многомиллионную национальность самой большой страны в мире, на которую тлетворно влияет западная культура, где разрешены однополые браки и сексуальные акты», считает Коробков.

 По мнению автора жалобы, в клипе есть эпизоды, где мужчины хлопают Шаману, а также носят его на руках, «дотрагиваясь через одежду до интимных мест».

Коробков считает, что в видео также есть признаки оскорбления чувств верующих, потому что в адресной строке ютуб-клипа среди других символов присутствует аббревиатура FAP, означающая на английском сленге процесс мастурбации.

Видео «Я русский» посмотрели 48 млн раз, поэтому неизвестно, сколько мужчин могли посмотреть клип, поддаться ЛГБТ-пропаганде*, «стать геями и навредить генофонду Российской Федерации, отказавшись размножаться с женщинами», задается вопросом Коробков. «Посмотрев клип, мне стало некомфортно быть русским гетеросексуалом, ощущая себя в меньшинстве. Я обижен и глубоко подавлен», — резюмировал активист. (Отсюда.)

Этот Коробков стебётся, конечно, но стебётся очень грамотно, тем более что по закону полицейские после получения заявления должны произвести проверку.

Попался ролик в Reddit, никогда мне этот артист раньше не попадался. Смотрите, что вытворяет - это шоу из девяностых. В Youtube я этот ролик не нашел: выступления Ронна Лукаса там вообще есть, но их очень мало.

Как и ожидалось, во все стороны страшно патриотичный пэвеzz Шаман слегка промахнулся со своей песенкой "Живой", которую он неосмотрительно выпустил в годовщину ареста Навального ("С победой вернулся домой"), и где герой этой песни сидит в тюрьме, а потом его ведут то ли на расстрел, то ли еще куда.

Дошло до того, что Шаману пришлось объясняться. Потому что обвинения в том, что Шаман держал кукиш в своем патриотичном кармане, когда выпускал эту песню - они очень серьезные, это же может ударить по доходам.

Так что Шаман объяснился. Процитировав цитату из избранных умных мыслей и афоризмов президента РФ Владимира Владимировича Путина, который славен своими умными мыслями и образными сравнениями.

«Фантазия людей безгранична. Каждый видит то, что хочет видеть.

Как говорил президент: "Болтовня, которую нечего обсуждать. Просто чушь! Все выковыряли из носа и размазали по своим телеграм-каналам".

Песня и клип "Живой" вышли в Крещенский сочельник и посвящены всем, кто страдал и страдает за правду: героям тысячелетней русской истории и всей нашей стране, которая в это непростое для всех время неотступно идёт к победе».

Официальный мордорский "китаист" (что он в самом деле в Китае вообще понимает - отдельный вопрос) Вавилов, частый гость помётных шоу, решил в своем посте "дать немного отсебятины", и у него неожиданно получилось прям очень хорошо!

Базарное хамло, которое с битой мордой выходит из каждого акта коммуникации и из-за своей несдержанности делает из врагов ещё больших врагов - да, это именно они и есть, очень точное определение этой сучьей парочки, которая нынче "цвет мордорской дипломатии".

Рискует Вавилов, ой, рискует. Как бы ему задницу не налимонили за такие определения. Нет, он, конечно, будет отнекиваться, говорить, что "совсем не это имел в виду". Но мы-то знаем, что и кого он имеет в виду.

На дипломатическом уровне у России с Китаем должен быть максимально уважительный, дружеский, но взаимовыгодный диалог. Это ключевая задача Российской дипломатии в 21 веке — взаимовыгодный, равноправный диалог с Китаем. Добавлю еще немного отсебятины — мне всегда казалось, что дипломат — это тот, кто из врагов делает друзей, или как минимум нейтрализует их вражескую позицию, а не базарный хам, который с битой мордой выходит из каждого акта коммуникации и из-за своей несдержанности делает из врагов ещё больших врагов.

Илон Маск у себя в Твиттере опубликовал видео с роботом-гуманоидом Optimus'ом, который складывает рубашку почти как человек. Выглядит это действительно впечатляюще.

Впрочем, одна подписчица заметила, что руки робота двигаются, повторяя движения оператора. 

То есть робот не складывает рубашку, ее складывает оператор, а робот повторяет его движения.

Маск отпираться не стал, подтвердил, что робот пока самостоятельно такое сделать не может, но очень скоро сможет, а вы все, глазастые подписчики Твиттера, противные скэптики, и в вас нет чувства сопричастности техническому прогрессу.

Хорошая подборочка пародий Билла Хейдера.

Беспокойный старик Проханов

Беспокойный старик Проханов о том, как не выбирают русскую историю-матушку и батюшку. Говорит, в утробе Русской истории вызревает очередной кадавр. Ну и прогнозы дает на 2024-й год, конечно, как без прогнозов-то?!! Читайте, конспектируйте!

В 2024 году мир, окружающий Россию, будет наполнен подземными ударами и сдвигами. Природа обрушит на землю множество гроз, молний, наводнений, эпидемий и метеорных атак. Часть метеоритов будет принята за беспилотники, и их собьют изделия "Алмаз-Антея". Другие, более мелкие метеориты, пробьют стёкла в наших квартирах, и мы обнаружим их в наших тарелках, хлебая суп. В Сахаре выпадет снег. В Антарктиде расцветут подснежники. В Москва-реке обнаружатся киты. Появятся величиной с куропаток мухи, которых диетологи будут рекомендовать в пищу. Газа останется страшной раной, от которой в ужасе будет отворачиваться трусливое человечество. На Тайване будет длиться вековечная китайская тягомотина. В Иране продолжат безнаказанно убивать генералов. Хуситы будут постреливать по американским кораблям. Ким Чен Ын будет бодрить человечество пуском баллистических ракет. НАТО продемонстрирует свой распад, принимая в свой состав всё новых и новых членов. А лукавцы во всех сферах российской власти спрячут подальше свои миллиардные состояния, пересядут на отечественные автомобили и, борясь за рождаемость, выйдут к народу с идеей искусственного осеменения.

Телеведущая Кристина Педроче в платье, которое было на ней во время боя курантов (Жан Марк Мэнсон EFE)

Мадрид, празднование 2024 года. Крупнейший испанский телеканал Antena 3 показывает празднование Нового года и подготовку к бою курантов (Campanadas). Передачу ведут телеведущая Кристина Педроче и шеф-повар и телеведущий Альберто Чикоте. У Кристины на голове - красивое и дорогое украшение из бриллиантов.

Куранты пробили 12 раз, все испанцы с каждым ударом съели по виноградине (полагается съесть 12 виноградин и загадать желание), и вдруг все увидели, как во время поздравления Кристина, стоящая с бутылочкой Estrella Galicia в руках, трогает лоб и недоуменно смотрит на оператора - с ее головы исчезло украшение! Ограбление в прямом эфире на глазах 5 миллионов зрителей!

Впрочем, сразу же после окончания передачи пустили первую, самую дорогую новогоднюю рекламу, где все выяснилось: украшение украл Берлин - персонаж нового сериала, приквела "Бумажного дома", который вышел на Netflix.

Это была такая совместная рекламная акция Estrella Galicia, Netflix и Antena 3.

А что, по-моему, очень креативно!

Фреда Джексон, 81 год, требует полной компенсации! (Фото: Lancashire Telegraph / SWNS.com)

В издании Mirror рассказали совершенно возмутительную историю!

В 2017 году 81-летняя англичанка Фреда Джексон вместе со своей 61-летней подругой решили съездить отдохнуть в испанский город Бенидорм.

Они в компании Thomas Cook забронировали отель Poseidon Playa за €1305 (1133 фунта), расположенный на окраине Бенидорма.

Отель Poseydon Playa в Бенидорме

Однако когда Фреда с подругой приехали в Poseydon Playa, то они с удивлением и негодованием обнаружили, что в отеле было слишком много испанцев! И эти испанцы громко разговаривали и, кроме того, очень быстро передвигались, так что Фреда боялась, что ее просто собьют. И действительно, однажды вечером какой-то испанец чуть не сбил ее с ног, и при этом просто ушел, даже не извинившись.

Также развлечения на этом курорте, как утверждает Фреда, "были ориентированы на испанцев". Что это такое, возмущалась Фреда, почему эти чертовы испанцы не могут поехать отдыхать в другое место, чтобы не докучать порядочным британцам?!!

Фреда заявила компании Thomas Cook о том, что она требует обратно полную сумму, уплаченную за отдых, потому что ее никто не предупредил, что в испанском отеле в испанском Бенидорме будет столько испанцев.

В компании Фриде с подругой сначала предложили ваучер на 75 фунтов стерлингов (компании пришлось изменить даты рейсов чартера, о чем они предупредили только за 6 дней до поездки), а когда Фреда от компенсации отказалась, они подняли сумму до 566 фунтов на двоих.

Пока неизвестно, примет ли Фреда этот жест доброй воли, однако она в интервью Mirror заявила, что не делала в отеле уничижительные комментарии об испанцах, а если кто из персонала отеля такое и заявляет, то ее просто не так поняли.

В общем, совершенно возмутительная история. Что эти испанцы вообще о себе думают-то, я не понимаю?!!

Забавно. Парень (ему 36 лет) в течение прошлого года ежедневно визуализировал свое потребление алкоголя. У меня бы эта картинка вся была бы желто-оранжевая с редкими вкраплениями красных и без единого черного. 

Прислали ссылку на Инстаграм Hypnomotion, в котором выкладывают анимацию, сделанную из LEGO.

Посмотрите, как классно сделано! И сколько же времени на такое уходит!

По соцсетям репостят. Явно сделано не без помощи ИИ. Но придумано и воплощено офигенно.

В Пиксаровском варианте. Прикольно сделано.

Я, кстати, собираюсь посмотреть.

Проханов тут выдал. Какие заводы организуются на полях сражений - не очень понятно, но мне удалось представить Проханова, брезгливо отворачивающегося от влажного пупка Филиппа Киркорова и нюхающего аромат надетого на член Vacio носка.

Судя по всему, грустит старичок, тоскует. Чего-то ему в этой жизни не хватает.

Специальная военная операция, где среди грохота батарей, стонов раненых, молитв и проклятий Россия выходит на новый уровень своего исторического существования, — там, на полях сражений, открываются великие смыслы русской истории! Там, на полях сражений, эти смыслы превращаются в поведение людей, в организацию заводов, в Победную культуру. Ещё будут случаться голые вечеринки. Ещё нас позабавят несвежие телеса Ксении Собчак. Ещё мы брезгливо отвернёмся от влажного пупка Филиппа Киркорова. Ещё вдохнём блудливый аромат надетого на член носка. Эта культура осквернения, культура извращения, культура тлетворных ядов будет отступать!

После того как Бориса Акунина в РФ внесли в список экстремистов и террористов, в соцсетях стал пробегать забавный текст под названием "Розыгрыш". Его автором называли Д. Зотикова из Хайфы. Я видел несколько вариантов - вот самый полный, но, на мой взгляд, избыточный. Привожу тот вариант, самый короткий, который мне попался в первый раз - он самый правильный, на мой взгляд.

Актера Сергея Безрукова арестовали прямо в гриме сразу после кинопроб на роль писателя Александра Дюма старшего. Два мрачных типа держали за руки, а третий, видимо старший, только спросил:

- Вы снимались в фильме по роману объявленного террористом Бориса Акунина?

- Да, - пискнул в ответ Безруков. - Но кто тогда мог только предположить...

Подъехала неприметная черная "Волга". Сергея посадили на заднее сидение между двумя прежними типами и машина тронулась. Ехали долго, Сергей уже решил что его везут за город и там заставят копать себе могилу. Но автомобиль внезапно остановился возле киностудии "Мосфильм". Сергея вывели из машины. Он с сопровождающими вошел в здание и увидел как по коридору ведут окровавленного человека. Это был актер Федор Бондарчук. Который прохрипел проходя мимо:

- Серега, признайся лучше сразу.

И плюнул на пол кровью. У Безрукова затряслись поджилки в коленях и потек грим. Пока Сергея вели длинными коридорами он успел увидеть Егора Бероева, Владимира Машкова, Костю Хабенского, Гошу Куценко, Дмитрия Певцова и Олега Меньшикова. Они были все в крови. Меньшикова люди в штатском тащили за ноги и его голова стучала по кафельному полу. А у Гоши Куценко из черепа торчал топор.

"Все, буквально все они снимались в фильмах по ставшему только что террористом писателю Акунину", - догадался Сергей.
И тут он попал на съёмочную площадку. Там увидел виселицу. Возле которой на стуле стоял с повязкой на глазах сам... Сергей вздрогнул от неожиданности. Это был Никита Сергеевич Михалков. "Похоже, что его пытали", - подумал Сергей. И точно. Подошедший человек в штатском затушил окурок на голове великого режиссера, который перед этим послушно нагнулся, и сказал:

- Ну что, дурилка картонная, будешь признаваться в измене Родине?

- Я, я буду, - закричал Сергей. - Меня спросите!

Тут внезапно зажглись софиты, и Сергея окружила толпа радостных людей в окровавленных одеждах. Они кричали:

- Розыгрыш, розыгрыш!

Хлопали пробки от шампанского, лакеи накрывали длинный стол всякими яствами, режиссер Михалков весело хохотал, а Гоша Куценко размахивал вынутым из черепа топором.

"Розыгрыш", - подумал Сергей Безруков и упал в обморок. А на следующий день его арестовали уже по-настоящему.
 

Д.Зотиков. Хайфа

 Rudolph the Red Nosed Reindeer на бутылках и колокольчиках от рождественских свитеров - самое правильное исполнение!

Ничего трогательнее про "голую" вечеринку Ивлеевой я не читал. Прекрасные стихи утащил отсюда.

Вот живем мы, простые пацаны разнополые
У нас, что ни день - то поминки.
А эти устраивают голые
Вечеринки.

Я реально возмущен этой акцией
Оскорбляющей мои традиции и так далее
Особенно возбудил  репер ВАЦИО
С носком надетым на гениталию.

В трудное и счастливое время Специальной Военной Операции
Когда мы меняем курс мировой истории
Они ничего не придумали лучше, чем без штанов собраться и
Безобразие там устроили.

Я расцениваю  как идеологическую диверсию
Зрелище бриллиантами украшенной жопы
Показанной мне, живущему на 20-ти тысячную пенсию
И противостоящему агрессии Америки и Европы.

Это же просто служение дьяволу
Аду и агрессивному Израилю
А у меня все носки дырявые
Фиг их наденешь на гениталию.

Короче, не жизнь, а чисто херня
Денег едва хватает на четвертинку
И никогда эти гады не пригласят меня
На свою голую вечеринку.

Емелин

Прислали ссылку - сказали, что кулинарное, как я люблю. Ну, почитал. Оказалось, откровения Бабченко. Из откровений выяснилось, что Бабченко знает что-то такое очень странное про печень юных девственниц. Я-то всегда думал, что у юных девственниц ценится совсем не печень, да и никогда, если честно, их печень на вкус не пробовал, но Бабченко - он такой, опытный, много чего прошедший. "Вошел в этот сад наслаждений" - про запеченную рыбу? Ну и буду знать, что стан греческой арфистки - он такой же согнутый, как спинка рыбы-попугая.

Рыбку попугая, значит, с соленым сливочным маслом, чесноком, имбирем и зеленью в брюшке в духовке так испек, за пару минут до готовности достал, и лук шалотский прямо в кипящее масло, чтобы краешки до корочки обжарились, и салат панчоховый (пак-чой, то бишь), и фенхель там всякий, имбирь-чили и прочие сельдереи-томаты, и на пару минут обратно в печку, и прям так, в шкворчащем лотке на стол, и шкурку ножиком вдоль стройной, как стан греческой арфистки, спинки надрезал, и аккуратно раздвинул, и вошел в этот сад наслаждений, и плоть белую, нежную, сочную, как печень юной девственницы, вилочкой так - княп, и зеленью с чили и лимоном закусил, и имбиря хрусь...

Так было!

Вначале было слово и слово было чушпан.
Что смотреть сериал, когда сам всё это видел?
Как и все советские люди молодость я провел в бандах.
Мы делали ножи из бездомных кошек.
У меня была чаша из черепа участкового.
Я пил из нее квас в ларьке.
Участковый был глупый и в чашу влезало кваса только на 6 копеек - но больше у меня тогда и не было.
Сперва я был в банде Геофизик, но нас одолели бойцы из музыкальной школы.
Они дрались литаврами.
Из под огня меня вынесла моя шмара. Я отлежался у нее в подъезде, зализал раны и как раз успел чтоб родители забрали меня из детского сада.
От всех геофизиков остался я один да старенький профессор с кафедры сточных вод. Его пырнули тромбоном.
Я примкнул к “библиотекарям”.
Мы собирались в библиотеке дворца пионеров, выдирали страницы из книжек Агнии Барто, пропитывали их канцелярским клеем и слой за слоем лепили поверх майки. Такая броня выдерживала пулю.
Мой кореш был ленивый и склеил короткий доспех. Его ударили в пах мороженой треской и на моих руках он истек кровью. Я разорвал на нем куртку Аляска и увидел страницы Барто. Бумага набухла от крови, по картинке с зайкой расползалось багровое пятно.
С тех пор не могу читать Агнию Барто, особенно стихотворение про зайку.
С парнями из кружка ДОСААФ (Давид Отбуцкал Саваофа, А также Агарь и Филистимлян) мы пошли на Фельдшеров.
Из скверика у больницы мы украли статую Карла Маркса и насрали им в прозекторской. Это был вызов.
За это они сожгли наших матерей.
Я собрал людей.
- Слово пацана! - сказал я.
Все понимали, что бой будет страшным.
Мы сняли железные пружины с подъездов. Натерли их дихлофосом. Заточили об асфальт.
- с пружиной или без пружины. - сказал мне отец.
Он понимал, что вернусь я или нет, наш подъезд все равно останется нараспашку.
Мы окружили перинатальное отделение.
Помню искаженные лица рожениц, которые сперва подумали что мы отцы и прильнули к окнам, в надежде что мы принесли им вареной колбасы и юбилейного печенья.
- Выходите! - крикнул я фельдшерам.
Они не вышли.
- Тогда мы войдем! - крикнул я.
Внутрь нас не пустили.
Повисла неловкая пауза.
Бойцы растерянно помахивали пружинами.
Я один знал что делать. У меня была детская книжка по истории и начальные знания английского языка.
- Пропустите меня вперед.
Я подошел к двери, поднатужился и прибил на дверь осажденной крепости свой щит.
Дружный вопль восторга прокатился над больницей.
С фельдшерами было покончено.
Потом меня отдали в математическую школу и я завязал.

(с) Артем Голиков

Михаил Кильдяшев

Миша Кильдяшев - русский поэт, публицист, литературный критик, председатель Оренбургского регионального отделения Изборского клуба, - рассказывает нам о том, как русский простор победит в Интернете. А то кто ж еще наведет порядок в Интернете ентом, правильно? Только русский человек и наведет!

Эх, забористая у Миши Кильдяшева водовка, забористая, прости господи.

Интернет. Изначально демонизированный, переполненный скверной, оглушённый белым шумом, он, казалось, способен нести только информационную энтропию. Отвлёкший многих от подлинного знания, труда и духовного возрастания Интернет, мнилось, распространил ту цифру, в которой притаилось число зверя. Но русский человек пришёл на просторы Интернета с созидательной идеей — идеей ноосферы. Не «всемирная паутина», где люди бьются беззащитными жертвами, а особая оболочка Земли: оболочка ума и духа, у которой есть фильтр против всего вредоносного, которая способна сберегать всё спасительное. Русский человек стал наводить в Интернете порядок, прибираться в этом замусоренном доме человечества. Стал раскладывать всё по полочкам, вытеснять ложь, рассеивать тьму. Потому и оказался так неугоден в пространстве, которому чужды простор и свет. Потому и притесняем в нём, изгоняем из него теперь. Но подобно тому, как во время Великой Отечественной войны Вернадский верил в победу ноосферы, мы верим в победу русского простора в Интернете. (Отсюда.)

Сантьяго Капуто (первый слева на фото)

Сантьяго Капуто (Santiago Caputo) - один из главных доверенных людей нынешнего президента Аргентины Хавьера Милея. Как говорит сам Милей, его политический советник Капуто был "архитектором" его триумфа и является его другом.

У 38-летнего Сантьяго Капуто есть особенность, о которой одному из пользователей удалось узнать в социальных сетях. Это татуировка.

Это татуировка на русском языке, которую перевел один из подписчиков. "Хижина, загородный дом, сберегательный счет, лодка, машина и гараж успокаивают мои прихоти", - гласит татуировка на его руке.

Затем другой пользователь подробно остановился на этом особом рисунке друга Хавьера Милея, который также связан с русской мафией и тюремным сленгом. "Капуто любит татуировки. Его украшают русские татуировки из книги "Русская криминальная тату-энциклопедия", которую ему подарил друг. Она основана на фотографиях заключенных русской мафии, с пояснениями к каждой татуировке. Справа - антикоммунистическая прокламация на русском языке", - пояснили они.

Забавная история. Актриса Тесса Коутс (Tessa Coates) пошла примерять свадебное платье и попросила подругу сфотографировать ее на свой айфончик.

Когда она потом на улице решила взглянуть на фото, то у нее, как она написала в своем Инстаграме, порвалась ткань реальности. В примерочной размещены три зеркала, чтобы можно было посмотреть на себя с разных сторон, и посмотрите, как выглядят руки на фото у актрисы и ее отражений. Она утверждает, что это обычное фото - не обработанное, не Live Photo.

На самом деле ничего такого особо удивительного в этом нет, если знать, как работает вычислительная фотография: смартфон в любом случае делает серию снимков и потом из этой серии по определенным алгоритмам выдает конечное фото. Актриса во время съемки энергично двигала руками, ну и получилось так, что руки на трех изображениях ведут себя по-разному. Вероятность такого совпадения очень мала, но тут звезды все-таки сошлись.

Да, ну и мы с котом Бубликом поздравляем Тессу с помолвкой.

Айтишник из Казахстана сделал страничку с совершенно дикими формами ввода номера телефона. Некоторые из них весьма остроумные. Подначивает - мол, сколько форм сумеете осилить?

Я не проверял, сколько смогу осилить. Но по поводу адовых форм - это он еще некоторые испанские сайты не видел, вот где адок-то бывает настоящий.