Периодически в письмах просят порекомендовать хороший ресторанчик в наших краях. (Сюда русских до сих пор очень много приезжает.)
У меня вне конкуренции - Arrosseria del Cubano, расположенный в городке Мальграт-де-Мар по адресу C. Abat Oliva 60. (Я о нем уже пару раз писал.) Владелец ресторанчика, он же шеф-повар - кубинец Хесус.
Вот этот ресторан на фото - внизу дома, стоящего в центре кадра. Белые зонты от солнца - это новая открытая площадка, которую там недавно пристроили.
Коронное блюдо там - вот такая скромная тарелочка с морепродуктами (это на двоих).
Я такие тарелочки по всей Испании много раз заказывал в самых разнообразных ресторанах - у Хесуса она круче всех, вкуснее всех и, что немаловажно, недорого. В других ресторанах было и дороже, и меньше, и хуже.
Еще там очень вкусный рис (мне больше всего нравится рис по-китайски), отличный осьминог (они его немного иначе готовят, получается намного вкуснее, чем обычный осьминог по-галисийски), ну и вообще - все очень вкусно.
Есть меню на русском, причем полное. (Тут часто бывает, что меню на испанском-каталанском - целая книжка, а меню на русском - маленький листочек, где нет и половины блюд.)
Винная карта скромная, но достойные варианты там присутствуют. Из белых - есть одно приличное альбариньо и не так давно появилось очень приличное бердехо из Rueda.
В общем, рекомендую. Туда с моей подачи (еще со времен, когда Хесус был шеф-поваром другого ресторана) много народа приезжало - вроде никто не остался разочарованным, наоборот, потом благодарили.
С месяц назад жаловался в блоге, что в нашем районе неожиданно спилили все деревья - обидно было до жути.
Но оказалось, что они все правильно сделали: спилили высокие деревья, которые, во-первых, корнями взломали плитку тротуара, а, во-вторых, угрожали упасть на дома, находящиеся рядом.
За месяцок они пеньки выкорчевали, взломанную плитку удалили, новую плитку положили и новые деревья посадили. Теперь красота.
Так что не такая уж тут и маньяна - что-то все-таки делают, причем довольно шустро.
Я уже писал о том, что такое волшебная испанская маньяна и как она отражается на трудоспособности местного населения.
Но маньяна продолжается! Мы тут с месяцок занимались приведением в чувство сада и огорода. Украинская бригада, которая отлично нам сделала ремонт дома, получила крупный заказ - они там кому-то дом то ли строят, то ли наоборот, - так что опять пришлось работать с местными работягами. Мы знаем, чем это чревато, но деваться было некуда.
Между тем, задачи по участку были довольно простые: персональный участок всего-то под тридцать квадратов. (Но тут с другой стороны дома здоровенный общий участок на два блока домов с шикарным газоном и большим бассейном.) Надо было убрать покрытие из каменюк и выложить плиткой десять квадратов. Плюс сделать газон и посадить всякие растения, деревья и кусты на участке в шестнадцать квадратов.
Начали с плитки. Связались с десятком местных мастеров (интересы одного из них лоббировала наша помощница по хозяйству), попросили сделать обсчет.
Первый же мастер сразу получил звание "Самый обнаглевший работяга года" - он только за работу по этим десяти квадратным метрам захотел 1500 евро. Но это, на самом деле, нормально: обуть русских считает за честь любой местный работяга. Потому что русские - у нас особая духовность, широкая душа, много денег и мы не любим торговаться. Кроме того, мы не очень хорошо ругаемся по-испански. Это если он местному выкатит такую сумму - его так закабронят, что он потом долго будет отдуваться. А русские - они все стерпят.
Мы особую духовность проявлять не стали, поздравили мужика с полученным званием и стали ждать следующих предложений. В конце концов мастер, чьи интересы лоббировала наша помощница (это надо было учитывать), выкатил более или менее разумное предложение, где стоимость работ уменьшилась раза в три. Ну давай, сказали мы, делай.
Сделал вроде бы вполне качественно и аккуратно, но первый же дождь показал некоторое недопонимание между нашими великими народами. Мы-то наивно полагали, что уж мастер-то должен понимать простую вещь: плитку на улице надо выкладывать так, чтобы вода по ней стекала на газон. А он сделал такую замысловатую "подушку", что при дожде вода на плиточном покрытии собирается ровно посередине. И никуда не уходит.
На вопрос, зачем он с нами так подло поступил, мастер объяснил, что наклон все равно нельзя было сделать, потому что, мол, тогда газон был бы выше плитки. На вопрос, а почему он нам заранее не мог это сказать, ведь тогда бы мы как-нибудь решили эту проблему - ну, например, сделали бы маленький слив в покрытии, - мастер трогательно ответил, что решил нас не расстраивать. И что это на самом деле все пустяки - дело житейское. Тут дождь-то идет раз в сто лет, утешил нас мастер. Подумаешь.
Дальше началась эпопея с садиком. Тоже десять мастеров, тоже лоббирование интересов. Причем сразу пришлось отсекать мастеров, которые вообще-то маляры, но могут и садик сделать, и компьютер наладить. Кризис, работы мало, народ готов браться за что угодно, даже если делать ни черта не умеет.
У нас уже приходил на старую квартиру один такой маляр и по совместительству сантехник. Снял сломанный душ на третьем этаже, для чего пришлось перекрывать воду во всем доме (там на третьем санузел делали какие-то законченные кретины), душ починили, а обратно его поставить он не смог. Вода вырублена, не врубить, а маляр заплакал и сказал, что у него опять ничего не получается. Цирк был полнейший. Правда, потом все-таки с грехом пополам установил. Но мы зареклись больше звать этих самоделкиных.
Садовники все строго делились на две категории. Одна категория, к которой принадлежали все садовники, кроме одного, говорили так: ты скажи, чо те надо, я те это приволоку и засажу, туды ее в качель. На робкий вопрос, что нам бы какие-нибудь рекомендации, а то мы в этом ни хрена не соображаем, следовал ответ: да ты просто скажи, чо те надо, я те это приволоку и засажу, туды ее в качель.
И только один садовник, владелец серьезной садоводческой фирмы, сам рассказал, какие растения, кусты и деревья в нашем случае лучше выбрать. И все объяснил очень толково. И прайс выкатил вполне разумный.
Ну, сказали мы, будем работать с толковым садовником. Не будем работать с бестолковыми. Делай, сказали мы ему.
Кстати, сделали-то вроде хорошо. И я все не мог понять, где же будет засада, потому что - ну не бывает тут с местными без засад.
Установили систему полива из пары пиписонов (участочек маленький, двух хватает). Один пиписон работает нормально, а второй свой участок не покрывает до конца - это плохо, потому что газон на таком солнце сгорит: будет желтое пятно. Ладно, сказал садовник, пришлю своего сайгака, он поменяет пиписон.
И начался цирк с конями. Приезжает сайгак - как полагается, денька через три. Привозит новый пиписон. Кряхтя, устанавливает его и вдруг чуть ли не бегом пытается свалить. Стой, бусурман, заорали ему мы, а проверить?
Какой проверять, отвечает сайгак, все отлично будет работать, мамой клянусь!
Ну, мы ребята тертые, знаем этих работяг. Включаем полив: новый пиписон весело и радостно пиписонит строго на стену. И не крутится ни фига.
Але, говорим мы сайгаку, это чо за хрень?
Сайгак очень тяжело вздыхает, пытается объяснить, что со стены-то водичка потихоньку дотечет куда надо, но мы ему объясняем, что у нас дома есть ружье. Водяное, но очень эффективное - ребенок на мне проверял. Сайгак опять вздыхает и начинает ковыряться с пиписоном. Потом снова пытается сбежать, потому что все будет работать отлично, папой клянусь.
Мы опять в него вцепляемся и включаем воду. Пиписон пиписонит уже куда надо, поворачивается в сторону кипарисов, но там застывает и больше в сторону газона не крутится. Сайгак объясняет, что это даже хорошо - кипарисам больше воды нужно. Но по нашим глазам видит, что эти чертовы русские опять чем-то недовольны. Он совсем тяжело вздыхает, опять ковыряется с пиписоном и после этого, усыпив нашу бдительность, на этот раз действительно сбегает с криками, что теперь все точно работает отлично, бабушкой клянусь. Прыгнул в машину и умчался, реально.
Включаем воду - пиписон от кипарисов поворачивается в сторону газона, но теперь там застывает. Сайгака нет и некому нам объяснить, что это даже и хорошо, потом что чего эти кипарисы поливать-то, вон какие и так вымахали.
Звоним садовнику, неумело ругаемся на испанском и умело на русском. Садовник приезжает самолично. Привозит сайгака. Вскрывает пиписон и объясняет сайгаку, что он все сделал не как надо. Мы это все слушаем и немного не понимаем, почему садовник любезно выбрал наш садик в качестве тренажера для своих сайгаков. Давай, говорим мы, сделаем так, чтобы пиписон нормально пиписонил, вашу маму двадцать раз по голове.
Садовник самолично налаживает пиписон. Тот наконец-то начинает пиписонить как надо, но при этом заливает площадку с плиткой. А так как прекрасный мастер эту плитку положил очень качественно, вода собирается ровно в середине площадки и оттуда уже никуда не уходит никогда.
Давай регулировать, говорим мы. А регулировать не получится, объясняет садовник. Это же другой пиписон, помощнее. У него только один вид напора. Но есть мысль, говорит садовник. Он берет и долбит ногой по пиписону. Тот скособочивается набок. Включаем воду - в скособоченном состоянии пиписон до площадки действительно не добивает.
А когда пиписон выпрямится, спрашиваем мы? Тогда зовите меня, отвечает садовник, после этого вместе с сайгаком прыгает в машину и смывается.
Воистину говорю вам, братие! Эта маньяна будет вечной!
P.S. А каталаны продолжают на нас удивляться: все-таки, какие они мелочные, эти русские. Дверца висит криво на пять миллиметров, лужа посреди площадки собирается, пиписон не туда пиписонит... Да кого волнует этих глупостей?!! Тут главное - избежать стресса. А они из-за каждой ерунды парятся. Какие странные нервные люди, честное слово...
Вчера по всему району были развешаны предупреждения о том, что сегодня, 19 числа, будет отключена вода с 8 до 15: меняют трубы. Ну, спасибо что предупредили: запаслись водой и все такое.
Сегодня в 08:20 открываю кран - вода идет. И я даже как-то огорчился при виде такой непунктуальности.
Upd: Так до сих пор и не отключили, твари. Ну отключайте же, не томите!
Upd2: Вообще ни разу не отключили за весь день. У этих людей нет сердца.
Сегодня исполнилось 73 года сэру Полу. Маккартни, слава богу, в здравом уме, хорошо выглядит, дает концерты и даже что-то сочиняет - очень даже, скажу я вам, неплохо сочиняет, как минимум. Здоровья тебе, сэр Пол, гармонии с этим миром. Ты классный, твои песни классные, мы тебя любим!
Он гений, конечно. Просто гений. А на его 73-летие поставлю этот совсем недавний клип, который мне очень нравится. Клип совершенно потрясный. Только эти прекрасные люди могли прийти к сэру Полу сняться в его клипе. И они балдеют от этого. И я их прекрасно понимаю.
P.S. Ну вот какой он старичок? Сэр Пол зажигает, до сих пор! Живи вечно, сэр Пол!
P.P.S. Для меня эпох было четыре. Элвис Пресли, Фрэнк Синатра, Адриано Челентано, Пол Маккартни. Это из иностранных. Из российских - Майк, Цой и Гребень.
Ролик сделан с фотографий, полученных на Международной космической станции. Совершенно завораживающе. Лучше врубать в 4К. Автор, как я понял - 
Дмитрий Писанко.
P.S. Ссылочка для несчастных пользователей Apple - вот она. Я понимаю ваши проблемы и вам сопереживаю.
Шварц оттягивается к премьере нового "Терминатора". Очень прикольно.
Посоветовали послушать "Подъем" от 15 июня. Послушал, не пожалел ни разу. Доренко там знатно глумился над Барином и над Медынским. Просто отжигал. Вот тут можно скачать, вот тут - почитать. Но лучше слушать, потому что там Доренко еще и очень смешно под Барина писклявит.
Цитатки.
Он рассказывает об этом всем: президенту, мировым звездам. Он говорит: я дико клевый. Он писклявым голосом говорит, я так не сумею. Я Никита Михалков, дико клевый, с писклявым голосом. Ему все говорят: охренеть, можно мы вам дадим немножечко бабла? Он говорит: да пожалуйста, я все равно буду считать вас скотами. Но разрешу вам со мной выпить чашечку чая. Они создают общественную государственную организацию Российский фонд культуры ОГО РФК с участием общественных объединений и других заинтересованных и так далее. К нему входит Минкульт, в учредители, и за вход платит баблос. Все. Это советский Фонд культуры, бывший, а теперь он будет Никиты Михалкова, но туда Мединский подтягивается с министерством культуры. За это откатывает ему серьезный баблосец. Понятно.
...
Мединский Владимир Ростиславович. Родился в деревне Смела Черкасской области Украинской ССР. Это такая Украина – Украина. Дядько ходит какой-то, голый по пояс, в шароварах, и так далее. Дальше вся карьера Мединского – это способ зарыть всякое воспоминание о своей деревне. Он должен зарыть это так, чтобы никто не понял. Публицист, писатель, министр культуры, член высшего совета политической партии «Единая Россия», профессор МГИМО, член союза писателей России, лауреат множества собачьих выставок, доктор политических наук, доктор исторических наук, председатель российского военно-исторического общества. А также лауреат множества собачьих выставок. Где всюду был признан чемпионом породы. Был депутатом государственной Думы. Профессиональный специалист по пиар технологиям, прочно вошел в команду Путина. Я читаю Википедию, которую он же и написала наверняка. Вскоре превратился в одну из самых заметных фигур в российском истеблишменте, получил известность как эффективный лоббист. В центре его исторической прозы стоит фигура патриарха Гермогена. Написал первый исторический роман. Вообще первый исторический роман в России написал он, Мединский, не кто-нибудь. Великий человек, о чем мы говорим. И ему главное - не подходить к зеркалу. Если он подойдет к зеркалу, он увидит деревенского простофилю, дурачка. И он скажет: боже, можно я хотя бы позвоню Никите? И он позвонит Никите и скажет: Никита Сергеевич, здравствуйте, это я, Мединский, ну тот, знаменитый профессор двух наук, исторической, политологической, экономической, математической, всех наук профессор. Никита Сергеевич скажет: шарман, ну, Мединский, мон шер Мединский. Вовик, где ты, твою мать? Он: я уже на посту, скажите, князь, можно я буду тоже князь? Князь Владимир? То есть от плебейства возникает фигура Никиты Михалкова…
Трейлер просто шикарный. Но ждать еще целый год.
Выложили плиткой террасу под обеденный стол, сделали небольшой садик на том пятачке, который под это дело оставался: газончик, глициния, лимонное дерево и девять кипарисов. Установили систему полива - без этого тут нельзя, садик не выживет.
Садовник настраивает время полива и спрашивает нас, во сколько это дело включать. Предлагает два часа ночи. Да не надо два часа ночи, говорим мы, ставь на одиннадцать вечера.
- Как?!! - недоуменнно спрашивает садовник, - Как на одиннадцать вечера? Это же самый ужин, вы же за столом будете сидеть.
Объясняем ему, что мы ужинаем в семь вечера. Поэтому в одиннадцать за столом никто не сидит.
- Вы, русские - очень странные, - говорит садовник. - Как можно ужинать в семь вечера?!!
И это еще что. В Мадриде нормальные люди ужинают в полночь, как мне рассказывал один коренной мадридец.
Так что не понять простому каталану нежную русскую душу. Все у нас не как у людей.
А у местных процесс питания расписан четко. Утром дома - обычно только чашка кофе, больше ничего. Затем где-то в районе 11 утра - завтрак в ближайшей кафешке: кофе, круассан или бутерброд. Обед - строго с 14 до 15. (Поэтому мы, обедающие в 13, за шесть лет в Испании еще ни разу не заказывали столик в ресторане.) И обедают вполне плотненько: закуска, горячее блюдо и компот вино.
В районе 18-19 - полдник: пиво, чипсы, тапас или бутерброд. Ну и где-то в 22 (в наших краях) - ужин. Но нам с ужином в 19 - везет: так как место туристическое, рестораны в принципе где-то с 19 уже открываются - для туристов, которые ужинают очень рано. В той же Стране Басков (в Бильбао) в 19:30 ни в одном ресторане кухня просто не работала, поужинать было невозможно. Говорили, что начнут работать с 21.
У Прочитал там забавную фразу режиссера фильма:
Это была катастрофа: декорации построены, группа в простое, мы теряли время и деньги, – рассказал нам режиссер Леонид Квинихидзе, – А без главной героини как снимать? Выручил композитор Максим Дунаевский, который предложил: «А посмотри мою Наташу». Он на тот период встречался с Андрейченко. Кстати, после съемок они поженились. Я был с Наташей знаком. Настоящая русская красавица, пышная, круглолицая – как в «Сибириаде» у Кончаловского. Я не мог даже представить себе ее в роли Мэри. Не знаю как, но Наташе удалось за две недели похудеть – она стала другим человеком. Очень хотела сыграть Мэри! И она любила Максима. Наверное, секрет похудения такой: больше любить и меньше есть (смеется).
Да, я тоже поржал. Так любила Максима, что за две недели похудела. Хотя на самом деле общеизвестно, что она сильно похудела для роли в "Военно-полевом романе", который снимался незадолго до "Мэри Попинс".
Кстати, я вам сейчас страшную вещь скажу, только вы не обижайтесь. Мне Андрейченко в роли Мэри Попинс не понравилась совершенно. Во-первых, совершенно не такой типаж, как в книге. Во-вторых, что это за "настоящая леди", которая работает нянькой у детей? Вы встречали таких настоящих леди? Может быть, где-нибудь в столовых? Поварихами? Или уборщицами? В-третьих, строить леди у Андрейченко не получалось совершенно. Напыщенный вид и презрительный взгляд еще не создают настоящую леди. Ну и, в-четвертых, крики о "мисс Совершенство", когда ни на какое совершенство она не тянула и рядом - слегка раздражали.
А вот все остальные актеры в этом фильме - отличные. Особенно, конечно, Олег Табаков, который всегда - шикарен. И Ульфсака приятно было видеть, хотя говорил он голосом Абдулова, а пел голосом Смеяна.
P.S. А вот Анастасия Вертинская, которая изначально должна была играть Мэри Попинс, но у нее не сложилось с режиссером - смогла бы, на мой взгляд. И леди бы изобразила как надо.
Доренко сегодня зажигал в своем "Подъеме". Я скачиваю подкасты с сайта "Говорит Москва" и слушаю на прогулке. Глумится он очень качественно.
На "Кинопоиске" обнаружил ссылку на свою рецензию. И где, как вы думаете, я работаю?
Понятно, что они просто ссылаются на мою рецензию, перепечатанную на сайте "Эха" (и спасибо, что хоть так). Но я подумал, что правильно запретил "Эху" перепечатывать мои рецензии. А то получается, что я какой-то парень с "Эха". А я вовсе не с "Эха".
Между прочим, очень дельное предложение.
Роспотребнадзор предложил блокировать недобросовестные интернет-магазины.
Потому что в этой области сейчас творится полнейший беспредел. Существуют сотни и тысячи интернет-магазинов, которые занимаются откровенным жульничеством. Причем один и тот же жульнический сайт часто существует под десятками и сотнями различных вывесок. Вот тут, например, рассказывается об одном таком разводилове, существующем под кучей различных названий - Альянс Трейд, Эстель, Кверта, Андромеда, Тимакс, Ренонс (Renons Electronics), Восход, Eklektika Electronics (Эклектика), Vialite Electronics (Виалайт), Sokol Electronics, TechResurs, Fenix (Феникс), Торглайн, Krocus Expos, Крафт (Kraft Electronics), Техно Парк, Техно Сити, Мираж (Mirage), Lotos, Norton, Эллада, Техносфера, Центр Бит и так далее.
Причем суть развода примитивна до безобразия. Они у себя на сайте (сайтах) пишут, что вот прямо сейчас проводится акция, по которой вы можете купить iPhone 6 (Samsung 6S и так далее) по цене в два раза меньшей, чем этот смартфон обычно продается. Но деньги нужно перевести вперед.
И вы представляете, находятся идиоты (иначе их назвать как-то трудно), которые доверчиво переводят свои кровные этим жуликам. Магазинчик денежки получает, а товарец не привозит. Вот гады, да? Потом оказывается, что это совсем мутная шарашкина контора, зарегистрированная на какого-то бомжа-алкаша, физического адреса у них нет - в общем, денежки пропали.
Ну, идиоты - идиотами. Но почему такие магазины существуют, чувствуют себя совершенно комфортно и никакие правоохранительные органы ими не интересуются - вот это уже безобразие полнейшее. Так что предложение Роспотребнадзора, как я считаю, вполне правильное - так по крайней мере их будут хотя бы блокировать. Раз уж никто не озабочен тем, чтобы этих жуликов посадить.
В конце статьи о жульнических магазинах, на которую я выше сослался, содержатся претензии к "Яндексу", с помощью которого эти жулики рекламируются. Претензии, на мой взгляд, совершенно несостоятельные. С какой стати сам "Яндекс" должен решать, кто у него рекламируется - жулики или не жулики? Это дело соответствующих органов, а не "Яндекса". В конце концов, и вполне нормальные честные магазины проводят всякие акции и распродажи. Их тоже считать жуликами?
P.S. Ну и уместно будет вспомнить знаменитые скандинавские аукционы. Сайтов с этим лохотроном до сих пор - миллион. Бодренько работают, бодренько обирают все тех же идиотов. Оно и неудивительно - идиотов много, хватит на всех жуликов.
Когда я писал обзор планшета Nokia N1, то еще не существовало способа установить на этот планшет сервисы Google, а без них, понятное дело, и планшет - не планшет. (Особенно учитывая тот факт, что большинство пользователей всякие контакты, расписание и так далее хранит в учетке Google.)
Но прогресс не стоит на месте, и умельцы с очень полезного сайта 4PDA все-таки нашли способ получить ROOT на устройстве и установить туда сервисы Google. (За описание способа большое спасибо пользователю с ником CTPAHHuK.)
Я это все проделал, ROOT получил, Google Play установил, так что теперь Nokia N1 стал полноценным планшетом. Напомню, что по дизайну он сильно напоминает iPad mini, пропорции экрана у него 4:3, а не 16:9, у него очень качественный дисплей и отличные показатели работы от батареи: видео на тесте он мне крутил 12,5 часов.
На Яндекс.Маркете его предлагают за 17-18 тысяч рублей, в китайском интернет-магазине TinyDeal, откуда мне его и прислали, он стоит 16854 рублей ($317).
А теперь - подробная инструкция по получению ROOT и установки туда сервисов Google.
1. Скачать и установить соответствующий ADB-драйвер.
2. Скачать архив с комплектом гугловских сервисов.
3. Скачать программу SuperSU - для получения root-прав.
4. На планшете включить отладку по USB. Для этого зайти в настройки "About tablet", там 8 раз тапнуть на Build number - появится пункт Developer options, в нем включить отладку по USB и на планшете подтвердить постоянное разрешение доступа для компьютера, к которому он подключен.
5. На планшет закачать архив SuperSU и гугловских сервисов.
6. Скачать комплект для подключения Custom Recovery, разархивировать его в любую папку и запустить программу launcher.bat. Там сначала потребуют ввести слово ACCEPT.
Далее если программа выдает:
DEVICE STATUS: ADB-ONLINE
DEVICE STATUS: FASTBOOT-ONLINE
То значит - можно продолжать. Если DEVICE STATUS: UNKNOWN - то это означает, что или планшет не подключен к компьютеру, или не включен режим отладки, или не подтвержден доступ с компьютера.
Для продолжения нужно ввести пункт T4. Если все нормально, то через некоторое время планшет загрузится в режиме Custom Recovery.
Там сначала надо выбрать пункт "wipe data /factory reset" (перемещение вверх-вниз клавишами громкости, выбор - кнопкой питания). После обнуления выбрать пункт "install zip" и выбрать архив с SuperSU. Потом устройство перезагрузить.
Дальше снова включить отладку по USB, снова запустить launcher.bat и после входа в режим Custom Recovery сделать "install zip" для сервисов Гугла.
Ну и все, после перезагрузки у вас появится нормальный Play Store и в разделе Accounts можно будет добавить учетку Google. Что и требовалось доказать.
Какие-то программы после этого могут начать глючить (у меня резко задурила Android Keyboard, которая все время сообщала об аварийной остановке), но это легко лечится: нужно зайти в настройки - Apps, там найти соответствующее приложение, отключить его, очистить все его данные и кеш, перезагрузить планшет.
Вот у меня на нем установлен ROOT.
Google Play.
Ну и Nova Launcher вместо Z Launcher, который мне резко не нравится.
Полет вроде бы вполне нормальный.
Да, два момента. Первый - интерфейс планшета будет на английском (французском или китайском), русского пока нет. Может, появится. Второй - я так понял, что обновления поверх всего этого ставить категорически не рекомендуется, потому что чревато опасностью превращения планшета в кирпичик. Так что за этим лучше следить.
Досмотрел пятый сезон "Игры престолов". Сегодня всю ночь снилось со всеми подробностями, каким образом Серсея расправляется с Его Воробейшеством. По-моему, я при этом даже аплодировал.
Ну, ждем шестого сезона. Его вообще собираются снимать в 40 минутах езды от меня - в старом городе Жироны. Надо будет скататься полюбопытствовать.
Ну, кто говорил, что с этой "Ракетой" Охлобыстин типа так прикололся? И кто мне не верил, когда я говорил, что мы еще об этом услышим, и что баблосиков на это "консервативное телевидение" они еще срубят?
Прошу - "Пореченков и Охлобыстин представили проект телеканала «Ракета»". Пишет "Медуза", пресс-конференция прошла в помещении ТАСС.
Всяких прилепиных, лукьяненко (Пилюлькин у себя в ЖЖ по поводу этой "Ракеты" даже что-то там хохмил, потому что был ни сном ни духом) и прочих гастелло туда еще не пригласили, но пригласят - уж вы, мамочка, не сомневайтесь.
Так что новому каналу - быть! Мы, консерваторы, в большом нетерпении и уже запаслись попкорном консервами.
Напишу здесь инструкцию по перепрошивке Lenovo Lemon K3 - вдруг кому пригодится.
1. Поставить драйвер USB, если он еще не установлен.
2. Включить режим отладки по USB (у Lenovo его можно включить в окнце выбора вида USB-соединения; ну или по классике: включить режим разработчика - 7 раз тапнуть по номеру сборки и в появившемся режиме включить отладку).
3. Найти нужную прошивку, скачать ее и записать на SD-карту телефона. Вот Cyanogenmod под него, который я и устанавливал. А вот MIUI.
4. В этих прошивках не установлены сервисы Google. А они нужны. Скачать их можно отсюда (выбрать нужную версию; для Cyanogenmod - Android 4.4.4). Скачать и тоже записать на SD-карту телефона.
4. Теперь устанавливаем кастомное рекавери. Вот комплект (он для обеих моделей - K30-W и K30-T). Его нужно скачать на компьютер и разархивировать в какую-нибудь папку. Подключить телефон к компьютеру по USB и на компьютере запустить start.bat. Там дальше надо будет раза три нажать на любую клавишу для продолжения.
5. Телефон загрузится в режиме Recovery. Там надо выбрать английский язык, затем сделать wipe data /factory reset. После этого там же выбрать Install zip и указать на SD-карте файл с прошивкой (Ceanogenmod, например, или MIUI).
6. После окончания установки снова выбираем Install zip и указываем архив с сервисами Google.
7. Выбираем Reboot - телефон загружается с новой прошивкой. Вот так на моем телефоне выглядит десктоп Cyanogenmod.
Хорошая заметочка про "диагностический комплекс", работающий по методу Фолля, о котором я сегодня утром писал - "Тяжело больная колбаса".
Приборчик, как выяснилось, работает четко: у колбасы все что надо определил. И интоксикацию организма, и напряжение иммунной системы...
Очень сильно чесались руки прошить в смартфончик Lenovo Lemon K3 что-нибудь более прикольное, чем их прошивка с оболочкой Vibe.
Установил кастомное рекавери. Прошил найденной для этого телефона Cyanogenmod. Посмотрел. Оно без сервисов Гугла. В топку. Прошил найденной для этого телефона MIUI. Оно без сервисов Гугла. В топку. Вздохнул, нашел их обычную прошивку (типа ту, которая была из коробки). Прошил. Оно с двумя языками (английский, китайский) и без сервисов Гугла. В топку.
Теперь надо искать нормальную европейскую прошивку. Это называется - дурная голова рукам покоя не дает...
P.S. Да понятно, что сервисы Гугла можно накатить вручную. Однако хотелось бы найти версию со встроенными сервисами, чтобы не геморроиться.
Upd: Да, согласен, поставить сервисы через тот же рекавери - никак не проблема. Теперь Cyanogenmod заиграл новыми красками, прикольно.
Целительница Джуна Давиташвили задолго до смерти изобрела аппарат, который способен исцелять от самых опасных недугов. Евгения (Джуна) Давиташвили, похороны которой пришли 13 июня на Ваганьковском кладбище в Москве, оставила в своей квартире чудо-изобретение: биокорректор «Джуна», который может помочь людям в излечении заболеваний, от которых ранее бесконтактным массажем лечила сама целительница. Однако судьба аппарата находится под угрозой: воюющие за миллионное наследство Давиташвили племянники могут выбросить технику на помойку. «Собеседник» первым сфотографировал изобретение Джуны. Но аппарат, который якобы исцеляет от самых опасных недугов, она не успела передать людям. (Отсюда.)
Ну все, у человечества больше не осталось надежды. Джуна не успела передать людям аппарат, унутре которого неонка исцеляет от самых опасных недугов. А теперь племянники могут выбросить технику на помойку. А ведь на ней столько бабла можно было бы поднять!
Помнится, в девяностые почти на каждом шагу открывались "медицинские" кабинеты, где всякие шарлатаны ставили "диагнозы" и даже "лечили" самые разнообразные болезни с помощью всяких чудодейственных аппаратов. В подавляющем большинстве, кстати, использовались приборчики, которые проводили "диагностику" по так называемому "методу Фолля". Это очень прикольная штука: вам измеряют электрическое сопротивление кожи на пальцах рук и ног, а затем проводят "диагностику" по полученным данным, используя метод гадания на кофейной гуще. То есть "доктор" смотрит на полученный график, тычет пальцем в цифру замера одной из точек и говорит: "А вот печень-то у вас, батенька, пошаливает. Надо лечиться". Особо наглые еще и утверждали, что сам факт измерения уже является "лечебным". И, соответственно, взимали за это дополнительные деньги - мол, вас и диагностировали, и еще и полечили.
Причем в качестве доказательства проводили повторные замеры - и там на графике появлялись уже другие цифры. (Чем так называемый "метод" Фолля и хорош: все время выдает разные результаты, так что разводить лохов с его помощью - проще простого.) Ну, типа уже подлечили, уже печенка не пошаливает.
И если вы думаете, что сейчас этот "метод" не используют для развода - да еще как используют. Простейший поиск в Интернете выдал десятки предложений прийти и отдать свои денежки за то, что вам погадают на кофейной гуще электрического сопротивления вашей кожи. Такое разводилово просто так в неизвестность не уходит, они еще на этом долго будут денежки стричь.
Интересно, кстати, по какому принципу работает таинственный аппарат Джуны, который она не успела передать человечеству? Я думаю, что примерно по такому же. Впрочем, не успела - и не успела. Все, человечество, вешайся.
P.S. Ставлю $1000 на то, что на рынке скоро в продаже появится "уникальный лечебный аппарат Джуна". Стоить будет тысяч пятьдесят - там же аж три одинаковых генератора. Один диагностирует, другой лечит, третий ворожит на приход денег.
Upd: Думаю, многие догадались, что даже фото аппарата способно излечивать любые болезни.
Хочется, конечно, съездить и в Копакабану, и в Бразилию, и в Латинскую Америку. Пока довольствуюсь видеоклипом на знаменитую песню Бэрри Манилоу. Her name was Lola, she was a showgirl.
Ну и как это выглядело в "Друзьях" - любимая сцена. Одна из.
Вообще конкурс Чайковского, надо понимать, говоря простыми словами для людей, может быть, далеких от музыки, это Олимпиада ", — сказал Мединский журналистам. (Отсюда.)
Это, добавил министр, фактически - чемпионат мира по футболу. И по бобслею. И по нанайской борьбе. И по хоккею на траве.
Теперь это выглядит вот так.
«Ночные волки» в Калининграде проводят мотокрёстный ход со священниками на задних сиденьях.
Воображаю...
Заголовок хорош невероятно - "В субботу улицами Чернигова впервые проедут велосипедисты без наркотиков".
Смотрю ролики Нино Катамадзе. И почему-то вспоминаю Ларису Долину. Которая могла стать прекрасной певицей - и все этого ждали. А променяла она это все на "Льдинка, льдинка, льдинка прощай". Чтобы быть в тусовке, чтобы зарабатывать денежки на чесе, чтобы петь на кремлевских концертах и на рождественских встречах, мать ее, Аллы Пугачевой. Ей надоел вечнозеленый помидор и все такое.
Она когда-то была прекрасной певицей. Очень, очень давно.
А потом она решила стать вот этим. И этим стала. Навсегда.
Сегодня был очередной праздник - на набережной для всего города готовили паэлью в огромной сковороде. (Фото Михаила Урбанайтеса.)
Теперь угадайте с трех раз, кто в обед поехал в другой городок и заказал там паэлью в ресторане?
P.S. Я не знаю, зачем я это сделал. Но явно не из чувства протеста. Просто так совпало.
P.P.S. А вот еще у Миши фоточки о том, как это проходило в Калейе. Очень прикольный праздник. Тут таких много бывает.
P.S. Ну как тут Риситаса-то не вспомнить?!! Просто невозможно!
В этом году развлечение для детей устроили просто на пляже, безо всяких загородочек. Просто пенная пушка, которая делает пену различных цветов (у них там стояло штук пять пластиковых контейнеров с разноцветной пеной ) - прямо на песке. Детишки были в восторге.
В чем главная прелесть проживания в курортном городке? В том, что, как местному жителю, можно вообще не ходить на пляж.
Вспоминается один мой сочинский знакомый, который на вопрос, когда он в последний раз был на пляже, отвечал: "Лет восемь назад".
Долго я бродил среди скал. И наконец-то нашел лучшее исполнение этой песни - Нино Катамадзе, конечно. "Сулико". Это кайф полный. Она потрясная совершенно. Только слушать до конца.
Upd: Она удивительная. Это уже живой концерт.
Тут в "Собеседнике" анонсируют интервью с Боровым, который наконец-то раскрыл страшную тайну золотого ключика.
Это не личная антипатия [к Навальному], просто мне обидно, что оппозицию все время обыгрывают, — говорит Боровой. — Причем даже не в шахматы, а в шашки. Вот Навальный якобы собрал двести тысяч долларов на свою разоблачительную деятельность, но в интернете-то он собрал двадцать тысяч долларов, что и признает открытым текстом. А остальное – результат пожертвований бизнеса. И бизнес никогда не дает деньги на запрещенные акции, не делится с политиками, чье существование в политическом поле нежелательно.
Навальный необходим власти, его разоблачительная деятельность возможна благодаря сливам, которые можно получить только от спецслужб — словом, как к нему ни относись, он разрешенная, легальная, поддерживаемая сверху спецоперация в оппозиции. Член совета директоров «Аэрофлота» — вы полагаете, такая должность возможна без всяких согласований? А его команда троллей, которая иногда агрессивнее кремлевской...
Честно говоря, последние лет десять Боровой производил на меня впечатление слегка выжившего из ума клоуна. Данное интервью показывает, что впечатление было абсолютно правильным...
Гай Ритчи разродился новым фильмом - "Агенты А.Н.К.Л.". Вот трейлер.
Не сказал бы, что сильно впечатлила - какая-то очередная протухшая "бондиана", как мне показалось. Но посмотрим, когда выйдет.
Попалась вчера в FB ссылочка на статью в "Метрополе" - "9 причин радоваться, что вы в России". Ну-ка, думаю, почитаю, а то я скоро в Россию - буду знать, чему радоваться.
Правда, довольно быстро выяснилось, что статья вовсе не о том, что хорошо в России. А о том, что плохо не в России. Из серии "по загранкам меня уже не возят, а писать-то о чем-то надо". Вот и пишет Таня Коэн о том, что плохо в загранках. Только при этом почему-то врет, как сивый мерин. Читаем.
Ливанская кухня считается одной из самых вкусных в мире. Французы, всем известно, повернуты на гастрономии. Италия и Испания кишат локациями для гастротуров. Но нигде, нигде еда не возведена в ранг такого культа, как в Москве. Погуляйте по Риму — и вы обнаружите в десятках кафе сочную, но безнадежно одинаковую по вкусу пиццу; пасту с одними и теми же соусами, в особо туристических местах — зажаренные цветки цукини, которых печень вам не простит.
Совершенно несусветное вранье. Я так думаю, что Таня гуляла по Риму строго вокруг Колизея и заходила в одну единственную во всей Италии кафешку, где есть реально отвратительная еда - эта кафешка расположена в аккурат рядом с Колизеем. А вот найти в римских ресторанах "сочную, но безнадежно одинаковую по вкусу пиццу" - это из серии "я в Риме не была ни разу, но рассказывали, что там пицца одинаковая". Бредятина.
Ищете буйабес на его исторической родине, в Марселе? Тот, который считается настоящим, подается в 5 (пяти!) ресторанах, которые работают только по вечерам и в которые в сезон запись за три дня. И 60 евро на человека стоит эта похлебка.
В Марселе Таня тоже не была. Тоже Ленка рассказывала Маринке, которая пересказала Катьке, что в Марселе буйабес подается в пяти ресторанах по 60 евро. Хрень полная. Буйабес там подается примерно в 500 ресторанах по цене обычно от 12 до 25 евро. За 12 состав морепродуктов попроще, за 20 и больше - полный набор. Только в порту Марселя этих ресторанов штук двадцать, они на каждом шагу. Просто я, в отличие от Тани, в Марселе был.
Вот он, буйабес в ресторанчике марсельского порта.
Гастрономическое разнообразие, сопоставимое с картой среднего московского ресторана, я встречала только в Иордании.
Теперь понятно: Таня только в Иордании и была, поэтому и несет такую чушь. И уж по поводу "гастрономического разнообразия" московских ресторанов я много чего могу сказать, особенно в сравнении с той же Испанией. Но не буду. Чтобы не портить аппетит перед завтраком.
Круглосуточные магазины в России — привычное явление, во всем остальном мире — скорее роскошь. Супертуристическая Барселона в среднем имеет один чахленький 24/7 километрах в двух от места вашего проживания.
Это правда. Более того, я не знаю, где она в Барселоне нашла чахленький 24/7 - тут таких вроде вообще не бывает. Но они и не нужны - европейцы не привыкли посреди ночи за водкой бегать, потому что "закончилась". И в воскресенье почти все магазины закрыты, факт. Но к этому быстро привыкаешь.
Кстати, о температуре. Зимой жители Британии и половины континентальной Европы предпочитают стиснуть зубы, навертеть на себя одежды и страдать. Центрального отопления нет почти нигде, в городских квартирах часто нет и котлов.
Британцы - да, мерзнут, у них отопление стоит диких денег. Насчет страданий половины континентальной Европы - неправда. Дело в том, что в континентальной Европе погода тоже меняется. Идет глобальное потепление, поэтому становится заметно холоднее. Раньше в Испании действительно не ставили системы обогрева. Сейчас ставят. В новых домах стоят батареи, отапливается все с помощью газовых котлов. Газ, конечно, недешевый, поэтому ставятся продвинутые системы управления подачей газа и все это регулируется, чтобы зря газ не тратить. То есть "центрального отопления нет почти нигде" - это правда, потому что нет именно центрального отопления, но квартиры отапливаются локально.
В старых домах - да, может не быть батарей, тогда приходится покупать обогреватели, работающие от электричества.
Скучная практика жизни с одной валютой оборачивается геморроем для иностранцев: обменки встречаются только в самом центре, в банках деньги меняют далеко не всегда, да и работают они в лучшем случае до четырех.
Таня не знает, что такое пластиковая карточка? Я в Испании живу шестой год. Деньги не обменивал ни разу - а нафига? Вот банкоматы - на каждом шагу. Что такое обменник - я и думать забыл.
Это экологично, прогрессивно и благородно, но как же муторно собирать отдельно картон, стекло, органику и все остальное, хранить на кухне четыре пакета, пропихивать их в неудобные (толстый кот влезет, собака уже нет) прорезиненные отверстия разноцветных контейнеров на соседней улице.
Еще очень неудобно вести себя прилично, но приходится. Впрочем, в той же Испании раздельный сбор мусора - штука исключительно добровольная. Хочешь - разделяешь, не хочешь - не разделяешь. Но все нормальные люди - разделяют. Потому что понимают, что это необходимо. И батарейки и лампы дневного света никогда не выкидывают в мусор, а относят в места, где их утилизируют (специальные ящики есть в крупных магазинах).
Ваш английский upper intermediate ненамного более полезен в общении за границей, чем интуитивный язык жестов отчаявшегося человека. За исключением гостиниц, там сидят примерно такие же знатоки. Англичане будут глядеть на вас с презрением (большинство из нас все-таки учили американский, и в соединении с акцентом и жвачной дикцией русского человека издаваемые вами звуки на английский похожи весьма отдаленно). Французы не поймут ни слова, потому что Франция и так великая страна и пускай весь мир учит язык Вольтера — например, в Марселе, портовом вроде бы городе с интернациональным колоритом, никто из десятка встречных не мог понять, что я имею в виду под простым словом «вайфай», и только умудренный опытом старик из бара сообразил, что это «вифи» (которого, конечно, не было нигде, кроме Макдональдса).
Странная она какая-то. Я по всему миру поездил очень даже хорошо. Причем очень много поездил один - не в составе каких-то групп. Везде с моим английским мог объясниться и получить нужную мне информацию. Правда, мне вифи редко где приходилось искать и по Макдональдсам я никогда не хожу. Может, поэтому я и не врубился в то, зачем Таня прогнала такую пургу?
Нино Катамадзе - "Однажды на улице". Клипа как такового нет, просто набор фотографий. Но музыка и исполнение - на мой взгляд, прекрасные. Буду искать ее диски, я ее сегодня первый раз услышал. А она, судя по миллионым просмотрам, очень известная певица.
Upd: Нашел живое исполнение.
Русский Google сегодня.
Русский "Яндекс" сегодня.
Как говорится, почувствуй разницу между проклятыми пиндосами и патриотичной российской компанией.
Ну и еще Mail.ru до кучи.
Скоро модной штукой, я так чувствую, станет дистанционно управляемая субмарина под камеру Go Pro - TTR-SB Seawolf submarine (англ.). Управляется так же, как и квадрокоптеры (через смартфон или специальный пульт, там есть разные модели), глубина до 10 метров, батареи должно хватать минут на 50. Про дальность почему-то не пишут. Учитывая тот факт, что управление будет производиться через WiFi, я думаю, что реальная дальность будет метров 50-70. Вроде уже продается, стоит порядка $1000.
Давненько мне файлы ISO не попадались, а тут неожиданно приехал такой, понадобилось открыть. Посмотрел - а у меня даже и никакой программы не установлено, чтобы это дело открывать. Ну, точнее, WinRar их умеет открывать и распаковывать, но не умеет монтировать в виде отдельного диска, а мне нужно было именно это.
Полез изучать вопрос. Всякие платные Alcohol и прочие PowerISO отмел сразу: они монстрообразные, да и платить за то, что бывает нужно делать раз в год-два - как-то не хотелось.
Потом наконец-то вспомнил, чем я пользовался раньше. Это бесплатная VirtualCloneDrive. Маленькая, удобная. На ISO щелкаешь правой кнопкой мыши - и его содержимое монтируется в виде отдельного диска. И все дела.
Формат ISO первоначально разрабатывался для того, чтобы в него можно было упаковывать всякие CD (потом - DVD). Однако этот формат также нередко используется для упаковки большого количества мелких файлов - тех же электронных библиотек. Потому что, например, переписать файл ISO в 100 гигов на внешний диск - это полчаса. А переписать распакованные из него сотни тысяч файлов - это займет раз в десять больше времени.
В Москву, конечно. Бездумно валяться на пляже на Водном стадионе, загорать, купаться, пить пино-колада и предаваться чарующему безделью.
Скоро приеду, короче говоря. Кому что с меня надо - пишите, звоните.
Как выяснилось, примерно 80% россиян понятия не имеет, что сегодня за праздник и чему он посвящен.
Я тоже вхожу в это число. Но вас, на всякий случай, поздравляю. Поди туда, не знаю куда, поздравь их с тем, не знаю с чем.
Ура, товарищи! Лишний выходной - это всегда хорошо! Можно заняться огородом! Разобрать бардак в шкафу. Напиться, наконец!
У Виталия Дубогрея интересная запись о том, как Шварценеггер приезжал в СССР в 1988 году - чтобы снять эпизод прохода по Красной площади для "Красной жары". Шварц тогда настаивал на том, чтобы встретиться со своим кумиром, Юрием Власовым, и он с ним встретился - у Виталия выложены фотографии с этой встречи.
А я этот визит хорошо помню. По телевизору показывали, как Арнольд идет по заснеженной Красной площади в форме полковника милиции. И потом показывали встречу с Власовым и как Шварценеггер пробует самопальные тренажеры в спортивном зале. Еще помню, что Арнольд при этом курил здоровенную кубинскую сигару.
Реклама
Так уж сложилось, что Россия - страна самобытная. Многие западные веяния до нас доходят сильно позже, а когда доходят, обрастают русским колоритом и зачастую становятся вообще неузнаваемыми. Так работает “загадочная русская душа” — мы очень хотим быть похожими на запад, но что-то есть внутри, что не позволяет преобразиться до конца. Так и живем на стыке двух культур.
В 90-ых в России случился бум видеоигр. Началось все с того, что кто-то привез к нам желтые картриджи для “Денди”, а дальше закружилось и завертелось. К концу 90-ых российские компании уже во всю разрабатывали свои игры. Некоторые из них получались достойными, другие - ужасными, а третьи – так и вовсе странными. Как раз к странным вполне можно отнести серию игр о знаменитых красноармейских героях - Петре Исаеве и Василии Чапаеве. Первая часть игры вышла в 1998-м году и наделала немало шума. В ней в весьма забавной форме обыгрывались классические советские анекдоты, высмеивалась поп-культура девяностых, а подавалось все это настолько душевно и мило для сердца, что игру немедленно растащили на цитаты, некоторые из которых стали крылатыми.
Вся эта моментальная народная любовь к “Петьке” дала лихой толчок всем российским разработчикам, и похожие игры посыпались изо всех щелей. Овиртуалили все, что плохо лежало: и “Двенадцать мгновений весны”, и Ильфа с Петровым, и половину советских мультиков, и много еще всего. В итоге все это подражание Петьке и Василию Ивановичу обрело название “Русский квест”. О новоиспеченном жанре игроки отзывались не очень лестно, и это не удивительно — качество большинства этих игр оставляло желать лучшего.
“Петьку” переплюнуть было сложно: смешной сумасбродный сюжет, отличные диалоги, прекрасно подобранные актеры озвучения (Чапаев, например, говорил голосом самого Александра Пожарова). Да и, в конце концов, этот квест был первопроходцем!
Прошло пятнадцать лет, русских квестов больше не появляется. Утихла буря. Надоело людям тыкать в предметы и совершать алогичные действия. И вот нежданно и негаданно компания БУКА воскрешает своих доблестных красноармейцев и переносит их на мобильные телефоны и планшеты. Казалось бы, анахронизм, но нет. Петька и Василий Иванович по сей день бодры, веселы и забавны, а игра проходится все также весело. Стоит игра для наших дней сущие копейки, а удовольствия приносит на удивление много.
”Петька 2” почти две недели висит в топе App Store, и это значит, что народ истосковался по подобным играм. Странного тут мало — аналогов нет и не предвидится. Если в свое время вы этот квестовый бум пропустили, то сейчас самое время наверстать!
"Петька 2" - легендарная игра теперь доступна для
айфонов-айпэдов! Не пропустите!
Полезная статья "Опыт оспаривания списания денег со счета компанией по аренде автомобилей". Кратко. Люди брали машину в прокат у конторки под названием Mega Drive. Когда брали машину, то в специальном протоколе зафиксировали все проблемы. Возвращали машину не в рабочее время, когда сотрудников конторы не было. Через некоторое время Mega Drive у них списала аж 850 евро с карточки, мотивировав это тем, что, мол, уже имеющиеся повреждения на бампере стали больше. Ну и плюс там были и другие претензии, так что списали больше 1100 евро.
Пять месяцев длилось разбирательство между этими людьми, Mega Drive и их банком. В итоге все незаконно списанные деньги вернули.
Я, собственно, к чему. Ну, во-первых, в таких случаях обязательно нужно бороться за свои права - если вы знаете, что вы правы, а вас просто разводят. Во-вторых, обращайтесь все-таки в проверенные прокатные конторы, а не черт знает куда. Я по этой причине Economycarrental перестал использовать: мне проще напрямую арендовать машину в конторе, с которой я уже много раз имел дело и знаю, что проблем с ней не будет.
В-третьих, если вы берете машину на непредолжительный срок - берите все-таки расширенную страховку, при которой у вас ни франшизу не будут блокировать, ни претензий каких-то к вам не может быть по определению. Заплатите за это лишние 30-70 евро (обычно 8-10 евро в день, но все зависит от класса машины), но зато гарантировано все покрывается.
В-четвертых, если вы не берете расширенную страховку, то обязательно сфотографируйте на смартфон все проблемы с автомобилем - царапины, трещины и так далее. Причем первый кадр желательно сделать общий и с менеджером, который выдает вам машину, на фоне машины - чтобы доказать, что это все было до вашей поездки.
Если вы сдаете машину не менеджеру прокатной конторы, то сделайте какой-нибудь кадр, который может подтвердить дату и примерное время возврата (календарь в помещении страховой, заголовок сегодняшей газеты и так далее), сделайте общий кадр конторы по возврату и кадр площадки с машинами (тоже хорошо доказывает дату и время, потому что на самих снимках это все можно подделать), после чего снова сфотографируйте все проблемные места машины. Так в случае предъявления претензий разбираться будет значительно проще.
