А иметь ее все-таки хочется.

Чудесная история в FB у Вадима Лукашевича. Кстати, скринсейвер "Буран" - классный, я себе на компьютер поставил. 

А из истории заодно выяснилось, откуда у Путина в мультике взялась непредсказуемая ракета с непредсказуемой траекторией, летящая на Флориду.

Иллюстрация степени деградации нашей космонавтики.

Звонит мобильник:
- Алло, это Вадим Павлович Лукашевич?
- Да, слушаю вас.
- С вами говорит ведущий конструктор НПО "Молния" (называет фамилию). У нас проблема - не могли бы вы объяснить, почему у вас на сайте www.buran.ru "Буран" отделяется от второй ступени ракеты-носителя "Энергия" импульсом четырех маневровых двигателей, а не шести?
Охренев от такого вопроса - ведь мне звонит ведущий конструктор организации-разработчика "Бурана" - я неуверенно переспрашиваю:
- А почему у вас срабатывают шесть двигателей, а не четыре?
- Мы провели компьютерное моделирование процесса разделения нашего изделия и блока второй ступени, и у нас для гашения возникающих колебаний при плоскопараллельном расхождении, без соударений, нужно задействовать шесть двигателей. А у вас на сайте только четыре... Почему?
- Подождите, но ведь вы разработали "Буран" и реализовали все вопросы разделения! Вы все моделировали тысячи раз и выполнили это в полете 15 ноября 1988 года! При чем тут я? Я просто нарисовал красивый мультик... Для своего сайта... Захотел сделать  скринсейвер, чтобы на экране компьютера крутилась красивая картинка, похожая на реальность...
- Но у вас отделение четырьмя двигателями, а у нас получается только шестью - почему же у вас только четыре?
- Ну мы рисовали "от фонаря", как я это понимаю, без каких-либо расчетов и тем более динамических моделей - мы просто нарисовали красивый мультик. Если вы моделируете на реальных исходных данных, и у вас получается шесть - значит, правильно шесть. Проблема-то в чем?
- Так мы для нового изделия и делаем шесть. Моделируем на компьютерном стенде - четырьмя не получается без соударения. Докладываем генеральному. А он собирает большое совещание и говорит, что мы ничего не понимаем, потому что у Лукашевича на сайте разделение производится четырьмя двигателями (он сам это видел), а это экономия топлива. Если не можете сделать самостоятельно - звоните Лукашевичу и выясняйте, как ему это удалось! Вот я и звоню...

И я просто сползаю под стол... Где вспоминаю, что Владимир Путин в своем последнем послании Федеральному собранию, говоря о новой стратегической ракете "Сармат", демонстрировал всему миру мультик, который мы со сценаристом Андреем Почтаревым в середине 2000-х годов сделали в Останкино за пару часов "на коленке" для очередного выпуска передачи "Ударная сила" Первого канала про "Сатану". Как сейчас помню вопрос 3D-дизайнера: "Что бомбить-то будем?", - и мой ответ: "Хреначь по Флориде!" И у Путина типа "Сармат" дырявит Флориду нашими разделяющими боеголовками...

На вновь созданном бренде Грета Тунберг предприимчивые люди пытаются стричь баблецо. Оперативненько накатали за нее книжку и выставили на продажу в Лондоне. Однако ожидаемого ажиотажа не случилось - эту ерунду никто не покупает. В телеграм-канале "Антиглянец" пишут, что видели эту книжку уже в третьем магазине, и ее никто не берет. Уже цену вполовину снизили - не помогло. С Бузовой эта история прокатила лучше.

Кстати, а саму Грету не волнует, что для того, чтобы выпустить ее книгу, потребовалось уничтожить несколько сотен деревьев "зеленых легких планеты"?

В комментариях прислали ссылку. Начало так себе, но когда симфонический оркестр разыгрывается - просто блеск! Плюс Демис Карибидис (у меня он в Comedy - номер один) и Марина Кравец, а они всегда очень хороши. 

Какая прелестная история. Изложено очень запутанно, но, судя по всему, дело было так. Пятеро ментов остановили на улице человека, в сумке которого было обнаружено запрещенное вещество (наркотик). При этом доподлинно неизвестно, это человек нес наркотик или менты ему, как у них это принято, наркотик просто подбросили. С человека менты потребовали 700 тысяч за то, чтобы его отпустили. Он заплатил.

Дальше в заметке написано как-то нечетко, но, судя по всему, человек пошел к начальнику этих ментов и сказал, что напишет на ментов заяву. (Судя по всему, наркотик все-таки подбросили, иначе он бы так не разгуливался.) При этом потребовал, чтобы ему заплатили полтора миллиона за то, чтобы он эту заяву не писал.

Начальник вызвал ментов, рассказал, что на них будет заява, если они не заплатят два миллиона. Те заплатили. Начальник полтора миллиона передал человеку и 500 тысяч счастливо прикарманил.

После этого человек написал заяву на них всех - это совершенно прелестно!

Теперь пятеро ментов - под судом, в отношении начальника ведется проверка.

Помнится, я не так давно короткометражку тут публиковал про ментов и взятки - с похожим сюжетом. Но жизнь, как выяснилось, обгоняет самые смелые мечты!

Прелестная история.

В Перми некая стройконтора зазывает отслуживших в армии обучиться различным специальностям для работы на стройке. Газеты пестрят рекламными объявлениями, висят рекламные плакаты.

Молодой парень на плакате - десантник армии Израиля Ilia Lin из Хайфы, вот его Facebook. А вот у него в FB в открытом доступе выложена армейская фотография, откуда рекламщики утянули лицо. 

Так что если вы отслужили в армии Израиля - добро пожаловать на стройки Перми!

Похожая история, кстати, случилась в Новосибирске. Там известная художница Марина Ягода нарисовала огромное граффити с девушкой и соболем на фасаде 5-этажного дома по улице Советской. Девушка с соболем символизирует Хранительницу Сибири! (Отсюда.)

Вы будете смеяться, но Хранительница Сибири - религиозная еврейка из Иерусалима Ребекка Лорд (вот ее Facebook). Она у себя в Facebook и Instagram выкладывает свои автопортреты в стиле старинных картин, вот одно из таких фото Марина Ягода и использовала для своей Хранительницы Сибири.

Upd: Вот это изображение из Фейсбука Ильи и поставили на плакат.

Кусочек из концерта в Новосибирске 2 октября этого года.

Есть еще 40-минутный кусок этого выступления.

Так оно по Сети разошлось и пропогандонную плесень сразу начало корежить.

МОСКВА, 10 ноя — РИА Новости. Российский телеведущий Владимир Соловьев отреагировал на слова юмориста Максима Галкина о том, что на отечественном телевидении присутствует цензура.
"Я не имею ни малейшего представления, о чем говорит замечательный артист и телеведущий Максим Галкин. Мы с ним работаем на разных каналах, у нас даже близко никаких проявлений цензуры нет — как это и прописано действующим российским законодательством", — рассказал он изданию "Газета.Ru". (Отсюда.)

Он другой такой страны не знает, где так вольно дышит человек. Точно-точно, даже близко никаких проявлений цензуры нет. Соловьев волен совершенно свободно нести любую дичь об Украине и о том, что происходит в мире, а также запросто может беспощадно указывать Его Превосходительству на его неисчислимые достоинства, кто б сомневался.

МОСКВА, 10 ноя — РИА Новости. Телеведущий Артем Шейнин прокомментировал радиостанции "Говорит Москва" слова юмориста Максима Галкина о цензуре на российском телевидении.
Он предположил, что Галкину не хватает реализации на социально-публицистическом поле и он комментирует "те части телевидения, в которых он не присутствует и очень хочет".
Шейнин заявил, что если Галкин захочет стать политиком, то его "с удовольствием" пригласят в ток-шоу "Время покажет". Телеведущий также выразил мнение, что Галкин "страдает" из-за того, что не получил звания Народного артиста. (Отсюда.)

Слушайте, но это же совершенно прелестно, цитирую интервью проститутки Насти-Рыбки, которая, как мы помним, чудесным образом сдала Дерипаску - это была замечательная история!

Анастасия Вашукевич: «Мы сначала хотели партию сидевших сделать, потом партию сидевших женщин, потом просто женщин, потом партию эскортниц. Потом решили просто провести реформу образования».

Но вместо этого пошли и купили кокса.

На выборы Рыбка планирует идти как самовыдвиженец.

Анастасия Вашукевич: «У меня не будет партии. У меня просто есть команда ребят, которым тоже интересно продвигать свои идеи. Я буду лучше Бузовой, чё нет-то?»

А чё нет-то? Конечно, да! Нас-тя! Нас-тя!

Вадим Такменёв: «Вы свои навыки в политике использовать будете?»

Анастасия Вашукевич: «Это навыки коммуникации. Конечно. Если надо — могу отсосать, без проблем».

Блин, у девушки совершенно потрясающее политическое будущее, я считаю! Она должна сделать свою партию! Я восхищен!

Симоньянша разродилась новым литературным шедевром, который называется "Черные рассказы глаза".

Народ не ленится выписывать цитаты из современной классики - вот, например.

 "...пятна ряски, как бляхи застывшего жира на густом петушином бульоне. Над пшеницей планирует витютень, в изумлении глядя на вертолет, справа — зеленый подшерсток сахарной свеклы, а на бахче — тугие задницы казаков и казачек в синих трико."

"В хуторе голосят индоутки, бабы носятся вдоль ерыков, расхристанные, продираются цапкой сквозь ровные грядки, начищают сияющие потолки и крахмалят напирники. Все-таки Путин по телевизору будет на них смотреть — стыдно."

"Месяц низко дрожал над волной, как желтый язык, которым море хотело лизнуть спускавшиеся со стороны ущелья заварные белые облака. Выйдя из моря в пленительных мокрых ресницах, я присела на гальку. Военкор отдал мне свой свитер, пропахший острым одеколоном и перечным духом чужого мужчины..."

"Гусыни все так же недвижно стояли над клевером. Руслан снова уставил в них свои темные веки, силясь вспомнить, о чем он таком размышлял остроумном и, возможно, полезном для книжек — о чем-то про велосипеды. Не вспомнил. Обернулся еще раз взглянуть на задницу девушки, но и она уже скрылась за поворотом."

"Перед осенью упоительные дороги кубанских станиц уже не узнать. Бирюзовое небо застит сизая дымка, голубые лиманы, поеживаясь, скалят черную глубину, казаки и казачки в потных трико давно погрузили в чужие фуры свои кавуны, пыхтящий комбайн сбрил всю налитую пшеницу, как районные эмчеэсники пышные бороды, оставив одни колючки щетины, и станичники, чуя скорую зиму по запаху сырости в теплых подвалах, заставленных синенькими и мочеными сливами, жарко, по-черному жгут на полях стерню."

"Где подсолнухи, где любимчики неба, улыбаясь, глядевшие ему прямо в глаза? Стоят сморщенные, иссохшие, как старухи в черных платках на утомительных похоронах другой такой же старухи, темные головы на негнущихся шеях тянет к земле. Тусклое небо от них отвернулось, солнце смотрит на них, и душной тревогой под ребрами замирает прозревшее сердце, только что разглядевшее за горизонтом свинцовую неизвестность... и в страхе и в тоске ждешь неминуемую осень."

Мой приз зрительских симпатий - "Выйдя из моря в пленительных мокрых ресницах, я присела на гальку".

А за "Все-таки Путин по телевизору будет на них смотреть" - я думаю, что мадам нужно вертеть дырочку для Ордена дружбы народов. Впрочем, может, и сразу Героя России дадут.

В Сети попалось. Вот просто один-в-один, все точно! Я периодически почитываю испанские русскоязычные форумы - такая веселуха.

Путин сделал прекрасный подарок Секте Свидетелей Порошкового Вина, цитирую:

Путин подписал закон о штрафах за производство и продажу порошкового алкоголя.

Видал, торжествующе говорят мне свидетели, видал? Значит, порошкового алкоголя нет, а закон - есть?

Ну да, именно так. Порошковый алкоголь в природе не существует - этиловый спирт не может находиться в порошкообразном состоянии, его можно только сильно сгустить, получив что-то вроде мармелада. Также его можно инкапсулировать внутрь мелких кристаллов и это будет выглядеть как порошок, но внутри все равно находится спирт в своем обычном состоянии.

Насчет же закона... Да мало ли в России принимается идиотских законов. Вон, в свое время эти прекрасные люди из Госдумы приняли закон о запрете использования "эффекта 25 кадра". При этом никакого "эффекта 25 кадра" в природе не существует, эту хохму придумал один американский жулик в середине прошлого века и пытался на ней зарабатывать деньги, но ученые довольно быстро доказали, что это все полная чушь. Подчеркиваю, в середине прошлого века. При этом Госдума в XXI веке приняла закон о запрете использования несуществующего эффекта.

А теперь Путин подписал закон против несуществующего явления - ну, бывает. Насколько я помню, это Медведеву кто-то сообщил об американской компании, производящей такой инкапсулированный алкоголь, ну и Медведев на заседании обсуждал, что российский народ, значить, этот порошок будет занюхивать до одурения и грызть, а это опасно. Оттуда подобный закон и появился, мы это уже обсуждали.

Впрочем, может, благодаря этому закону запретят на территории России продажу виноградного жмыха, не содержащего этилового спирта, под видом "порошкового вина"? Вот это будет хорошо и правильно. Только это не порошковое вино, это просто жмых. Его предлагается залить водой с дрожжами и ждать, когда эта дрянь забродит.

Ну и еще раз опубликую текст эксперта по этому поводу. Я понимаю, что сектантам это не поможет, но так, для проформы.

Миф о порошковом вине родился в 90-х, в те времена, когда на рынке появились Yupi, Zuko и Invite (порошковые напитки, имитация фруктового сока). Их появление так сильно поразило воображение наших людей, что они сразу и немедленно поверили в то, что из порошка может быть сделано вообще все что угодно. Факт существования порошкового молока и порошковой яичной смеси еще больше укрепил их в этой убежденности.

Когда люди узнают, что я являюсь специалистом по вину, то в 90% случаев первый вопрос, который они задают мне, это вопрос: "А виноградные вина еще купить можно или все уже делают из порошка?". Однако правда состоит в том, что в природе не существует порошкового вина, так же как и технологии, которая позволила бы изготовить вино из порошка, путем простого разведения чего бы то ни было в воде и добавления спирта.

В отличие от соков или молока, в вине содержится более 400 различных летучих веществ (спирты, эфиры, альдегиды и т. п.), которые физически невозможно высушить. Они бесследно улетучиваются и никаким образом не переводятся в твердую форму.

В последние годы стало модно говорить о "твердых алкогольных коктейлях", о том, что алкогольные напитки можно все-таки перевести из жидкого состояния в более плотное состояние. Делается это при помощи вещества с названием "циклодекстрин", который способен "приклеиваться" к молекулам многих других веществ, образуя временные твердые соединения. Это, в определенном смысле, напоминает мармелад - он действительно твердый и сохраняет определенные свойства исходного продукта. Действительно, подобным образом можно "затвердить" почти что угодно, в том числе и этиловый спирт, но есть только одно "но" - стоимость литра алкоголя, переведенного циклодекстрином в "мармеладную форму" и потом растворенного в воде, получается во много раз выше, чем просто стоимость вина, доставленного в обычном виде почти в любую точку планеты, кроме, может быть, Эвереста.

Зато, можно говорить о вине, которое может быть разведено водой с добавлением красящих экстрактов, ароматизаторов и подсластителей. Обычно такие «коктейли» производятся из дешевого вина, приобретаемого за рубежом (Испания, ЮАР, Чили, Узбекистан) по цене менее доллара за литр, и разливаются на территории России, поступая в продажу в нижнем ценовом сегменте.

Кроме того, многие российские и китайские продавцы пользуются популярностью этого мифа среди россиян, продавая отходы винного производства (высушенную и размолотую в порошок виноградную выжимку) или размолотые в пыль сухофрукты под названием "винный порошок". Если внимательно прочитать "инструкцию" к подобной смеси, то можно увидеть там очень простой рецепт: "Возьмите сахар, воду, дрожжи, поставьте банальную брагу и подкрасьте ее нашим порошком. Наслаждайтесь!". И вот что интересно - судя по размаху продаж многие наивно ведутся!

Случай на лекции по риторике Гасана Гусейнова.

Сразу вспоминается Фазиль Искандер: "Мы, простые люди, абстрактное искусство не понимаем. Не понимаем и не принимаем"!

Забавно сделано.

Пацаны, если у вас есть акции Apple, срочно сливайте их - время айфона ушло. ТАК СКАЗАЛ ЭЛЬДАР!

Ну и лучший коммент по теме.

Обожаю читать комменты к видеорецептам Джейми Оливера - это всемирно известный кулинар. Комменты там всегда делают мой день.

В марте 2019 года в рамках релиза нового смартфона Samsung назвала 3D-технологию аутентификации по отпечатку пальца революционной.

Она и правда революционная, цитирую:

Москва. 18 октября. INTERFAX.RU - Любой отпечаток пальца подойдет для разблокировки смартфона Galaxy S10, признала южнокорейская Samsung Electronics.

Компания пообещала выпустить программное обеспечение, которое исправит эту ошибку.

Об уязвимости стало известно благодаря британке, муж которой сумел разблокировать ее телефон при помощи своего отпечатка пальца, отмечает BBC News. В марте 2019 года в рамках релиза нового смартфона Samsung назвала технологию аутентификации по отпечатку пальца революционной.

Сканер смартфона использует ультразвуковую технологию распознавания 3D-отпечатков пальцев для того, чтобы идентифицировать пользователя.

Южнокорейский онлайн-банк KaKao обратился к клиентам с просьбой отключить опцию распознавания отпечатков пальцев для доступа к личным счетам до тех пор, пока проблема не будет устранена.

В предыдущих отчетах о работе смартфона были сделаны предположения о том, что некоторые защитные пленки для телефонов несовместимы с датчиком сканирования Samsung: они оставляют небольшой воздушный зазор, неплотно прилегая к телефону, и это мешает корректному сканированию.

Британская семейная пара, обнаружившая проблему с безопасностью на смартфоне, сказала в интервью изданию Sun, что это "реальная проблема".

Я так чувствую, британский муж много чего интересного обнаружил в телефоне жены, раз это "реальная проблема".

Но в Samsung не наврали. Ведь разблокирует по отпечатку? Разблокирует, именно по отпечатку. А что по любому отпечатку - ну так это технология такая революционная. ?

Необычное имя дали родители новорожденному, который появился на свет в перинатальном центре Наро-Фоминска. Молодые люди Владислав и Надежда решили назвать своего первенца Путислав. И это, как может показаться, не дань советской моде называть детей сокращенными лозунгами. Путислав – красивое старинное русское имя.

– Мы с супругой решили, что имя будет славянское, – рассказывает Владислав. – Считаем, пришло время возвращать исконно русские имена в обиход. Открыли в интернете справочник старинных имен, начали изучать, круг стал сужаться. Имя Путислав, или сокращенно Путята, – достаточно редкое. По крайней мере, среди знакомых мы его не встречали. Посовещавшись, решили стать первопроходцами и, если родится сын, дать ему это славное имя.

Как отмечает отец, у имени Путислав несколько трактовок. Первая – это человек, который идет славным путем. А вторая – тот, кто славит свой путь. (Отсюда.)

Трогательно. Да будет славен путь Путислава! И как тут не процитировать классика?

– Послушай, – говорю, – назови сына Лембитом.
– Почему же Лембитом? – удивился Кузин. – Мы хотим Володей. Что это такое – Лембит?
– Лембит – это имя.
– А Володя что, не имя?
– Лембит – из фольклора.
– Что значит – фольклор?
– Народное творчество.
– При чем тут народное творчество?! Личного моего сына хочу назвать Володей… Как его, высерка, назвать – это тоже проблема. Меня вот Гришей назвали, а что получилось? Кем я вырос? Алкашом… Уж так бы и назвали – Алкаш… Поехали?

Кстати, если уж детям давать традиционные старославянские имена, то и котиков нужно называть в соответствующем стиле, например, цитирую:

Гладислав, Кусимир, Вездессун, Втапкисрав, Чистомуд, Мудоблеск, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Куселют, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор, Вкусилиса, Кусихвост, Медолап, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Наглохват, Лютодрав, Мурополк, Гадислав, Вуглусрат.

Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Вночискок, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Ссыкотап, Чешипуз, Любомур, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Всепожрал, Фаршеяд, Чопринес, Мятанюх, Когтетык, Всесвалюн, Оромарт, Глазосверк, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Мордотресь, Рыбожор, Тыгдымил.

Коту Бублику из всех имен больше всего понравилось Мышежор. Прям приз зрительских симпатий.

В славном городе Ростове ожидали приезда Гундяева. Чтобы "Мерседес" Гундяева не дай бог не подскочил на кочке, побеспокоив нежное седалище главпопа, руководством города было принято решение заасфальтировать дорогу, ведущую к храму. Отправили асфальтировать обычных рукожопов, на которых руководство отлично отмывает бюджетные бабки. Рукожопы бодро, весело и с задоринкой тупо заасфальтировали трамвайные пути.

Потом до рукожопов дошло, что они сделали что-то не то. А так как они думают только тем, откуда у них растут руки, то рукожопы додумались пустить на уже застывший асфальт трамвай, чтобы он сам себе дорогу проложил: а чего долго думать-то, в самом деле?

Трамвай ожидаемо сошел с рельс.

Тогда рукожопы вызвали Камаз, чтобы с его помощью оттащить трамвай обратно к рельсам. В итоге полностью поломали трамвай, которому теперь требуется серьезный ремонт.

В результате дорога перекопана, трамвайные пути закопаны, трамвай сломан. Интересно, какие еще идеи у них появятся?

Via

Вы чего в России все мрачные такие, а? Почему не улыбнетесь человеку? Ему хорошо, он с утра идет за водкой, весь день потом будет свободен, а вокруг - сплошные мрачные лица. Прям как-то обидно за человека, честное слово!

Осторожнее в Батуми. В этом городе можно нарваться на страшное явление под названием "алаверды" ?

«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому.» — прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена — моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.

В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.

Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.

«В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах!». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.

На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.

В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. «Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным», — грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.

На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал: «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище.

На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть «Мимино» и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты.

В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.

На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал: «Мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира.
В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили.. Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал: «Проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники». «Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью», — прошептал Леша.

Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно.

Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.

Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом.

Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя.
Как ты здесь живешь, а?»

© Валентина Семилет
13.08.19г.  Опубликовано на Проза.ру

Валерию Печейкину навеяло визитом Путина во ВГИК.

Накануне президент США Д. Трамп провел селекторное совещание с представителями американской кино-индустрии. Выдающиеся выпускники Нью-йоркской киноакадемии поблагодарили президента за внимательно отношение к вопросам развития кинематографа.
Режиссер Квентин Тарантино выразил пожелание создания системы поддержки Десятого фильма Квентина Тарантино. "Хотелось бы снова посетить Россию. Там с большим интересом относятся к американским фанфикам".

Продюсер Вайнштайн Харви поднял тему женской темы и образа в современном кинопроцессе.

Документалисты Америки предложили президенту национальную программу фильмов о реднеках. "Это ваш электорат, Дональд Фредович. Мы готовы показать жизнь простого белого гетеросексуального мужчины. Также мы покажем стройки Макдональдсов по всей стране".

Режиссер и художник из Калифорнии Линч Дэвид предложил развивать тему работы правоохранительных органов в новом сезоне своего сериала. "Много лет мы рассказываем о судьбе простой девушки из штата Вашингтон. О ее семье, любви, злоупотреблении наркотическими веществами. Молодежи нравится. Однажды меня даже приглашали выступить во ВГИКе".

Д. Линч также попросил отменить необходимость предоставления справки об отсутствии судимости в HBO. "Давайте отменим. Это не то, что сейчас нужно американскому кинематографу".

Президент поблагодарил всех участников за внимание и работу и переключился на новый сезон "Свинки Пеппы"

Обожаю подобный легкий дурдом: тема из "Игры престолов" на различных электрических устройствах.

Смотрите, какая прелесть: показательный матч Жака Секретена и Винсента Пуркара. Нидерланды, 1979 год. Мужики совершенно атомно оттягиваются, просто блеск!

Помните шарашку под названием "Синергия", которая в Москву привозила мотивационного спикера Тони Роббинса? Десятки тысяч жизнерадостных лохов тогда отдали от 30 до 500 тысяч за билет, при этом они за свои деньги стояли в бесконечных очередях четыре (!) часа - эта "Синергия" умеет грамотно организовывать подобные мероприятия, ничего не скажешь. И через 4 часа стояния лохи узнали от Тони Роббинса, что неуверенность убивает, что быть уверенным всегда лучше, чем неуверенным, что небо голубое, трава зеленая, а теперь давайте пообнимаемся и попрыгаем.

Это было совершенно прелестно и восхитительно!

Разумеется, "Синергия", хорошо заработав на этому дурдоме, не собиралась останавливаться на достигнутом. Причем на этот раз она привезла не абы кого, а самого Арнольда Шварценеггера. Который тоже выступил мотивационным спикером и рассказал, как он вообще дошел до жизни такой.

В "Фонтанке" - чудесный репортаж на эту тему "Вы запомните этот день на всю жизнь»: как на глобальном форуме «Синергии» швырялись деньгами". Цитирую самое интересное.

Что-то пошло не так с самого начала. Шатра, в котором должны были выдавать аккредитации журналистам, на месте не оказалось. У гейта номер один, через который прессу все же пропускали, выстроилась очередь. И это была единственная очередь на вход. Участники форума вяло затекали через турникеты. Так немноголюдно на стадионе не бывало со времен пробных пусков во время оно.

А журналистов ждал сюрприз — молодой человек с колодой пресс-карт. Списка аккредитованных не оказалось, проверки документов тоже. Карты вытаскивали наугад и выдавали в протянутые руки. Мне достался некий государственный телеканал. «Вашу пресс-карту все равно уже кому-то отдали, так что берите, – посоветовал юноша на раздаче, не глядя в глаза. – У организаторов произошла накладка». Ходить под чужим флагом не хотелось. К тому же возникал этический вопрос: как поступить с человеком, который попадется мне с моим же бейджем? Аккредитация «Фонтанки» нашлась в общей куче со второй попытки и третьего окрика. Журналистов построили и повели в «пресс-центр». Глобальный форум «Синергии» пытался казаться чем-то вроде ПМЭФ на минималках.

Накладка у организаторов вышла не только с бейджами. Незадолго до открытия форума они перекроили программу. Изначально Шварценеггер был обещан в 19 часов, а утром — с приветственным словом сам Александр Беглов, которого «Синергия» определила в губернаторы за два месяца до единого дня голосования.. Ближе к дате форума приветствие уже избранного губернатора перенесли на 15 часов, а потом и вовсе убрали по-тихому. Следом за Бегловым из программы форума испарились музыканты Робби Уильямс и Сергей Шнуров, которые вроде бы должны были развлекать публику в рамках вечерних забав.

...

Наконец, на огромном экране замелькали фото молодого Шварценеггера в мускулах и трусах. А затем вышел и он сам — пожилой, но подтянутый, в клубах бутафорского дыма, с улыбкой и мотивирующей речью. Речь еще долго будет доступна только обилеченным «Синергией», но вы можете послушать ее на Youtube, где запись болтается давно, частями и целиком. Арни попросту повторил все то, что уже рассказывал в 2014 году на Nordic Business Forum.

....

После лекции поинтервьюировать звезду на сцену поднялась телеведущая Софико Шеварнадзе, и экс-губернатор Калифорнии галантно сообщил, что знавал ее дедушку, президента Грузии. Затем актер отработал пресс-подход, во время которого его спросили, красивые ли в России женщины. Под занавес из гущи журналистов вынырнул художник Никас Сафронов с рамой наперевес — и подарил Шварценеггеру его портрет: молодой Арни в рубашке цветов российского флага. «Хочу пригласить Арнольда Шварценеггера на мой мастер-класс в Москве...» – затянул живописец. «Спасибо, Никас!» – одернула его дама-модератор.

Вот тут мы с Бубликом просто рыдали. Хотел пригласить Шварценеггера на его мастер-класс - укатайка. Он что будет рассказывать на своем мастер-классе-то? Как прицеплять рожи мордатых чиновников в Фотошопе к портретам старых мастеров и печатать потом это безобразие на специальном принтере, печатающем на холсте? Без этого знания Шварцу не жить, факт.

Сразу после Шварценеггера пресс-конференцию давал блогер-миллиардер Игорь Рыбаков. Однако помещение, в котором только что было буквально не продохнуть от журналистов самого высокого федерального полета, стремительно освобождалось. «Но сейчас же здесь будет давать пресс-конференцию миллиардер Рыбаков!» – растерянно восклицала в звенящую пустоту модератор.

...

Вслед за сестрой Цукерберга публику поразил основатель компании KupiVIP Оскар Хартманн в спортивных трусах и майке. Он рассказал, что много лет живет с болезнью Бехтерева, но это ничего, потому что у Льва Толстого была депрессия, у Федора Достоевского — эпилепсия, а у Петра Великого — подагра, но справлялись же люди. После чего Хартманн стянул майку и сел за тренажер горизонтальной тяги. Публике сообщили, что сейчас он поставит мировой рекорд по гребле, потому что гребля — сложный вид спорта. Около минуты уважаемый спикер с нечеловеческой скоростью дергал тренажер на себя. «Рекорд поставлен!» – прогремело в чаше стадиона. Публика возликовала.

Боже, и люди действительно за свои деньги смотрят на такое дерьмо? Это просто поразительно! Впрочем, "Фонтанка" пишет, что заполнена была где-то половина зала.

Ну и величественный финал.

Андрей Дереев был настолько любезен, что даже разрешил посмотреть, что организаторы положили в подарочные пакеты для самых дорогих гостей. В набор «полумиллионника» вошли: радиопереводчик, книга Саймона Синека «Найди свое почему», журнал о форуме, серебряная коробка, в которой покоились блокнот, ручка и пауэрбанк, а также красная в белый цветочек косметичка, которую собеседник постеснялся передо мной открыть — что внутри, он сам еще не видел.

...А вечером блогер-миллиардер Рыбаков взял прямо-таки воландовский реванш, засыпав самых стойких слушателей деньгами — в прямом смысле слова. Долларовые купюры с написанной на них фамилией дарителя полетели в вип-сектор. Стремящиеся к богатству и успеху гости статусного мероприятия кинулись их подбирать. По свидетельствам очевидцев, наиболее ловкие успели разбогатеть баксов на 10-15.

Все это, я считаю, очень познавательно.

Ностальгия.

Однако у советских людей законное негодование вызвал тот факт, что капиталистические прихлебатели - группа ZZ Top - нагло украли песню "Землян" и перепели ее на совершенно чуждом для советских людей языке. Позор! Позор! Петр, Ольга, Захар, Омлет, Рафинад!

Гениально! Увидел здесь. Автор - Лидия Станкевич.

Почему я не делаю прививок, почему я не обращаюсь к врачам, почему мои дети веганы...

Ну или почему я не пользуюсь пешеходными переходами...

Почему я не пользуюсь пешеходным переходом и разрешающим сигналом светофора. Все мои знакомые им пользуются, они не задумываются о пользе и вреде пешеходного перехода и просто тупо шпарят по нему через дорогу.

Я тоже была такой. Совсем недавно. Как же я ошибалась! Когда я готовилась стать мамой, я впервые задумалась о том, так ли необходимы в нашей жизни переходы? И так ли опасны машины?... Я изучила статистику дорожных происшествий, море альтернативной информации и вот, что я вам скажу: я больше не пользуюсь переходами! Моему ребёнку год , и мы ни разу не переходили дорогу по зебре!

И мы живы!! Более того, я хочу сказать, мы точно опережаем по развитию наших сверстников, пользующихся зеброй: у нас крепкие ноги, ведь мы постоянно перебегаем перед носом машин, у нас крепкие нервы, по этой же причине, и главное!!! Мы не прикармливаем ГИБДД! Мы не спонсируем производителей светофоров и краски для полос разметки! Мы вступили в клуб ненавистников пешеходных переходов и будем отстаивать наши права. А вы...вы!! несчастные добропорядочные бараны!! Давайте, водите детей по этим губителям детского здоровья! соблюдайте правила и скоростной режим - нам же безопаснее!! Ведь, если подумать, а так ли опасны машины? Ну даже если вы попадёте под машину, скорее всего вы отделаетесь ссадинами и ушибами, а сколько плюсов! Вы точно больше никогда не будете так беспечны, вы станете поклонниками ЗОЖ и будете вихрем проноситься перед носом у водителей, потренируете регенерацию организма и прочее. Подумайте! Вы словно стадо баранов прётесь по этим жалким переходам, когда мир , вот он! рядом! Поверьте, если вы будете поклонником ЗОЖ, любая машина обогнёт вас, не причинив вреда! Любая! Что касается многотонных фур, которые, якобы, не могут затормозить сразу,
то я вообще сомневаюсь в их существовании.

У нас в центре города они не ездят, т.к. проезд запрещен! А значит, вы с ними никогда не встретитесь, ими лишь пугают доверчивых дурочек. Даже если предположить, что они существуют, и вы их даже встретите в центре города (это миф, поверьте!), но вдруг...- то они все равно не причинят вреда, т.к. на дороге в 98% случаев они просто стоят, ну не ездят они, а значит, вы можете только сами о них удариться и всё. Всё!! Все эти правила созданы для того, чтобы погубить наших детей, нашу свободу, наше национальное самосознание, а этим гаишникам только бы запретить переходить дорогу не по зебре. Бре-е-ед... Мамы, помните! Это нарушение наших прав и свободы. А потом, не зря же говорят продвинутые люди, в полосках зебры зашифровано число зверя 666... Девочки, как страшно! Берегите детей, не пользуйтесь зебрами и обязательно распространите эту информацию!!!

У Oksana Lexell в фейсбуке забавная история из жизни великого композитора, исполнителя и философа-разговорника.

Господин Лоза опять не поленился высказать мнение и в фейсбуке опять стало весело, как не было весело со времён частушек про искалеченных бумажными стаканчиками росгвардейцев.

У меня есть что сказать на тему Юрия Эдуардовича, который сыграл в моей жизни сакральную роль.

В начале 90-х будучи худой и красивой я пошла на концерт Лозы в Дом культуры киевского института гражданской авиации. Зал был полупустой, но меня это не беспокоило. Я пришла с букетом белых роз и была намерена возложить цветы к подножию строителя маленького плота.

Прозвучали аккорды последней песни концерта, и я на каблуках-небоскрёбах взошла на сцену под жидкие аплодисменты полупустого зала. Моё сердце под нарядной блузкой гупало и хряцало так, что подойдя близко к микрофону, я услышала его стук со скоростью >70 в минуту из динамиков на сцене.

Увидев меня с букетом, маэстро скривился так, как если бы на моём месте был скунс, нагнувшийся задом к Юриному лицу и готовый пустить в Юру смертельную струю.

Продолжая держать мышцы лица в искривлённом виде, Юра брезгливо взял двумя пальцами мой букет и не сказав ни «фак ю вери мач», ни «айлавью», молча швырнул букет на пол, в угол сцены, и ушёл в закулисную даль.

Так, через хардкор lesson, девушка Оксана ознакомилась с заповедью про кумира, и с тех пор она вертит всех кумиров на болте с левой резьбой, спасибо Юрию Эдуардовичу Лозе.

На этой оптимистической ноте моя история про Монику Белуччи подошла к концу.

Я так понял, что Лоза нынче что-то там квакнул про Монику Белуччи, но, честное слово, я не буду выяснять, что именно он там квакнул. Меня мнение этого убогого не интересует от слова трамвай.

Помните смартфон Xiaomi Mi Mix Alpha, у которого, по мнению журналистов "Ведомостей", экран занимает 180% поверхности? Так вот, он уже в продаже. В официальном магазине. 

Заказываю на тест?

P.S. Специально партнерскую ссылку поставил. Если кто-нибудь купит - мне копеечка капнет ??‍??

Upd: Блин, их всего десять! Могу не успеть!

Это неимоверно прекрасно, цитирую отсюда:

В редакцию Говорит Москва попало необычное письмо: иск к Apple от москвича Разумилова Д.Е., который требует компенсацию в миллион рублей за «доведение до гомосексуализма».

Истец несколько лет назад установил на свой iPhone приложение для операций с криптовалютам из App Store. Летом этого года ему пришёл перевод в размере 69 GayCoins (чуть больше $1). В сопроводительном сообщении было сказано «Don’t blame until you do that» или «Не осуждай, не попробовав».

    Я подумал, действительно, как можно судить о чём-то, не попробовав. И решил попробовать однополые отношения. По истечении двух месяцев могу сказать, что погряз в интимной близости с представителем своего пола и не могу выбраться назад. У меня появился постоянный молодой человек и я не знаю, как всё это объяснить родителям.
    — выдержка из текста иска

Мужчина утверждает, что «погряз в однополых отношениях», прислушавшись к сообщению. И после этого его жизнь изменилась к худшему. Винит в произошедшем Apple, которая причинила «нравственные страдания и душевный вред».

Сейчас дело находится на рассмотрении Пресненского районного суда.

Олег Бочаров - человек, любящий музыку, хорошо разбирающийся в музыке, автор панк-энциклопедии, редактор в  Maxim Russia, ну и заодно еще и культовая фигура в сети FIDO девяностых - пишет о дорогущих аудиоплеерах Astell&Kern.

Я читал - и тупая боль буквально разрывала мне сердце, волны сочувствия и возмущения возникали откуда-то из глубины души, кровавая ярость временами застилала мне глаза, но в глазах не было ни слезинки, потому что мужчины - не плачут! Ведь это - ЛЮБОВЬ! Самая настоящая ЛЮБОВЬ, которую может испытывать мужчина к хайэндовской аудиотехнике. Олег плакал, кололся, но продолжал покупать Astell&Kern. 

Внемлите же, земляне, этой истории ЛЮБВИ!

Как много бы у вас не было денег. Как не был бы остер у вас слух. Никогда, никогда, никогда не покупайте hi-end плееры #astellnkern. Этих вселенски хвалимых Astell&Kern у меня было с полдюжины, и владеть любым из них - хуже чем дохнуть от рака.

Первый (ценой в $800) умер сразу при выходе из магазина #doctorhead. Ну... не сразу, через час. На второй пластинке. Пришлось вернуться обратно и поменять его на такой же точно. Который умер через месяц.

Его даже берегли как любимую кошку, но он не оценил - сдох резко в секунду.

Я доплатил и поменял мертвую хрень на топовый, ценой с автомашину ($4000+). Топовый продержался чуть дольше - около 12 месяцев, после чего отвалился выход на наушники напрочь. Просто отвалился. Так ему захотелось. Найденные мастера посмотрели и отказались иметь с этим дело. Официальный ремонт - 25 тысяч рублей.

Заплатил - а куда деваться-то? После ремонта продержалась топовая модель еще с год (кажется сильно меньше), и опять стал отваливаться выход на наушники. И останавливаться песни посреди вечеринки.

Мой дом завален десятками разных наушников, плееров, усилителей, колонок. Но ни одни, даже самые хлипкие китайские портативные плееры от корпорации "говно за один доллар" не дохли с таким героическим упорством. #AstellKern - феноменально хорошо звучат и так же феноменально хорошо дохнут тоннами и пачками. Возле дома пора их кладбище стоить.

Astell&Kern не бери никогда, вот просто не бери, как бы оно тебе не понравилось.Я это прошел уже десять раз.... ну пять-шесть. Это, блин, больно.