Адрес для входа в РФ: exler.wiki
В Прибалтике продолжаются нападения людей на средства передвижения. Недавно я здесь писал о том, как один пьяный мужчина сбил автомобиль, а теперь еще хуже - девушка сбила трактор:
Совсем недавно в Прибалтике один мужик на "Бентли" врезался в другую машину в канаве. Нашел, понимаешь, место. А теперь еще круче: загадочный пьяный пешеход сбил машину.
Блин, ну хорошо что поймали. Но есть в этом какая-то загадка. Вы посмотрите, как в заметке педалируется тот факт, что пешеход был в черной одежде! Аж два раза упоминается! Вероятно, ему нельзя носить белое и надевать обтягивающее. А тот факт, что он был пьян еще с 1935 года - стало катализатором дезинтеграционных процессов, выразившихся в повреждении не в чем не повинной машины, которая тихо пересекала лесок в разрешенном месте.
Много загадочного в этой Прибалтике...
Много загадочного в этой Прибалтике...
Оказывается, есть вполне легитимный способ ездить пьяным за рулем. Но при этом должно быть выполнено несколько условий:
1. Автомобиль должен не состоять на учете - то есть быть с транзитными номерами, причем желательно просроченными.
2. У вас не должно быть водительских прав или они должны быть отобраны за пьянку.
3. Вы должны отказаться пройти освидетельствование.
И тогда гаишники не имеют права задерживать ни вас, ни ваш автомобиль. И вы спокойно садитесь пьяным за руль и едете куда хотите и как хотите.
Не верите? Это не хохма. Вот видеосюжет на эту тему.
1. Автомобиль должен не состоять на учете - то есть быть с транзитными номерами, причем желательно просроченными.
2. У вас не должно быть водительских прав или они должны быть отобраны за пьянку.
3. Вы должны отказаться пройти освидетельствование.
И тогда гаишники не имеют права задерживать ни вас, ни ваш автомобиль. И вы спокойно садитесь пьяным за руль и едете куда хотите и как хотите.
Не верите? Это не хохма. Вот видеосюжет на эту тему.
"Макинтош" развлекается примерно так же, как в старом анекдоте о мужике, который пришел в супермаркет за прокладками, а купил удочки, палатку и автомобиль с прицепом. Вот какое письмо Mac прислал Майклу по поводу перехода на Vista, цитирую:
Go beyond Vista. It's time to get a Mac. If you're thinking of upgrading to Vista, you'll probably need a new computer. Why not get a Mac? It's simpler, more secure, and way more fun. And it works with the stuff you already have, like printers and cameras.
Перевод.
Расширьте пределы Vista. Пора покупать Mac. Если вы хотите установить Vista, скорее всего, вам понадобится новый компьютер. Почему бы не купить Mac? Он проще, более безопасный и гораздо более увлекательный. И он работает с тем, что у вас уже есть - например, с принтерами и камерами.
А я-то в Эстонию через Нарву ехал. Надо было через Ивангород. Вон там какая интересная таможня...
Интересно, что они там такое продают в Эстонии, что получают такие деньги?
Под вечер обычно просматриваю в Google Reader свой набор RSS-лент разных сайтов и блогов. Натыкаюсь на рецензию, посвященную фильму "Интервью с вампиром: вампирские хроники". Думаю: что за придурок в 2007 году написал и выложил рецензию на фильм, которому сто лет в обед? Причем прошло секунд пять, прежде чем я понял, что это за придурок.
Итак, задача:
Какова вероятность того, что заглянув в "Кафе "Пушкинъ" в любое время дня и ночи, вы не встретите там Ускова?
Решившему - приз: несколько новых изречений этого достойнейшего представителя отечественного гламурья.
Вот эти изречения сразу, потому что задачку точно кто-нибудь решит - она довольно простая.
В субботу подсевший ко мне в Vogue cafe светский умница А. огорошил новостью. Алена Ахмадулина разводится с мужем (с Волком то есть) и выходит за Мамута. Свадьба якобы состоится в Венеции и обойдется в $ 2 млн. Я естественно сразу же вывалил эту информацию Ксюше Собчак и Ульяне Цейтлиной, с которыми ел крабов в новом новиковском ресторане "Недальний Восток". Девушки восприняли новость скептически.
Ясный пень, скептически. Я эту новость тоже воспринял исключительно скептически. Свадьба в Венеции за два лимона? Они что - бомжи, что ли? За два лимона там разве что маленькую семейную вечеринку можно сделать, а не свадьбу.
Ну и следующая цитата - просто, как обычно у Ускова, шедевр. Обожаю читать дневник этого человека! Просто обожаю! Вот цитата:
Еще обсуждали Дневники Достоевского, Джармуша и депиляцию (дескать если сделать депиляцию, секса точно не будет. Что-то вроде народной девичьей приметы).
P.S. Вот еще - исключительно хорошо:
Венеция хороша исключительно зимой. Диалог в гостинице Europa&Regina:
Моя жена (указывая на отрывающуюся застежку шубы): ОЙ, совсем болтается.
Ирина Хакамада: Ничего, здесь, как говорил Бродский, умирать - естественное состояние всего.
Я: Да уж. Город хорош для смерти и еще, пожалуй, для любви. Жить здесь несколько затруднительно.
Какова вероятность того, что заглянув в "Кафе "Пушкинъ" в любое время дня и ночи, вы не встретите там Ускова?
Решившему - приз: несколько новых изречений этого достойнейшего представителя отечественного гламурья.
Вот эти изречения сразу, потому что задачку точно кто-нибудь решит - она довольно простая.
В субботу подсевший ко мне в Vogue cafe светский умница А. огорошил новостью. Алена Ахмадулина разводится с мужем (с Волком то есть) и выходит за Мамута. Свадьба якобы состоится в Венеции и обойдется в $ 2 млн. Я естественно сразу же вывалил эту информацию Ксюше Собчак и Ульяне Цейтлиной, с которыми ел крабов в новом новиковском ресторане "Недальний Восток". Девушки восприняли новость скептически.
Ясный пень, скептически. Я эту новость тоже воспринял исключительно скептически. Свадьба в Венеции за два лимона? Они что - бомжи, что ли? За два лимона там разве что маленькую семейную вечеринку можно сделать, а не свадьбу.
Ну и следующая цитата - просто, как обычно у Ускова, шедевр. Обожаю читать дневник этого человека! Просто обожаю! Вот цитата:
Еще обсуждали Дневники Достоевского, Джармуша и депиляцию (дескать если сделать депиляцию, секса точно не будет. Что-то вроде народной девичьей приметы).
P.S. Вот еще - исключительно хорошо:
Венеция хороша исключительно зимой. Диалог в гостинице Europa&Regina:
Моя жена (указывая на отрывающуюся застежку шубы): ОЙ, совсем болтается.
Ирина Хакамада: Ничего, здесь, как говорил Бродский, умирать - естественное состояние всего.
Я: Да уж. Город хорош для смерти и еще, пожалуй, для любви. Жить здесь несколько затруднительно.
Антон прислал ссылку на творчество нашего мэтра с кепкой по случаю Татьяниного дня. Мэ(т)р поздравлял студентов с праздником. В стихах. Стихи не просто бесподобны, а... В общем, слов нет, читайте:
Вообще старикашка Фрейд многое бы сказал, услышав эти божественные стихи. О сублимации, о комплексах и так далее. 5 вкладных зачетов за ночь по демографии - на это не каждый студент способен, однозначно!
Видео также посмотрите, видео! Интересно, что Лужков под трибуной так активно делает руками, читая о проблемах демографии?
Видео также посмотрите, видео! Интересно, что Лужков под трибуной так активно делает руками, читая о проблемах демографии?
Как оказалось, поиск картинок может выдавать и более забавные вещи. Вот по этому запросу - смотрите какая прелесть...
Интересно, а Гергенрёдера-то за что?..
Вот здесь приведены избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие...
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
продолжение здесь
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
продолжение здесь
Аптека, расположенная в американском городе Беверли Хиллc, подала в суд на бывшего певца Майкла Джексона, длительное время не платившего за поставленные ему лекарства, сообщает AFP. В общей сложности Джексон задолжал аптеке за отпущенные по различным рецептам лекарства около 100 тысяч долларов. Последний раз бывший поп-идол оплачивал счет за лекарства в 2005 году.
Задолжать за год аптеке сто тысяч долларов? И это учитывая тот факт, что опиум в качестве средства от поноса не продается уже где-то с XIX века? Круто! Круто, однозначно!
Задолжать за год аптеке сто тысяч долларов? И это учитывая тот факт, что опиум в качестве средства от поноса не продается уже где-то с XIX века? Круто! Круто, однозначно!
Если вам вдруг нечего почитать, то вот на "Озоне" обнаружилась (спасибо Дмитрию Жолобову) совершенно изумительная, а главное познавательная книжка: "Албанско-восточнороманский сопоставительный понятийный словарь. Скотоводческая лексика".
Завидую я албанцам. Вон у них какая богатая скотоводческая лексика - целый словарь. А я когда пару месяцев пас колхозное стадо, обходился всего двумя фразами: "Куда пошла, сука?!!" и "У-у-у, морда"... И это, заметьте, я еще был маленький и почти не ругался матом. Впрочем, если бы ругался, тогда, возможно, на словарь и хватило бы...
Статейка "Повелитель дорог! Saleen S7!". Невероятно восхитила одна фраза:
Я сразу представил эту мощную лошадюку, которая жилистыми ногами задолдонила всех врагов этого прекрасного города. Такой красивый образ...
Рыдал. Какое счастье, что Ксения несколько неверно интерпретирует подобные намеки...
Очередной альтернативно одаренный феномен осчастливил меня немного "жестким", как он сам считает, письмом, но на самом деле послание весьма милое и душевное. Привожу целиком со всеми реквизитами - для тех, кто считает, что подобных людей не бывает, и я письма от них выдумываю.
Почему, кстати, евреефил - я так и не понял... Интересно, дружище Олег это писал слегка ужрамшись или он и без измененного сознания такой?
У "Корбины" в последнее время рекламный креатив так и прет. То был брутальный, но забавный ролик про слона, пересылаемого по Сети, а теперь вот новая хохма - как сменить ориентацию. Прикольно. Креативно.
Робски и Собчак - выпустили свой собственный парфюм. Он одновременно пахнет и Робски, и Собчак. Обложка парфюма вот такая:
.jpg)
Странно, кстати, что тетки не в BDSM'ном прикиде, было бы прикольнее. Также они намерены выпустить книжку с таким названием - ждем с нетерпением. На сайте производителя об этом парфюме сообщается просто шедеврально.
Сначала приводят потрясающее определение олигарха от Робски и Собчак - уж они-то в курсе...
Олигарх это не просто человек состоятельный.
Сравнивать олигарха с человеком просто не бедным всё равно, что попытаться обогнать на велосипеде Ferrari – после первого поворота отстанете на всю жизнь.
Оксана Робски и Ксения Собчак.
Кто при этом сильно безграмотный - Робски с Собчак или веб-мастер сайта - сказать трудно. Скорее все-таки вебмастер. Потому что дальше там просто шедевр гламура:
.gif)
Парень по имени Russell Higgs на протяжении более четырех месяцев каждый день фотографировал свою физиономию и выкладывал ее в Сети на своей страничке. Хохма в том, что при этом он обязательно что-нибудь смешное делал со своей физиономией. Вот полная галерея. Некоторые снимки - весьма забавны. Причем, как я понял, процесс продолжается - еще будут новые снимки. И ведь не лениво же мужику...
Нет, это настолько прекрасно, что нужно повторить. Ничего более изумительного и замечательного я за последние несколько месяцев не читал. Спасибо ему за это. Вот эти простые, но очень возвышенные строки:
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Кто не знает Ксению лично, прекратите, пожалуйста, ее презирать. Никакая она не "тупая", может быть, "сука", но это женщине только к лицу. Все глупости про нее придумали прыщавые дрочиловы, стареющие светские тетки и лохи, не уважающие женщин, не умеющие их слушать и любить.
- Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! - говорит Ксения, указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039.
энергичный вопрос под катом
Это главный редактор GQ (я не знаю, что это такое, но звучит классно). Можно сказать - метросексуал. Человек высоконравственный (судя по его недавней гневной отповеди нам, бессмысленным и бессовестным жлобам) и высокодуховный. Читаю его ЖЖ. Наслаждаюсь. Цитаты.
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Преамбула. Есть такой сервис бесплатных почтовых ящиков Mail.ru. Там есть такое понятие, как автоответчик. Нужен этот автоответчик обычно примерно в 0.0001% из 100, однако есть пользователи, которые обожают его включать, совершенно не думая головой на тему того, кому и с какого бодуна сдались сообщения из серии: "эта я петя мокин а эта мой автоатведчиг. карочи я палучил ваше писмо и на нево можит быть атвечу". Причем этот славный сервис Mail.ru сообщения автоответчика отправляет от адреса абонента, а в reply-to ставит фикцию вроде "адрес.autoreply@mail.ru", за что разработчика, безусловно, нужно убивать быстро и эффективно.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
.gif)
А все уже видели этих гунивингов - ну, странных молодых людей, которые ходят по улицам с перышками, приколотыми в районе У меня один знакомый этим делом заболел. Позвонил чуть ли не в час ночи и стал спрашивать, как бы ему перышко поудобнее приколоть. Ну я и сказал, как ему поудобнее это перышко вдеть, чтобы держалось. Что характерно, он не обиделся, а сказал: "Атилла простит". Конечно, простит, куда он денется-то...
Читал на форуме историю любви шиншиллы Тимофея и буквально плакал от умиления. Тимофею было грустно, и ему купили игрушечную крыску из Икеи. С крыской у Тимофея началась любовь. Просто-таки девять с половиной недель, честное слово!
Меня всегда интересовало, почему наиболее отвратительно выглядят именно сайты всяких дизайнеров, разработчиков фирменного стиля и так далее? Вот, например - студия "Профессиональные PR-компании и дизайн". Они предлагают делать сайты на заказ, разрабатывать фирменный стиля, проводить PR-кампании и так далее. При этом их собственный сайт кроме как омерзительным не назовешь, слово "имиджевый" они пишут как "имеджевый", да и вообще - с русским языком у них вполне все плохо. Интересно, кто в здравом уме у таких людей может заказать интернет-представительство или интернет-презентацию? А ведь они уже проводили какие-то PR-кампании...
А еще у них на сайте выложены стихи. Видать, писали для каких-то PR-кОмпаний. Стихи изумительные, цитирую:
Кто-то мыслит колбасой.
Кто-то здесь и сам не свой
Кто-то хочет достигать
А других манит кровать
Люди разные вокруг.
Кто из них твой брат и друг?
Тот кто с Богом но воюет?
Тот кто у других ночует?
Тот кто мыслит колбасой?
Или тот кто сам не свой?
Что же движет здесь людьми
В этом мире душ -сумы.
Что одним дороже мир .
А другим лиш личный пир.
Я плАчу. Это гениально.
А еще у них на сайте выложены стихи. Видать, писали для каких-то PR-кОмпаний. Стихи изумительные, цитирую:
Кто-то мыслит колбасой.
Кто-то здесь и сам не свой
Кто-то хочет достигать
А других манит кровать
Люди разные вокруг.
Кто из них твой брат и друг?
Тот кто с Богом но воюет?
Тот кто у других ночует?
Тот кто мыслит колбасой?
Или тот кто сам не свой?
Что же движет здесь людьми
В этом мире душ -сумы.
Что одним дороже мир .
А другим лиш личный пир.
Я плАчу. Это гениально.
Даже корпорация Microsoft отдала должное прекрасному браузеру и выпустила свою версию.
Скачивать можно не бояться, но там будет всего-навсего MSIE7, а кому он нужен на самом деле?
А вот то что инопланетяне отдают должное FF - это неоспоримый факт.
А вот то что инопланетяне отдают должное FF - это неоспоримый факт.
Только что пришло:
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Каганов глумится над гомеопатическим лекарством "Оциллококцинум", который, дескать, сделан из атомов молекул электронов печени берберийской утки. (грозно и беспощадно) Но мы-то не забыли, как сам Каганов в свое время накормил всю Москву и даже окрестности икрой китайской камышовой жабы! Все это хранится в памяти народной! Так что, товарищ Каганов, кушайте ваш "Оциллококцинум" под ваш Yesterday и не глумитесь над народными дурилками ;)
Пришло очередное прелестное письмо, цитирую:
Здрасти в последнее время вы много пишете в своих блогах про какогото носика и про какоето ЖЖ я вообще незнаю чё это за хрень и кому это вообще интересно! но 30% я теперь не читаю тк вы просто включили какуюто бронь! Это не серьёзно если Вас гдето обосрали не обезательно это отражать в ваших блогах
В общем, пацаны недовольны про какого-то носика и про какое-то ЖЖ. Они не знают, че за хрень и кому это интересно. Они считают, что не нужно это отражать в наших блогах.
Здрасти в последнее время вы много пишете в своих блогах про какогото носика и про какоето ЖЖ я вообще незнаю чё это за хрень и кому это вообще интересно! но 30% я теперь не читаю тк вы просто включили какуюто бронь! Это не серьёзно если Вас гдето обосрали не обезательно это отражать в ваших блогах
В общем, пацаны недовольны про какого-то носика и про какое-то ЖЖ. Они не знают, че за хрень и кому это интересно. Они считают, что не нужно это отражать в наших блогах.
Рамзан Кадыров отметил свой 30-летний юбилей, цитирую:
На празднике гостей развлекали Филипп Киркоров, София Ротару, Сосо Павлиашвили, Лада Дэнс, Иракли, Пьер Нарцисс. Среди гостей были депутат Госдумы Руслан Ямадаев, советник Путина Асланбек Аслаханов и школьные друзья Кадырова. Юбиляру подарили спортивную машину Ferrari черного цвета стоимостью около $450 тыс. с номерным знаком К 030 РА (Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович). Он пообещал сначала «немножко покататься» на Ferrari, а потом передать ее чеченским детям.
Блин, это на самом деле очень благородно. Чеченские дети уже давно страдают без машины Ferrari. А уж как славно на машине с таким номерным знаком (К 030 РА Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович) кататься по Чечне - и не передать.
Впрочем, я думаю, что Рамзану будет легко расстаться с тачкой после того, как он на ней "немножко покатается". Потому что реальные пацаны на черной Ferrari не ездят - не прикольно. Реальные пацаны ездят на красной Ferrari - по всем понятиям так.
Кстати, а кто именно подарил-то тачилу? Депутат Госдумы? Асланбек Аслаханов? Или просто школьные друзья? Наверное, просто школьные друзья - по старой дружбе. Важным государственным людям дарить такую дешевку - как-то не к лицу.
На празднике гостей развлекали Филипп Киркоров, София Ротару, Сосо Павлиашвили, Лада Дэнс, Иракли, Пьер Нарцисс. Среди гостей были депутат Госдумы Руслан Ямадаев, советник Путина Асланбек Аслаханов и школьные друзья Кадырова. Юбиляру подарили спортивную машину Ferrari черного цвета стоимостью около $450 тыс. с номерным знаком К 030 РА (Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович). Он пообещал сначала «немножко покататься» на Ferrari, а потом передать ее чеченским детям.
Блин, это на самом деле очень благородно. Чеченские дети уже давно страдают без машины Ferrari. А уж как славно на машине с таким номерным знаком (К 030 РА Кадыров, 30 лет, Рамзан Ахматович) кататься по Чечне - и не передать.
Впрочем, я думаю, что Рамзану будет легко расстаться с тачкой после того, как он на ней "немножко покатается". Потому что реальные пацаны на черной Ferrari не ездят - не прикольно. Реальные пацаны ездят на красной Ferrari - по всем понятиям так.
Кстати, а кто именно подарил-то тачилу? Депутат Госдумы? Асланбек Аслаханов? Или просто школьные друзья? Наверное, просто школьные друзья - по старой дружбе. Важным государственным людям дарить такую дешевку - как-то не к лицу.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Полезные программы для смартфона на Android
22.10.2024
234
Обзор умных часов Huawei Watch GT 5
03.12.2024
96
