Чем хороша бьюти-индустрия? Можно выдумать полнейшее фуфло, пообещать, что от этого фуфла у вас разгладятся морщины, мочки ушей примут благородный оттенок, внутренние органы омолодятся и организм приобретет шикарный детокс (еще одно модное обозначение всякого фуфла), далее нужно потратить серьезных денег на то, чтобы это фуфло прорекламировали всякие медийные физиономии и - готово: сотни тысяч и миллионы поклонников и поклонниц бьюти, мьюти, ЗОЖ и ВЗГОЖ будут покупать это фуфло за дикие деньги.

Фирма ENHEL - гении! Они придумали такую "чудесную" штуку, как, только не ржите, "водородную воду". То есть воду, обогащенную водородом. На черта? Так все зло от оксидантов, уверяют в ENHEL. Как только вы жрете что-то не то, пьете что-то не то и курите что-то не то, в организме хлопьями оседают оксиданты - и давай оксидонировать. От этого волосы лезут, кожа портится,обмен веществ обменивает совсем не то и не на то, что нужно.

Как спасаться? Водородом. Глотнул эдак водородика - он все эти свободные радикалы и радикализировал. Потому что водород - это антиоксидант. Так что ежели мы, значить, в воду этого антиоксиданта накидаем, то он все оксиданты и пожгет к гребеням. Чес-слово!

Это фуфло даже Собчак рекламирует, причем безо всяких тэгов "реклама". "Лидер мнений", my ass. Впрочем, может, она не за деньги, а просто такая дура? Но мне все же хочется думать о ней хорошо, поэтому я считаю, что это за деньги и она просто травит совершенно галимую джинсу.

Кстати, знаете почем аппаратик для получения "водородной воды" в домашних условиях? Японский аппаратик, ясный пень, кто б сомневался. От фирмы ENHEL. Вот сколько он стоит - налетай, дивчонки! Тем более сама Собчак рекомендует. Клетки заряжает энергией. Кстати, унутре там кроме неонки, наверное, какой-никакой фильтр все-таки установлен, так что воду почистит. Может быть.

А теперь тупо идем вот сюда. И смотрим на табличку растворимости водорода в воде (граммов газа на килограмм воды).

То есть в литре воды при комнатной температуре можно растворить 1,6 миллиграмов (!) водорода. Вот они наантиоксидируют-то!

Мои комплименты фирме ENHEL, вы - гении! А всем этим бьюти-фуфлыжникам так и надо.

А вот тут можно насладиться видеопаноптикумом: всякие знаменитости пиарят эту водичку - прикольное зрелище.

Upd: Черт, и правда на Ali есть аппаратик за 30 евро.

Не хохма. Сурдопереводчица "переводит" для группы глухих людей концерт группы, играющей трэш-металл. Какая классная дама, ей самой надо на сцене выступать!

Скетч "Как английский спорт воспринимают неангличане". Вот просто святая правда: я когда в Лондоне как-то включил телевизор на какой-то спортивной передаче - все примерно так и смотрелось. Ролик на английском, но там и если не понимаешь, о чем говорят - все равно смешно.

Наткнулся на очень забавную заметку о том, как ООО «Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу» уличили в том, что они под маркой "Краснодарский чай" продавали, цитирую, импортные чаи из Индии, Индонезии, Вьетнама, ЮАР и Китая. Учитывая тот факт, какое же невероятное барахло представляет собой этот краснодарский чай (как вспомню, так вздрогну; а меня еще водили там по "элитным" чайным плантациям и угощали этим вареным веником - я еле сбежал оттуда), фраза по поводу "не обоснованное конкурентное преимущество" - это ржачка невероятная!

«Исходя из изложенного, ООО "Мацестинская чайная фабрика Константина Туршу" получает ничем не обоснованные конкурентные преимущества, используя наименование "Краснодарский" для своей продукции», — добавили в ФАС.

Что, конечно, совершенно не отменяет того факта, что в ФАС совершенно правы. Уж если ты выпускаешь "краснодарский чай", то уж и изволь делать его из краснодарского веника и не подмешивай туда нормальный чай.

Люблю рассматривать работы "Студии Лебедева" в жанре "экспресс-дизайн". Это у них направление такое: заказчик платит сущую безделицу в размере ста тысяч рублей, ставит задачу и через некоторое время получает конечный вариант по принципу "жрите, что дают", потому что обсуждать полученное и высказывать после этого какие-то пожелания он не имеет права.

Все мы помним совершенно гениальный логотип булочной под названием "Булочная" - чудесная надпись, обрамляющая россыпь чипсиков "Принглс", что бы это ни значило на самом деле.

Недавно в этом разделе появился новый шедевр - логотип похоронного дома под названием "Похоронный дом".

Отмечу, что это не просто три точки, а они переливаются черным и серым. Интересно, как клиент реализует это на вывеске и в печатных буклетах.

Кстати, в процессе разработки был представлен более интересный вариант - мне он понравился больше, чем три точки.

Ну и был практически совершенный вариант - уж и не знаю, почему от него отказались. Вот такой.

В общем, за творчеством профессионалов наблюдать всегда интересно. Кстати, одна шведская музыкальная группа к ним, судя по всему, уже обращалась - вот их логотип.

Но очевидно, что это совершенно другой логотип - вон здесь какие жирные точки и они вовсе не переливаются.

Диетологический экстремал из Колорадо провел эксперимент, во время которого он сто дней подряд не ел ничего, кроме мороженого, и, тем не менее, сумел похудеть почти на 15 килограммов. Этим он пытался доказать, что сбросить вес при желании можно с любым рационом, было бы желание. Хотя, если быть честным, он употреблял не только мороженое — в его диете был еще и такой неиссякаемый источник витаминов и полезных веществ, как бухло.

Энтони Говард-Кроу — 32-летний видеоблогер из Лавленда, штат Колорадо. Для своего канала Abs & Ice Cream на YouTube он создает видео, на которых рассказывает о том, как контролирует потребляемые калории, пожирая то, что едят люди, которые никогда не контролируют свои калории. В ход идут печенье, алкоголь, газировки, M&M’s и самый регрессивный фастфуд, какой только удалось найти в Колорадо.

Последний на данный момент и самый жесткий эксперимент для Abs & Ice Cream Говард-Кроу связал с двумя продуктами, которые среди поклонников здорового питания считаются грязными дарами Сатаны, а не пищей. Энтони пообещал сотню дней подряд питаться исключительно мороженым и алкоголем и при этом не только не помереть, но и сбросить вес. В результате ему удалось скинуть 32 фунта (то есть 14.51 кг).

Как это вышло и почему у него не начался сахарный диабет на фоне алкоголизма? Сам блогер объясняет, что, в принципе, не так уж важно, из какой пищи получать калории, главное — постоянно и внимательно отслеживать их количество. Ключевой принцип похудания — терять больше, чем получать — работает с любой едой, даже если мешать ее с алкоголем.

Энтони лопал мороженое, периодически запивая его бурбоном с протеиновым порошком и, таким образом, получал в день 2000 килокалорий. Однако тратил он больше и в результате не только похудел но и, судя по всему, улучшил показатели своего здоровья. По крайней мере, показатели холестерина и липоидов улучшились.

Сам Говард-Кроу прокомментировал результаты своего эксперимента так:

«Смысл моего послания не в том, что это идеальная диета для постоянного поддержания формы. Смысл в том, что ваше похудание обусловлено разницей в полученных и потраченных калориях, а не тем, что и как именно вы едите». (Отсюда.)

Совершенно поразительное открытие совершил Энтони Говард-Кроу. Жаль только, что это открытие сделали еще в XIX веке. А он с тем же успехом мог питаться одними тортами: если следить за калорийностью и тратить больше, чем потребляешь - и на тортах, ясный пень, похудеешь, делов-то.

Но вообще он реально упоротый: 100 дней сидеть на мороженом и бухле (алкоголь с сахаром - самое вредное сочетание) - это можно конкретно поджелудочную пришибить. Впрочем, я думаю, что он просто нагло врет. Сидел на обычной диете, непрерывно качался. А подписчикам втирал про мороженое и алкоголь.

Выдающийся футболист и не менее выдающийся скандалист Эри́к Кантона́ у себя в Инстаграме забавно троллит Неймара (англ.).

Комплименты новой прическе Неймара.

Кантона дал имя своему чемодану. Который отлично умеет кататься и валяться.

P.S. Кстати, Кантона сделал неплохую кинокарьеру, он снялся в 29 фильмах и сериалах. Я его видел в хорошем фильме Дети природы - он там сыграл забавную роль боксера-скандалиста.

Симпатичная статья в журнале "Такие дела", в которой рассказывается о всяких забавных мундиальных историях - "Он улетел, но обещал вернуться".

Мне больше всего понравилось про учительницу французского и про уругвайцев.

Вот кусочек про уругвайцев.

Глубокой ночью жители Уругвая Самюэль и Адриано появились на пороге хостела, и первое, о чем они спросили, — можно ли оставить вещи, чтобы сгонять в Волгоград.

— В Волгоград? — удивилась администратор. — От Ростова до Волгограда тысяча километров по прямой.

— Так далеко? — удивились гости. — У нас билеты на матч в Волгограде, а хостел мы забронировали в Ростове. Нам надо на матч.

— Чтобы попасть на матч завтра, вам нужно выехать уже сейчас, — задумалась Елена. — Может, не будете рисковать? Останетесь?

— Нет! — в один голос ответили Самюэль и Адриано. — Я недвижимость заложил, чтобы сюда поехать. Нам надо в Волгоград. Туда ходят ночью автобусы?

— Только рейсовые поезда. Но мы что-нибудь придумаем.

И вот администратор вызывает парням из Уругвая такси, а пока едет машина, пишет на русском языке записку: «Эти ребята приехали на ЧМ-2018, они едут на матч в Волгоград. Помогите им, пожалуйста! Если попадут в сложную ситуацию, звоните». И телефон.

С запиской из ростовского хостела жители Уругвая благополучно сели в ночной поезд, там их накормили яйцами, огурцами и жареной курицей. Засыпали они под истории, которые рассказывала бабушка-соседка и в которых уругвайцы не поняли ни слова. В Волгограде попутчица вышла вместе с ними и показала, как добраться до центра города. Дальше помогали какие-то люди. В Ростов гости чемпионата приехали через сутки с той же самой, но уже немного потертой запиской. В конце было дополнение: «Парни нормальные, вели себя хорошо. Как доберутся, напишите нам по ватсапу, мы теперь тоже за них переживаем. Семья Киричиенко, Волгоград». И номер телефона.

Досматриваю третий сезон "Миллиардов". Сезон отличный, но о нем подробно позже. В девятом эпизоде появляется русский олигарх Григор Андолов (ну, разумеется), которого играет Джон Малкович. Бобби Аксельрод страшно нуждается в крупных инвестициях, которые никто в его фирму делать не спешит: Бобби перед этим имел серьезные проблемы с законом и чуть не сел. Поэтому Андолов для него - последняя надежда.

Андолов - такой колоритный-преколоритный русский олигарх-бандит. Ходит в черных водолазках, жрет черную икру ложками в "Русской чайной" - все, как полагается.

В конце концов Аксельрод уговаривает Андолова вбухать несколько миллиардов в его фирму. Андолов подписывает бумаги, предупреждает Аксельрода о том, что тот не должен провафлить его бабки, а потом рассказывает жуткую историю - в назидание. Цитирую эту историю дословно, но нервным лучше не читать, сразу предупреждаю.

В таких ситуациях я всегда вспоминаю одну смешную историю. Много лет назад я работал на московском новогоднем базаре. Ты никогда не видел наш новогодний базар, нет? Даже в очень суровые времена там всегда носился дух праздника. Там подавали глинтвейн – горячее вино со специями, корицей. Я стою в очереди – у нас там все всегда стояли в очередях. И наконец-то получаю свой стакан. Поворачиваюсь – и вижу маленького мальчика, он шмыгает носом. И с таким вожделением смотрит на мой стакан горячего глинтвейна. И я дал ему отхлебнуть. Он посмотрел на меня с такой благодарностью. Потом я заметил его мать. С большой грудью и, видимо, женщина с опытом. Я отдал мальчику стакан и увел его мать с площади. За оцепление. Потом я отдал ее солдатам и пошел обратно. А этот мальчик стоял и смотрел на меня пьяными жадными глазами. Знаете что потом с ним стало? Я всех спрашиваю. Никто ничего не знает.

Ужасная история, правда? Аксельрод был потрясен. Он понял, что если что - его тоже отдадут солдатам из оцепления. С большой грудью и, видимо, с опытом.

Кто угадает, что курили сценаристы?

Фоточка отсюда. "Nosotros tenemos" - это "у нас есть".

Русские могут ответить плакатом: "У нас есть los cojones".

Кстати, хорошее испанское выражение "no tienes cojones" - типа "тебе слабо".

P.S. Объясняют для местных, что это такое.