Адрес для входа в РФ: exler.world
Если кто-то помнит журнал "Веселые картинки", так там в свое время была рубрика вот с такой присказкой: "По этой картинке, по этой картинке, которую мы рисовали для вас, придумайте сами, придумайте сами, придумайте сами веселый рассказ". Так вот, придумайте сами веселый рассказ по этому ролику, в котором упитанный румын - явно хозяин машины - зачем-то монтировкой курочит свой обычный сельский "Майбах". Зачем - совершенно непонятно. Какие версии?
.gif)
Запускаю шестого Касперского. Разрешил при этом удалять всякую заразу без спроса, копируя ее в карантин. Вдруг вижу - удаляет со страшной силой какую-то очень знакомую мне программку с именем jokers.exe. Из старых архивов. Классифицирует ее вот так - BadJoke.DOS.FirmAlex. Фирма "Алекс" - это давно-давно была наша фирма, где я занимался программным отделом. Программа jokers.exe появилась так. Как-то раз встретился я с одним моим старым школьным другом, с которым мы не виделись сто лет. Пришли ко мне домой, долго что-то пили, беседовали о том, о сем. Потом друг поехал домой. Я же сел за компьютер и написал с устатку программу-хохму: при запуске она выводила экран Нортон Коммандера, которым тогда пользовались все, а при нажатии на клавиши выдавала всякие разные сообщения. Причем если нажимать на функциональные клавиши Нортона - сообщения были к ним привязаны, а если просто на буквы - шли всякие дурацкие сообщения в цикле. Кроме того, для вящей красоты, по экрану непрерывно летало прелестное слово "хуй". Да, ну и выйти из этой программы просто так было нельзя - всякие Esc и Ctrl+C, разумеется, перехватывались. Хотя при нажатии на F10 выдавалась подсказка о кодовом слове для выхода, но ее поняли бы только программисты.
Ну и так как я был спьяну, то программа заодно вписывала вызов себя самой в autoexec.bat, причем разумно - в аккурат перед Нортон Коммандером.
На следующий день, устыдившись, я сделал версию этой программы, которая в autoexec себя не вписывала - она называлась jokers.exe. Из нее на крайний случай можно было выйти перезагрузкой.
Обе программы долго валялись у меня на компьютере - второй вариант я пару раз использовал, чтобы поприкалываться над друзьями. Потом кто-то из них, переписывая мои программки (а я их тогда написал довольно много), утащил и эти два файлика. Потом началась эпоха BBS, и программки стали появляться то здесь, то там. Один раз в одной конторе, приехав по вызову, я обнаружил свою же дурку, которую местные бухгалтеры приняли за жуткий вирус. Особенно их почему-то испугало слово "хуй", летающее по экрану. Жуткий вирус, сказали мне тетки. Просто кошмарный...
И вот теперь выяснилось, что программка даже удостоилась занесения в вирусную энциклопедию - правда, не как вирус, а как BadJoke. Приятно, черт возьми. Только неприятно, что программку антивирус пришиб, но это не беда, достану из карантина.
Поставили на Exler.ru поиск от Google Co-op. Этот поиск осуществляется через стандартные формы "Поиск", расположенные на главной странице. Вот, например, выдача по слову "компьютер" - посмотреть. Обратите внимание на то, что сверху идет список разделов сайта, и теперь можно сортировать выдачу по этим разделам.
На мой взгляд, ищет вполне пристойно. Минус тут только один: если страничка по каким-то причинам в индекс Гугла не попала, тогда и в выдачу она не попадет. Но я специально потестировал - выдает результаты даже по самым первым обзорам 1999 года. Так что проиндексирован сайт вроде нормально.
Скандал с Forbes уже несколько дней как отгремел, так теперь Лужок - видать, проснувшись - вылез шашкой помахать. Если знать историю вопроса, то выступление Лужка выглядит исключительно как дегазация организма в естественные водоемы, потому что злополучную цитату исправили сразу же и никто на ней не настаивал. Но Лужков, разумеется, возмущен. Как посмели они - какой-то, блин, Forbes - рассказывать о том, как простая русская женщина, владелица мелкого кооператива, выпускающего пластмассовые тазики, стала одной из самых богатых женщин мира. При чем тут, действительно, Лужков?
Кстати, статья на Ленте, повествующая о возмущении Лужкова, написана поразительно непрофессионально и содержит грубые ляпы. В частности, из нее следует, что Forbes не исправлял цитату и выйдет именно в том виде, из-за которого "Интеко" стала очень конкретно давить на издательский дом Axel Springer. На самом деле цитату сразу же изменили на корректную, но гендиректор Axel Springer Регина фон Флемминг уже так, бедняжка, напугалась, что приказала просто пустить весь декабрьский Forbes под нож. И если бы не американцы, которые пригрозили лишить Axel лицензии на выпуск Forbes, так бы и получилось.
Причем на той же Ленте в комментариях есть статья, в которой эта история рассказывается вполне корректно.
В общем, ждем новый Forbes, интересно будет почитать. Странно, кстати, что Батурина до сих пор не напишет книжку "Как грамотно выйти замуж". Вот это был бы стопроцентный хит, не то что книжки всяких робски и прочих собчак.
М-да. Я, конечно, понимаю, что Леха Андреев не любит писателя Лукьяненко, но будучи главным редактором онлайнового издания публиковать на его страницах вот такое дерьмо (прошу прощения у дам, но это самое цензурное слово, которое я смог подобрать) - это не только непрофессионально, но вообще зашкаливает за какие-либо рамки. Я отныне "Вебпланету" больше не читаю - противно. Буду читать "Хабрахабр" - новости те же, а таких вещей они себе вроде не позволяют.
Интересно также узнать, как к подобным вещам относятся инвесторы "Вебпланеты". Я у них поинтересуюсь при случае.
Интересно также узнать, как к подобным вещам относятся инвесторы "Вебпланеты". Я у них поинтересуюсь при случае.
Робски и Собчак - выпустили свой собственный парфюм. Он одновременно пахнет и Робски, и Собчак. Обложка парфюма вот такая:
.jpg)
Странно, кстати, что тетки не в BDSM'ном прикиде, было бы прикольнее. Также они намерены выпустить книжку с таким названием - ждем с нетерпением. На сайте производителя об этом парфюме сообщается просто шедеврально.
Сначала приводят потрясающее определение олигарха от Робски и Собчак - уж они-то в курсе...
Олигарх это не просто человек состоятельный.
Сравнивать олигарха с человеком просто не бедным всё равно, что попытаться обогнать на велосипеде Ferrari – после первого поворота отстанете на всю жизнь.
Оксана Робски и Ксения Собчак.
Кто при этом сильно безграмотный - Робски с Собчак или веб-мастер сайта - сказать трудно. Скорее все-таки вебмастер. Потому что дальше там просто шедевр гламура:
.gif)
1 декабря мировой судья Советского района Абакана Марина Хохлова вынесла постановление об административном правонарушении по факту отсутствия регистрации в качестве СМИ у сайта "Новый фокус" (www.khakasia.info), сообщили ИА REGNUM в ассоциации "АГОРА". Суд наложил на собственника интернетресурса штраф в размере 20 тысяч рублей с конфискацией сайта.
Нет, я понимаю, что выверты нашей судебной системы уже не должны никого удивлять ни под каким видом, но все-таки каким образом судья может выносить постановления об административном правонарушении по факту отсутствия регистрации в качестве СМИ у сайта, если подобная регистрация не является обязательной?
А за "конфискацию сайта" - отдельное спасибо. Кстати, это не так глупо, как может показаться. Государство просто забирает сайт, обвешивает его рекламой и денежки кладет себе в карман. Гениально!
Нет, я понимаю, что выверты нашей судебной системы уже не должны никого удивлять ни под каким видом, но все-таки каким образом судья может выносить постановления об административном правонарушении по факту отсутствия регистрации в качестве СМИ у сайта, если подобная регистрация не является обязательной?
А за "конфискацию сайта" - отдельное спасибо. Кстати, это не так глупо, как может показаться. Государство просто забирает сайт, обвешивает его рекламой и денежки кладет себе в карман. Гениально!
.gif)
"Стрим" сделал новые тарифные планы - весьма привлекательные. За $25 мегабитный анлим - это круто. Впрочем, я предпочитаю семимегабитку, хоть она и с ограничением по трафику. Поэтому на "Люкс" и перешел. Раньше держал "Стрим-Торнадо", а теперь уже смысла нет: те же 7 гигабайт, но уже не за $75, а за $45. Вроде пустячок, а приятно. А вот на МТС у меня тарифный план, которого уже года три как нет: они для прямых номеров давно уже предлагают тарифы с предоплаченным временем разговора, а меня это не устраивает. Но старый тариф до сих пор работает, так что и наплевать.
P.S. Какие же у них яйца противные - у всех этих МТС, Стрим и иже с ними. Утешает только то, что они за этот идиотизм заплатили несколько миллионов - это укладывается в стройную концепцию дорогого дебилизма.
НТВМир у себя на сайте выдали (Алан прислал, за что ему большое спасибо):
Козлы, конечно. Но спасибо что хоть не японский городовой...
Парень по имени Russell Higgs на протяжении более четырех месяцев каждый день фотографировал свою физиономию и выкладывал ее в Сети на своей страничке. Хохма в том, что при этом он обязательно что-нибудь смешное делал со своей физиономией. Вот полная галерея. Некоторые снимки - весьма забавны. Причем, как я понял, процесс продолжается - еще будут новые снимки. И ведь не лениво же мужику...
Я на нее, ясный пень, не ходил, зарекся еще с первой - как она там звалась? - "Интел Интернет Премии", - а коллега Плющев сходил по зову души профессионального журналиста и телеведущего, после чего порадовал совершенно блестящей зарисовкой об этом действе. Настоятельно рекомендую прочитать - вот она.
После прочтения в голове так и вертится фраза: "Я так и думал, господа, пройдемте"...
P.S. Еще одна статья (Лента).
Все-таки русские женщины - они самые лучшие! Ничем их не сломить! Восхищаюсь! Восхищаюсь!
.gif)
Очередные офисные мувики. Японские. На этот раз - штук семь, минуты на четыре. В некоторых случаях фантазия и замысловатость просто поражают - круто, круто, круто!
Так как Рапида, зараза, переползла, пришлось потихоньку перетаскивать основные клипы. Пользуясь случаем, более правильно пережал эту шедевральную передачу с Даной Борисовой на ОСП. Теперь она 512х384, её вполне можно смотреть не только на мониторе, но и на экране телевизора.
Если кто-то по каким-то причинам еще не скачал и не посмотрел этот мегашедевр, непременно скачайте и посмотрите - оно того стоит! Сорок минут совершенно непрерывной ржачки...
Если кто-то по каким-то причинам еще не скачал и не посмотрел этот мегашедевр, непременно скачайте и посмотрите - оно того стоит! Сорок минут совершенно непрерывной ржачки...
512х384, 42 мин, 99 мегабайт, скачать с Рапиды.
.jpg)
Нет, это настолько прекрасно, что нужно повторить. Ничего более изумительного и замечательного я за последние несколько месяцев не читал. Спасибо ему за это. Вот эти простые, но очень возвышенные строки:
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
Это главный редактор GQ (я не знаю, что это такое, но звучит классно). Можно сказать - метросексуал. Человек высоконравственный (судя по его недавней гневной отповеди нам, бессмысленным и бессовестным жлобам) и высокодуховный. Читаю его ЖЖ. Наслаждаюсь. Цитаты.
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Скетч (клип) "What is love" в исполнении Феррелла, Каттана и Джима Керри. Из этого скетча потом появился фильм "Ночь в Роксберри". В Youtube он есть, но, как обычно, в паршивом качестве.
512х384, 4 минуты, 30 мегабайт - скачать с Рапиды.
512х384, 4 минуты, 30 мегабайт - скачать с Рапиды.
Новая русская народная сказка.
Свинка бежала, хвостиком махнула, "Феррари" упала и разбилась.
А Uskov недоволен. Заткнитесь, говорит. Требует от нас, простых россиян, тонкого душевного сочувствия к разбитой на Лазурном берегу Ferrari. И к Тине требует сочувствия, потому что у нее свинка, а все только издеваются.
И это при том, когда я, между прочим, первый из сочувствующих! Знаете как со свинкой трудно пельмешки хлюпать? Эта свинья все первая сожрет, ни черта не оставит!
Свинка бежала, хвостиком махнула, "Феррари" упала и разбилась.
А Uskov недоволен. Заткнитесь, говорит. Требует от нас, простых россиян, тонкого душевного сочувствия к разбитой на Лазурном берегу Ferrari. И к Тине требует сочувствия, потому что у нее свинка, а все только издеваются.
И это при том, когда я, между прочим, первый из сочувствующих! Знаете как со свинкой трудно пельмешки хлюпать? Эта свинья все первая сожрет, ни черта не оставит!
В "Собеседнике" интервью с Тиной. Печатные издания не успевают за появлением и загадочным исчезновением у Тины свинки, поэтому там она категорически отрицает свое присутствие на Лазурном берегу - мол, дома жует пельмешки. Но это фиг бы с ней, просто глаз зацепился за следующую фразу:Спасибо вам, Дмитрий, за комплимент, но сейчас я в них не нуждаюсь! Мы с вами говорим по телефону! Неужели я с вами говорила бы после такой автокатастрофы?! Полиция Франции ведет расследование, еще никто ничего не знает. Зато газета «Ведомости» утверждает, что в машине находилась я. Все резко почувствовали себя Филиппом Нуаре. Сыщики тоже мне.
Я так понимаю, что Тина все-таки имеет в виду Эркюля Пуаро. Впрочем, известной телеведущей ни к чему обращать внимания на подобные тонкости. Ей бы свинку побороть...
3 декабря должен быть с 14 до 15 часов на стенде "АСТ" (D-7) на книжной выставке Non/Fiction, которая пройдет в Центральном Доме Художников на Крымском валу.
В фильме "Гудзонский ястреб" есть один забавный момент, когда персонаж Уиллиса разговаривает с главарем отряда террористов и вдруг восклицает: "Так вы же - мой школьный учитель физики"! Я сегодня об этом эпизоде вспомнил. По поводу.
Захожу на "Ленту", вижу вот этот баннер сайта Svobodanews.ru:
Захожу на "Ленту", вижу вот этот баннер сайта Svobodanews.ru:
Марина Тимашева - известный театральный, музыкальный и кинокритик, давно уже работает на "Свободе", пишет очень интересные статьи (вот на эту вел баннер), публикуется в различных изданиях и периодически появляется на ТВ. Так вот, хохма в том, что Марина была у меня вожатой в пионерском лагере.
После этого ищу кое-какие материалы по "Парфюмеру", натыкаюсь на фотографию Давида Шнейдерова с премьеры этого фильма.
После этого ищу кое-какие материалы по "Парфюмеру", натыкаюсь на фотографию Давида Шнейдерова с премьеры этого фильма.
Давид Шнейдеров - создатель и ведущий передачи "Синемания" на канале "Россия", человек также очень известный и весьма интересный. Хохма в том, что Давид Алексеевич Шнейдеров был у меня школьным учителем физики.
Тесен мир, тесен, однозначно...
Тесен мир, тесен, однозначно...
Блэр пояснил, что еще не разговаривал по этому поводу с российским президентом Владимиром Путиным, но намерен обсудить дело Литвиненко, когда наступит "подходящий" момент.
На "Гамлета" им нужно сходить, на "Гамлета". Как раз будет удобный момент. Блэр наклонится к ушку Гаранта и спросит: "Вов, напомни, а Литвиненко вы чем траванули - Полонием или Розенкранцем?"
На "Гамлета" им нужно сходить, на "Гамлета". Как раз будет удобный момент. Блэр наклонится к ушку Гаранта и спросит: "Вов, напомни, а Литвиненко вы чем траванули - Полонием или Розенкранцем?"
В которую, главное, все сразу поверили!
Преамбула. Есть такой сервис бесплатных почтовых ящиков Mail.ru. Там есть такое понятие, как автоответчик. Нужен этот автоответчик обычно примерно в 0.0001% из 100, однако есть пользователи, которые обожают его включать, совершенно не думая головой на тему того, кому и с какого бодуна сдались сообщения из серии: "эта я петя мокин а эта мой автоатведчиг. карочи я палучил ваше писмо и на нево можит быть атвечу". Причем этот славный сервис Mail.ru сообщения автоответчика отправляет от адреса абонента, а в reply-to ставит фикцию вроде "адрес.autoreply@mail.ru", за что разработчика, безусловно, нужно убивать быстро и эффективно.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
В Ленту требуется редактор автомобильного приложения. Требования очень серьезные, фиг кто выдержит...
Видать, совсем плохо там с редакторами. Которые "Рено" от "Мегана" отличают и "Ланцер" от "Митсубиши" ;)
Несколько дней назад в комментариях к одному из блогов начал писать одну старую историю. Когда в процессе написания закончилась вордовская страница, стало понятно, что лучше её изложить в своём блоге отдельной записью. Когда закончилась четвёртая страница, стало понятно, что лучше её все-таки опубликовать как рассказ, а не как запись в блоге - слишком здоровая получилась. Ну, в результате сегодня опубликовал рассказик - "Маленький красный перчик". Так, просто история из советской школьной молодости.
Демонический скетч "Любовное свидание". Парочка уединяется в полумраке, чтобы поговорить о своём, о наболевшем, но им все время мешают приходящие гости. Дурдом полный. И очень смешно.
512х384, 5.20 минут, 58 мегабайт, русский перевод - скачать с Рапиды.
512х384, 5.20 минут, 58 мегабайт, русский перевод - скачать с Рапиды.
Вторая партия, так же как и первая, протекала под знаком превосходства Человека. Он постепенно переиграл Компьютер - на этот раз в жесткой фигурной борьбе, полной тактических нюансов. И в тот момент, когда всем казалось, что наступает стадия реализации, с Владимиром что-то случилось. Сначала он отказался от игры на выигрыш - упустил перевес разменом ладей, а затем случилось страшное... Вместо того, чтобы форсировать ничью несложным вариантом, Крамник зевнул мат в один ход!
На самом деле все объясняется очень просто. Оперативка у Крамника закончилась, и он начал свопиться на диск. А это такие тормоза...
На самом деле все объясняется очень просто. Оперативка у Крамника закончилась, и он начал свопиться на диск. А это такие тормоза...
По поводу отказа Тины, о котором мы писали в прошлом специальном выпуске, пацаны предположили следующее. Тина, мол, публично пошла в отказ, потому что у нее муж - несовременных взглядов и мог устроить скандал по поводу того, что жена каталась на Ferrari по Лазурному берегу с каким-то подозрительным депутатом, который еще и один из самых богатых людей России. Мол, не дошло ли там дело до сами знаете чего, что случается в машине, когда серьезный мужчина за рулем серьезной тачки, а рядом - очарованная девушка? Но мы с котом Бубликом, изучив киноклассику, пришли к выводу, что муж зря беспокоится. Может, ничего и не было. Может, депутат просто вез девушку за кокаином - ну, знаете, как оно бывает, когда вечеринка в полном разгаре, а припасы закончились в самый неподходящий момент! Мы-то, простые русские люди, всегда в киоск за водкой выбежать можем - даже пешком, не на машине, - а у них на Лазурном берегу принято за этим делом на Ferrari мотаться. Спешить. Поэтому, кстати, и авария.
Все, дело можно закрывать, мы все расследовали!
P.S. На иллюстрации - натуральный Ferrari.
Лондонская полиция, расследующая обстоятельства смерти Александра Литвиненко, обнаружила еще два зараженных радиацией места, передает британский телеканал Sky News.
Я в этом всем только одно не понимаю. Если загадочные люди, которые решили убить несчастного Литвиненко, избрали для этого такой фантастически неудобный и сложный способ - вместо того, чтобы просто накормить его тещиными грибочками, - и теперь по всему Лондону находят зараженные радиацией места, то почему они его не убили наиболее логичным для данной ситуации образом: просто взорвав в Лондоне ядерную бомбу?
Я в этом всем только одно не понимаю. Если загадочные люди, которые решили убить несчастного Литвиненко, избрали для этого такой фантастически неудобный и сложный способ - вместо того, чтобы просто накормить его тещиными грибочками, - и теперь по всему Лондону находят зараженные радиацией места, то почему они его не убили наиболее логичным для данной ситуации образом: просто взорвав в Лондоне ядерную бомбу?
Теги
Информация
Что ещё почитать
Обзор бюджетных умных часов Filwans GTS
23.10.2024
49
Однажды в Ла-Рое
29.10.2024
32
