Прям так это все мило и трогательно выглядит, цитирую:

Президент Венесуэлы Уго Чавес провел переговоры с российским вице-премьером Игорем Сечиным, во время которых Сечин подарил ему икону святителя Спиридона, дарующую здоровье верующим, а Чавес обещал наладить поставки в Россию 50-градусного напитка кокуй, который должен составить конкуренцию водке.

Сечин примчался в Венесуэлу посмотреть, не помрет ли Чавес, не выполнив взятых на себя обязательств. (Преемник-то явно на эти обязательства положит с большим прибором, да еще и Абхазию с ЮО может обратно распризнать.) Подарил икону, дарующую здоровье безвозмездно, но при условии выполнения взятых на себя обязательств. А Чавес в ответ пообещал наладить поставки в Россию венесуэльского 50-градусного лесоповала - в знак великой дружбы, как будто нам мало нашего лесоповала.

У меня просто слезы наворачиваются от чувств-с.

Как выяснилось, не пятым айфоном единым. Наши дорогие китайские друзья уже и шестой айфон выпустили - iphone 6++. Он подороже пятого - аж $125. Но оно и понятно. Шестой должен быть дороже пятого хотя бы на двадцатку. Работает, разумеется, не хуже настоящего шестого айфона.

Китайские "разработчики", поторопившись, выпустили несуществующий пока iPhone 5, сообщает Sky News. Новинка, которой нет еще даже в штаб-квартире Apple в Купертино, уже доступна на одном из пекинских рынков. Спецификация устройства пока не известна, зато известна цена - она составляет всего 105 долл.

"Какой-то хакер украл изображение телефона у Apple, а затем разместил его в Сети", - рассказал один из местных продавцов, отвечая на вопрос, откуда удалось узнать, как выглядит устройство. Он заявил, что по функциям его новый товар "точь-в-точь iPhone 5". (Отсюда.)

Рыдал. Представляю себе этот "iPhone 5" за $105. Но по функциям-то - точь-в-точь!..

Кусочек из той самой встречи Путина с писателями, которую уже обсуждали-наобсуждали. Я на тему этой встречи высказываться не буду - там и так все прекрасно понятно. Но позволю себе процитировать прелестнейший кусочек, где величайшая писалка современности ущучила премьера, позволившего себе назвать донцовскую макулатуру "легким чтивом". Кисо на это немедленно обиделось и отожгла метровым факелом, цитирую:

Дарья Донцова: И второе, я вот сейчас сидела на съезде союза, вот здесь сидят Татьяна Устинова, Александра Маринина, сидят Сережа Лукьяненко, Сергей Минаев (ну он как бы не очень, но в общем-то такой же), мы все представители так называемого развлекательного жанра.
Александра Маринина (М.А.Алексеева): Того, что Вы назвали лёгким чтивом.
Дарья Донцова: То, что Вы назвали лёгким чтивом. Нам было обидно. Честно говоря, мне было обидно, потому что за нами стоят миллионы читателей. Фиг бы с нами, с писателями, с девушками: мы пообижаемся и перестанем. Но говоря так про нас, Вы говорите таким образом про людей, которые нас читают. У Александры Марининой миллион двести тираж в месяц, у Татьяны Устиновой примерно столько же, у меня столько же, сколько у Лукьяненко с Минаевым – не знаю, предполагаю, что не меньше. Это огромное количество народа, который нас читает. Знаете, начнёт с Донцовой, потом перейдёт к Пушкину, привыкнет книжку держать в руках – это уже будет хорошо. Вы делите читателей на белых и чёрных, на чистых и нечистых, на хороших и на чтиво. Нет?
В.В.Путин: Нет. В своё время Александра Дюма тоже считали автором, который производит на свет лёгкое чтиво, но это не говорит о том, что завтра его все забудут. Я сам зачитывался до безумия этой книжкой («Три мушкетёра»), чуть с ума не сошёл, пока её читал. Но я не имел в виду, что она – плохая литература. Я имел в виду, что нам нужно позаботиться о том, чтобы не пропадал интерес и к классике российской, и к тем вещам, которые являются глубокими, по сути, философскими. Вот о чём шла речь. Я совсем не вкладывал в понятие «лёгкое чтиво» чего-то дурного. Почему вы решили, что это уничижительное какое-то название?
Дарья Донцова: Это так прозвучало. Это показалось…
В.В.Путин: Если это так прозвучало, я приношу свои извинения.
Дарья Донцова: Вы знаете, в книгах Марининой очень часто герои читают русскую классику.
В.В.Путин: Да-да-да.
Дарья Донцова: И у Устиновой читают русскую классику. Кто читал нас, знает про классику.
В.В.Путин: Я уже сказал: если это так прозвучало, приношу свои извинения.

Ну не прелесть, а?

В "Твиттере" встретил забавную фразу у data 2300:

"Андроид" - это подгузник, в котором каждый может "сделать все под себя".

Симпатичные ботики. Даже светятся. Надо брать, однозначно! И стоят недорого - где-то $4000-5000 в зависимости от размера.

Ведомство Г.Онищенко запретило россиянам есть тапенаду и тартинад. (Отсюда.)

Ну не гад, а? Я, например, день без кусочка тапенады под толстым слоем тартинада - вообще не начинал! Что же это делается, люди?!!

Прелестная заметочка из "Забавности нашего городка" - Барсеточники украли у полиции миллион евро.

Краткий пересказ. Бизнесмен пожаловался полиции, что у него вымогают взятку в миллион евро. Полиция разработала операцию. Бизнесмен подготовил миллион евро, купюры пометили. Бизнесмен на своей машине поехал давать взятку - в момент ее передачи вымогателей должны были взять. По пути бизнесмен попался на старую как мир разводку - некая девушка начала у него спрашивать, как пройти-проехать в библиотеку, в этот момент из другого окна (или двери) барсеточники вытащили дипломат с миллионом.

Кто были воришки - установили быстро. Позже выяснилось, что этих двоих барсеточников уже задержали - за драку на вокзале. Они сидят в КПЗ. Но денег, что характерно, при них нет. Милиционер, который их оформлял в предыдущий вечер, срочно написал заявление об увольнении и свалил.

Прелестная история.

Отличный подарок знакомому фотографу. Стоят недорого, а фотографу наверняка понравится. Время по ним, конечно, толком не определить, но разве это так важно? ..

Реакция народа на вчерашний пост про часы (сделанный, признаюсь, со слегка провокационной целью) была предугадана почти со стопроцентной точностью. Из комментов я узнал, что:

1. Emporio Armani - это какой-то китайский бренд, создаваемый армянами в закоулках еврейских магазинов Пекина.

2. Часы за 360 евро - это тупые московские понты, лучше бы на эти деньги водки купил.

3. Народ России голодает, а я себе часы покупаю.

4. Покупать часы меньше чем за 35 тысяч долларов - это для лохов.

5. Как можно носить часы, которые показывают время?

6. Как можно вообще носить часы, которые вот такие вот как эти? Надо носить часы, которые вот совсем другие. Ну, типа, это. Без стрелок, нах. Тогда будет круто.

7. Лучше бы Tissot купил - все лучше.

8. Хорошо что не Tissot купил - говно несусветное. Правда, эти тоже говно. Лучшие часы - это Casio пластиковые. На руке хорошо сидят и отстают не больше пяти минут в сутки.

9. Да он над нами издевается. Это разве часы?

10. Можно было из Америки заказать дешевле на 10 баксов, так что лошара ты, Экслер.

В общем, спасибо, повеселили. Также я понял, что страшно далек от народа. Причем с обеих сторон.

Upd: Блин, забыл. Еще мне сам старик Армани пробашлял за рекламу часов. Что странно, эта версия появилась далеко не сразу.

В ходе посещения Медведевым средней общеобразовательной школы №N19 в селе Верхнерусское на Ставрополье ученик одиннадцатого класса Марат Каратов рассказал президенту о разрабатываемой новой операционной системе взамен существующей Windows. Он наглядно показал президенту на компьютере, что представляет собой новая система, которая называется "WOOS".

Одиннадцатиклассник сообщил, что это международная система, которая станет бесплатным, открытым и удобным программным обеспечением и сможет заменить Windows.Сейчас, по его словам, система находится в стадии разработки, и ею занимаются волонтеры. "Я пытаюсь ее доделать, но для того, чтобы ее доделать, нужно инвестировать один миллион евро", - сказал Каратов.

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/news.asp?id=206007

Какой шустрый мальчик. Миллион евро на то, чтобы перерисовать морду какой-нибудь сборке Линукса - это красиво. Я предрекаю, что он в будущем станет большим российским чиновником - когда грамотно попилит этот миллион.

В одной из кафешек "Шереметьево" обнаружил потрясающее по силе убедительности воззвание.

"Чайвые" - это уже пять баллов! Но представляю, как удивляются иностранцы, которые приходят купить что-то - например, чайку, - а у них на кассе требуют чай. Я этим работникам бутерброда и сосисок хотел было сказать, что чаевые на английском - это tips, но потом вспомнил, что умников никто не любит, так что не стал ничего говорить. Кроме того, надпись присобачена скотчем навечно, так что навечно она там и останется. Аминь.

Уже пятый раз объявляют в аэропорту, цитирую: "Пассажиров Данилян, Григорян, Сердолян, Габриэлян, Степанян, Израилян и Ройтман - просьба срочно пройти на посадку на Ереван. Посадка на ваш рейс закончена.". Я так понимаю, налицо дружба различных народов, которая так хорошо пошла в каком-то кабачке, что мужики так и не прошли на посадку. Ну, как известно, друга я никогда не забуду, если с ним падружился в Маськве-е-е-е...

Интересно, кого имел в виду наш бизнес-пупсег, отвечая Артемию Татьяновичу? Я прям весь в сомнениях и смятениях!

Про пять ошибок в двух строчках - я вообще молчу. Он явно не еврей и не дитя советской элиты. Те себе такого не позволяют.

Все-таки он милый, милый. Искренне считает, что он - умничает в Интернете. Какая прелесть!

Уже не в первый раз в поездках встречаю очень странных ребят (из разных стран) со странными маленькими штативчиками. Причем они их, как правило, используют в очень ясный солнечный день. И для мыльниц, которым эти штативы - вообще не понятно зачем. Яркий день, выдержки всегда хватает, чтобы снимать с рук, даже если диафрагмировать до посинения. Но эти ребята упорно прилаживают вот эти копеечные штативчики. К ним прилаживают коппеечные мыльницы. Для чего? Чтобы снять свою подругу! Или какой-то дом! Архитектуру снять, в натуре!

Я поначалу думал, что, может, хотя бы для того, чтобы снять себя вдвоем - это хоть как-то понятно, хотя на порядок проще попросить снять вас, любимых, любого прохожего.

Ан нет! В очередной раз наблюдал за таким штативщиком в ясный солнечный день - он в Вене минут двадцать прилаживал на штатив свою мыльницу, чтобы снять свою девушку. В одиночестве. Он очень старался. Надеюсь, что девушка получится суперклассно. Со штатива же! Эти ребята очень верят, что со штатива получится суперкруто. Я с них рыдаю, как старый циничный человек.

Гугл сегодня зажигает. Подсказка по поводу теоремы Ферма там классная.

Какие серьезнейшие вопросы поднимает этот парень! А как трогательно, как доверительно. "У тебя много денег", говорит мне этот один и самых богатых людей России, "и чего?" - спрашивает он меня. А я не знаю, чего. Может, фантиков из них понаделать или взять веселых девок - и айда в Куршавель свинячить! Там, говорят, денег много можно потратить, если знать куда и на что.

"Вот ты обманул кого-то", - говорит мне Михаил Прохоров, который все свои миллиарды, разумеется, заработал крайне честно непосильным трудом и торговлей пирожками, - "денег нажил, и чего - ты сильней стал"? - спрашивает он меня.

Миша утверждает, что вся правда за теми, кого он обманул. Ну, это тоже правда, конечно. Правда, толку-то с этой правды...

Интересно, у его пиарщиков от жары мозги полностью расплавились? Или они просто денежку таким интересным образом осваивают?

Лучше бы Миша продолжал давать нам, простым россиянам, советы о том, как сохранить наши деньги. Ну, чтобы, дескать, запас на ближайшие лят пять держать в рублях, а остальные миллиарды - в евро и долларах. И ждать, когда Миша Россию на евро переведет - прямо как через дорогу.

Укатайка, честное слово.

Upd: Ага, плакат оказался пародийный. Как ответ на его "В чем сила, брат". Ну, значит, хорошо спародировали.

Отличные шутники коммунисты Ленобласти снова отжигают.

В смутное время горбачевщины эта девушка не по своей воле покинула территорию СССР... Что ж, человек волен жить, где хочет. Тяжело складывалась судьба Маргариты за рубежом - доля эмигранта на Западе унизительна и бесперспективна. Пришлось мыть полы, прислуживать скупым престарелым миллиардерам, заученно улыбаться похотливым боссам, сносить побои полиции, работать за гроши и прачкой и нянькой капризных сынков нефтяных королей. Не раз приходилось ей утирать слезы вывезенным на память из Ленинграда пионерским галстуком...

Если в Советском Союзе Маргариту учили за счет государства художественной гимнастике, то в Соединенных Штатах ей пришлось раздеваться в низкопробных фильмах с говорящим названием "Бабник", обслуживать какого-то "адвоката в Линкольне". Безрадостная жизнь эмигрантки все чаще в последние годы приводила ее к мыслям о суициде, но тут, как это всегда бывает, появились приторно-вежливые господа в темных очках и предложили спасительную роль в кинобондиане.

Любопытная история. Прекрасные люди из движения "Ихние" совместно с вовремя прогнувшимся сайтом стихи.ру затеяли конкурс "Песни о Ленине" "Песни о полиции". В жюри конкурса, кроме всяких потупчиков, непонятно с какого бодуна вошли вполне даже приличные люди в составе Антона Носика и писателя Леонида Каганова. Ну, бывает - знаете, творческие люди, они такие. Может, перепили чего. А может, просто по приколу. Хотя я в упор не понимаю, в чем тут прикол. Лучше, на мой взгляд, перепить чего.

Каганов прикалывался вовсю - честно вычитывал ровно 300 килотонн этого ужасающего графоманства (нормальные стебовые стихи на конкурс, ясный перец, не пропускали), при этом лежа на больничной койке со сломанной шейкой бедра.

И вот когда все все вычитали и проголосовали за победителей, прекрасные люди из организаторов положили на членов жюри с огромнейшим прибором, нагло заявив, что, дескать, еще не всех посетила такая муза, чтобы можно было выбрать действительно достойное произведение. Поэтому никакие результаты объявлять не будем, а конкурс перенесем на осень, когда и гогошары наконец поспеют, и будет отмечаться "День Полиционера", ну и вообще - нам так лучше. А вы, ребята из жюри, тренируйтесь - скоро надо будет в два раза больше прочитать всей этой графомании.

Писатель Леонид Каганов очень удивился и ответил организаторам гневным письмом, где процитировал нашего любимого президента, который громил некий конкурс, отменивший свои результаты. Там, правда, речь шла не о песнях о полиции, но тем не менее. Результаты, сказал президент, отменять нельзя! На то они и результаты! Уж если кого выбрали самого достойного в этом мире, сказал президент, нефиг давать задний ход - чай, не пароход. Это стихи.

Я, собственно, о чем? История-то совершенно обычная и заурядная - ну, объявили какой-то говноконкурс, потом на него положили. Бывает. Меня в этой истории удивляет только удивление писателя Каганова, который полез в это дерьмо и вдруг обнаружил, что там - о, чудо! - очень плохо пахнет.

Комментарии Антона Борисовича по этому поводу я еще не видел. Нет, не по поводу отмены результатов или чего-то в этом роде - мне как-то глубоко фиолетово, выберут они там песню о родинке или не выберут. Мне интересно, как он аргументирует свое участие в этом благородном мероприятии. Потому что - ну, может, я чего-то сильно не понимаю?

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями.

Читинские друзья! Вы там держитесь! Вы в ОПАСНОСТЕ!

Сын президента Грузии Михаила Саакашвили во вторник поставил мировой рекорд и попал в книгу рекордов Гиннеса, быстрее всех в мире набрав правой рукой английский алфавит на iPad, сообщает грузинская телекомпания "Имеди". (Отсюда.)

Какой талантливый мальчик!

"Я тренировался буквально несколько дней и не дольше часа", - сказал Эдуард Саакашвили в интервью "Имеди".

А скромный-то какой, скромный! Но лукавит, конечно. Что-то он этой рукой делал и помногу. Ведь как-то он тренировался, правильно? Может, не на айпаде, а на айподе, например.

Эдуард Саакашвили, которому сейчас 15 лет, стал первым грузинским рекордсменом в сфере современных технологий.

Мой кот Бублик сегодня тоже стал рекордсменом в области высоких технологий. Он налил на роутер, который стоял на полу, и роутер сдох. С первого раза кот попал, между прочим. И тренировался буквально несколько дней и не больше часа. Эх, не было тут на него представителя книги рекордов Гиннеса...

К контролируемым по происхождению семечкам очень хорошо идет Розьебас от Гайи или Шассань Монраше с отдельных огородов Луи Жадо.

В далеких заграницах некий парнишка получил по карточке наличку в банкомате и забыл взять чек. Другой парнишка взял за него чек и отсканировал - ему понравился остаток на счету. В комментах завязалась горячая дискуссия, люди высказывали самые фантастические предположения.

Но они не знали правды. Это просто был сын скромного российского государственного чиновника.

Какой трогательный спам сегодня пришел. Георгий Юрьевич предлагает Георгию Петровичу стать партнерами. Вероятно, сексуальными.

Интересно, зачем они только это мне прислали? Чтобы я порадовался за их взаимоотношения?

Помните это явление по имени Алексей Воробьев, которого непонятно с какого бодуна отправили на Евровидение, где он полностью обосрался чуть не победил и прославился истошными криками в камеру на весь мир: "Рассея, бля, в глаза, нах, смотреть, сука"?

Мне тут бросили ссылку на интервью с этим величайшим артистом. Читал и плакал: ну такое незамутненное ничем птичко - это что-то! Насладитесь и вы. Несколько цитат.

В последнее время Воробьев прошел через серьезные испытания: резко свалившаяся слава, провал на «Евровидении», расставание с Оксаной Акиньшиной... И вот еще один пируэт судьбы: до нас дошел слух, будто Алексей покидает Россию. Куда и от кого он бежит?

Про "свалившуюся славу" мне особенно понравилось. И неужели этот величайший артист покидает, бля, Россию? Как жить-то после этого, дядь Мить, как жить?!!

Я на несколько дней прилетел в Москву ради премьеры моего любимого мультика. Я фанат первой части, у меня даже коврик в ванной с героями «Тачек»

(разрыдавшись от чувств-с) У него даже коврик... Он специально прилетел на мультик. Милый, милый! Надо будет ему еще и полотенчико с "Тачками" прислать, для комплекту.

Я был на кинофестивале в Каннах, куда меня пригласили продюсеры одной картины, в которой, возможно, я буду играть. Предложений много, и слава богу.

Парень вообще очень фактурный. Ему наверняка предложили сыграть коврик в новых "Тачках".

Я патриот, но когда тебе пять лет подряд дают понять, что ты здесь никому не нужен...

Да кто посмел такое сказать этому гениальному певцу, этому русскому до последней косточки ((с) одной клинической идиотки) патриоту такие гнусные слова?!! Он же потом три дня плакал в коврик от "Тачек"!

Я - первый русский певец, у которого есть шанс состояться за границей.

Да вся Америка просто затаив дыхание ждет, когда приедет Воробьев и споет дуэтом с Айс Кьюбом и Фифти центсом.

Правда, что вы пробовались на роль в «Бригаде-2»?

- Да. Как и любой нормальный русский человек, я был фанатом первой части

Врубились, дети? Если вы - не фанат "Бригады", то вы - или ненормальный идиотский психопат, или просто урод нерусский.

В общем, прекрасное интервью. Большой артист. Огромная глыба.

У Свиридова очередной выпуск. Там не все ровно, но есть очень забавные фразочки. Вот эта больше всего понравилась.

У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

Министерство очень внутренних дел совместно с федагенством по делам молодежи проводит совершенно гениальный конкурс - "Песни о полиции". Чес-слово, не вру! Итоги обещают подвести на Селигере - нашики тоже люди, тоже хотят поржать. Разумеется, я не мог не пропиарить это эпохальное событие. Почитайте представленные работы. Насладитесь!

Вот, например, песня Натальи Рязановой. Петь очень громко, отбивая такт пистолетом.

Мы не в залах роскошных
свою службу несём
Мы часами проводим в засаде
И неважно, мой друг,
где мы нынче живём
На Востоке иль в Калининграде.

Припев:

Опергруппа на выезд,
опергруппа вперёд!
Неизвестность щекочет нам нервы
В отделенье вернёмся
и поддержку найдём,
Каждый в группе и крайний, и первый.

2.Снова кто-то в беде,
нас на помощь зовут
И не лексусы мы оседлали.
Группа все, как один
к вам на помощь придут,
О комфорте заботясь едва ли.

продолжение здесь

Например, в Литве вице-спикер парламента Альгис Кашета был вынужден подать в отставку из-за того, что однажды превысил скорость, передает агентство Delfi. (Отсюда.)

Какие они там нервные. У нас чиновнички запросто убивают людей - и то даже не чешутся. Потому что они - люди очень мужественные.

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. (Отсюда.)

Рыдал.

Другой рыдает, что электронный банкинг "Альфа-банка" не работает с его обожаемым Safari на его обожаемом Маке. Поэтому, дескать, Другому нужно ехать в банк с платежкой и там за обработку платежки отдавать по 7 тысяч рублей. (Это он явно прогнал, чушь какая-то несусветная.) При этом этот банкинг отлично работает под FireFox, который ставится на Mac, и под Chrome, который ставится на Mac. Также можно просто поставить винды на Mac под виртуальную машину, но Другой себе лучше все волосы на голове сожжет, чем поставит эту "богомерзскую Винду".

Также Другой не знает или не хочет знать, что вполне продвинутый клиент Альфа-банка выпускается специально под iPhone - под Android и Windows его вообще нет.

Но Другой легких путей не ищет. Ему надо рыдать в блоге и объяснять, что в то время, когда корабли Большого театра бороздят интернетовские пространства, если ему не вынут и не положат клиента строго под Safari, то корабли никогда не добороздят до Большого театра.

Эти яблонутые - они такие смешные...

Upd: Под мобильные платформы WM и Android клиент, как выяснилось, тоже есть.