Я хорошо помню, какой невероятный скандал творился с вводом в эксплуатацию пятого терминала лондонского аэропорта "Хитроу" в марте-апреле 2008 года и я много раз благодарил высшие силы за то, что я в то время в Лондон не летал.

Но никакие подробности я не знал: я слышал только о том, что там были какие-то жуткие проблемы с обработкой багажа, но что там было, почему и как в результате это все починили - не знал совершенно.

Кто хочет во всем этом разобраться, рекомендую подробнейшую статью Евгения Кагановича - "Кошмар на новоселье British Airways". Очень интересно было почитать.

Помните "Место встречи изменить нельзя" и банду "Черная кошка"? У Анны Рождественской про историю банды очень интересно.

Села читать про "Черную кошку".

Не про сотни детских выходок (история банд "Чёрная кошка" - отдельный цирк), а про прототип легенд и сериалов.

Это красногорская банда (я всегда знала, что Красногорск - прОклятый город, я его знаю).

11 человек, из которых 8 - передовики труда на КМЗ (до сих пор функционирующий крутой завод, производят оптическое стекло - как минимум, неведомую оборонку - максимум). На момент ареста главарь банды был бригадиром самой передовой бригады и орденоносцем (по другим сведениям - представлен к ордену Трудового Красного Знамени).

Двое - курсанты военных училищ

Ещё один - комсорг, студент МАИ, отличник

Когда один из участников банды уехал поступать в лётное училище - они взяли ещё одного. Стахановца, члена партии, бригадира

Я думаю (я думаю) нужды в этом не было. Я думаю, им просто нравилась цифра 11 - футбольная команда

Почти все члены банды играли в футбол за "Зоркий" - красногорский спортклуб

Собственно, и поймать их долго не могли не потому, что неуловимые, а потому, что выходившие на след менты немедленно получали по шапке и пенделя в сторону уголовников, а не в сторону передовиков и комсомольцев

В какой-то момент количество жертв, помноженное на городские легенды, довело ситуацию до того, что МУРу всё-таки дали карт бланш

Во время ограбления кассы Сбербанка операционистка успела нажать тревожную кнопку. Милиционер из местного отделения перезвонил, спросил: "Сбербанк?" - "Стадион" - ответили ему

Сыщики зацепились (ну с чего вдруг стадион), покопались и выяснили, что все ограбления происходят рядом с большими стадионами в дни больших матчей

Ну, и потом спалился студент МАИ - он с пьяных глаз после матча купил бочку пива (помните, такие жёлтые большие бочки с квасом или пивом) и поил всех желающих. Не по карману, мягко говоря

Так и отследили.

Дело было немедленно засекречено - передовики, орденоносец, курсанты, член партии, комсорг - пи#дец

И, видимо, засекречено до сих пор - все факты во всех википедиях есть, подробностей - нет

Главарь и его правая рука были расстреляны. Это максимум. Студент МАИ получил 20 лет. Это минимум. Вышел, через год умер от туберкулёза. Ещё во время судебного заседания от стыда и горя его отец сошёл с ума.

Всё. Больше ничего не ищется

Вы вообще представляете, кто такие в начале 50-х передовики производства на оборонном заводе + спортсмены? Кто такой стахановец? Кто такой комсорг и отличник в МАИ?

Или вот ещё - вы себе представляете, что такое в начале 50-х маленький подмосковный город при оборонном заводе? Как всех в лицо знает участковый, как за любой твоей копейкой следят соседи?

Люди, у которых было всё - сумасшедшие зарплаты, перспектива партийной карьеры, квартиры, машины, почёт, статус, респект и уважуха

Люди, у которых не было возможности тратить награбленное. Мебель купить нельзя - зайдёт сосед, увидит. Дачу купить нельзя - участковый заметит. Машину - нельзя. Бабе цацку - нельзя. Можно иногда выехать в Москву, пожрать в кабаке и снять проститутку. Всё. Всё!!!!!!

Нахера они убили столько людей, совершили столько ограблений, стали самой-самой "Чёрной кошкой"? Где они взяли свой первый пистолет? Что это было?

Нифига нет ответов. Дело уже, поди, не засекречено - но ответов нет

У Юрия Праушкина в Facebook интереснейшая история про гужеры и кир. Что такое "кир" я, конечно, хорошо знал (хотя сам это дело не пил: я не пью никакие коктейли), а вот историю прочитал с большим интересом. Ну и кстати, распространенный в СССР термин "кирять" - он наверняка от этого кира и произошел, как я думаю.

Цитирую из записи Юрия про историю создания кира.

Кир – это алкогольный коктейль, который состоит из черносмородинового ликёра «Crème de Cassis» и белого бургундского сухого вина Алиготе. Отдельно можно отметить кир по-королевски, или Kir Royal. В Кир Руайаль изначально, вместо Алиготе, добавляли бургундское игристое, а теперь вовсю используют шампанское. Кир нравится практически всем – он лёгкий, ароматный, фруктовый и быстро дарит ощущение эйфории. Во рту долго звучит послевкусие от чёрной смороды и на уровне подсознания голова перестраивается на летне–ягодный режим. Закуска в виде гужеров также быстро ублажает желудок, и всё твоё естество быстро учится первой аксиоме: «Жить хорошо, а в Бургундии так просто великолепно!»

История у кира очень интересная, основой ему служит черносмородиновая наливка «Crème de Cassis», которую изобрёл в Дижоне г-н Лагут в 1841 году. Бизнесу дал серьёзный толчок его сводный сын Лёже и с XIX века марка Lejay-Lagoute означает высочайшее качество ликёров. Разновидностей наливок в мире много, и «Crème de Cassis» скорей всего так и остался бы совершенно безвестным, если бы не одна случайность. В начале XX века мэра города Дижон, по имени Анри Барабан, угораздило намешать ликер с Алиготе. Почему и как это произошло, история умалчивает, отмечается только то, что всё было совершенно случайно, про состояние мэра в этот момент нет ни слова. Любой предприниматель сделал бы на таком изобретении и имя и бизнес, но на свою беду Барабан был коммунистом, его потом даже избрали директором Коммунистической Партии Франции. Ничего особо хорошего дальше у этой партии, да и у всех коммунистов, не получилось, и сам Барабан также профукал свой шанс в чистом виде.

Коктейль, между тем, потихоньку попивали, но за пределы Бургундии он не выходил, пока в пятидесятых годах XX века в дело не вмешалась Большая Политика. На сцене опять появился мэр города Дижон, на этот раз по имени Феликс Кир. Согласно местным легендам перед ним стояла непростая задача дать серьёзный толчок бургундскому Алиготе. Дело в том, что лучшие в мире белые сухие вина производятся именно в Бургундии из винограда Шардоне. На их фоне Алиготе совершенно теряется, хотя летом бокал этого вина доставит истинное удовольствие в силу своей лёгкости, фруктовости и благодаря приятной кислинке во вкусе. Я могу только предположить, что в первой половине XX века кислотность в этом вине особо не контролировали, ведь оригинальный рецепт рекомендует добавлять одну треть сладкого ликёра в коктейль! Современные рекомендации более умеренные – от одной десятой до одной пятой «Crème de Cassis».

Господин Кир был одним из пионеров движения городов-побратимов и он всегда предлагал напиток на официальных мероприятиях. 20 ноября 1951 года он написал официальное письмо, позволяющее старейшему производителю черносмородинового ликёра Lejay-Lagoute использовать фамилию мэра для названия коктейля, этот и есть день рождения Кира. Читатель на этом месте может вспомнить про Собянина или Полтавченко (напомню, что это такой мэр-губернатор родного Санкт-Петербурга) и задаст правомерный вопрос – а это-то как может помочь? Коктейль Собянин?!?! Но мэр мэру рознь и тут стоит пояснить, что Феликс Кир был одним из самых уважаемых и видных политиков Франции того времени.

Феликс Кир родился в Бургундии, он получил духовное образование в семинарии и принял сан священника, поэтому во Франции его называют Шануан (Chanoine) Кир. Шануан – это ранг священника, который в ряде случаев может жить в миру, вроде православного дьяка, отдельно хочу заметить, что в монастырях Шануаны обычно отвечали за вино. Во время оккупации, когда предыдущий мэр Дижона покинул город, Шануан Кир остался в составе городского совета. Благодаря его усилиям более 5000 французских военнопленных смогли сбежать из лагеря в Лонгвике. Его раскрыли, Киру пришлось скрываться, в него стреляли и ранили коллаборационисты, Гестапо объявило о его розыске, но Феликс вернулся в Дижон в день освобождения города от фашистов. Кира произвели сначала в кавалеры, а позже в командоры Ордена Почётного Легиона. С 1945 года и до самой своей смерти в 1968 году он пять раз переизбирался мэром города Дижон, столицы Бургундии. Кир также избирался депутатом Национальной Ассамблеи, говорят, что на заседания он всегда ходил с сумкой, где было по бутылке Касиса и Алиготе. Кира два раза подряд избирали старейшиной Национальной Ассамблеи, за всю историю Франции их было 20 человек.

Чтобы ещё оценить масштаб личности Шануана Кира приведу такой эпизод – в 1960 году, когда Никита Сергеевич Хрущёв был с официальным визитом во Франции, он приехал в Дижон, чтобы лично встретиться с Феликсом Киром. Но Шануана отговорил от официального приёма Епископ города Дижон, в силу того, что в Советском Союзе притесняли права верующих, и в частности, католиков. Рандеву в Дижоне не состоялась, в первый раз Кир встретился с Хрущёвым уже в советском Посольстве. В следующий раз уже Хрущёв принимал Кира в Кремле в 1964 году. В результате этого общения Дижон и Сталинград стали городами-побратимами в 1960 году, а Шануана Кира назвали самым знаменитым «антикоммунистом-пробольшевиком» Франции. Про Феликса вспоминают ещё и такой эпизод, один раз он спорил с коммунистами на тему Бога, и последние утверждали, что раз они Бога не видят, то значит, его нет. Шануан парировал тем, что его задницу собеседники тоже не видят, но она есть!

Всё вышесказанное приведено для того, чтобы объяснить, что Феликс Кир был личностью совершенно выдающейся, и когда он дал своё название для коктейля, это было сильным жестом. Чтобы не создавать монополии, Шануан Кир позже позволили и другим бургундским производителям «Crème de Cassis» использовать его имя для напитка. Уже после смерти героя компания Lejay-Lagoute в 1980 году затеял процесс с другими производителями ликёров, который закончился только в 1992 году. Формально, название Кир и Кир Руайаль теперь может использоваться только в том случае, если вы использовали «Crème de Cassis» марки Lejay-Lagoute.

Ну и пара практических советов по приготовлению коктейля. Для начала, надо взять правильный ликёр, или другими словами Касис, лучше всего, конечно же бургундский. Внимательно смотрите на состав, допускается присутствие только чёрной смороды, алкоголя, сахара и воды, при наличии любых ароматизаторов и красителей сразу оставляйте бутылку на полке. В Касисе может быть 15-16% или 19-20% алкоголя, последний считается более качественным. А вот в качестве вина подойдёт любое лёгкое белое сухое, без ярко выраженной ароматики или вкуса, совершенно не имеет смысла использовать хорошие и дорогие вина, по меркам Европы, это более 10 евро за бутылку. Проживая в России, я, к примеру, использовал аргентинское белое CUMA, а вот Касис всегда привозил с собой из Бургундии. Для Кир Руайаль я также ни вижу смысла использовать Шампанское, тем более дорогое, так как интенсивный вкус и аромат чёрной смороды забьёт практически всё. При этом не стоит впадать и в другую крайность, откровенно посредственному вину и «Советскому Шампанскому» не поможет никакой Lejay-Lagoute, разве что только если этого производителя попросить выпустить специальную 40° серию

У Яны Франк очень интересная запись в Facebook. Про одного профессионального тролля. Я вот тоже периодически думаю - кто эти люди? А они, оказывается, вон кто. Что называется - у кого чего болит...

Цитирую для тех, у кого нет доступа в FB.

Историй о том, как кто-то похудел на 100 кг - много. Полный ютюб, и по ТВ постоянно показывают. Но тут я увидела необычную передачу на эту тему. Главным героем передачи был молодой человек, который весил очень и очень много. В его жизни, как водится, было какое-то переломное событие, которое заставило его взяться за себя. Он все перевернул, похудел на более 100 кг, потом были операции по удалению растянутой кожи. И теперь у него новая жизнь, он спортивный, хорошо выглядит, и у него есть девушка и друзья.

Интересно было, как он описывал свою жизнь "до". Он был профессиональным интернетным троллем, это было основным содержанием его жизни. Он ел, сидел за компьютером и троллил людей.

Он много и подробно рассказывал именно об этой части своей жизни. Там целые миры открываются. Миры профессиональной трольчатины! Он изучал, где и кого троллить наиболее эффективно и приятно. Выискивал себе жертв, тщательно готовил свой удар. Он знал, что во многих местах его забанят с первого комментария. И хорошо продумывал, что написать, чтобы первой же публикацией нанести как можно более болезненный удар получателю. Он представлял себе, что человека ранит больше всего. Что его напугает, что вызовет ощущение отчаяния. По каким точкам надо бить, где человек ничего возразить не может.

Интересно, что выбрал он - себе подобных. Людей с лишним весом. Он сам знал, что в его проблеме самое неприятное, самое стыдное. То, что знают о себе люди с лишним весом, но о чем не задумываются те, у кого подобных проблем нет. И он находил себе какого-нибудь известного блогера, дожидался какой-то публикации, которая вирусно начнет набирать популярность. Чтобы под публикацией был большой тред из комментариев, в котором люди читают и листают. И писал там что-нибудь гадкое. "А вы, кто тут хвалят девушку за ее чудесный ролик - вы вообще понимаете, что она сама до своих интимных мест дотянуться не в состоянии, чтобы их помыть нормально, и поэтому все время дурно пахнет". Или что-нибудь такое.

Человек просыпался утром рано, и начинал искать интересные места, где его еще не забанили. Выискивал людей, у которых по текстам видно, что они строят из себя таких уверенных и деловых, но на самом деле у них куча комплексов. Он рассказывал, как начал распознавать "нервных". Которые делают вид, что у них все отлично. Но проскакивает в комментариях жуткая неуверенность в себе. это проявляется в том, как они бросаются оправдываться, когда им пишут что-то больное и обидное. Как по комментариям чувствуется, что они там чуть не плачут. Хорошие психологи эти тролли!

И вот он находил себе такую жертву, долго изучал материалы в ее (или его) блоге, сочинял уничтожительный комментарий, публиковал. Потом садился ждать - через какое время жертва заметит и удалит. Смотрел, сколько за это время появиолсь новых комментариев. Сколько новых читателей увидели его "бомбу". И так проходили целые дни! И они были полны историй успеха - там явно чувствует, что довел до слез. Тут даже получил бурную реакцию и успел попререкаться, до того, как его окончательно выгнали из треда. Целая профессия.

Теперь он рассказывает, как он вспоминает о тех временах, какое дурацкое это занятие, сидеть и поливать других людей, делать им больно и развлекаться таким образом.
Но для начала он потратил на это годы! Я всегда думала, что тролль, это такой человек, у которого как раз плохое настроение, и который шел мимо и написал кому-то гадость, чтобы "оторваться". Я не прдетсавляла себе, что кто-то сидит, и на полном серьезе разрабатывает стратегии, что бы такого померзее написать, чтобы в нужном месте добиться максимального разрушительного эффекта. Что только люди не возвождят в искусство.

Он, кстати, сказал, что теперь троллят его. Он тоже в разных местах показал историю своего успеха, его и по телевизору уже показали. И сбегаются желающие написать гадость ему. У него - фантастический иммунитет к трольчатине, потому что он четко представляет себе бывшего себя, как он там сидит за столом, засаленный, расплывающийся, с пиццей, и ничего другого у него в жизни нет.

Я подумала, что такие люди обычно сами становятся какими-нибдуь коучами-мотиваторами, тренерами и специалистами по похуданию. А он мог бы стать специалистом по работе с троллями. Для тех, кому они делают по-настоящему больно.

Ему надо про это книгу написать, он так интересно рассказывал.

Уот так уот.

Мне местные рассказывали, что в испанском в качестве комплимента девушке, но не прямо ей самой, какое-то время назад использовалась фраза "она как сыр". Пошло с тех времен, когда сыр был редким деликатесом - что-то такое воздушное, страшно вкусное. Также какое-то время в качестве комплимента использовалось сравнение с паровозом. В значении "что-то очень и очень впечатляющее". От такие дела.

А вот как в различных языках называется состояние "пьян как...". (У Усталого монтажера почерпнул.) В русском языке этих определений - только я знаю пару десятков. А их наверняка намного больше.

продолжение здесь

Герпетолог Андрей Затока, которого гадюки кусали много раз, категорически утверждает, что при укусе змеи яд обязательно нужно отсасывать и его вполне можно проглатывать - в желудке яд действовать не будет, он опасен только при попадании в кровь. Вот такие дела. А то тут в последнее время активизировались всякие антиотсасыватели, которые, как утверждает Андрей, несут полнейшую чушь.

Космонавт Олег Артемьев проводит экскурсию по самому длинному маршруту Международной космической станции. И приятно, что на станции работают только самые лучшие люди на станции.

Кстати, там весь канал у Артемьева - очень интересный, рекомендую.

Исследователи из MIT решили физическую проблему, поставленную в середине прошлого столетия: как переломить спагетти ровно на две части, а не на три или больше. (Отсюда.)

Кстати, звучит-то вроде забавно, но на самом деле эта была очень серьезная инженерная задача, которую долго не могли решить. Наконец-то решили, цитирую:

Профессор Йорн Дункель поручил задачу своим студентам, Рональду Хайсеру, Эдгару Гриделло и Вишалу Патилу, в качестве итогового проекта по курсу «Нелинейная динамика: континуальные системы». Для чистоты эксперимента макароны ломали не вручную, а с помощью специально разработанного прибора: стержень закреплялся с двух сторон, и к нему прилагалось тщательно дозируемое механическое усилие. И решение было найдено. Чтобы сломать спагетти на две части, требуется не только гнуть их, но одновременно скручивать, причем довольно сильно. Стандартную 25-сантиметровую макаронину придется скрутить минимум на 270 градусов: тогда в большинстве случаев на ней образуется всего один разлом.

После серии экспериментов последовала теоретическая работа: следовало объяснить, в чем же волшебство скрученной макаронины. Выяснилось следующее: при первом разломе происходит релаксация напряжения скручивания. Так же как и с изгибом, волна колебаний распространяется вдоль макаронины от излома к концам. Однако волна колебаний скручивания бежит быстрее, и она успевает рассеять энергию еще до того, как волна изгибов приведет к новым изломам. Теоретические расчеты полностью совпали с данными эксперимента.

Теперь ждем выпуска устройства для правильного перелома макарон. Первые модели наверняка будут громоздкими и очень дорогими, но потом их наверняка скопируют китайцы и тогда машинку для разламывания макарон можно будет купить баксов за 20-30, не больше.

Послушал в подкастах "Кинопоиска" передачу, посвященную 35-летию фильма "Покровские ворота". Кинокритик Александр Шпагин рассказывал, почему фильм был снят именно так, почему поначалу он вызвал некоторое недоумение у зрителей и критиков, почему его клали на полку и почему он стал любимым фильмом у зрителей только спустя продолжительное время.

Очень интересно было послушать, Шпагин - блестяще эрудирован, прекрасно разбирается в кинематографе и отлично рассказывает. Пошел искать другие его передачи - их немало.

Ну и ссылка на сам подкаст в формате MP3.

Я уже писал об интереснейших аудиоподкастах, которые выходят на "Кинопоиске". В письмах спрашивали, где и как их найти. А вот их rss-поток, подписывайтесь.

Вчера послушал интереснейшее интервью с продюсером Сергеем Сельяновым о том, как снимали фильм "Брат" (вот оно в MP3). И Сельянов рассказывал не только о "Брате", но и о том, как вообще в девяностые заново создавалось кинопроизводство.

Идея не новая, но реализация отличная. Совершенно завораживающий ролик.

Ну и лучший коммент к нему.

продолжение здесь

Французская компания Baluchon реализует новую концепцию домов на колесах. Она их называет Tinyhouse - крошечный дом. Компания французская, габариты этих домов соответствуют французским требованиям, а они одни из самых строгих по всей Европе.

Суть в том, что их разработки выглядят именно как домики (а не как обычные вагончики на колесах, вроде Caravan и аналогичных), при этом пространство внутри используется с поразительной эффективностью.

Вот, например, моделька Utopia.

На первом этаже: гостиная, рабочий стол, кухня, столовая, туалет с полноценной ванной. На втором этаже - большая (насколько возможно в такой малютке) спальня.

Как же это все туда вообще помещается?

Вид от входа. Кухня, стол, справа мини-гостиная, на втором этаже спальня.

Спальня на втором этаже.

Ванная.

Вообще очень любопытно. Нет, не сказать, что тут какие-то чудеса, но, во-первых, внешний вид - это действительно похоже на дом, во-вторых, внутри много света (обычно у этих вагончиков-прицепов окна делаются маленькие), пространство очень тщательно спланировано - все помещается и при этом не остается ощущения, что тебя заперли во что-то очень тесное, в дизайне используется много дерева, а не пластика - тоже остается ощущение какой-то натуральности.

Интересная концепция, действительно. На данный момент у них там 14 моделей. На самые младшие цены где-то от €20 тысяч (что вполне доступно), старшие уже до €75 тысяч, но интерьеры там другие. Там уже домики, которые можно, например, привезти куда-нибудь в красивое место, поставить и прожить там не одну неделю.

Любопытнейшая и поучительная статья на Film.ru о том, как снимали самый дорогой китайский фильм в истории (судя по всему, съемки обошлись почти в $200 миллионов), как с этим фильмом полностью облажались и почему этот фильм на экраны так и не вышел и вряд ли когда-нибудь выйдет - "Почему мир так и не увидел самого дорогого китайского фильма всех времен".

Статья, кстати, прошлогодняя, но я ее увидел только сейчас - прислали ссылку.

Интереснейший ролик о том, как происходило облачение рыцарей в XIV веке. Реконструкция сделана по доспехам соответствующей давности из Кентерберийского собора, а также по картинам тех времен.

Я вам так скажу - ох как непросто приходилось рыцарям в те времена. А уж как они при этом справляли естественные потребности - лучше и не думать. Потому что снять с себя это все самостоятельно - просто нереально.

Слава богу - через некоторое время придумали огнестрельное оружие и вся эта экипировка стала попросту бесполезной.

По Сети давно гуляют статьи о пословицах и поговорках, которые, оказываются, обычно используются в сокращенном виде, а в полном варианте там смысл меняется на противоположный.

У Марины Собе-Панек в Facebook интереснейшая запись о привычных пословицах, которые на самом деле имеют совершенно противоположный смысл, цитирую:

РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ
На самом деле смысл поговорки вовсе не в том, чтобы отложить дела. Наоборот.
В старину, когда волк прибегал в деревню, крестьяне прятались и ждали, пока волку надоест бродить по улицам и он убежит в лес. А работа-то никуда не убежит. Следовательно, ждать не надо — надо начинать работать.

МОЯ ХАТА С КРАЮ
Так мы говорим, когда хотим подчеркнуть, что нас это не касается. А изначально смысл поговорки был совсем другим.
Раньше деревни располагались длинной линией домов вдоль дороги. И на живших с краю семьях была особая ответственность — первыми встречать любую опасность и, при необходимости, давать отпор врагам. Поэтому, заявляя «моя хата с краю» крестьянин на самом деле говорил: «я готов своей жизнью охранять покой своей деревни».

ТЫ КАШУ ЗАВАРИЛ, ТЕБЕ И РАСХЛЕБЫВАТЬ
Неправильное толкование: «Твои проблемы меня не волнуют». На самом деле речь тут именно о каше, а не о проблемах. Если гость приходил неожиданно и случайно попадал к ужину, ему конечно же, предлагали присоединиться к трапезе. Вежливый гость (прежде чем схватить ложку) должен был сначала отказаться, сказав хозяину: ты кашу заварил, тебе и расхлебывать. В смысле твоя каша, тебе ее и есть.

ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ
Когда у нас что-то не получается сделать с первого раза, мы говорим: "Первый блин комом". То есть - не получилось, не вышло, скомкалось.
Но происхождение пословицы на само деле совсем иное. Да и звучит она чуть-чуть иначе - "первый блин комАм". И никакой орфографической ошибки здесь нет. Просто смысл здесь совершенно другой - первый блин...медведям.
Почему медведям первый блин? У многих народов, в том числе и у славян существовал обычай отдавать первые блины комам (по–древнеславянски комы — медведи). Древние славяне почитали праздник Комоедица, посвященный пробуждению медведей, которых они считали прародителями людей. Первые блины, которые выпекала хозяйка, приносили к берлоге медведей, которые просыпались от зимней спячки и были голодны как волки.

А целиком эта пословица звучит так: «Первый блин комам, блин второй – знакомым, третий блин – дальней родне, а четвертый – мне».

У Евгения в FB совершенно чудесный пост о различных механизмах спаривания в живой природе. Причем это продолжение, а первый пост - вот он.

По поводу удильщиков - я и раньше слышал о печальной участи самцов, цитирую:

Рыбы-удильщики - одиночные глубоководные засадные хищники, медлительные, как аэростаты, не очень-то могут рыскать в поисках пары, поэтому они держат карманных самцов. Самки у них - собственно то, что мы знаем как удильщиков, а самцы - крохотные карлики, которые разыскивают по запаху самок и вцепляются им в брюхо зубками. После чего их губы срастаются с голой кожей самки, причем срастаются и кровеносные сосуды, а всё, кроме кожи и семенников, атрофируется. Самец превращается в мошонку с семенниками, растущую на самке, которая исправно поставляет спермии, когда самка откладывает яйца. Очень удобно.

А вот о многих остальных изысках услышал в первый раз. Вот это особенно понравилось:

Осьминог-аргонавт ("бумажный кораблик") в красивой спиральной раковине - это самка. Самец на нее совсем не похож, это такой маленький упрощённый осьминожек с присобаченным гигантским щупальцем. Это щупальце вблизи самки отделяется - оно набито сперматофорами - и само плывёт к самке и забирается ей в мантийную полость. Это, кажется, единственный в природе случай секса посредством самонаводящейся торпеды.

У Дон Симона в FB - леденящая душу история о том, как он на Аляске спасал квадрокоптер. Он вообще крут, конечно, я бы с лодки дрон и запускать не рискнул, а уж что там у него было дальше - я на такое точно не способен.

Кстати, я в Латвии свой ухитрился засадить в дерево: поднимал над столом, чтобы заснять нашу компанию и не учел, что сверху у дерева пышная крона - Mavic об эту крону и удолбался, после чего камнем упал вниз. В нем вроде все работает, но камера то ли вообще не работает, то ли не передает на смартфон. Придется отправлять в Мадрид в официальный сервисный центр.

Ну и цитирую историю от Дон Симона для тех, кто по каким-то причинам не может зайти в FB. Фото тоже сделано им.

В тот день был запланирован выход в океан на поиск китов, моржей и осмотр ледника, что на Аляске недалеко от города Seward.
Вышли на арендованной лодке с брутальным 70 летним капитаном, который за весь день не сказал и 20 слов.
Я лелеял надежду поснимать всю эту красоты с воздуха с квадрокоптера, тем более что до этого были в медвежьем заповеднике, где строжайше запрещено было летать (а также пить, курить и оправлять естественные надобности).
Уже имея опыт взлета с лодки, старался учесть все возможные неожиданности, в первую очередь дрейф судна (он незаметен, но всегда есть, и вернуть квадрик в Home Point - значит достойно утопить его метрах в трехста) поэтому визуальное наблюдение за аппаратом тут жизненно необходимо. И, во вторых, птицы, он почти всегда и везде очень не любят жужжащего чужака и атакуют его с воплями и визгами, и могут сбить.
Кита мы нашли, я снимал его на видео, поэтому покажу, когда смонтирую. Птицы, как ни странно, были увлечены рыбалкой вместе с китом и, хоть находились очень близко, не удостоили вертолет вниманием.
А вот посадка в лодку, на палубу в один квадратный метр, отняла у меня массу времени и сил. Похоже, что удачной она была больше волею случая, чем высокого мастерства пилота, но важен результат.
После чего мы перешли к леднику, где совсем не было тумана, светило резкое полуденное солнце и блики от льда играли почти везде.
Ветра не было, погода идеальная и я взлетел. До вершины ледника было около 3 км, поэтому летать и снимать нужно было очень быстро, Батареи хватает всего на 20 мин.
Когда я привел квадрик обратно, оказалось, что мы опять дрейфовали и, вдруг я понял, что его не вижу, хотя по карте он всего в 400 м. И тут солнце, блики и грохот осыпающегося льда, сыграли злую шутку, я потерял ориентацию. Игрушка где то рядом, но ее не видно не слышно и аларм вопит, как резаный, заряда осталось всего на 3 минуты. Даже если я в течении минуты найду визуально (через камеру) лодку, долететь может и успею, а посадить - уже нет и дорогая игрушка булькнет прямо на глазах, унося на дно Тихого океана фоточки и киношки снятые за весь день.
Пару лет назад в Норвегии была подобная ситуация, тогда я резко послал квадрокоптер к ближайшему берегу, опустил камеру вниз и сел, как только показался сухой участок. Повторить это - было единственным решением спасти аппарат. Сел на ближайшей отмели, на последних секундах заряда.
Отдышавшись и перекурив, попросил капитана подойти насколько возможно к берегу, обещая, что выпрыгну в воду хоть по пояс (хоть одет был совсем не для купания, а скорее для ночлега в палатке при +8, но природная жадность...), на что он сурово покачал головой: - “Там камни.” Минут двадцать заняли уговоры и наконец, он нехотя достал маленькую одноместную надувнушку и одно весло:
- Плыви!
Битый час я носился по громадной отмели, пытаясь разглядеть темно-серый Maviс на темно-серых камнях, обещая себе, что если найду - покрашу его в радужные цвета и пусть меня считают геем.
Шел прилив и лодку пару раз пришлось ловить, забравшись по колено в ледяную воду. Коллеги с лодки махали руками и призывали плюнуть.
Но все таки я его нашел!
Когда приплыл обратно, снял мокрую одежду и залез греться в рубку, капитан с каменным лицом спросил:
- Жена, дети есть?
- Навалом, а что?
- Было бы жалко их если бы вышел медведь. Мы помочь бы не смогли. А по сторонам ты не глядел.

Если вам вдруг по каким-то причинам понадобится синхронизировать пять метрономов, то вот вам отличный способ от британских ученых из Университета Ланкастера. Для этого понадобится две банки пива. После синхронизации пиво можно отдать мужу. Он после этого также будет синхронизирован.

Испанский стартап Earthdas заявляет, что разработал графеновые батареи, которые заряжаются в 12 раз быстрее существующих сегодня на рынке литий-ионных. Батареи были созданы при сотрудничестве с Каталонским институтом нанотехнологий. По задумке, батареи сделают электровелосипеды и электромобили более удобными в использовании. (Отсюда.)

Я об этих разработках давно слышу, но тут в статье говорится, что уже есть прототип, на основе которого они выпустят первую партию из 3 тысяч батарей и разошлют их производителям автомобилей и электровелосипедов для тестирования.

Ну, посмотрим, посмотрим. Скорость зарядки на порядок быстрее скорости существующих аккумуляторов - это прорыв.

Вот сайт этой компании (англ.).

После публикации моей статьи об устричных фермах в дельте реки Эбро читатель Андрей прислал интереснейшее письмо, в котором он рассказывает о причинах изменения экологической обстановки в дельте о том, почему море поглощает песчаную косу залива. Я в этом ничего не понимаю, а Андрей разложил все по полочкам - очень познавательно было почитать. Цитирую его письмо.

У Марины Березуцкой-Рей в Facebook интереснейшая запись об одной старинной испанской традиции. Первый раз о ней услышал, просто класс! Надо будет попробовать в этом году туда слетать и самому поснимать, как это все проходит.

Цитирую пост Марины для тех, у кого по каким-то причинам нет доступа к Facebook.

Irina Lukina: Меня сложно чем либо удивить в этой жизни,.не говоря о рассмешить_).. Но испания это делает на протяжении всей моей жизни в ней.., а это почти 18 годиков)))). Только что сидя на полускучной работе, листая страницы интернета, натолкнулась на еще один безумный и веселый праздник-фестиваль,.который навряд ли поймет кто либо из наших,.понаехавших)))... но Испания живет своими традиция и своими принципами и нас воспринимает если мы ей полезны)))...Это я вдогонку обсуждениям о ПМЖ..и смене его )
На протяжении вот уже более 200 лет, каждый год 28 декабря в испанском городе Иби в провинции Аликанте проводится фестиваль Els Enfarinats
В этот день на центральной площади устраивается яично-мучная битва: жители города, одетые в старинную военную форму, устраивают настоящее сражение с использованием муки, яиц, петард и огнетушителей.

1. Фестиваль Els Enfarinats начинается в 8 утра 28 декабря и имеет любопытную сюжетную линию. Мужчины, обязательно женатые, объединяются в группу, одеваются в некое подобие военной и другой формы и устраивают «военный переворот». (Фото David Ramos)
2. Они проводят выборы нового мэра, судей и полицейских, ходят по улицам, собирают налоги, а непокорных ждет «неподкупный и справедливый суд». (Фото David Ramos):
3. Ближе к обеду на горизонте появляются «оппозиционеры». Они вооружены яйцами, мукой, петардами, огнетушителями и пытаются свергнуть действующую власть. (Фото David Ramos)
4. Мэр и его окружение защищаются теми же способами. Именно эта часть фестиваля, как самая зрелищная, чаще всего попадает в объективы камер. (Фото David Ramos):4
5. В 17 часов бои заканчиваются примирением обеих сторон и всеобщим весельем. Наступает очередь танцев. (Фото Pablo Blazquez Dominguez):5
6. Сражение с использованием муки, яиц, петард и огнетушителей.6
7. фестиваль Els Enfarinats, Иби, Испания, 28 декабря 2015. (Фото Pablo Blazquez Dominguez):7
8. Боец в муке. (Фото David Ramos):8
9. (Фото Pablo Blazquez Dominguez):9
10. (Фото David Ramos):10
11. (Фото Alberto Saiz):11
12. (Фото David Ramos):12
13.
14.
15. Яиц в боях не жалеют. (Фото Pablo Blazquez Dominguez)
16. (Фото David Ramos)
17. Эвакуация с поля боя. (Фото David Ramos)
18. Под конец боев из-за частичек муки в воздухе становится мало что видно. (Фото David Ramos)
19. (Фото David Ramos)
20. Замах перед броском. (Фото David Ramos)
21. Таким веселым и необычным способом горожане напоминают власти, что она выбрана народом? и если народ захочет, то он может её сместить.

продолжение здесь

Сайт https://pastvu.com/ - история в фотографиях. В основном, по России, но и по всему миру тоже что-то есть. Осторожно, можно зависнуть надолго. Я, например, как пошел разглядывать фотографии "Сокола" Москвы - тогда на час и завис. Очень интересно было посмотреть на фото родного МАИ черт знает каких годов.

Вообще это фантастика, конечно, что Boston Dynamics с роботами вытворяет!

У Норвежского Лесного в 2013 году был шикарный репортаж об истории одной спецоперации на параде 9 мая. Если вдруг не читали - прочитайте, очень забавно и познавательно. Единственное - репортаж содержит обсценную лексику в явно излишних количествах. Вообще-то Лесному подобное обычно не свойственно, он употребляет это дело со вкусом и в меру. Чего вдруг здесь столько мата - не знаю. Я думаю, что его тогда просто Тёма Лебедев покусал, бывает такое. Но репортаж - волшебный!

Когда мне прислали ссылку на статью с таким названием, да еще и размещенную на "Лайф.Наука" - я поначалу её даже и читать не хотел. По Интернету много лет тоннами гуляют статейки из серии "Маск - жулик и очень скоро разорится". Мне их читать неинтересно совершенно. Но, думаю, раз уж зашел - гляну, что там пишут. Прочитал целиком. Статья, на мой взгляд, вполне толковая, а подобный заголовок ей дали просто в духе "Лайфа". (Замечу, кстати, ради торжества истины, что в "Лайф.Науке" и "Лайф.Гаджетах" нередко попадаются толковые статьи.)

Так что почитайте, рекомендую.

Ещё мне было интересно узнать мнение об этой статье Никиты Небылицкого, который давно ездит на Tesla и периодически публикует интереснейшие статьи о своём опыте использования этого автомобиля. Как выяснилось, Никита статью прочитал и уже сделал пост по этому поводу.

Как вы думаете, какую максимальную скорость человек сумел развить, двигаясь на велосипеде без мотора, на одной мускульной силе? Нынешний рекорд принадлежит голландцу Фреду Ромпельбергу, он разогнался до скорости в 268,7 км/ч. Это не шутка. Разумеется, он двигался в слипстриме - то есть за разгоняющим автомобилем (это был Chevrolet, выдающий 800 лошадиных сил). И заезд производился на равнине Бонневилля.

В издании "Автовести" - интереснейшая статья об истории постановки рекордов скорости на велосипедах.

Вот еще один рекордсмен - обратите внимание на 230-зубую переднюю звезду. Передаточное отношение у этого велосипеда 230-13 (у среднего маунтбайка - 42-11).

Я выражение "простое, как колумбово яйцо" встречал в "Похождениях бравого солдата Швейка". Помните?

Его арестовали в тот момент, когда он, заканчивая общий психологический анализ покушения, объявил:
– Идея покушения проста, как колумбово яйцо.
– Как то, что вас ждет Панкрац, – дополнил его вывод полицейский комиссар при допросе.

Но при этом почему-то никогда не пытался выяснить, откуда пошло это выражение. Вот сегодня выяснил - из "Википедии", разумеется, цитирую.

Колумбово яйцо — крылатое выражение, обозначающее неожиданно простой выход из затруднительного положения.

По преданию, когда Колумб во время обеда у кардинала Мендосы рассказывал о том, как он открывал Америку, один из присутствующих сказал: «Что может быть проще, чем открыть новую землю?» В ответ на это Колумб предложил ему простую задачу: как поставить яйцо на стол вертикально? Когда ни один из присутствующих не смог этого сделать, Колумб, взяв яйцо, разбил его с одного конца и поставил на стол, показав, что это действительно было просто. Увидев это, все запротестовали, сказав, что так смогли бы и они. На что Колумб ответил: «Разница в том, господа, что вы могли бы это сделать, а я сделал это на самом деле».

Однако возможно, что этот эпизод, впервые описанный в книге «История Нового Света» итальянского путешественника Джироламо Бенцони, всего лишь легенда, так как подобная история была известна в Италии и Испании задолго до Колумба. В Испании аналогичный «яйцу Колумба» фразеологизм — «яйцо Хуанело» (исп. huevo de Juanelo), означающий простое решение сложной задачи. Похожие истории описаны в комедии «Дама-невидимка» («La Dama duende») испанского драматурга Кальдерона и в книге итальянского историка искусства Дж. Вазари «Жизнеописания наиболее знаменитых живописцев, ваятелей и зодчих» (1550).

«Колумб и яйцо» (Иоганн Гайер, 1847)

Кстати, а вы знаете, каким образом можно засунуть вареное яйцо в бутылку из-под кефира, не повредив яйцо? Понятно, что гуглить мы все умеем...

Я в детстве в одной хорошей книжке об этом прочитал. Немедленно поставил эксперимент - все получилось с первого раза: и правда - залезает в бутылку и не повреждается при этом.

С интересом наблюдаю за освещением "Русской саги" © по ту и иную сторону океана. С Америкой - отдельный разговор, но и в России мнения, как водится, совершенно полярные. Штатные и внештатные ребята на методичках и без оных продвигают две нехитрые мысли. Первая - штатники всерьез утверждают, что эти 13 поварских хакеров сумели посадить Трампа на трон? Да они долбанутые! Вторая - так наши поварские хакеры настолько круты, что сумели посадить Трампа на трон? А не зря повар прожирает бюджетные денежки, не зря!

С противоположной стороны объясняют, что штатники возмущены самим фактом грубого вмешательства в процесс выборов и они, дескать, "совершенно вправе сердиться".

Что при этом происходит за океаном - об этом интересно почитать у "Триггера Штейна", который, как и полагается нормальному реднеку с тремя классами образования (причем это была церковно-приходская школа), не любит Обаму, на дух не выносит эту клинтонскую семейку и в особенности Мадам Ведьму, не любит американское лицемерное либеральное болото и презирает некоторые американские СМИ. К Трампу он относится сдержанно-положительно - потому что Трамп у всей этой публики успешно растравляет желчь и за этим наблюдать очень интересно. Кроме того, не было бы Трампа - была бы Ведьма. А это, по мнению Триггера Штейна, уже была бы катастрофа.

За развитием "Русской саги" он внимательно следит и частенько об этом пишет.

Вот из последнего - как раз о "Русской саге" (на русском, на русском; реднек выучил русский в той самой церковно-приходской школе).

После этого Мюллер пошел на крайний шаг, и в пятницу объявил о предъявлении обвинения тринадцати российским гражданам во главе с печально известным миллиардером и личным поваром Путина Евгением Пригожиным, правда, не за его кулинарные достижения, а за владение фабрикой интернет-троллей «Агентство интернет-исследований». Заместитель Генерального Прокурора, назначивший Мюллера, даже выступил с пресс-конференцией по этому поводу, рассказав о том, что это «Агентство» еще с 2014 года пыталось с помощью соцсетей вмешиваться во внутренние американские дела, а в 2016 году вообще распоясалось и поддерживало то Трампа, то Сандерса, то после выборов участвовало в организации демонстраций за и против Трампа одновременно. Правда, неоднократно подчеркнул Род, никаких связей этих тринадцати граждан с американцами обнаружить не удалось, зато оказалось, что их творческая деятельность никаким образом не повлияла на результаты выборов, потому что их активность в соцсетях была ничтожной, и никакой речи о связях команды Трампа с Россией идти не может. Поскольку у России с Америкой нет соглашения по экстрадиции, то эти обвинения означают только, что этим гражданам въезд в Америку закрыт.

Правда, выяснилось, что некоторые из этих граждан в 2014 году уже приезжали в Америку, поэтому у народа сразу возникли очередные вопросы к Госдепу, а заодно и к разведсообществу, выдавшим этим злостным пользователям соцсетей визы. СМИ, застигнутые врасплох очередным окончательным крушением Русской Саги, исходящим от самого Мюллера, эту Сагу расследующего, бросились убеждать своих ошарашенных читателей, что это еще ничего не значит, расследование продолжается, а тринадцать российских граждан – яркое опровержение слов Трампа о том, что никакого вмешательства России в выборы не было, но, как водится, правда оказалась где-то посередине, то есть, далеко в стороне от версий СМИ, потому что Трамп заявлял, что его избирательная кампания с Россией ни о чем не договаривалась, что и было заявлено на пятничной пресс-конференции.

Тут еще некстати вмешался вице-президент отдела рекламы Фейсбука и заявил, что он посмотрел всю приписываемую Фейсбуком России рекламу и может с уверенностью сказать, что хотя «цели ее не до конца ясны», но это совершенно точно не было попыткой повлиять на выборы, потому что большинство рекламы было показано после выборов. Советник Трампа по национальной безопасности, HR McMaster, заменивший на этом посту генерала Флина, попытался было подуть в одну дудку со СМИ, но, правда, по неподтвержденным пока слухам, похоже, что это ему наконец-то стоило его должности в Белом Доме.

В издании Inc. забавная статья о том, как различные предприниматели из России и Кремниевой долины проводят утро. Интересно было почитать и сравнить.

Оказывается, всякие крутые предприниматели утром играют в игры, играют в бадминтон, читают Библию и молятся, для одного из них утром страшно важно, чтобы России не ввели новые санкции, кто-то делает гимнастику и дыхательные упражнения, один принимают много ноотропных препаратов, другие медитируют, ведут переписку прямо из душевой кабины, садятся смотреть мультики, читают Евангелие, один из них общается с женой. Примерно половина сходится на том, что не будет проверять почту до обеда, чтобы не погружаться в различные проблемы, другая половина проверяет почту немедленно после просыпона.

Попытался сравнить с ними то, как я провожу свое утро.

Сейчас встаю где-то в 7:30- 8:00 (без будильника), потому что ложусь в районе 0 часов. Не молюсь, не читаю Евангелие, не делаю планку, не смотрю мультики. Если до завтрака еще остается время, то просматриваю поступившие сообщения и отвечаю на них.

Потом завтрак с семьей. После этого провожаю сына в школу и сажусь работать.

Скучно и неинтересно, правда? Но я и не крутой предприниматель.

А вы как проводите свое утро в рабочий день? Я думаю, что примерно так же, как и я. Только подавляющему большинству сначала приходится доехать до работы. Но вы тоже, наверное, не крутые предприниматели и не принимаете много ноотропных препаратов.

Просьба откликнуться всем, кто утром рабочего дня делает что-нибудь экзотическое. Ну, например, встает в 5 утра, чтобы успеть три часа погонять на шоссейнике для подготовки к Ironman (у меня есть один такой знакомый каталан). Ну или утром выделяете час, чтобы поухаживать за своими гладиолусами. Хоть что-то экзотическое кто-нибудь утром делает?

Слушайте, а почему у меня в фейсбучной ленте на смерть астронавта Джона Янга, дважды побывавшего на Луне (один раз, правда, только на орбите), ни один мудак не написал, что американцы на Луне не были и это все мистификация?

Да по одной простой причине. У меня в ленте нет ни одного мудака. Это плод тщательной селекции. Спасибо мне за это.

В комментах все будет наверняка веселее, но я хочу сразу сказать, что совершенно необязательно человек, который считает, что американцы не были на Луне - мудак. Необязательно. Может быть, он просто дебил, например, правильно? Ну или просто плод больного телевидения. Всякое бывает. Или просто такой веселый человек, совершенно необремененный интеллектом. В любом случае - личность в чем-то выдающаяся, но в строго определенную сторону.

Upd: Потихонечку начинаю коллекционировать. Это у Рустема в комментах. Обожаю такую веселуху. Интереснее только читать комменты хомячков в постах о вине у Руденко. Из серии "Мой дядя в Армавире делает самое лучшее порошковое вино в мире, которое даже стол ни прожигает".

Upd2: Я категорически против того, чтобы к обсуждению вопроса о том, сколько раз американцы не летали на Луну и куда они при этом какали - приплетали негодяйского афериста и разводилу инвесторов Илона Маска. Илона Маска и его аферы будем обсуждать отдельно - зачем смешивать два удовольствия? Про башни-близнецы и то, как их взорвали подлые евреи - тоже просьба отдельно. Зачем распыляться-то?