10 самых убедительных доказательств, собранных британскими учеными в сотрудничестве с одной казахской ученой.

1. Если со сковороды соскоблить все тефлоновое покрытие, а потом его скурить - вы, скорее всего, умрете. Или сильно закашляетесь.

2. Если сковородку с тефлоновым покрытием засунуть в мартеновскую печь, то она начнет выделять ядовитый газ, отчего закашляется даже мартеновская печь.

3. В одной сковородке с тефлоновым покрытием содержится в сотни раз больше тефлона, чем в унитазе без тефлонового покрытия.

4. Живые организмы, попавшие на раскаленную тефлоновую сковородку, умирают в течение нескольких секунд. Это одно из главных доказательств безусловного вреда тефлона.

5. Если слово тефлон прочитать наоборот, получится "НОЛФЕТ" - страшное заклинание, которым Бен Аль Драгомар укрощал-укрощал огненных джиннов, но не выукрощал.

6. Сильный удар тефлоновой сковородкой по таракану приводит к безусловной смерти последнего.

7. Если в тефлоновой сковородке проделать царапину и потом на ней пожарить стейк - то место у стейка, где была царапина, останется совершенно здоровым. Все остальное у стейка будет - одна огромная незаживающая рана.

8. У владельца завода тефлоновой посуды дома - только тефлоновая посуда. Это доказывает, что ему есть что скрывать, поэтому надо как следует маскироваться.

9. Одна дама как-то раз забыла на зажженной плите тефлоновую сковородку. Через некоторое время после этого умерли две птички, жившие на кухне, одна кошка, жившая в соседней комнате, и две собаки бегающие по всему дому. Впрочем, перед этим сначала загорелся дом.

10. Тефлон опасен даже в холодном состоянии. Как-то раз британские ученые накрыли тефлоновой сковородкой мышь. Через две недели, когда сковородку подняли, бедное животное оказалось уже мертво.

У нас в Испании рядом с домом - довольно опасный поворот дороги. По-хорошему там с двух сторон надо вешать выпуклые зеркала, чтобы было видно, подъезжает с той стороны кто-нибудь или нет, но в горах тут с зеркалами - напряженка. А еще и соседи у своего дома ставят машины, значительно сужая таким образом дорогу в этом месте.

Местные этот поворот хорошо знают, поэтому когда к нему подъезжают - просто коротко бибикают. Это не радует ни нас, ни соседей, но так как машины тут ездят нечасто - пережить гудки можно. Лишь бы не бились.

Но там бьются. В основном, новички. Ну и еще один местный - парень без башни, который гоняет на скутере. Он на скутере спускается в город, чтобы выпить и посмотреть футбол, а обратно мчится навеселе и входит в этот поворот со скоростью километров сорок в час, хотя надо не более двадцати. При этом он не справляется с управлением и влетает в мою машину с диким криком-матом. Вскакивает, прыгает в седло и покидает место происшествия - потому что пьяный. Потом приезжает полиция, находит парня по обломкам фары от его скутера, выписывает мне бумагу для страховой компании, парня штрафует - и так до следующего раза. Я все думаю - может, мне помягче какую машину арендовать, чтобы ему удобнее было в нее въезжать?

Однако речь не об этом. Вчера мы по случаю дождя ужинали в доме на кухне, окно которой выходит прямо на дорогу, и на наших глазах два неместных впечатались лоб в лоб - оба ехали слишком быстро, причем еще и по скользкой дороге.

продолжение здесь

Поехал в продуктовый "Стокман" за специфическими припасами. Я вообще этот магазин не люблю - цены там совершенно беспредельные, а ассортимент - не сказать чтобы прямо-таки супер. Однако там всегда есть настоящая итальянская мортаделла и настоящая пармская ветчина - за ними и отправился. Праздник все-таки.

Купил, иду на кассы. Там народу - пропасть. Ну, разумеется, 31 числа, когда все туда ломятся, из десяти касс работают только две. Стоим в очереди.

А в "Стокмане", надо сказать, работают очень альтернативно одаренные люди. Они додумались прямо перед кассами поставить палеты с алкоголем, причем бутылки занимают всю поверхность и доходят до самого края. Причем ладно еще - палета с водкой "Русский стандарт". В конце концов, смахнул бутылку - это всего триста с чем-то рублей. А вот палета с "Домом Периньоном" и "Муммом" - это уже было красиво. Там каждая бутылка - по $150-200.

Разумеется, при мне смахнули. Какая-то дама в шикарной расстегнутой шубе спешила к выходу (видимо, ничего не стала покупать, посмотрев на очередь), проносилась мимо этих палет и... смахнула по очереди полой шубы сначала бутылку водки, а потом как раз "Дом Периньон" за 4500.

Ну, тут набежали охранники, работники и стали орать, что теперь дама им все оплатит. Теперь, мол, отольются даме магазинные слезки. На вопрос дамы, с какого такого невнятного они ставят бутылки на самый край так, что их не смахнуть практически невозможно, ей было отвечено, что так полагается по-ихнему, мерчендайзерскому или еще какому-то невнятному, и что не ей об этом судить. Ей надо ходить аккуратно, было сказано даме. В такой-то, сука, шубе.

Реакция дамы мне понравилась. Она раскрыла кошелек, вытащила оттуда стоимость "Дома Периньона" и швырнула деньги прямо в рожу охраннику, который громче всех орал.

- А вот это говно, - сказала дама, показывая на разбитую бутылку "Русского стандарта", - я не пила, не пью и пить не буду, так что оплачивать - не собираюсь.

С этими словами она запахнула шубу и гордо удалилась небыстрым шагом. Никто ей вслед ничего не сказал.

Молодец, уважаю.

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.

продолжение

Звонит друг из офиса - жалуется. У них офис в здоровом офисном центре, и там какая-то контора пригласила на новогодний корпоратив Меладзе. Кабинеты в центре не такие большие, поэтому Меладзе установили аппаратуру прямо в холле. Звук там, конечно, ужасный, и Меладзе орет не просто на весь центр, но и на все окрестные улицы.

Пока я его успокаивал, мы выяснили, что пригласить Меладзе на корпоратив - стоит минимум двадцатку евро. Так что получается, что друг минимум на десятку тысяч евро наслушал на халяву. Друг сразу повеселел.

Но одно тут жалко. Почему нельзя получить просто деньгами?

Консультирую знакомого по поводу поездки в Штаты. Привожу при этом примеры из своего опыта. Знакомый через слово: "Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал..."

Блин, теперь и рассказать - нечего...

Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы, судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:

- Карпы свежие?

- Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры, чтобы я посмотрел, насколько он свежий.

Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.

- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз потом не напрягать.

- Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не знаю, когда придет.

- Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен.

- А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно несвежий.

Вчера выхожу из магазина. У тротуара припаркован "Порш Кайен S Turbo" - стекла тонированы в ноль. Водительское стекло открыто. За рулем сидит конкретный такой кавказец: орлиный взор, многодневная щетина. В машине очень громко играет песня, а благодаря открытому окну ее слышно на половину района. Хохма в том, что играет: "А-а-а-а-а, крокодилы бегемоты, а-а-а-а, обезьяны-кашалоты, а-а-а-а и зеленый попугай". Вот честное слово! Причем кавказец тащится и вроде как даже подпевает.

Невероятно трогательная была картина. Прям хотелось заснять на видео.

Пришел в сберкассу поменять немножко валюты - 1300 буказоидов. В кассе висит объявление, которое гласит следующее: при обмене суммы до $1000 взимается комиссия в 50 рублей, при обмене суммы более $1000 - взимается 70 рублей. И я, как самый умный, проявляю солдатскую смекалку и меняю два раза по $650. Чтобы типа как меньше комиссии заплатить.

Вышел из кассы, подумал и... вдруг понял, что я - прям та самая блондинка из анекдота. Надо срочно перекрашиваться.

Заснул очень поздно. Проснулся, посмотрел на часы - 8 утра. Ну, думаю, надо еще поспать хоть часок. Заснул. Во сне проснулся, пошел позавтракать. Вернулся, посмотрел на часы - а там всего 6 часов. Ну, думаю во сне, надо еще поспать. Заснул. Проснулся в реале. Посмотрел на часы - 9 утра. Нормально, пора вставать. Потом подумал, что во сне-то я не знаю, что уже девять часов! Надо заснуть и там сообщить.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.

Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.

Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут . Она грустит и скучает по своему папику.

Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.

Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.

Встречаю родственницу в аэропорту Барселоны. Прилетел российский чартер, оттуда выходит радостный народ, предвкушающий близкий отдых. Идет компания - двое мужчин, двое женщин. Мужчины перед полетом и в полете явно приняли - раскрасневшиеся лица, бурные эмоции. Первый мужчина несет в обеих руках сумки из Duty Free. Второй тащит тележку с вещами.

Вдруг первый видит даму, которая, судя по всему, их встречает. "Марина-а-а-а!" - радостно кричит мужчина, резко вздымает руки с сумками вверх и все четыре сумки, явно набитые серьезными бутылями с алкоголем, падают и бутыли с диким звоном разбиваются. Аэропорт тут же наполняется чудесным запахом коньяка, виски, текилы, джина, водки и ликера. Купаж получился просто фантастический, фактически - коктейль "Барселона, облом первый".

Спутники мужика офигели. Все бросились исследовать сумки, но, судя по их горестным лицам, не выжила ни одна бутыль. Они эти сумки даже поднимать не стали, и сумки так и остались лежать в небольшом алкгольном озерце.

Компания прошла прямо мимо меня. Впереди шли две дамы и мужик с тележкой, сзади шел безусловный враг общества и безутешно повторял: "Дык, на счастье же разбилось. На счастье".

Чувствую, когда они приедут на место, его счастье станет просто безоблачным.

Собрались мы как-то с другом выпить в пятницу. А я тогда жил в доме, стоящем на развилке Ленинградки и Волоколамки, и там до ближайшего приличного магазина было или сорок минут пешком туда-сюда, или столько же на машине - из-за бесконечных пробок.

Пересеклись мы в городе, заехали в магазин, купили литровую бутыль текилы и приехали ко мне. Зашли на кухню, друг достает бутыль из сумки. Я смотрю на бутыль и говорю:

- Не слишком ли много мы пьем?

- Если мы много пьем, - отвечает друг, - то пусть Бог даст нам какой-нибудь знак. Ну, например, пускай эта бутылка разобьется. Тогда мы поймем, что ему не все равно.

И самая хохма заключается в том, что в этот момент бутыль выскальзывает у него из рук, падает на пол и разбивается.

Немая сцена. Что дальше делать - непонятно. Но мы, если решили выпить в пятницу вечером, то выпьем обязательно, и никакие силы нам в этом не могут помешать. Даже высшие.

- Знаешь, - говорит друг, - я так думаю, что Бог нас просто испытывает. Он выясняет, найдем ли мы в себе силы снова отправиться за бухлом за тридевять земель. Но мы же не расстроим Бога, правильно?

Мы не расстроили. Мы сели в машину, доехали до магазина и купили литровую бутыль вискаря. Потому что текила, как мы поняли, Богу все-таки неугодна.

Вот такая назидательная история.

Кстати, текилу я после этого не пью. На всякий случай.

Прошедшая суббота вышла особенно яркой - впереди еще два дня выходных и праздников, поэтому мужики оттягивались вовсю. У меня с балкона хорошо виден небольшой парк, располагающийся рядом с домом, и я наблюдал за сплоченной мужской компанией, состоящей из шести человек, которая начала готовиться к восьмому марта где-то в обед. Попробую изложить, как это все выглядело. Для удобства назовем мужиков условно Васей, Петей, Лешей, Сережой, еще Васей и Ашотом.

Сначала мужики стояли плотной группой, разливали и выпивали. Пили в темпе - второй Вася явно торопился домой. Он знал, что дома получит от жены крупных люлей, поэтому хотел прийти в такое состояние, чтобы его это уже не волновало.

После шестой бутылки Ашот рассказал анекдот. Первый Вася очень сильно засмеялся и от этого упал. Его подняли, смахнули снег с задницы и шапки, после чего Ашот рассказал второй анекдот. Вася засмеялся, но на этот раз не упал. Второй Вася не смеялся - он посматривал на часы и поглядывал на окно родной квартиры, где его ждала красавица-жена.

Седьмая бутылка пошла как-то вяло. Второй Вася совсем загрустил и начал делать попытки пробраться домой - ему хотелось уже огрести все что полагается и не париться по этому поводу. Мужики выпили за мужскую солидарность и пошли провожать второго Васю домой. Когда они дошли до двора, в окне показалась красавица-жена второго Васи, которая на весь двор некоторым образом осудила поведение мужа и предложила ему в таком виде вообще не приходить домой. Второй Вася загрустил и упал. Первый Вася в этот момент вспомнил анекдот Ашота, засмеялся и тоже упал.

продолжение

Стою в очереди в кассу магазина. Передо мной стоит важный мужчина восточного вида и разговаривает по мобильнику, яростно жестикулируя сумкой, набитой продуктами. Говорит, судя по всему, с девушкой.

- Нэт, Натащенька, нэт! Я сегодня нэ пириеду. Видищь как снег випадает? Все врэмя випадает. Город просто паларизован, слищишь? Просто паларизован!

Выхожу после этого на улицу - а город и правда паларизован полностью.

Сижу вчера в машине рядом с каким-то зданием. Вдруг смотрю - передо мной к тротуару подлетает уазик "МЧС", резко паркуется, оттуда вылетает мужик в фирменном бушлате с надписью "МЧС" и мчится в здание. Ну, думаю, сейчас кого-нибудь спасет, не иначе.

Через минуту мужик вылетает из здания. В каждой руке у него по бутылке водки. Прыгает в машину, и машина резко исчезает в голубой дали. Ну, думаю, точно сейчас кого-то спасет...

Есть у меня один очень старый друг (прототип "Князя Игоря", но это не важно), с которым мы знакомы с 1 класса школы. Дни рождения у нас - в один день. Так совпало. В школе мы просто договаривались, когда отмечает он, а когда я, ну и, разумеется, ходили на ДР друг к другу. В институте, как правило, делали то же самое.

Потом в какой-то момент родилась у нас мысль отмечать ДР вместе. Так оно и прикольно, да и общих друзей у нас много.

Как-то раз отмечали совместно наши ДР в кабаке. Собралось человек пятьдесят. Только мои друзья дарили подарки мне. Только его - дарили ему. А несчастные общие друзья приходили с двумя подарками для двух именинников.

Где-то к концу пьянки один из таких подвыпивших общих друзей вдруг доверительно сказал, что мы с этим двойным днем рождения - негодяи. На вопрос, почему, он ответил, что приходится приходить с двумя подарками.

- Ну так тебе же все равно два подарка дарить, - сказал я.
- Это да, - ответил общий друг, - однако раньше на два подарка были две пьянки. А теперь - только одна.

После этого мы перестали отмечать ДР совместно. Потому что нечего ущемлять права общих друзей.

Друг пишет по аське: "У меня с алкоголем проблемы". "Сочувствую", - отвечаю я. "Что будешь делать?" "В магазин пойду", - пишет друг. "Я же сказал - с алкоголем проблемы: в доме бухла практически не осталось".

Поставил на "айфоне" будильник. Сильно рано вставать мне не обязательно, до работы идти метров десять, но просто люблю работать с утра и не люблю вставать поздно.

Быстро заснул, однако через полчаса на стройке, которая недалеко от дома, какой-то очень альтернативно одаренный строитель светлого будущего начал колотить лопатой по пустой железной бочке. Вероятно, он желал ей спокойной ночи. Полчаса после этого ворочался - заснул.

После этого сосед сверху пошел к холодильнику за пивком и случайно этот холодильник уронил. Я точно не знаю, как там было дело, но звук был именно такой. Полчаса после этого ворочался - заснул.

Затем во дворе заорала сигнализация - там самая, одна-единственная, которая орет по всей России, но ее производитель почему-то до сих пор жив. Равно как и мастерские, которые последние лет двадцать эту сигнализацию устанавливают. Полчаса после этого ворочался - заснул.

Потом в ужасе проснулся сам - приснился жуткий сон о том, что завтра - в школу. Час после этого ворочался - заснул.

В шесть утра дворник начал сбивать с ритма весь квартал, расчищая снег. Проснулся с явным желанием достать из загашника Калаш и расшлепать дворника в лоскуты. Но потом подумал, что дворник хоть делает полезное дело, в отличие от сигнализации, падающего холодильника и строителя, колотящего по бочке.

В 8 начал трезвонить будильник "айфона". Высунул руку, наощупь вырубил звук. Будильник стал вибрировать, лежа на тумбочке, что звучало еще противнее. Взял в руки устройство, попытался отрубить побудку. Но вместо этого нажал на кнопку "Позже". Заснул. Через пять минут будильник зазвонил снова. Неимоверным усилием воли сдвинул ползунок, вырубив будильник, но чувство долга заставило зайти в настройки и врубить будильник на девять. Заснул. Через пять минут будильник начал сообщать, что уже девять - было уже правда девять. И тогда у меня родилась гениальная, как я считаю, фраза, сказанная будильнику в момент сильного душевного подъема:

Ну что же ты меня будишь все время, сука?!!

У нас в доме есть аптека, что очень удобно. Вчера решил зайти туда, чтобы купить витаминчиков. Смотрю - на тротуаре перед аптекой два альтернативно одаренных очень альтернативно припарковались: один на "Девятке" задницу машины от бордюра отклячил на метр - проезжать мимо него сложно, а второй на джипе так вообще заехал передними колесами на тротуар, перегородив дорогу пешеходам (среди которых полно мам с колясками), выставив задницу машины так, что мимо него проехать практически нереально. Оба феномена явно приехали не в аптеку, потому что там внутри была одна только дама-фармацевт. Кстати, она там работает давно и знает уже практически весь дом.

Я ее спросил, не в курсе ли она, что за прекрасные люди так припарковали автомобили.

- Знаю, - ответила фармацевт. - Это Юра с простатитом и Миша с диабетом.

Исчерпывающие характеристики. Но после этого я задумался, под каким кодовым наименованием у нее проходит моя персона. Скорее всего, что-то вроде "Леша с авитаминозом"...