Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Пародия "Соловьёв Kids". Ну, можно было сделать и поприкольнее, но и так неплохо. ("Тебе надо поприкольнее - ты и сделай", - сказал кот Бублик, но это чистая провокация: он знает, что когда я пытаюсь изображать Соловьева, то меня сразу тошнить начинает - как в сильную качку на море.)
Джимми Фэллон и Райан Рейнольдс играют в русскую рулетку. Куриными яйцами. Половина яиц - вареные, половина - сырые. На английском, но можно смотреть даже не зная языка. (Запись старая, 2015 года.)
Кстати, есть же очень простой способ, как отличить сырое яйцо от вареного. Дело двух секунд. Простая физика.
Михаил Шац в качестве стендапера в передаче "Вечерний Ургант". Это почти два года назад, но я что-то пропустил, и вот попалось совсем недавно. Посмотрел с большим удовольствием, очень забавно.
Херург рассказал вам, европейцы, как вы отметите День победы! Не могу не процитировать эту пирдуху этот пир духа.
Каждый приехавший к нам европеец, ответив, отметив с нами День победы в России, он увезет с собою назад в Европу красное знамя, и... ха... потом соберет под этим знаменем полки, которые ринутся... ах... может быть, которые... ам... не дадут растоптать эту победу, нашу победу, общую нашу победу, и будут... хм... продлют, продлют ее, продлят ей жизнь и вместе с этим продлют, продлят жизнь тех ветеранов, которых они посетят, которых увидят, которых много обнимут.
Поняли, европейцы?!! Действуйте!
Проханыч разродился. Слушайте, где же он вещества-то такие достает, чтобы вот так штырило?
Гагарин был военный лётчик. Он улетал в космос на корабле из тугоплавких металлов, из нержавеющей стали, его окружали антенны, бесчисленные приборы. Он был рулевой, управлявший космической машиной. За его кораблём тянулся огненный шлейф сгоревшего топлива.
Но в этой огненной борозде, которую он провёл в небе своим космическим плугом, росли дивные цветы, посаженные многими поколениями русских людей. Гагарина толкала в космос не только реактивная сила, но и таинственная молитвенная мечта, не оставлявшая русских на протяжении всей бесконечной истории. Волшебные сказки про чудодейственную яблоню с плодами, дарующими жизнь вечную. Иван-дурак, в своей доброте и своей неподкупной простоте добывающий чудодейственную жар-птицу.
Воскрешение поцелуем любви и нежности царевны, лежащей в хрустальном гробу.
Русская мечта о безгрешной счастливой жизни, в которой отсутствуют порок и вражда, обрекающие человека на преждевременную смерть и уныние. Стремление в небо, в лазурь к бестелесной божественной красоте "идеже несть болезни, ни печали", а одно чудесное солнечное существование. Все эти сказки русских волхвов, учение русских старцев, теории русских космистов, среди которых фантастический Николай Фёдоров, провозгласивший идею земного бессмертия. Это они посылали Гагарина в космос, они целовали его в уста перед полётом, они обнесли его вокруг земли и опустили в весеннюю, краснеющую маками казахстанскую степь.
...
Гагарин — это сын Сталина. В нём искупление всех непосильных трудов, надрывных страданий, кровавых жертвоприношений, которые заплатил русский XX век за то, чтобы человечество в лице Гагарина преодолело кровавую гравитацию истории. Сталин, принесший в жертву двух своих сыновей, третьего, самого младшего и любимого, послал в тридевятое царство — в космос, чтобы тот вернулся и принёс России благую весть. Гагарин — витязь Русской Победы. Победа сорок пятого года — это космодром, с которого Гагарин взлетел в небеса. Он принял из рук Кантария победное алое знамя и отнёс его в космос. По сей день оно пламенеет на орбите, вращаясь вокруг земли.
Александр Матросов, накрывший грудью пулемётную амбразуру, был Юрием Гагариным на той мистической грозной войне, на которой Россия приносила вселенскую жертву, выпрямляя согнутую земную ось. Матросов без скафандра, в солдатской гимнастёрке вышел в открытый космос, и своею смертью открыл Гагарину путь в небеса. (Отсюда.)
Нет никакой особой новости в том, что белорусское государственное ТВ изготавливает такие же идиотские фейки, как и российское, но в этот раз особенно хорошо получилось. В передаче "Белорусы на экспорт" они рассказали о страшном человеке: Павле Кирилёнке по кличке "Каталонец", который, дескать, лидер белорусской диаспоры в Испании, а также сепаратист, на которого в Мадриде завели уголовное дело за терроризм. Вот ссылка на передачу.
Хохма в том, что я с Павлом знаком, мы френды в Фейсбуке. Живет он в Барселоне и до сегодняшнего утра и не подозревал, что он, во-первых, лидер белорусской диаспоры аж во всей Испании (вообще надо сказать, что сам термин "лидер диаспоры в стране" - он идиотский совершенно), да еще и террорист с уголовкой.
Как много о себе, оказывается, внезапно можно узнать, радуется Павел в своем Facebook:
О как. Лидер, а не хрен моржовый. По кличке каталонец. Заслуженный террорист. Ну, спасибо, что вспомнили, чо уж там. Тронут.
Пойду оповещу диаспору, а то она и не в курсе, кто ее лидер.
В Питере демонстрация биониклов против Соловьиного помета. (Отсюда.)
Интересно: всех участников арестуют или не всех? И какие обвинения потом предъявят? Впрочем, одно возмутительное нарушение уже налицо - они же все без масок!
Анхель Сото Росадо из Сан-Хуана у себя в Facebook восхищается (на испанском). Перевожу.
Владелец этого электромобиля Chevy Bolt сделал то, что до сих пор не делал ни один производитель электромобилей.
Что-то совершенно логичное. Меня всегда удивляло, почему эти машины не были рассчитаны на энергию, которую производит вращение колес, чтобы зарядить батареи машины.
Этот человек сделал это дома. Что вы видите в кадре, это генератор, который производит ток, заряжающий батарейки..
Больше не нужно останавливаться, чтобы заряжать батареи на зарядных станциях или заряжать их ночью дома.
Пока машина работает, заряжает батарейки.
Просто... Стихия мой дорогой Ватсон.
А и действительно - Кулибин, просто Кулибин. Двигатель крутит колесо, колесо крутит генератор, генератор заряжает аккумулятор, аккумулятор питает двигатель! Больше не нужно останавливаться для зарядки, больше не нужно заряжать ночью дома - ура-а-а-а-а-а!
Ну и как тебе такое, Илон Маск?!!
Слушайте, ну прям прелесть какая! Красовский, который, как известно, давно уже работает в официальной должности одного из симоньянских гаденышей, написал доносец в Роскомпозор. По какому поводу? По поводу Youtube. Потому что в Youtube, плачется Красовский, ни фига не рекламируют производимое нами пропагандонное говно, и его, соответственно, никто не смотрит. Обидно, слушай!
Мы, пишет Антоша, даже пытались ставить вроде как пристойные передачи, но Youtube, зараза, на это не купился: они хорошо знают, с кем имеют дело. Так доколе, вопрошает Красовский, американская компания не будет нас рекламировать, хотя вот Навального-то они прорекламировали. И где же справедливость?
Далее надо цитировать напрямую, это невыносимо прекрасно, цитирую:
Год нас убивают на нашей же земле и мы ничего не можем сделать. Ни дать отпор, ни контратаковать, ни даже уйти в партизаны.
Год мы унижаемся, клянчим, плачем на плече у сотрудников американской компании, чтобы хоть как-то выцыганить у них дозволение быть заметными.
Прекрасно, да? Нет, конечно, Красовскому надо заканчивать писать официальные обращения после бутыли шаблишечки, но, с другой стороны, классно же получилось! Год их убивают на их земле на территории американского сервиса. Год они требуют от американской компании рекламировать то говно, которое они производят. А американская компания, зараза, игнорирует.
И Красовский, конечно, надеется, что Роскомпозор сурово укажет Youtube, что они должны рекламировать не только Соловьева, но и педерачи Рашы Тудэй. А пускай укажет, пускай. Только пусть сурово укажет, как мы считаем, чтобы в Youtube уж точно страшно испугались.
Вот текст этого потрясающего документа (отсюда).
"Отряды Путина" зажигают. Им со своими представлениями уже по городам надо ездить выступать. Где еще такую веселуху-то найдешь?
Мир-то нынче глобальный. Испанские детишки рубятся в онлайновые игры, однако там же присутствуют не только испаноязычные геймеры! Бывает, что попадаются и русские. А что там говорят эти русские - поди, что называется, пойми.
Но есть хорошие люди, которые объяснят, что говорят эти загадочные люди, и что они, вообще говоря, имеют в виду.
(Петр Андрушевич прислал, за что ему большое спасибо.)
Это, конечно, пять баллов!
Не фейк, даже продается. Мне только непонятно, чего они одну Риоху с Рамоном Бильбао (кстати, шикарные вина они выпускают) налепили? С таким подходом надо было и "Эрмитаж" заструячить, и "Вега Сисилия", и "Масандра Шато Мутон-Ротшильд" - чего стесняться-то?
Шеф-редактор сайта журнала "Искусство кино" Зинаида Пронченко опубликовала манифест по итогам первого дня Берлинского кинофестиваля.
Мало что последнее время так бесило, как нынешний Берлинский кинофестиваль. В связи с этим у меня тоже созрел манифест:
1. Запретить все венгерские фильмы (а может быть еще и румынские). Или же венгерские показывать только румынам, а румынские только венграм.
2. Запретить фильмы про Вторую Мировую войну до начала Третьей Мировой.
3. Запретить поэтические эпиграфы к фильмам из серии: "Видели ли они ворона в небе, а ветку Сакуры? - сказал Яхве и был не прав" (Махабхарата, песнь 34)
4. Самой лучшей режиссёрке Селин Сьямма выкрутить руки и отобрать камеру, пока не согласится снять кино, в котором будет хотя бы больше одного мужского персонажа, не умственно отсталого, с репликами чуть более содержательными чем "кушать подано".
5. Запретить показывать в кино шелест деревьев на ветру, а лучше вообще деревья, также медленно журчащие реки, короче, все что символизирует Жизнь.
6. Французским кинематографистам запретить выезжать за пределы Парижа, пусть про марксизм говорят бобо в шарфах и на террасах, а не фермеры и рыбаки на развалинах собственного малого бизнеса.
7. Временно запретить такие ироничные фильмы про одиноких женщин, которые ничего не боятся, даже климакса.
8. Постановить, что если фильм снят в доме престарелых или психиатрической лечебнице, кадр должен быть хорошо освещен, а также хотя бы раз за 3 часа в кадре должна проехать гоночная машина, желательно красного цвета. Зачем? Вместо будильника.
9. В фильмах с Ближнего Востока запретить петь, танцевать и фаршировать виноградные листья.
10. Немую живописную многозначительность разрешить только кинематографистам из Вьетнама, Таиланда etc
Подпишусь под многими пунктами и от себя добавлю следующие предложения:
- За амнезию у главного персонажа картины сценариста немедленно расстреливать.
- За крик "Не-е-е-е-е-ет" со взглядом, обращенным к небу - расстреливать сценариста, режиссера и самого актера/актрису.
- Научить хоть одного чеха нормально материться, раз уж он играет русского бандита.
- Запретить идиотский тост "На здоровье" во всех без исключения фильмах.
- Любому оператору, использующему ручную камеру в том случае, когда можно использовать стационарную - рубить руки по самые помидоры.
- За попытку снять фильм по этой идиотской "Догме" Триера - бросать в котел с кипящими крокодилами.
Ну, как-то так. А у вас какие предложения?
Леонид Каганов пересмотрел фильм "Джентльмены удачи" и совершенно неожиданно обратил внимание на то, какой, в сущности, зловещей фигурой является вроде бы тишайший Василий Алибабаевич - "Джентльмены удачи".
Прям научное исследование, честное слово!
P.S. Как обычно, напоминаю о том, что в момент прочтения статьи сайт Каганова внезапно может разораться в колонках, и это особенно неприятно, если вы открыли сайт ночью, а колонки у вас не выключены. Есть у его сайта такое свойство, за которое Каганова пинают последние лет двадцать, а он с, мягко скажем, непонятным упорством этот законченный идиотизм отстаивает. Имеет, конечно, право, его сайт, а каждый сходит с ума по-своему. Но я по этой причине на его сайт стараюсь и не заходить. Только разве что в исключительных случаях.
И снова о современных технологиях, которые позволяют показывать всемирно известную картину аж в 4D. Джеймс Корден и классные актеры из фильма "Тор: Рагнарёк" оттягиваются вовсю.
На английском, но даже если языка не знать, то все равно практически все будет понятно.
Компания "МТС" тщательно работает над новыми принципами экосистемной культуры. Для этого они изобрели прекрасный хэштэг #этомтс, а также и другие хэштэги, типа #cделайкруто, #большечемработа, #проклиента и так далее. ("А где там #спервадобейся и #авыдокажите"? - бестактно спросил кот Бублик.)
Главный хэштэг у них выглядит вот таким образом. Видимо, он должен символизировать то, что компания показывает своим сотрудникам.
Никто, кстати, случайно не знает, кто автор этого прелестного креатива? Надеюсь, "Студия Лебедева"?
Нет, не шутка и не "Фотошоп". У них целый стрим по этому поводу был (невероятно унылый, скажем честно) - вон там этот логотип.
Помните забавную историю, как этим веселым ребятам из Amnesty International стуканули на старый ролик Навального, и они после этого отобрали у Алексея медальку "Узник совести", которую сами же ему выдали? Ну, отобрали и отобрали, хрен бы с ними.
Но там оказалось интереснее. Стуканула на него, цитирую, "независимая колумнистка RT, живущая в Америке, урожденная россиянка Катя Казбек".
Симоньянша тут же пошла хвалиться новым славным достижением своих гаденышей, но тут внезапно что-то пошло не так - жаба поимела гадюку.
Но что же теперь получается? Казбек - не "независимая колумнистка RT" (иначе как же она так с начальством-то)? Теперь получается, что отбор медальки Симоньянша себе в актив записать не может?
Все это, как я считаю, очень познавательно.
Upd: Всплыли некоторые любопытные подробности про эту Катю Казбек. Там утверждается, что с Симоньяншей она была конкретно связана. Статью автор уже удалил, но она доступна в кеше в текстовом (подчеркиваю) виде со ссылками.
Наверное, многие уже видели, а кто не видел - СУПЕР ЦАРИО: Марио во дворце Путина (Расследование 8 бит). Прикольно сделано.
И еще творчество из этой серии - дворец Путина в Counter Strike.
С помощью Deepfake вставили физиономии Сталлоне и Шварценеггера в чаплинские "Новые времена". Выглядит очень забавно. Но есть и побочный эффект - сразу захотелось пересмотреть "Новые времена" уже безо всякой Deepfake.
