Я обычно курьерам всегда даю чаевые - 50-60 рублей (в Москве) и где-то еврик в Испании. В Москве я не даю чаевых вообще обнаглевшим курьерам, которые должны дать сдачу в 200-300 рублей и при этом нагло заявляют что-то из серии: "Старичок, ну нет у меня сдачи, тебе, старичок, жалко, что ли, ты, старичок, жлоб, что ли"? Я, как человек тихий, мирный и незлобливый на это сразу отвечаю, что старичок мне сейчас даст всю сдачу до копейки, старичок, или он с заказом пойдет отсюда туда, куда мне будет угодно его послать, а я сейчас позвоню его начальству и объясню начальству, что ему нужно делать с такими курьерами.

(Я об этом уже писал и с невероятным удовольствием читал комменты, где мне пытались объяснить, что я вообще жлоб, зажрался и что мне жалко 200-300 рублей курьеру, у которого дома беременная жена, маленький ребенок, болеющая собачка, утонувшая рыбка и протекающий самогонный аппарат.)

А в Испании, судя по всему, курьерам чаевые вообще никто никогда не дает. Тут так принято, даже в кабаках никакие 5-10% не оставляют по определению, только высыпают какую-то мелочь не более евро - и все, вот вам чаевые. Поэтому когда я курьеру даю сверху евро, он страшно пугается, лезет в сумку и пытается дать мне сдачу, хотя я ему объясняю, что сдачи не надо, тодо бьен, но паса нада и все такое.

Но вот вчера вечером промахнулся. Жена заказала пиццу и попросила меня заплатить курьеру. Я на звонок честно вышел, принял две маленьких пиццы, дал, как обычно, курьеру на чай еврик с небольшим. Выслушал пожелания, шоп я насладился этой пиццей по полной программе, глубокое уважение мне и всей крыше моего дома. Но через десять минут выяснилось, что там все перепутали в головной конторе CarpiPizza и курьер вместо наших трех пицц "Маргарита", "Четыре сыра" и "Дьябло" привез две: "Гавайи" и "Дос пойос эрманос". А я и не знал, что там заказали, поэтому не среагировал.

Пришлось звонить в головную контору, спрашивать, какого нехорошего: там извинялись, сказали, что перепутали, что сейчас все исправят.

Исправили. Но через полчаса. А вы знаете, что такое, когда вы ждете пиццу полчаса к 20:30, изо всех сил сдерживаясь, чтобы не растерзать холодильник, а потом вам предлагают подождать еще полчаса?

В общем, правильно в Испании курьерам не дают денег, вот что я вам скажу! И CarpiPizza заметно упала в наших глазах. Теперь я их буду называть просто "пицца" без "карпи". Не заслужили.

Вообще обычно каталаны вполне дружелюбно относятся к иностранцам. Это испанцев они типа как недолюбливают (хотя и смешанных браков немало, и испанцев в Каталонии полно живет), а к иностранцам относятся хорошо - знают, что иностранцы сюда немало денег вливают. Поэтому когда видят, что ты иностранец, то любезно переходят на испанский и не заставляют тебя пытаться понять их басурманский диалект под названием "каталанский", который представляет собой испорченный испанский с легкими вкраплениями французского.

Но бывают отдельные представители титульной для Каталонии нации, которым так пропердолили мозги всеми этими индепенденциями и явным превосходством каталанской нации над всеми остальными, что они даже с явными иностранцами и туристами упорно пытаются говорить на каталанском - типа как самоутверждаются, кабронес.

Я с такими случаями, врать не буду, сталкиваюсь очень редко, но временами все же бывает. Причем уж по мне-то явно видно, что иностранец. Если физиономией за каталана я условно сойти могу, но рост у меня для местных слишком высокий (каталаны в большинстве своем - очень низкорослые, мои обычные 175 см. - это прям такой высокий, такой высокий), да и одеваюсь я как иностранец - фактически зимой и летом хожу в майке. Ну и плюс по испанскому, конечно, сразу понятно, что не каталан. И тем не менее...

Вот как раз сегодня опять наткнулся. Зашел в новую овощную лавку, которую держит каталанская семья, что-то там прикупил, а девушка на кассе упорно говорила со мной исключительно на каталанском. Что несколько раздражало, особенно когда числительные называются на каталанском - они от испанского заметно отличаются. И я уж молчу о том, что в Каталонии испанский - государственный язык. Официальный. Наравне с каталанским, но государственный, так что чего, спрашивается, выеживаются? Я у них, что ли, индепенденсию эту гребаную отнял пяток веков назад? Или они Путину дофига платят в федеральный бюджет, а не Мадриду? При чем тут вообще я?

И тут мне пришла в голову отличная мысль. Я просто перешел на великий и могучий русский язык. И разговаривал с этой каталанской жучкой только на нем. И великий и могучий меня не подвел: тетка слегка офонарела и потом даже попыталась перейти на английский, на котором она знала полтора слова.

Вот теперь пусть попробует со мной в следующий раз на каталанском поговорить. Я ей всего "Евгения Онегина" заряжу, я сон Татьяны до сих пор помню наизусть. Будем бороться с ними их же оружием!

Еду из магазина домой. Вот на этом месте - поворот налево в сторону моей урбанизации. Для поворота выделена средняя полоса. Поток машин немаленький, я только начинаю перестраиваться в центральную полосу, как вдруг с тротуара на проезжую часть ступает какой-то барашка и собирается переходить. При этом прям у него за спиной - подземный переход. А машин едет немало. И я именно в этот момент перестраиваюсь и еду прямо в барашку, которого мне давить, разумеется, совершенно не хочется, причем по очень многим причинам. Разумеется, резко бью по тормозам, останавливаюсь где-то в метре от барашки. Смотрю - а это мой сосед Эдуардо, каталан. Хороший мужик: веселый такой, доброжелательный, мы с ним, можно сказать, почти дружим.

- О, Алекс, - кричит Эдуардо, увидев меня за рулем, - как оно, дружище!
- Эдуардо, - кричу я, - привет, тио! Да все шикарно! А у тебя как там она твоя ке таль?
- Отлично, - отвечает Эдуардо. - Что-то как-то холодновато сегодня, да?
- Мороз, - отвечаю я, - аж скулы сводит!
(На улице +16, суровый каталанский февраль. Правда, довольно ветрено, факт.)
- Ладно, - кричит Эдуардо, - я за сигаретами в "Эстанко".
- Давай, удачи, - кричу я, дожидаюсь, когда встречка освободится и поворачиваю налево.

Особенности маленького городка. В любой ситуации можешь встретить знакомого, даже когда кто-то просто бросается под колеса.

Upd: М-да, ребята, вы меня в очередной раз приятно удивили. Мне казалось, что я уже знаю все, что могут в Интернетах нести по различным поводам, но что у немаленького количества народу порвет пуканы по поводу маленькой бытовой городской зарисовки - вот это даже я предполагать не мог. Браво, поздравляю! Вы в очередной раз расширили картину моего мира.

Еще одна прелесть маленького городка: если что-то постоянно покупаешь в небольших лавках, продавцы тебя быстро запоминают и уже не надо потом в подробностях объяснять, что тебе взвесить и как именно разделать. Помнится, когда только начинал ходить в местные лавочки, было довольно прикольно слышать, как продавщица обращается к бабушке, стоящей в очереди перед тобой: "Сеньора Родригес, вам как обычно? Две дорады разделать под духовку, один морской черт разделать на филе и порезать, полкило аргентинских замороженных креветок, полкило вареных креветок из Бланеса и один палтус порезать кусками по два сантиметра и голову выкинуть"?

Вчера пришел в мясную лавку, в которую начал ходить относительно недавно. Но владелец лавки меня уже помнит, тем более что я всегда беру один и тот же набор в одном и том же виде. Захожу, здороваюсь.

- Привет, - говорит продавец, - как обычно?

- Ага, - отвечаю я, - типа комо сьемпре и все такое.

- Значит, - вспоминает продавец, - две куриных ножки, каждую разрезать на три части, гузку не выкидывать, две амбургесы (котлетки из рубленого мяса без добавок) из говядины без соли, без перца, и две амбургесы из курицы с солью, но без перца?

- Си, сеньор, - говорю я, - натуралменте!

С этой гузкой он меня сразу и запомнил. Когда я пришел к нему в первый раз, то решил взять куриных ножек - на пробу. В сетевых магазинах они, на мой вкус, совершенно никакие, я их там никогда не покупаю. А в этом магазинчике у него курицы отобранные, из проверенного хозяйства, вот я и решил попробовать.

Заказал две ножки, сказал, как разделать - чтобы потом пожарить. Он берет здоровенный ножик, вырубает гузку, разрубает две ножки пополам, отрубает жир, потом берет жир с гузкой и собирается выбрасывать.

- Эй, стоп, - говорю я, - а гузку-то куда? Гузку не выкидывать, это же деликатес!

- О, - радостно говорит продавец, - наконец-то! Наконец-то хоть один человек что-то в этом понимает. Во Франции куриная гузка - большой деликатес, ее в крутых ресторанах подают. А тут все местные требуют гузку выкинуть. Но это же самая вкуснота!

- Еще, небось, - говорю я, - и кожу с курицы просят снять.

- Точно, - радуется продавец, - постоянно. Они считают, что если не будут есть гузку и куриную кожу, то у них задницы не будут так расти. И при этом они на завтрак лупят эти чуррос (палочки из сладкого теста, которые готовятся в кипящем масле), макая их в расплавленный шоколад. А у курицы, видите ли, им гузку не надо, а то потолстеют.

- Дурдом, - говорю я, - на колесах.

- Полный дурдом, - соглашается продавец.

Ну и все, он меня сразу и запомнил как человека, не отступающего перед куриной гузкой и перед куриной кожей. И не употребляющего чуррос с расплавленным шоколадом ни в каком виде.

В общем, мы с ним - практически родственные души.

Взаимоотношения в маленьком испанском городке заметно отличаются от взаимоотношений в мегаполисах - в лучшую сторону. Ну да, тут четверть города знает, какой одеколон мне подарила жена на день рождения, но меня это совершенно не волнует. Зато забавно то, что на каждом шагу встречаешь знакомых (и это я, понаехавший), ну и то, как тут люди относятся друг к другу.

Яркий пример. Здоровенная платная парковка на площади перед рынком. О том, что тут разрешают не платить в случае, когда вы привезли ребенка в школу или приехали забрать его из школы - я уже писал.

Но тут есть еще одна особенность. Вчера приехал в мясную лавку. Поставил машину, пошел оплачивать. Подхожу к паркомату (вон он на снимке слева от выезда), достаю кошелек. Справа выезжает какая-то машина, останавливается, водитель открывает окно и спрашивает меня, на сколько я приехал. Я отвечаю, что минут на двадцать. Отлично, говорит мужик, на - и дает мне свой квиточек, на котором еще остается оплаченных полчаса. Вот казалось бы, чего ему напрягаться: останавливаться, спрашивать, отдавать мне свой квиток. Но так делают очень многие и я так делаю, когда у меня от оплаченного квитка остается какой-то немаленький временной промежуток.

Помнится, как-то встал на эту парковку и оплатил два часа. Мне надо было в салон Orange, а там два часа проторчать - запросто, даже если совсем мало народу в очереди. Потому что придет какая-нибудь каталанская бабушка или дедушка разбираться со своим телефонным счетом - все, час можешь отдыхать. Пришел в Orange, а там - никого. Свои дела сделал за пять минут, вернулся к машине. Квиток мне больше не нужен был, я в этот день еще куда-то ездить не планировал. Смотрю - у паркомата человек пять стоит в очереди. Взял квиток, пошел к паркомату и спросил, кто приехал часа на полтора-два. Одна тетя сказала, что на полтора минимум. Отдал ей квиточек, поехал домой. Тут так принято.

В испанском языке слово "пиво" (cerveza) созвучно слову "туалет" (servicio). В этом есть своя логика, особенно если учитывать тот факт, как недолог путь пива от момента открытия бутылки до туалета.

Сегодня в "Меркадоне" прохожу мимо секции с пивом. Там стоит охранник, скучает. Тут к охраннику подходит какой-то парень и довольно неразборчиво спрашивает, где здесь туалет (servicio).

- Разуй глаза, чико, - отвечает охранник. - Ты среди него стоишь. Тебе тут мало пива?

- Да нет, - говорит парень, - мне не пиво, мне наоборот.

- А-а-а-а, наоборот, - обрадовался охранник и после этого минут пять рассказывал парню, как здесь найти туалет.

Его сложно найти: нужно идти все время прямо до конца магазина и там он будет слева от выхода.

Ну, парень с охранником поржали по этому поводу, парень пошел искать сортир. Охранник же снова заскучал, но потом нашел себе занятие - он пресек БЕЗОБРАЗИЕ. Некий подозрительный мужчина (это был я) нагло фотографировал секцию с овощами и фруктами - мне надо было у жены спросить, правильно ли я нашел один экзотический фрукт, название которого я никак не могу запомнить. А фотографировать в "Меркадоне" категорически запрещено - коммерческие интересы.

- Нет, кабальеро, нет, - сказал мне охранник, - снимать категорически запрещено. Коммерческие интересы.

- Так я, - говорю, - на смартфон же снимаю, мне надо у жены спросить - тот ли это экзотический фрукт, название которого я никак не могу запомнить.

- Да я тоже его никак не могу запомнить, - ответил охранник, - зачем такие фрукты вообще выращивают - непонятно. Да ты снимай, снимай. Раз для жены - то можно. Это же не коммерческие интересы, правильно?

- Скорее социальные, - ответил я. - Но точно не коммерческие.

- Главное, - предупредил охранник, - чтобы тебя не заставили эту штуку есть.

- Будем надеяться, - ответил я.

Калейя - город собачников. Тут даже в гербе города изображена собака - это из какой-то старой легенды то ли про одичавшую собачку, то ли про одомашненого волка, который то ли кого-то защитил, то ли кого-то загрыз - в общем, была какая-то движуха давным-давно.

Ну и в результате местные - совершенно оголтелые собачники. Собаки практически в каждой семье. Причем очень редко - в единственном экземпляре. Как правило, по две, по три. Иногда одной и той же породы (такое дамы любят), а бывает и совершенно различных.

Причем временами попадаются собаки всяких редких и дорогих пород.

Собакам, понятное дело, нужно справлять свои собачьи потребности. Хозяева обязаны убирать за своими питомцами и обычно носят с собой пластиковые пакеты. Даже я их ношу с собой, потому что ко мне во время прогулки уже несколько раз обращались владельцы собак с вопросом, нет ли у меня пластикового пакетика. Хотя я прогуливаюсь в гордом одиночестве. Но тут, видимо, это уже чисто гормональное - носить с собой пластиковые пакетики, поэтому и я ношу пластиковые пакеты, ибо что я - лучше других, что ли? Нет, не лучше других.

Так вот, хозяева за собаками, в основном, убирают, но встречаются и безответственные люди, которые особо не парятся на эту тему, поэтому зимой по городу нужно ходить осторожно, чтобы не подорваться на очередной "бомбочке". Летом-то за этим, судя по всему, следят муниципиальные службы и убирают тротуары, а зимой все выглядит заметно грязнее.

Но у собак есть еще одна особенность: они общаются с другими собаками с помощью собачьей "элетронной почты", которая сами понимаете в чем заключается. И это страшно раздражает жителей домов и квартир на первых этажах оживленных улиц, чьи двери и стены собаки активно "помечают", и это дело потом сильно воняет.

В местной рассылке периодически идут самые настоящие бои между жильцами и собачниками. И это тем более интересно, потому что жильцы сами являются собачниками, как и почти все в этом городке.

Бои эти, собственно, связаны с тем, что жильцы первых этажей оживленных улиц посыпают стены специальным порошком, который вроде бы должен отвадить собак и не давать им помечать данные территории.

При этом порошок, конечно же, некоторым образом ядовитый (хотя собаку не убьет) и собачники нападают на рассыпающих порошок, заявляя, что даже если собака ничего тут не пометила, то порошок попадает на лапы, собака этот порошок приносит домой и он уже валяется в доме, создавая опасность для домашних животных и маленьких детей. И это, кстати, справедливо.

В ответ на это рассыпающие порошок жильцы начинают кричать: "А ты приходи в мою квартиру и понюхай, чем там у меня пахнет. Я скоро не порошок буду рассыпать, а настоящий яд, достали меня ваши собаки. Не умеете за ними следить, не заводите собак".

Впрочем, в рассылке от имени жильцов мало кто выступает. В основном общаются собачники и шлют друг другу фотографии порошка на улицах нашего славного города. И дружно возмущаются бессердечием и жестокостью жильцов.

Хотя я, кстати, жильцов тоже понимаю. Прошлый дом, который мы арендовали, стоял на оживленной улице и нашу калитку собачки периодически описывали. И там запахуй стоял такой, что ужины на улице теряли всякую актуальность. И я тоже исследовал вопрос, нельзя ли чем-то таким посыпать, чтобы собачки знали: это моя территория, не надо ее помечать. Правда, до конца я этот вопрос так и не исследовал, нам просто приходилось довольно часто мыть калитку со всякими средствами.

Недавно на уровне муниципалитета было принято решение о том, что жильцам запрещено сыпать этот порошок. Как вы понимаете, это вообще ничего не дало, потому что запрещено и штраф - оно все понятно, но вы попробуйте поймать жильца, рассыпающего порошок глубокой ночью. А когда он уже рассыпал, ему предъявить ничего нельзя - мало ли, может, это не он. Тем более что это все дома с несколькими квартирами.

Возмущенные собачники в рассылке продолжают постить фотографии домов с порошком, время от времени вылезает озверевший жилец с криками: "А приходите ко мне это все понюхать", - в общем, жизнь идет.

Все это очень увлекательно.

Нет, это не сейчас. У нас +15. Это в 1985 году вот такое здесь творилось: все так офигели, что до сих пор в группе Calella фоточки из 85 года постят.

Наш городок 1 января. Кстати, насчет того, что испанцы не отмечают Новый год - еще как отмечают. Гуляют вовсю. Да оно и понятно, ни один испанец никогда не пропустит любой повод отпраздновать.

Соседи разошлись (в смысле, перестали гулять) где-то к пяти утра. Причем с ними зажигали вполне маленькие дети. Готовятся ко взрослой жизни.

Смотался во французский рыбный - за устрицами к новогоднему столу, жена попросила. Там народу - убиться можно, но в магазине пашет под двадцать продавцов, работают очень быстро. В итоге 26 человек, которые были передо мной, проскочили за каких-то двадцать минут. И это учитывая тот факт, что среди них было несколько каталанских бабушек, закупающихся к новогоднему столу, а каталанской бабушке каждую покупаемую креветку нужно определенным образом обработать, подкрасить ей глаза, подстричь креветке усы и все такое. В общем, в рыбный отдел за каталанской бабушкой обычно можно не занимать, если там работает не больше двух-трех продавцов. А тут - все быстро.

Шустрая продавщица упаковала мне пару дюжин. По плохому испанскому догадалась, что явно не местный.

- Ты же, - сказала продавщица, - не местный, правильно?

- Ясный пень, - ответил я, - не местный. Иностранец. Натуральный эстранхерийный иностранец.

- О, - обрадовалась продавщица, - давай угадаю, кто ты. Я всегда угадываю.

- Давай, - отвечаю я. - Угадаешь - возьму еще две дюжины.

Продавщица, прищурив глаз, секунд пять смотрела на мою мужественную физиономию.

- Итальянец, - сказала она. - Итальянец, зуб даю.

(Испанцы совсем не зуб дают в таких случаях, но я это просто адаптирую.)

- А вот и ни фига, - ответил я, - не итальянец.

- А кто?

- Русский.

- Да ладно, - сказала продавщица. - Ни черта ты на русского не похож, обманываешь.

Я прочитал ей по-русски стишок "Когда был Ленин маленький, с курчавой головой".

- Русский, - сникла продавщица, - точно. Никогда бы не сказала, что ты русский.

- Мы, русские, - гордо сказал я, - очень разные. Кроме того, мы мимикрируем.

Забрал устрицы и ушел.

Кстати, надо было с ней поспорить, что не угадает. На дюжину устриц. Что это я не сообразил-то?

Старая традиция нашего городка - рождественские купания. В России, где ныряния в прорубь - народная забава, к этим каталанским развлечениям относятся со снисходительной усмешкой, но для местных раздеться в лютые зимние морозы в +15 и нырнуть в море, температура воды в котором +16 - это подвиг.

25 декабря неравнодушные жители городка к 12 часам дня подтягиваются на пляж, раздеваются и после выстрела петарды забегают в море, где барахтаются и плавают несколько минут. Все это проходит весело и выглядит прикольно. Вот очередной репортажик.

Большинство участников приходит на пляж прямо в халатах.

Подготовлены столы с едой-напитками: после заплыва участникам нужно будет восстановить силы и алкогольный баланс в организме.

В этот раз принесли двух калейских гигантских кукол - в прошлом году их не было.

За полчаса до начала выступает местный ансамбль с языческими песнями и танцами.

Ансамбль отыграл - все устремились на пляж.

продолжение здесь

Вроде бы просто городской рынок. А смотрится несколько таинственно.

А Иисус-то, оказывается, был из наших! Из каталанов!

Но странно, что не сделали такой же, только в майках "Барсы".

Долго думали, какой фильм выбрать сегодня для просмотра на Рождество. Придумали - "Матрицу".

Upd: Оказывается, давно все есть!

Получил письмо из страховой компании Racc, клубную карточку которой я недавно приобрел. Ты, говорят ребята из Racc, наш новый дорогой клиент и мы хотим тебе сделать подарок. Хошь, говорят, часы хорошие тебе подарим?

Да какой же русский, отвечаю я, не любит быстрой халявы? Давайте ваши часы, por que, как говорится, no.

Мне-то никакие часы не нужны, я своими хуавеями до сих пор доволен по самые андроиды, но если будут неплохие часы - найдем куда пристроить, не вопрос. Нет, я понимал, что на халяву и уксус будет не слишком кислый, но тот же банк La Caixa клиентам дарит вполне полезные бытовые устройства - всякие там кофеварки и так далее.

Торжественно привозят подарок. Я, как человек опытный, еще по коробке вижу, что это - галимые китайские "умные" часы, цена которым 18 баксов в базарный день, да и то - это если кому-то понадобится выкинуть на ветер 18 баксов.

Внутри все соответствует.

Причем, что уж совсем смешно, это говно еще и не работало. Совсем. Не включалось. Уж и не знаю, они специально купили партию какого-то брака или просто бракованные попались, что среди подобных китайских часов попадается постоянно.

Позвонил в Racc, предложил забрать их прекрасный подарок на хер, ибо не работает, да и вообще. Там всполошились, извинялись, а давай, сказали, мы тебе другие умные часы привезем. Еще лучше, еще прекраснее.

Представил я себе еще более прекрасные китайские умные часы - и отказался. Разумеется, со всем уважением. Ведь солидная контора, умеет сделать клиенту приятное.

Лезут Санта Клаусы, лезут. Тащат подарки.

Из компании ZTE прислали на изучение очень интересный телефончик ZTE Axon 7. Я его видел на выставке, очень понравился, так что хотелось поизучать.

Но высылали из России и смартфон завис на таможне - такое бывает. При этом получателю начинают писать/звонить и требовать всякие бумажки, которых у получателя может и не быть.

У меня таким образом несколько посылок в итоге уезжали обратно, потому что их отправляли самые разные люди, а когда у меня таможня требовала рассказать, что там такое мне едет и показать на это дело документы - я и не знал, что ответить, потому что не понимал, о какой именно посылке в данном случае идет речь.

Но в этот раз я точно знал, что мне едет, поэтому решил все-таки пройти этот квест.

Оказалось, что все не так страшно. Надо зайти на специальный сайт и зарегистрироваться по своему испанскому ИНН. В личном кабинете будут сведения о посылках из-за границы, которые тебе приходили и которые еще едут. Посылка со смартфоном там нашлась. Далее нужно в разделе этой посылки отправить на сайт скан удостоверения личности. Потом распечатываешь анкету, заполняешь ее (там указывается, что именно находится в посылке, сколько это стоит и так далее), сканируешь и также отправляешь на сайт. (Теоретически анкету и скан удостоверения можно отправить по почте, но на почте сказали ерундой не заниматься и все сделать на сайте, тем более что время для ответа ограничивается неделей.)

Я в анкете все написал, как есть: телефон такой-то такой-то, стоит столько-то столько-то (брал цену с испанского Амазона). Как они это все проверяют - понятия не имею, посылка в итоге приехала не вскрытая, но я написал все честно.

Все сделал, через несколько дней получил письмо по электронной почте - мол, все нормально, ждите попадания на деньги. Величину попадания спрогнозировать было легко: все, что свыше 100 евро облагается пошлиной в 21% плюс еще какие-то мелочи.

Дня через три по электронке приехала бумажка: с вас столько-то столько-то, переведите на такой-то счет, в примечании напишите вот этот номер. Перевел, указал. В личном кабинете на сайте тоже указал, что платеж сделан.

Еще через день пришло письмо, что, мол, все в порядке, теперь ждите доставки.

Ну и вот доставили. С момента начала общения с таможней прошло дней двадцать. Квест пройден!

А по смартфону скоро будет обзор.

P.S. На фото смартфон в штатном силиконовом бампере.

Представляю, какой сейчас вид на море с верхних этажей вон той панельки, которая торчит тут, как больной зуб и портит весь пейзаж.

В Испании тоже встречаются алкаши. Редко, но встречаются. Их компанию днем нередко можно встретить на лавочке в платановой аллее на берегу. Сидят, курят траву, пьют какую-то крепкую отраву из бутылок, поставленных в бумажные пакеты.

Я мимо них за прогулку два раза прохожу: один раз туда, другой раз обратно. Они всякий раз смотрят на меня с осуждением. Расходился тут, понимаешь, как бы говорит их взгляд. А и правда - расходился. Люди тут, можно сказать, делом заняты, а я шастаю туда-сюда. Безобразие.