Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.

Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.

Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут . Она грустит и скучает по своему папику.

Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.

Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.

Встречаю родственницу в аэропорту Барселоны. Прилетел российский чартер, оттуда выходит радостный народ, предвкушающий близкий отдых. Идет компания - двое мужчин, двое женщин. Мужчины перед полетом и в полете явно приняли - раскрасневшиеся лица, бурные эмоции. Первый мужчина несет в обеих руках сумки из Duty Free. Второй тащит тележку с вещами.

Вдруг первый видит даму, которая, судя по всему, их встречает. "Марина-а-а-а!" - радостно кричит мужчина, резко вздымает руки с сумками вверх и все четыре сумки, явно набитые серьезными бутылями с алкоголем, падают и бутыли с диким звоном разбиваются. Аэропорт тут же наполняется чудесным запахом коньяка, виски, текилы, джина, водки и ликера. Купаж получился просто фантастический, фактически - коктейль "Барселона, облом первый".

Спутники мужика офигели. Все бросились исследовать сумки, но, судя по их горестным лицам, не выжила ни одна бутыль. Они эти сумки даже поднимать не стали, и сумки так и остались лежать в небольшом алкгольном озерце.

Компания прошла прямо мимо меня. Впереди шли две дамы и мужик с тележкой, сзади шел безусловный враг общества и безутешно повторял: "Дык, на счастье же разбилось. На счастье".

Чувствую, когда они приедут на место, его счастье станет просто безоблачным.

Собрались мы как-то с другом выпить в пятницу. А я тогда жил в доме, стоящем на развилке Ленинградки и Волоколамки, и там до ближайшего приличного магазина было или сорок минут пешком туда-сюда, или столько же на машине - из-за бесконечных пробок.

Пересеклись мы в городе, заехали в магазин, купили литровую бутыль текилы и приехали ко мне. Зашли на кухню, друг достает бутыль из сумки. Я смотрю на бутыль и говорю:

- Не слишком ли много мы пьем?

- Если мы много пьем, - отвечает друг, - то пусть Бог даст нам какой-нибудь знак. Ну, например, пускай эта бутылка разобьется. Тогда мы поймем, что ему не все равно.

И самая хохма заключается в том, что в этот момент бутыль выскальзывает у него из рук, падает на пол и разбивается.

Немая сцена. Что дальше делать - непонятно. Но мы, если решили выпить в пятницу вечером, то выпьем обязательно, и никакие силы нам в этом не могут помешать. Даже высшие.

- Знаешь, - говорит друг, - я так думаю, что Бог нас просто испытывает. Он выясняет, найдем ли мы в себе силы снова отправиться за бухлом за тридевять земель. Но мы же не расстроим Бога, правильно?

Мы не расстроили. Мы сели в машину, доехали до магазина и купили литровую бутыль вискаря. Потому что текила, как мы поняли, Богу все-таки неугодна.

Вот такая назидательная история.

Кстати, текилу я после этого не пью. На всякий случай.

Прошедшая суббота вышла особенно яркой - впереди еще два дня выходных и праздников, поэтому мужики оттягивались вовсю. У меня с балкона хорошо виден небольшой парк, располагающийся рядом с домом, и я наблюдал за сплоченной мужской компанией, состоящей из шести человек, которая начала готовиться к восьмому марта где-то в обед. Попробую изложить, как это все выглядело. Для удобства назовем мужиков условно Васей, Петей, Лешей, Сережой, еще Васей и Ашотом.

Сначала мужики стояли плотной группой, разливали и выпивали. Пили в темпе - второй Вася явно торопился домой. Он знал, что дома получит от жены крупных люлей, поэтому хотел прийти в такое состояние, чтобы его это уже не волновало.

После шестой бутылки Ашот рассказал анекдот. Первый Вася очень сильно засмеялся и от этого упал. Его подняли, смахнули снег с задницы и шапки, после чего Ашот рассказал второй анекдот. Вася засмеялся, но на этот раз не упал. Второй Вася не смеялся - он посматривал на часы и поглядывал на окно родной квартиры, где его ждала красавица-жена.

Седьмая бутылка пошла как-то вяло. Второй Вася совсем загрустил и начал делать попытки пробраться домой - ему хотелось уже огрести все что полагается и не париться по этому поводу. Мужики выпили за мужскую солидарность и пошли провожать второго Васю домой. Когда они дошли до двора, в окне показалась красавица-жена второго Васи, которая на весь двор некоторым образом осудила поведение мужа и предложила ему в таком виде вообще не приходить домой. Второй Вася загрустил и упал. Первый Вася в этот момент вспомнил анекдот Ашота, засмеялся и тоже упал.

продолжение

Стою в очереди в кассу магазина. Передо мной стоит важный мужчина восточного вида и разговаривает по мобильнику, яростно жестикулируя сумкой, набитой продуктами. Говорит, судя по всему, с девушкой.

- Нэт, Натащенька, нэт! Я сегодня нэ пириеду. Видищь как снег випадает? Все врэмя випадает. Город просто паларизован, слищишь? Просто паларизован!

Выхожу после этого на улицу - а город и правда паларизован полностью.

Сижу вчера в машине рядом с каким-то зданием. Вдруг смотрю - передо мной к тротуару подлетает уазик "МЧС", резко паркуется, оттуда вылетает мужик в фирменном бушлате с надписью "МЧС" и мчится в здание. Ну, думаю, сейчас кого-нибудь спасет, не иначе.

Через минуту мужик вылетает из здания. В каждой руке у него по бутылке водки. Прыгает в машину, и машина резко исчезает в голубой дали. Ну, думаю, точно сейчас кого-то спасет...

Есть у меня один очень старый друг (прототип "Князя Игоря", но это не важно), с которым мы знакомы с 1 класса школы. Дни рождения у нас - в один день. Так совпало. В школе мы просто договаривались, когда отмечает он, а когда я, ну и, разумеется, ходили на ДР друг к другу. В институте, как правило, делали то же самое.

Потом в какой-то момент родилась у нас мысль отмечать ДР вместе. Так оно и прикольно, да и общих друзей у нас много.

Как-то раз отмечали совместно наши ДР в кабаке. Собралось человек пятьдесят. Только мои друзья дарили подарки мне. Только его - дарили ему. А несчастные общие друзья приходили с двумя подарками для двух именинников.

Где-то к концу пьянки один из таких подвыпивших общих друзей вдруг доверительно сказал, что мы с этим двойным днем рождения - негодяи. На вопрос, почему, он ответил, что приходится приходить с двумя подарками.

- Ну так тебе же все равно два подарка дарить, - сказал я.
- Это да, - ответил общий друг, - однако раньше на два подарка были две пьянки. А теперь - только одна.

После этого мы перестали отмечать ДР совместно. Потому что нечего ущемлять права общих друзей.

Друг пишет по аське: "У меня с алкоголем проблемы". "Сочувствую", - отвечаю я. "Что будешь делать?" "В магазин пойду", - пишет друг. "Я же сказал - с алкоголем проблемы: в доме бухла практически не осталось".

Поставил на "айфоне" будильник. Сильно рано вставать мне не обязательно, до работы идти метров десять, но просто люблю работать с утра и не люблю вставать поздно.

Быстро заснул, однако через полчаса на стройке, которая недалеко от дома, какой-то очень альтернативно одаренный строитель светлого будущего начал колотить лопатой по пустой железной бочке. Вероятно, он желал ей спокойной ночи. Полчаса после этого ворочался - заснул.

После этого сосед сверху пошел к холодильнику за пивком и случайно этот холодильник уронил. Я точно не знаю, как там было дело, но звук был именно такой. Полчаса после этого ворочался - заснул.

Затем во дворе заорала сигнализация - там самая, одна-единственная, которая орет по всей России, но ее производитель почему-то до сих пор жив. Равно как и мастерские, которые последние лет двадцать эту сигнализацию устанавливают. Полчаса после этого ворочался - заснул.

Потом в ужасе проснулся сам - приснился жуткий сон о том, что завтра - в школу. Час после этого ворочался - заснул.

В шесть утра дворник начал сбивать с ритма весь квартал, расчищая снег. Проснулся с явным желанием достать из загашника Калаш и расшлепать дворника в лоскуты. Но потом подумал, что дворник хоть делает полезное дело, в отличие от сигнализации, падающего холодильника и строителя, колотящего по бочке.

В 8 начал трезвонить будильник "айфона". Высунул руку, наощупь вырубил звук. Будильник стал вибрировать, лежа на тумбочке, что звучало еще противнее. Взял в руки устройство, попытался отрубить побудку. Но вместо этого нажал на кнопку "Позже". Заснул. Через пять минут будильник зазвонил снова. Неимоверным усилием воли сдвинул ползунок, вырубив будильник, но чувство долга заставило зайти в настройки и врубить будильник на девять. Заснул. Через пять минут будильник начал сообщать, что уже девять - было уже правда девять. И тогда у меня родилась гениальная, как я считаю, фраза, сказанная будильнику в момент сильного душевного подъема:

Ну что же ты меня будишь все время, сука?!!

У нас в доме есть аптека, что очень удобно. Вчера решил зайти туда, чтобы купить витаминчиков. Смотрю - на тротуаре перед аптекой два альтернативно одаренных очень альтернативно припарковались: один на "Девятке" задницу машины от бордюра отклячил на метр - проезжать мимо него сложно, а второй на джипе так вообще заехал передними колесами на тротуар, перегородив дорогу пешеходам (среди которых полно мам с колясками), выставив задницу машины так, что мимо него проехать практически нереально. Оба феномена явно приехали не в аптеку, потому что там внутри была одна только дама-фармацевт. Кстати, она там работает давно и знает уже практически весь дом.

Я ее спросил, не в курсе ли она, что за прекрасные люди так припарковали автомобили.

- Знаю, - ответила фармацевт. - Это Юра с простатитом и Миша с диабетом.

Исчерпывающие характеристики. Но после этого я задумался, под каким кодовым наименованием у нее проходит моя персона. Скорее всего, что-то вроде "Леша с авитаминозом"...