- А меня сегодня, - сказал младший Экслер, - на уроке истории религии похвалили. Я больше всех тянул руку и больше всех отвечал.

- И что, все время правильно отвечал? - интересуюсь я.

- Не всегда, - честно признался младший Экслер. - Но я старался.

- А что спрашивали?

- Про Иисуса Христа спрашивали. Где он родился.

- Насколько я помню, в Назарете.

- Нет, он родился в пещере недалеко от Вифлеема, - объяснил ребенок. - Мама и папа Иисуса Христа пошли из Назарета в Вифлеем - чтобы Иисус Христос родился по месту их рождения. А там был праздник, поэтому все гостиницы были заняты. Ну и Богоматери пришлось рожать в пещере.

- Сплошная антисанитария, - говорю я.

- Зато туда пришли три короля, - рассказал ребенок. - Они знали, что должен родиться Иисус Христос, поэтому принесли всякие подарки.

(В различных переводах эти три достойных джентльмена именуются то волхвами, то королями, то магами.)

- И какие же подарки они принесли? - интересуюсь я.

- Золото они принесли, - объясняет ребенок. - Тогда золото очень ценилось.

- А еще?

- А еще сосочку.

- Какую сосочку?

- Для младенца, - сказал ребенок. - Иисус же был совсем маленький. А маленькому нужна сосочка. Вот они и принесли.

- Ну что, - спрашиваю ребенка, - гулять сегодня вместе пойдем?
- Боюсь, что ничего не получится, - отвечает этот карапуз озабоченным тоном. - У меня сегодня каталанский, потом я позвал в гости Дану - сам понимаешь, буду занят. Ну и вообще сегодня дел - полно!

Чувствую, в следующий раз уже просто так не спросишь, надо будет сначала записаться на прием.

Младший Экслер вчера зажигал. Привели его на обед, он начал рассказывать, как они в школе на перемене бились со старшеклассниками. Мелюзга у старшеклассников что-то там стырила (наверное, мячик), ну и старшеклассники прислали карательную экспедицию. Все разбежались, включая моего партизана, а Жоан убежать не успел. Старшеклассники взяли его за руки за ноги и понесли к себе.

- Тут у меня появилась мысль, - рассказал ребенок, - что надо сделать отвлекающий маневр. И я сказал Эрику, чтобы тот пробежал рядом со старшеклассниками - тогда они отпустят Жоана и побегут за Эриком.

- А чего ты сам-то не побежал отвлекающим маневром? - спрашиваю я.

- Да потому что я сам это придумал, - ответил ребенок. - Раз я придумал, то должен руководить.

Соображает, что характерно!

- Но потом они бросили Жоана и поймали Эрика, - продолжил ребенок, - и тогда я сам побежал делать отвлекающий маневр, ведь Эрик мой друг.

- И что, тебя поймали?

- Нет, меня не поймали. Потому что я во время занятий карате освоил технику сложного бега отвлекающими зигзагами.

Вот не зря он ходил на карате, не зря. Техника сложного бега зигзагами - она кого хочешь поставит в тупик.

Отобедал ребенок, получил право поиграться с айпэдом до выхода обратно в школу. А с айпэдом иногда все заканчивается скандалами, когда ему не хочется откладывать планшет и отправляться в школу. На скандалы следует симметричный ответ - лишение айпэда на этот и следующий день, - и это на некоторое время помогает.

Время выходить в школу, дана команда отложить айпэд и надевать кроссовки. Ребенок страшно недоволен. Выключает айпэд, ложится на диван и заявляет, что он устал и должен поспать. Я ему объясняю, что если он хотел спать, то должен был поспать вместо айпэда. Ребенок лежит. Требую срочно надевать кроссовки и отправляться, а то мы уже опаздываем. Ребенок заявляет, что у него, видите ли, чешется нога, и он не может немедленно встать, пока он не почесал ногу. Продолжает лежать. Я говорю, что за такие выкрутасы он лишен айпэда сегодня и завтра. И что если он сейчас немедленно не оденется, я ухожу без него, а его оставлю одного.

Ребенок нехотя поднимается, надевает кроссовки, ругаясь на каталанском (это для него безопасно, я только испанские ругательства знаю), надевает курточку и выходит вместе со мной из дома страшно недовольный. И далее мне заявляет, цитирую дословно:

- Я пришел в этот мир не для того, чтобы быть твоим продолжением. Я должен пройти свой собственный путь.

Я чуть с лестницы не навернулся, до того это прекрасно прозвучало. Ну явно цитировал какой-то мультик, конечно, но все равно - очень прикольно.

Но это еще ладно. Перед ужином зашли в магазин, ребенок там прикупил себе тыкву, из которой надо сделать традиционную хеллоуинскую маску. На тыкве навешена здоровенная наклейка с рекламой конторы, которая эти тыквы выпускает. Пришли домой, ребенок стал рваться начать вырезать маску из тыквы, но ему объяснили, что мы сейчас садимся ужинать, так что тыквой он займется не раньше завтра.

Тогда ребенок отдирает от тыквы наклейку и торжественно лепит ее на стальную дверцу холодильника. Мы с женой требуем, чтобы он эту штуку немедленно отлепил, ребенок начинает дергать за наклейку - и выясняется, что она отдирается очень плохо, к тому же, оставляет клейкие следы, которые просто так не отчистишь. В общем, маме на ближайшие минут двадцать развлечение: отдирать наклейку и отчищать различными средствами следы от нее.

Разумеется, ребенку устраивается небольшой скандал с предложением сначала думать, а потом делать. Тем более что он уже в своей комнате на стену какую-то аналогичную наклейку налепил, теперь там осталось пятно.

- Так вы же перед тем как меня рожали, - заявляет ребенок, - должны были понимать, что я сначала буду маленький и многие вещи не буду знать, поэтому мне это все надо будет объяснять.

Я ему говорю, что с наклейками ему уже все объяснили на примере испорченной стены в его комнате. И что два раза повторяют только для дурачков, до умных детей должно все с первого раза доходить.

- А вы для чего меня вообще рожали? - вдруг спрашивает ребенок. - Чтобы я был сам по себе или только для того, чтобы я вам коктейли носил?!!

Мы с женой аж онемели. Какие, на фиг, коктейли, мы не пьем никакие коктейли и никогда не требовали от ребенка, чтобы он нам что-то такое приносил. Понятно, что опять какой-то мультик цитировал, иначе откуда там вообще взялись эти коктейли?

Надо будет как-нибудь с ним посидеть, посмотреть эти мультики. Раньше-то он смотрел мультики, которые я ему записывал - там все понятно и известно. А сейчас он смотрит детский испанский канал с мультфильмами. Там тебе и собственный путь, и коктейли приносить. Буду теперь с ним смотреть, а то я так чувствую, что нас еще ждет масса интереснейших заявлений.

Купили ребенку маску и трубку, дабы он мог поизучать, что там творится в море. Пришли на пляж. Ребенок надел маску с трубкой, зашел в воду и опустил туда голову в маске. А там - раздолье: куча всяких маленьких рыбок и прочие морские обитатели так и шныряют, так и шныряют.

Ребенок, осознав, в каком окружении он плавал все эти годы, поднял голову и сказал: "Вы как хотите, а я в этом кошмаре больше купаться не намерен"!

Преподавательница каталанского принесла младшему Экслеру в подарок пару пакетиков конфет. Тот на них посмотрел скучающим взглядом - он не ест конфеты, не прикалывает его, - сухо сказал "Мерси" (в каталанском произносится с ударением на первый слог) и куда-то свалил.

Преподавательница слегка опешила. В Испании принято очень пышно благодарить за любой, даже самый пустяковый подарок. Причем чем пустяковее подарок - тем больше славословий должно быть в благодарности. Так принято. "Ой, какая прелесть", "Ну зачем ты?!!", "Ты не должен был", "Это так дорого стоит" - вполне нормально произносить, даже если тебе подарили копеечный брелок. Традиции такие.

Ну, догнал ребенка, спрашиваю, почему не поблагодарил как следует. Тот резонно ответил, что спасибо он сказал. Я ему объясняю, что надо было проявить радость и все такое, на что ребенок совершенно логично заметил, что с фига ему проявлять какую-то радость, когда он эти конфеты не ест и потом просто выкинет, потому что и мы с женой конфеты также не употребляем и дома это дело вообще не держим. И вот поди теперь ему объясни, в чем он не прав. Получается, что я учу ребенка лицемерию. Хотя сам лицемеров не перевариваю.

В общем, не стал ему пока больше ничего объяснять, позже расскажу про традиции и что соблюдение традиций - это не лицемерие. Это просто традиции.

Кстати, одна конфетка оказалась очень прикольной - в виде крошечного гамбургера. Ну, хорошо хоть не в виде стейка.

В летнем лагере ребенок подрался с Жоаном. Ну как подрался - как обычно мальчишки дерутся. Никакого членовредительства: так, попинали друг друга и разошлись. Ребенок считает, что он победил, Жоан считает, что он.

Но я же - отец! Должен быть воспитательный момент. Потому что нельзя все проблемы решать кулаками. Далеко не все проблемы решаются кулаками. Ведь можно же просто договориться. Воззвать к разуму оппонента. Иногда это срабатывает. Особенно если у оппонента есть разум.

Призываю ребенка к себе, спрашиваю, с чего это он подрался с Жоаном.

- Жоан дразнился, - объясняет ребенок.

- По поводу чего? - спрашиваю я.

- По поводу того, что мы дружим с Мартиной. Жоан орал, что мы - жених и невеста, тили-тили-тесто.

(На каталанском это звучит совсем по-другому, но не суть.)

- Так это Жоан просто завидует, что Мартина с тобой дружит, а с ним не дружит, - объясняю я. - Чего обижаться-то?

- Да дело не в этом, - отвечает ребенок. - Он просто прыгал передо мной и орал, что мы жених с невестой. Мне просто не нравилось, что он передо мной прыгал и орал.

- А ты его просил так не делать? - спрашиваю я. - Взывал к его разуму? Пробовал с ним договориться?

- Пробовал, - отвечает ребенок. - Я сказал, что если он будет продолжать это делать, то получит в лоб.

- А он?

- Он только еще громче стал орать.

- Так за это же надо в лоб давать, - возмущаюсь я.

- Ну да, я и дал, - подтверждает ребенок.

Ну, хорошо что все выяснилось: ребенок в сложной ситуации действовал правильно, воспитательный момент, как я считаю, блестяще удался.

Хорошо быть отцом. Воспитываешь детей, воспитываешь, ну и так приятно, когда видишь плоды своего воспитания...

Ребёнок в саду поймал бабочку. Сделал для нее клетку из пластиковой коробки с прорезями. Накидал туда всякой травки и начал наблюдение за природой.

На вопрос, на черта ему бабочка, ребёнок сказал, что бабочка отложит яйца, из них выведутся гусеницы, потом гусеницы закуклятся (это им в школе рассказывали), а из кукол снова выведутся бабочки. Много. И у ребёнка тогда будет куча бабочек - сто тысяч двести пятьсот штук.

Я ему объяснил, что бабочки живут буквально несколько дней, что, вполне возможно, эта бабочка не отложит яйца, а кроме того, чтобы бабочка выжила, её нужно чем-то кормить, а чем - мы не знаем.

Но пытливый ребёнок заставил поискать информацию в Интернете и там мы выяснили, что вот такие бабочки с хоботком питаются различными соками растений.

Тогда ребёнок взял свой яблочный сок и налил бабочке немного. Бабочка попила. Ребёнок был в восторге - значит, сказал он, она скоро отложит яйца.

Я ему предложил бабочку всё-таки выпустить. Ей и так осталось жить совсем мало, сказал я, давай её выпустим в сад, чтобы она полетала. Ребёнок на это возразил, что он её как раз и поймал в тот момент, когда бабочка беззаботно летала по саду, а значит, бабочка уже налеталась - мол, пускай теперь откладывает яйца. Такая у неё в настоящий момент задача, твердо сказал ребёнок.

Я сказал, что бабочка наверняка сегодня-завтра помрёт, так что ребенок всё равно ее вытащит из клетки, но уже мёртвую. И она больше так и не полетает.

Значит, сказал ребёнок философски, только смерть освободит её.

Ну, тут спорить было уже не о чем, и я отступил.

На следующий день ребенок с утра пораньше засел за планшет - новая развивающая игра и всё такое. Я пришел к нему и сказал: а что это ты засел за планшет, когда у тебя бабочка в коробке сидит не кормлена не поена? Давай, собирай ей свежую травку, ставь плошку с соком. Раз у тебя в неволе живое существо - нужно о нём заботится. Так что положил планшет - и вперёд!

Ребенок задумался. Планшет был важнее. Так может, сказал ребёнок, я её просто выпущу? Все равно яйца откладывать не хочет, сегодня-завтра - помрёт, ну так пусть еще полетает, а?

У меня против этого не было никаких возражений, так что ребёнок быстро сбегал за коробкой, открыл её, выпустил бабочку в сад и вернулся к своему планшету.

Вот так продвинутые технологии спасли жизнь бабочке!

P.S. Зато я теперь отлично знаю, что отвечать на типовое "пападавайзаведемсобачку". Уж если он бабочку не сдюжил, какие теперь, на фиг, собачки?!!

Fuck me sideways! Я не понимаю, как такое возможно!

Мировой рекорд этого года, кстати, говоря. Семилетний ребенок.

Я себе жену запланировал, когда мне было 4 года. Как сейчас помню: был я в летнем детском саду на реке Пахре, мою избранницу звали Ира Панченко и она с родителями жила в девятиэтажке рядом с нашим детским садом. Я Ире пообещал, что когда вырасту и стану крутым - это случится лет в семь, как я тогда планировал, - то я за ней приеду на машине. Ты тогда сиди у окна, сказал я Ире, и высматривай красную машину, я на красной машине приеду.

Младший Экслер времени тоже не теряет. Есть у него в классе девочка, назовем ее условно Соледад, на которой он собрался жениться. Серьезно так собрался, уже с родителями, то есть с нами, это дело несколько раз обсуждал.

У Соле немало плюсов. Главный плюс - родители Соледад разошлись, так что она теперь неделю живет у мамы, неделю у папы. А чтобы ребенок не таскал игрушки туда-сюда, в каждой из двух квартир есть полный комплект игрушек. Ты представляешь, сказал мне младший Экслер, как это классно - у нее сразу два комплекта игрушек. (Это при том, что если у младшего Экслера комплект игрушек увеличится хотя бы процентов на 20, то нам с женой придется съезжать из дома - мы тут просто не поместимся.)

Папа Соле, рассказал ребенок, завел себе новую женщину, которая к Соле относится хорошо. И мама Соле завела себе новую женщину, которая к Соле также относится хорошо.

И вот тут во время рассказа я реально напрягся. Ну, две мамы у Соле - это нормально, Европа все-таки. Но что же получается: если младший Экслер женится на Соле, то у него будет ДВЕ ТЕЩИ?!! Нет, вот на это я пойти никак не могу!

С понедельника по пятницу ребенка невозможно поднять в 8 часов: спит истово, глубоко и просыпаться не желает категорически. (Это хорошо еще, что до школы 10 минут ходьбы, так что будить можно в 8, а не в 7.)

В субботу-воскресенье ребенок вскакивает как подорванный в 7 утра (иногда в 6 - для разнообразия) и развивает бурную деятельность. Хорошо еще его все-таки отучили сразу после подъема врубать на весь дом "Sunny" Boney M на телефоне - теперь музыку не врубает, а просто катает машинки в стиле Mad Max, так что от взрывов машинок и от врезаний бульдозеров в стену весь дом качается - ну, зато хоть Sunny не врубает.

Я знаю, что это не фокус, что все родители могут похвастаться подобным поведением своих детишек, но у меня есть вопрос: ученые хоть как-то объясняют этот загадочный факт?

Сижу завтракаю. Приходит ребенок. Говорит, что пока я завтракал, он убрал весь мой кабинет (там панель всегда открыта на полстены и с улицы летит пыльца различных растений). Все, сказал ребенок, протер: и стол, и клавиатуру, и принтер, и ноутбук, и телефоны-планшеты. Даже под столом протер, там тоже пыльца налетела.

Я спрашиваю - а чем протирал-то? Надеюсь, не руками? Не руками, сказал ребенок. У тебя там на столе тряпочка лежала.

Тряпочка там лежала для протирки очков, но все равно - помощник растет!

Некоторое время назад интернет-магазин "Робот и я" предложил мне вместе с моим ребенком поизучать один из их наборов роботов-конструкторов. Я на такие вещи обычно соглашаюсь: до этого момента все, что мне присылали из этой серии - у ребенка вызывало большой интерес, и с некоторыми конструкторами - например, с Magformers - он постоянно играет до сих пор.

Из магазина "Робот и я" мне приехал вот такой набор для детей от 6 лет - четыре в одном.

Комплектация:

197 пластиковых деталей с возможностью крепления в 6 плоскостях;
- два двигателя;
- контроллер, принимающий ИК-сигнал;
- пульт управления;
- инструкция по сборке 4х роботов на русском языке.

При этом один робот уже собран - это танк! Ну, чтобы ребенок сначала сам мог поиграться, а потом уже разобрать танк и с помощью его и других деталей собрать нового робота.

Управляются собранные роботы самым что ни на есть обычным образом: на контроллере есть кнопки вперед-назад и кнопки блокировки левого-правого двигателя, в результате нажатия которых робот поворачивается в ту или иную сторону.

Вообще ездят они шустро - движки довольно мощные. Вот небольшой ролик с демонстрацией.

продолжение здесь

Кстати, очень даже правильная заметка о том, что не надо дарить ребенку игрушку в упаковке.

Дело в том, что по законам безопасности все игрушки упаковывают так, словно им предназначено пережить третью мировую войну. Они прикручены крепчайшей проволокой к картонному основанию. И не в одном, а в четырех-пяти местах. Проволоку невозможно разоравать или перерезать ножницами – даже специальные кусачки (если они и есть у вас в хозяйстве) совершенно бесполезны – проволоку придется разматывать вручную. На эту операцию уйдет минут 10. Затем нужно будет попытаться высовободить игрушку из хироумных щупалец картона. Это тоже не очень просто – мне кажется, что над конструкцией детских коробок работают целые отделы специалистов в задачу которых входит чтобы ребенок никогда не смог добраться до своей игрушки. Для подстраховки некоторые, особо сложные узлы укрепляют скотчем, разрезать который можно только острым ножом.

Но вот, наконец, игрушка извлечена… На этом всё? Ха-ха! Это только начало. Разумеется, в ней нет батареек! Даже если допустить, что у вас под рукой в должном количестве есть батарейки всех видов и типов (чтобы обхитрить покупателей, производители стараются не повторяться), вы обнаружите, что их так просто не вставить – сначала нужно раскрутить крестовой отверткой от одного до четырех винтов. У вас есть отвертка нужного размера и конфигурации? Не уверен. (Отсюда.)

Сам сколько раз на этом накалывался: пока все эти проволочки распутаешь, скотчи разрешешь, винтики открутишь - ребенок уже изведется весь!

Идея вроде простая: в некоей "ручке" через сопло подается расплавленный пластик, который при выходе из сопла мгновенно застывает. В результате прямо в воздухе можно "рисовать" вот такие фигуры.

Дети, говорят, в восторге, надо будет купить своему поиграться. Вот статья об этой штуке.

Разработчики отличного развивающего конструктора для ребенка Magformers (я о нем писал) предложили прислать на тест новую забаву для ребенка - кинетический песок. Я, честно говоря, не сразу врубился: какой смысл присылать ребенку песок, если у нас этого песка что на пляже, что в песочнице - море разливанное.

Однако, как выяснилось, это не просто песок. Это смесь чистейшего кварцевого песка и специального связующего агента. В результате полученная субстанция выглядит как влажный морской песок и из нее можно лепить все что угодно, но при этом - такой песок не загрязняет руки и не прилипает к рукам.

И мне они в Москву прислали комплект, в который входит пять кило песка, песочница и специальные формочки. Выглядит это все вот так.

Песочница - штука реально классная и удобная, тем более что она закрывающаяся (крышка на липучках).

Работает это следующим образом. Кинетический песок в нужном количестве просто высыпается в песочницу.

Далее ребенок с ним играет как с обычным морским песком. Хотя этот, надо сказать, значительно приятнее на ощупь, а кроме того, вы знаете, что тут не попадется ни кусок стекла, ни окурок, ни что-нибудь в этом роде.

продолжение здесь

Ребенок после завтрака должен сказать "Спасибо", после чего ему разрешается некоторое время поиграть с айпэдом. Так что у него это все обычно звучало: "Спасибо. Айпэд?"

Но потом ребенок понял, что самое главное надо ставить вперед, так что теперь это звучит так: "Айпэд. Спасибо?"

P.S. На форуме, что ли, прочитал: дама уезжает в командировку и прощается с дочкой.

- Доча, я уезжаю до воскресенья, так что до встречи.
- До встречи, мама.
- Я тебя очень люблю.
- А ты айпэд с собой берешь?
- Нет, не беру.
- Я тебя тоже очень люблю, мамочка!

Дети 4-5 лет в каталанской школе рисуют Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.

А что, похож...

Учеными было замечено, что если в будни ребенка четырех лет почти невозможно поднять в 7:30, чтобы отправить его в школу, то в выходные тот же самый ребенок безо всяких проблем самостоятельно поднимается в 6:30 и сразу готов поделиться с родителями своими соображениями по важнейшим вопросам бытия.

Однако объяснить этот странный факт ученые пока не смогли.

Я уже писал о магнитном конструкторе для ребенка Magformers, который, на мой взгляд, является одной из лучших детских игр, потому что он, во-первых, отлично стимулирует творческое мышление, развивает воображение и ум, а во-вторых, у моего ребенка он еще и является одной из любимых игрушек, которая ему ничуть не надоела практически за год.

Фирма Magformers была настолько любезна, что недавно прислала для ознакомления новый интереснейший набор, который называется Magformers Miracle Brain Set. В нем аж 258 элементов, куда входят довольно экзотические вещи, вроде движущихся колес с пультом дистанционного управления, вращающиеся блоки, элементы со светодиодами и прочие прелести. Вот так это все выглядит.

Ребенок, разумеется, немедленно смешал новый конструктор со старым и принялся за создание всяких строений, машинок и неизвестных науке устройств.

Вот небольшая галерея того, что он насобирал буквально в первый же день.

Колесо обозрения - неизменный хит. Он его собирает постоянно.

продолжение здесь