Такая веселуха!

Сахалинский эколог в интервью изданию «Сахалин. Инфо» рассказал, что нашёл в составе бальзама для волос Natura Siberica растения, которых не существует в природе. По его словам, названия, указанные на упаковке, не имеют ничего общего с ботаникой. Так, в составе косметического средства были указаны дикая вулканическая морошка, дикий чёрный сахалинский кедр, дикий красный японский можжевельник и горный сахалинский репейник.

«В Сахалинской области два вида морошки, они различаются только латинскими названиями, русских названий нет. Естественно, никакой вулканической ягоды не существует. Дикий чёрный сахалинский кедр — это тоже полная дикость. Кедра вообще нет на Дальнем Востоке, только корейская кедровая сосна. Вообще, про чёрный кедр я впервые слышу, как и про дикий красный японский можжевельник. Горный сахалинский репейник — тоже нет такого вида. Репейник не бывает горным, садовым или ещё каким-то, он один, обычный», — подтвердил в разговоре с изданием старший научный сотрудник естественнонаучного отдела областного краеведческого музея Александр Соловьёв.

В то же время представители Natura Siberica объяснили появление подобных наименований растений тем, что руководствуются при названии компонента местностью, в которой оно было найдено. Поэтому морошка, собранная на вулканических почвах, получает соответствующее дополнение, а репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится «горным».

«[Диким сбором] мы добываем активные растительные компоненты для косметики Natura Siberica, в том числе масла и экстракты для бальзама линии Natura Sakhalin. Часть из них была добыта на Сахалине, а часть — в Сибири, где мы собираем большую часть натурального природного сырья и где расположено собственное производство экстрактов», — заявил The Blueprint пиар-директор компании Виталий Козленков. (Отсюда.)

Подкустовый выползень жив и дело его живет! И действительно, биокрем для лица "Морошка" - не звучит. А вот дикая органическая морошка, собранная девственницами в шесть утра в день новолуния - это уже звучит! Репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится "горным". А если он вырос на свалке? Правильно - "репейник свалочный, особо цепкий".

Помнится, в Москве в одном дико пафосном итальянском ресторане был "Суп из мяса молодых рачиц". На вопрос, как они определяют их возраст, а главное - как они отбирают именно рачиц, официантка ответить затруднилась. Но ресторан знатный. Нам там принесли салат с живыми муравьями (а просто листья плохо промыли) и даже доплату за муравьев не потребовали, а ведь это - дополнительная еда. И, возможно, там были одни муравьицы, а не муравьи.

Тетеньки зажигают!

У Яны Франк увидел чудесное - выдержки русского перевода из МКБ-10 - это международная классификация болезней. Штука совершенно шедевральная. Многословие и излишние подробности, деляющие неясной причину контакта - это прям про меня! И с тупыми предметами с неопределенными намерениями я периодически тоже контактирую.

В фейсбучной группе "Жрать здорово" рассказали об импортозаместительном хамоне. Технология, говорят, выработанная годами.

Как житель Испании - полностью подтверждаю. Иду, бывалоча, от колодца по тропинке домой, а слева-справа от дороги - сплошные хамоны в сугробах валяются. Древний рецепт.

Upd: Такая веселуха...

Испанский сайт с богатыми выбором самых разнообразных карнавальных костюмов - Disfrazzes.com.

Тематический раздел по разным странам. Разумеется, пошел искать русских.

Для детей. Типа - комиссары в пыльных шлемах.

Взрослый вариант.

Вот еще русский вариант - не такой милитаристичный.

Шотландцам и тирольцам повезло значительно меньше, для них - вот такие варианты.

Француз - понятное дело, алкаш, американка - в бикини (выглядит довольно жутко).

В общем, русские костюмы, как я считаю, самые приличные.

Я так понимаю, что девушка купила в этом "Автогермесе" неновый Nissan с очень неприятным дефектом, из-за которого машина не заводилась. Моталась по сервисам, ей меняли все что можно и что нельзя, а дефект так и не ликвидировали. После этого ей сделали какую-то подпорочку, с помощью которой машина с грехом пополам заводилась после танцев с бубном, ну и девушка машину, как я понимаю, в этот "Автогермес" вернула по trade-in. И теперь с удовольствием рассказывает специалисту, как эту машину заводить. Девушка очень веселая, респект ей и уважуха.

P.S. Как же бесит это дурацкое "Я вас услышал". Ясный хрен, ты услышал, если у тебя вообще уши есть.

Просто шах и мат!

Прелестная история. Украсть спутниковые маяки, чтобы тебя по этим спутниковым маякам и вычислили - пять баллов!

Полиция предъявила обвинение двум работникам кемеровского аэропорта «Алексей Леонов», которые похитили спутниковые маяки для отслеживания передвижения транспорта,  решив, что это современные миниатюрные цифровые колонки. Об этом сообщает пресс-служба линейного управления МВД на транспорте по СФО.

В полицию обратился представитель транспортной компании, который заявил о краже двух устройств навигационного оборудования, которые прибыли в Кемерово авиарейсом.

«Местонахождение похитителей сотрудникам транспортной полиции выдало само украденное навигационное оборудование. С помощью специализированной программы было установлено, что „маячки“ находятся в Рудничном и Ленинском районах Кемерова», — рассказали в управлении. (Отсюда.)

Напоминает историю с вором, у которого смартфон записывал все его перемещения и по ним же следствие собрало доказательства.

Попроще. Чтобы для всех дошло.

"Учись, дубина, как кинорецензии писать", - заметил кот Бублик.

Это, конечно, совершенно фееричная история - про российскую рекламу Reebok. Я перечитал с десяток различных статей и интервью, и у меня составилась следующая картина.

Есть такой ведущий специалист по маркетингу Reebok некий Александр Голофаст. Который большой фанат некоей Залины Маршенкуловой, автора телеграм-канала "Женская власть" и главреда издания Breaking Mad. (Прим. Экслера - в Breaking Mad просто публикуют идиотские заголовки различных изданий, более ничего: что там делает аж целый главред - для меня большая загадка.)

Головная компания Reebok запустила по всему миру компанию с хэштэгом #bemorehuman, где всякие известные женщины фотографировались со всякими рекламными лозунгами, типа "Быть огнем, который зажжет мир", или "Я не стесняюсь быть сильной", или "Только я люблю грозу в начале мая".

Поступил заказ и на российский вариант рекламы #bemorehuman. Александр Голофаст, тогда еще специалист по маркетингу Reebok, связался со страшно его вдохновляющей Залиной Маршенкуловой и предложил ей сделать, цитирую, "компанию с дерзкими цитатами и ее концепцией". Залина Маршенкулова сообщила Александру Голофастову то, что она еще, как ни странно, является исполнительным директором агентства "Мамихлапинатана" (прим. Экслера - я бы от одного такого названия бежал бы до канадской границы, потому что оно о многом говорит) и предложила Голофасту заключить договор на создание дерзкой рекламы, дерзкой концепции и всего-такого прочего, причем сама кампания должна была стоить 1 миллион рублей, а весь бюджет с учетом перевода, размещения роликов и постеров глобальной компании - 10 миллионов рублей.

Договорились, запустились. Хэштэг #bemorehuman "Мамихлапинатана" дерзко преобразовала в #нивкакиерамки - девиз самой Залины, которая считает, что ни в какие рамки она не вписывается, ну и чтобы это коррелировало с английским хэштэгом, слово "какие" сделали красным, так что это все стало читаться как "нив какие рамки". Кто там какиет в рамки, зачем - непонятно совершенно, но зато дерзко. 

Дальше для рекламных плакатов взяли широко известные в узком кругу телеграм-канала фразы Маршенкуловой, вроде: "Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо", "Когда говорят „носить на руках“, представляю, как меня носят в гробу", "Прикрыла соски, чтобы вы не порезались" и прочие шедевры. Причем в качестве модели для плакатов кроме трех известных спортсменок выступила и сама Залина Маршенкулова.

Нет никаких сомнений в том, что Голофаст обсуждал эту рекламную кампанию с руководством на всех этапах проекта. Нет никаких сомнений в том, что руководство это все видело и утвердило: без одобрения руководства, включая самые верхи, в таких крупных компаниях ничего не бывает.

Ну, ладно, Голофаст - он в конце концов был читателем Маршенкуловой и ему эти мемасики про мужское лицо, прикрытие соски и переноски в гробу что-то говорили. Но как начальство-то не могло не понять, что все эти местечковые телеграмканальские мемасики для широкой аудитории действительно не лезут ни в какие (красным) рамки - вот это непонятно совершенно.

Это все равно как звезда среди старшеклассниц очень средней школы попадет, например, в ночной клуб и там с незнакомыми людьми будет разговаривать фразами, полными тайного смысла среди ее подруг по классу. Что ей на это скажут? Покрутят пальцем у виска, более ничего.

После публикации этого смелого креатива крутить пальцем стали сразу же, причем очень активно - шум поднялся страшенный.

В Reebok перепугались и спустя три часа после публикации плакаты убрали. После это последовали довольно жалкие объяснения о том, что, цитирую:

К сожалению, уже после публикации некоторых снимков, стало понятно, что частично контент не может быть опубликован от лица бренда согласно возрастной политике социальной сети. Тем не менее, публикации до сих пор доступны в аккаунтах героинь кампании.

Александр Голофаст, которого Reebok, разумеется, обвинила в провале рекламной кампании и немедленно слила, выступил с совершенно потрясающим аудиозаявлением, которое я расшифрую (отсюда) - чисто для удовольствия почтеннейшей публики:

"Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо" - это цитата не о насилии, это цитата наоборот - о максимальной форме возможного удовольствия, которое женщина может получить сама и принести своему партнеру и своему мужчине. Дело в том, что большинство мужчин, как вы знаете, крайне стеснительно воспринимают тему кунилингуса и публично уж точно никогда не признаются, что они это делают и тем более что им это нравится. При этом тема минета совершенно общественно одобряема и привычна. Поэтому это цитата и мы говорим не об уничижении мужчин, мы наоборот - призываем этой цитатой их раскрепоститься и сломать стереотипы вместе с сильными женщинами". 

Вопросы есть? К Голофасту вопросов нет никаких. Есть только вопрос к руководству Reebok: как этот персонаж мог быть ведущим специалистом по маркетингу, если он, что совершенно очевидно, конкретно pobrecito loco. И как ему вообще могли доверить готовить рекламную кампанию и как вообще всю эту несусветную хрень могли утвердить?

На это ответов мы не получим. Но история очень показательная. И была бы очень смешной, если бы не выглядела настолько глупой.

P.S. В The Bell еще есть комментарий большого таланта, автора легендарных слоганов "Сосу за копейки", "Не тормозни - сникерсни" и других шедевров, цитирую:

Андрей Амлинский, бывший креативный директор агентства из группы BBDO и владелец рекламной компании Amlinsky Creative Strategies (автор легендарных слоганов «Сосу за копейки» — для пылесоса LG, «Есть идея, есть IKEA» и «Не тормози — сникерсни»)

«Скорее всего, это была просто ошибка: компания Reebok — радикально консервативная корпорация, глобальный бренд с большими рынками. Очевидно, что это постеры, которые были рассчитаны на долгую жизнь в рамках рекламной кампании, и они должны были собрать свои GRP — никто не будет делать постеры, чтобы снять их через час после публикации.

Глобальному бренду не нужны скандалы, ему нужны лояльные пользователи. Они должны контролировать все смыслы, и вряд ли в их цели входила провокация. А этот случай — просто плохая работа копирайтера. Хотели сделать рекламную кампанию про одно, а получилось — про другое, вульгарно и смешно".

Зато креативы Амлинского отмечены крайне высоким уровнем вкуса, чего уж там.