Временами люблю почитать шизофренические бредни старика Проханыча. Такая веселуха. Вот из свеженького.

«Блистательный лидер "Ночных волков" Хирург устраивает грандиозные байк-шоу, собирает на них сотни тысяч молодых людей, которые зачарованно взирают на огненные грохочущие мистерии, самозабвенно скандируя: "Россия! Россия! Севастополь! Севастополь! Сталинград! Сталинград!". Хирург создал несколько потрясающих мистерий, таких как "Пятая империя" — рассказ о появлении нынешнего государства Российского. "Русский реактор" — о том, как Крым разбудил русское сознание и вновь превратил русский народ в пассионарный субъект истории. "Русское чудо" — о том, как вопреки исторической логике каждый раз из пепла восставало государство Российское. "Русская мечта" — о той загадочной и восхитительной силе, что ведёт народ через все тернии к божественным высотам. "Вавилон и Ковчег спасения" — о том, как рушится современная Европа, и Россия принимает к себе гибнущие европейские ценности, сберегая их до будущих времён. Хирург умудряется высокую метафизику облечь в грохот мотоциклетных моторов, в полыхание лазерных вспышек, в могучий тяжёлый рок. Это делает Хирурга художником абсолютно нового народного типа», - убежден Александр Проханов.

 

«Ему противостоит Александр Невзоров — блестящий метафорист, тотальный нигилист, виртуозный словесник. Он, как и Хирург, владеет этими русскими кодами и направляет свою энергию на их истребление, - отметил публицист. - Его жизненный путь — это сканирование основных явлений потаённых русских энергий. Он пел в церковном хоре и знает не понаслышке внутреннюю жизнь храма, знает православные ценности. Он сражался с Собчаком и с его сварливой, высокомерной супругой, называя её "дамой в тюрбане", он знает подоплёку либеральных воззрений. Он был апологетом советских ценностей, защищая в своих незабвенных "600­х секундах" падающий Советский Союз. Работая с Березовским, создавая с олигархом ельцинскую идеологию нового патриотизма, он великолепно изучил великую русскую традицию. Сегодня, работая на "Эхе Москвы", еженедельно в своих "Невзоровских средах" он сжигает из огнемёта эти волшебные русские коды».

 

«Если говорить о сегодняшних противоречиях в русском самосознании — это не противоречия официального государства и протестантов Навального. Это не политические битвы вокруг выборов, будь то выборы в Государственную думу или Мосгордуму. Эта схватка отчётливо видна в сражении Хирурга с Невзоровым, - подчеркнул писатель. - Хирург в своих потрясающих байк-шоу выпускает в грохочущее небо русских ангелов на мотоциклах "Ямаха". Невзоров сбивает этих ангелов на взлёте, вонзая в них огненные стрелы своего сарказма. Ангелы с опалёнными крыльями устремляются к земле. Но их подхватывает Хирург и вновь запускает в русское небо».

Незадачливый гражданин испанского города Игуаладе вряд ли теперь будет любить велогонки, даже если прежде был их ярым фанатом. Дело в том, что из-за трансляции очередного этапа веломногодневки «Вуэльта» он может сесть в тюрьму на срок от трёх до шести лет.

Как же так вышло, что велоспорт отправляет человека за решётку?

Всё довольно просто. Дело в том, что восьмой этап «Вуэльты» завершался прямо на улицах Игуалады. Трансляцию финиша гонки, естественно, вели с нескольких камер: некоторые были установлены на мотоциклах, а одна – на вертолёте, который следовал за пелотоном и снимал его сверху. В объектив именно этой камеры буквально на несколько секунд попала крыша одного из многоэтажных домов, расположенных вплотную к маршруту спортсменов. А на этой крыше ровными рядами росли зелёные пышные кусты, выделяющиеся на общем фоне.

Необычный огород на крыше заинтересовал полицейских, которые также смотрели трансляцию гонки. Они решили произвести проверку и обнаружили, что хозяин квартиры на верхнем этаже выращивает марихуану. По информации Marca, в общей сложности 40 растений.

Естественно, растения были ликвидированы, а горе-плантатору теперь, согласно испанским законам, грозит серьёзное наказание: он заплатит очень крупный штраф и может сесть в тюрьму на срок от трёх до шести лет. Вероятно, ему особенно обидно, что маршрут веломногодневки изменили в 2019 году: в последние годы гонщики в Игуаладу не заглядывали. Впрочем, с другой стороны, стоит поздравить и местную полицию, так внимательно смотревшую гонку. (Отсюда.)

Забавная история. В Испании, как известно, марихуана не запрещена: ее можно курить (разумеется, не в общественных местах, хотя в общественных тоже нередко курят), ее можно выращивать для собственных нужд - в количестве то ли трех, то ли пяти кустов, я точно не помню. Запрещено ее продавать. Тем не менее нелегально, конечно, торгуют, также вполне легально существуют "далласские клубы покупателей": ты платишь определенную сумму в месяц за членство в "клубе", в этот "клуб" можешь приходить оговоренное число раз в месяц, и косяки там тебе выдают бесплатно.

Разведение марихуаны на крышах в патио - в общем-то, довольно распространенная тема. Климат тут такой, что коноплю можно выращивать практически круглый год. И засечь такую мини-плантацию на порядок сложнее, чем если ее выращивают в палисаднике. Тут главное - чтобы велогонка по улицам твоего городка не проезжала, а то будет такой же облом, как у этого мужика.

С просторов Сети чудесное.

Нет, вы неправильно угадали - сейчас не будет сеанса разоблачения очередных жуликов, которые покупают на Али грошовые браслеты, а продают их под видом "магического браслета из Куалулампурии" по цене на два порядка выше. На этот раз речь пойдет о реально магическом браслете, причем за копейки. Но сила этого браслета - велика.

Я не знал, что такой браслет вообще в природе существует. Но идею о нем мне подал сам Aliexpress.

У них там есть такая фича: когда открываешь страницу Aliexpress, в поисковой строке приводится пример какого-нибудь поискового запроса. Например.

И вот в один прекрасный день захожу я на Ali, и мне в поисковой строке выводится вот такое.

Клянусь, это не я писал, но там и видно - пример выводится серым цветом, а когда сам вписываешь строку - она черная. (И честное слово - не "Фотошоп", это тоже можно проверить по скриншоту.)

И я подумал, что мне очень нужен такой амулет. Причем лучше не в виде амулета (не люблю что-то носить на шее), а в виде браслета. Но, несмотря на то, что этот запрос мне предложил сам старый мудрый Алиэкспресс, по поиску ни соответствующий амулет, ни соответствующий браслет не находились. И это было очень и очень грустно, потому что я хотел такой браслет.

А потом я его нашел! Вот он! Мужской браслет с темной пластиной, на котором есть различные варианты надписей. Волшебной надписи тут нет, но ура - выбираете последний вариант, а там можно задать собственную строчку, которую вам выгравируют за те же 343 рубля.

Кладете в корзину, перед самой оплатой появляется строчка комментария для продавца и там можно вписать ту надпись, которую вы хотите получить. Я не стал выражаться так же энергично, как Aliexpress, написал более обтекаемо, но смысл тот же. Думаю, русские буквы китайцы осилят, у них из России 20 миллионов активных покупателей, насколько я знаю. 

Ну все, заказал, жду. Это реально магический браслет, я чувствую. После его получения душа моя наполнится спокойствием и умиротворением.

Обожаю такие истории про "современное искусство".

В 2011 году, в музее немецкого города Дортмунд, уборщица уничтожила произведение современного искусства, застрахованное на 800 тысяч евро. Произведение под названием «Когда начинает капать с потолка» представляло собой таз, содержащий как бы осадок от капавшего с потолка. Уборщица увидела грязный таз и тщательно вытерла его, тем самым совершив один из самых мощных художественных актов в истории современного искусства. Показав, что хоть бы оно стоило и 800 тысяч евро — а ведь на самом деле обыкновенная грязь.

В 2014 году история повторилась в Италии. В музее города Бари уборщица выбросила пару экспонатов из мятой бумаги, а также смела со стола крошки печенья, которые, как потом выяснилось, были частью инсталляции стоимостью в 10 тысяч евро.

И вот — вы не поверите — история повторилась в третий раз. И снова в Италии. В городе Больцано уборщица музея увидела инсталляцию «Где мы будем танцевать сегодня вечером?», представляющую собой разбросанные по полу бутылки из под шампанского, окурки и конфетти. И, разумеется, выбросила всё это из помещения.... (Отсюда.)

Сразу вспоминается фильм "Квадрат", где этот дурдом неплохо продернули, хотя сам фильм - очень и очень так себе.

Кстати, в октябре в Москву приезжает Йоко Оно на открытие своей выставки. Собственно, ее "искусство" как раз и состоит из подобного рода инсталляций, так что я считаю, что на период размещения выставки из Московского музея современного искусства нужно немедленно уволить уборщицу.

Йоко Оно зажигает спичку и смотрит, как она догорает. Этот олицетворяющий жизнь короткий перформанс запечатлен как на многочисленных фотографиях, так и в одном из фильмов Йоко Оно. В своих работах художница часто использует такие элементы, как огонь, вода, воздух, земля. Одна из инсталляций состоит из наполненных водой сосудов, на которых красуются имена знаменитых людей. Эти "водные скульптуры" служат напоминанием о том, что человек на две трети состоит из воды. Инсталляции Йоко Оно нередко предполагают участие зрителей, в которых художница видит партнеров, помогающих ей творить. (Отсюда.)

Ну и вот одна из ее "инсталляций". Уборщице, главное, не показывайте.

А вот еще одна - автомат с пустыми пластиковыми шариками. У нас в Калейе тоже такой есть, только шарики там с игрушками. Но наш в Калейе стоит где-нибудь 300 евро, а этот, как предмет искусства, наверняка стоит тысяч тридцать. Или миллиона три. Пустые шарики - это же так концептуально.

О, вот еще нарыл ее шедевр. Этот тысяч на пятьдесят потянет. Прям сцена из "Квадрата".

Всегда хотелось сходить на какую-нибудь такую выставку и понаблюдать на людьми, которые совершенно серьезно туда ходят "наслаждаться искусством". Все это чрезвычайно познавательно.

Российский космонавт Алексей Овчинин с большим трудом смог включить человекоподобного робота Федора, который 29 августа прибыл на Международную космическую станцию.

Во время переговоров с Центром управления полетами (ЦУП) космонавт сообщил, что 10-15 раз включал и выключал кнопку электропитания на плече робота, прежде чем Федор заработал.

«Может, по ней (кнопке включения) молотком стукнуть? Я уже гаечный ключ взял, упираюсь — никакого эффекта», — сказал Овчинин. Специалисты ЦУП посоветовали ему заменить аккумуляторные батареи робота, но вскоре космонавт сообщил, что Федор заработал: «Вот он включился и даже сказал что-то». (Отсюда.)

Мы с котом Бубликом глубоко возмущены действиями космонавта Алексея Овчинина. Федор - первый в мире рогозинподобный робот, прилетевший на МКС. Он пережил огромный стресс, когда стыковка со станцией с первого раза не удалась. У него окислились аккумуляторы, расстроился гироскоп, а внутренние проводочки стали хрупкими. И вот он наконец-то добрался до МКС. И какой же прием он там получает? Сначала Овчинин тилибомкал его кнопку и очевидно - делал это без уважения. Потом он ковырял в остатках достоинства Федора гаечным ключом. После этого он и вовсе собрался долбануть несчастного робота молотком, и тот пришел в такой ужас, что даже включился и пробормотал: "Себе по башке молотком тресни, умник".

Нехорошо это все, негостеприимно. Федор, держись, все мыслящие роботы планеты - с тобой!

P.S. Мы правильно поняли, что Федора на МКС доставили для того, чтобы он просверлил очередную дырку в обшивке? Сверлить-то он точно умеет.

Хью Грант написал сухое вежливое письмо Борису Джонсону. Ну, в общем, там можно подписаться под каждым словом.

У Дмитрия Евсюткина в FB классный текст про рыночную экономику и уроки маркетинга.

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

Мадам Собчак высказалась о протестующих в Москве. Это, по её мнению, всякая "пена из Балашихи".

Ее нынешний дружочек Констатин Богомолов сейчас активно отлизывает отрабатывает милостиво даденный Их Превосходительствами театрик на Малой Бронной, сама Ксения Анатольевна вроде отрабатывать не обязана, но как не поддержать дружочка-то?!! Так что ай-яй-яй, интеллигентные еврейские мальчики, фу-фу-фу, а то ата-та будет!

Как кто-то хорошо написал в комментах, "она не светская львица, она светская хамелеонша". А ведь и правда. Боевая крутая оппозиционная Собчак при Яшине, боевая крутая оппозиционная Собчак при Виторгане, плесень из Балашихи при Богомолове. Мимикрия это называется.

Upd: Девицу с высшим образованием так никто и не научил ставить пробелы после знаков препинания? Ну, бывает. Светские львицы - они такие.

На турецкий караок. Причем с текстом кириллицей. Это реально очень смешно.

И величественный финал. Мерсибо! Ку!