Сегодня патриарх Кирилл посетил Центральный ⁠военный клинический госпиталь имени А.А. Вишневского в Красногорске (Московская область) и встретился с ранеными ⁠военными. После на сайте Патриархии появился отчет о поездке.

Пресс-служба ⁠патриарха Кирилла сообщила, что на стеклах дверей в реанимационном отделении госпиталя, где лежат пострадавшие во время «спецоперации» военные, стали появляться изображения. Первым проявился силуэт, похожий на образ Богородицы.

«Также Святейший Владыка осмотрел ⁠изображения, проявившиеся на стеклах дверей в реанимационном отделении. В хирургическом центре ⁠они стали появляться на всех этажах, ⁠начиная с Пасхи. Первым проявился силуэт, похожий на образ Богородицы». (Отсюда.)

Вторым проявился силуэт Дзержинского, который немедленно замироточил оружейным маслом...

На самом деле всего-то эти прекрасные люди окна давно не мыли, а сколько радости Гундяю.

Бывший мэр Архангельска Александр Донской заявил, что выпустит российский аналог «Кока-Колы», которая ушла с российского рынка. Напиток под торговой маркой «Русская Кола» планируется создать на основе трав, кореньев и ягод Алтайского края.

По словам Донского, по вкусу «Русская Кола» будет максимально приближена к знаменитому напитку, но при этом продемонстрирует и национальное своеобразие. Первая, тестовая партия должна появиться на прилавках летом 2022 года.

— Это будет российский аналог с национальным колоритом и патриотичным дизайном, — комментирует Александр Донской. — Я против подделок, но за качественные аналоги и альтернативы. Поэтому, взяв за основу проверенную модель Coca-Cola, мы делаем самостоятельный экологически чистый отечественный напиток из локальных ингредиентов с русским характером. (Отсюда.)

Дизайн этикеток Донской уже продемонстрировал.

С иконкой на этикетке - а что, скрепненько и православненько! Оскорбление чувств верующих? Не думаю!

Ну и понятно, что после употребления этой колы уже не писаешь, а фактически мироточишь!

Ну всё, теперь в "Красное&Белое" спокойно можно ходить. Сотрудники не будут потеть, не будут бегать по коридорам, также при наклоне вперед до угла в 90 градусов у них не будет видно бельё. Причем не потому что бельё там отсутствует, нет! Без белья теперь тоже нельзя.

А раньше-то была халява. Хочешь - по коридору бегай, хочешь - в туалете разговаривай! Но теперь всё, гайки закручиваются!

Новые правила поведения для сотрудников офисов алкосети «Красное и Белое» запрещают им ходить без нижнего белья, беседовать в туалетах, медленно ходить по коридорам и вводят ряд других ограничений. Соответствующий документ оказался в распоряжении URA.RU.

«Туалет — это место не для бесед и встреч. Запрещается собираться более двух человек и медленно прогулочным шагом передвигаться по коридорам или решать какие-то вопросы. Стоит здороваться с людьми, которых вы встречаете в офисе, если вы их узнали», — говорится, в частности, в памятке, действующей в 2022 году.

Помимо этого, сотрудникам «К&Б» запрещается топать в коридорах и носить обувь с металлическим набойками, носить одежду без нижнего белья и юбки такой длины, что «при наклоне вперед до угла 90 градусов» будет видно белье. Мужчинам придется обойтись без обтягивающей и прозрачной одежды, также у них не должны быть видны голые подмышки. И мужчинам, и женщинам в обязательном порядке придется пользоваться дезодорантами — запах пота не допускается. (Отсюда.)

Бастрыкин разродился одой Петру Первому. На юбилей. Да так разродился, что этот дурдом даже опубликовали в телеграм-канале Информационного центра СК России. Причем в Информационном тексте никто не рискнул намекнуть Бастрыкину, что в этих виршах хорошо бы поправить грамматические ошибки на уровне третьего класса церковно-приходской школы, поэтому опубликовали как есть.

Насладитесь, не все же мне одному. Как говорится, с сохранением потрясающей орфографии оригинала. Выделение жирным шрифтом - моё.

Александр Бастрыкин
Ода на Юбилей Петра Первого

Пётр Первый - прародитель
Для Российского СК -
Не хулитель, а воитель
И не критик, а строитель  -
 Строил он свои  Войска.

И не только против шведов
В ходе Северной войны -
Против тех, кто власть отведав,
Наказания не изведав,
 Деньги тырил из казны!

Кто, утратив стыд и совесть,
Брал на лапу не стыдясь,
Позабыв про честь и совесть -
Боль людская им - не горесть,
Даже плахи не боясь.

И майорских канцелярий
Исторический рассвет,
Как пример для государей
Справедливых репрессалий
Вдруг вкусил  Российский «свет»!

Не взирая на погоны,
На заслуги и посты,
Он давал князьям разгоны,
Создавал свои законы,
Наводил вперёд мосты !

Мы по ним прошли с веками
И открыли новый век -
Не мечтами и слезами,
А великими делами
Главный смысл в нем -человек !

Чтоб жила в России правда
Что каждый знал, что - есть
Справедливость,! А неправда
Даже в звёздах миллиарда
Не нарушит клятвы честь.

Вспомним! Пётр подал идею,
Пётр идею воплотил!
Как Росиии ассамблею,
Как святую архидею
Он СК нам сотворил

Будем же его достойны!
И с идеями Петра
Мы уверенны, спокойны,
Мы пройдём все наши войны,
Велики СК Колонны,
И бесстрашны наши воины,
И под Знаменем Закона
Крикнем мы Петру « Ура»!

Аллегрова сама позвонила сказать, что она не с ними. Чтобы они случайно не подумали, что вот эти все (не будем перечислять) - и они все с ними. С этими. Она просто хочет, чтобы они и народ знали, что она со своим народом. В другом лагере. Она не со всеми этими.

Машу Захарову обязательно нужно читать, обязательно! Ну где еще найдешь такую веселуху?!! Особенно когда Маша остаканится или закоксуется: она такие перлы выдаёт - это что-то с чем-то! Ну вот, например.

Представил себе Борреля, молящегося о том, чтобы Гундяй не включил Европейский союз в свой чёрный список. Впрочем, мы понимаем, что Евросоюзу и так давно уже кранты, потому что записочки о здравии Евросоюза никто не подает.

Ну не прелестно ли?

Российский парфюмерный бренд Phenomenon выпустил в продажу антивозрастной крем для лица "Превентивный удар". Способ применения: крем нужно превентивно наносить на то место, откуда на Беларусь готовилось нападение.

В описании к крему говорится, что он создан на основе грибов. И мы хорошо понимаем, на основе каких именно грибов его создали.

Стамбул

У Natalya Enünlü в Facebook чудесная история о трагически погибшем, но впоследствии чудесно воскресшем котике. Пост довольно старый, но я на нее подписан недавно, и эту историю прочитал только сейчас. Она достойна того, чтобы поделиться.

Рядом с нашим домом есть кахвехане. Если вы думаете, что это такой старбакс, то вы ошибаетесь. В кахвехане вход женщинам закрыт, туда ходят только суровые басурманские мужчины. Ну в самом деле, должны же мужчины где-то отдыхать от женского общества, вот в кахвехане самое то. Если вы думаете, что суровые басурманские мужчины в этом заведении пьют кофе, сплетничают и жалуются на жизнь, вы почти не ошибаетесь. Мужчины в кахвехане пьют кофе, но больше все-таки чай, сплетничают, жалуются на жизнь и ... играют в турецкую игру "окей" ... тададам - на деньги (казино и игра на деньги в Турции запрещены законом). Что такое суровый басурманский мужчина проигравший деньги объяснять не надо, поэтому я просто скажу: там иногда стреляют, а орут и ругаются всегда (именно поэтому казино и игра на деньги в Турции запрещены законом).

Владеет "нашим" кахвехане суровый басурманин Хусеин-аби. Он выходец с черноморского побережья - караденизли и отличается не только черноморским выговором, который невозможно понять, но и горячим темпераментом, т.е. орет и психует больше всех, иногда бросается в драку и не боится пистолетов. И как положено каждому суровому басурманскому мужчине, владеющим кахвехане, где нелегально играют на деньги, Хусеин-аби очень любит котиков. А вот жена Хусеина-аби котиков не любит, они волосатые и пачкают ее диваны. Поэтому котик Хусеина-аби живет в кахвехане, где нелегально играют на деньги, стреляют и орут. У котика железные нервы, за это котика любят все суровые басурманские мужчины приходящие играть нелегально на деньги.

Однажды утром, неделю назад, когда в Стамбуле случился проливной дождь, Хусеин-аби нашел своего котика посреди дороги. Котика сбила машина. Хусеин-аби упал на колени, обнял трупик котика и стал громко рыдать.
- о, мой котик, свет очей моих, какая тварь сделала это с тобой! проклинаю! пусть аллах разорвет их на части! о, мой котик, на кого ты меня покинул, как теперь жить, никто кроме тебя меня не любил и не понимал!

В этот самый момент наша старшая ребенка выходила из дома, увидев рыдающего над трупиком кота сурового Хусеина-аби, сердце ее дрогнуло и она предложила котика похоронить. Хусеин-аби бросив трупик котика принялся обнимать нашу старшую ребенку и рыдать еще громче какой он теперь одинокий. Но, слава тому кто наверху, хоронить котика согласился, а то мог бы и чучелко сделать, вот бы было весело мне знать, что где-то рядом живет чучело дохлого кота!

Пока наша старшая ребенка ходила за полотенцем для завертывания дохлого котика, Хусеин-аби раздобыл лопату. И эти два жалостливых сердца, плача под проливным дождем, отправились в скверик хоронить котика. Хусеин-аби, стирая руки в кровь, рыл могилку, а наша старшая ребенка держала над ним черный зонт. Когда могилка была готова, она протерла дохлого котика от кровищи, причесала его (может и поцеловала, но не признается) и красиво упаковала в полотенце. После чего они сложили завернутый трупик котика в ямку и Хусеин-аби стал засыпать могилку землей. Рядом стояла наша старшая ребенка и держала над ним большой черный зонт. Очень трагичная картина. Засыпав могилку, эти двое сели около холмика, порыдали вдвоем и побрели прочь обливаясь слезами.

По дороге домой, точнее в кахвехане, Хусеин-аби страдал и плакал о том как опустела теперь земля, как жить ему дальше без котика и почему аллах отобрал у него единственное существо, которое любило его. У двери кахвехане он обнял нашу старшую ребенку и взрыднув напоследок у нее на плече, вошел внутрь. И тут же старшая ребенка услышала душераздирающий вопль, решив что Хусеин-аби решил самоубиться она, не взирая на то что не ступала женская нога в это кахвехане, ворвалась внутрь. Хусеин-аби стоял прижавшись к стене и трясся крупной дрожью.
- Хусеин-аби, вы в порядке? - бросилась к нему наша старшая ребенка.
- там, там ... смотри, там ... - заикаясь ответил Хусеин-аби, тыча дрожащим пальцем куда-то вглубь кахвехане.
- что там?
- там ... там ... кто там посмотри! - попросил Хусеин-аби.
- ничего не вижу, - ответила наша старшая ребенка, всматриваясь в сумеречное нутро кахвехане.
- МЯУ! - громко сказало сумеречное нутро кахвехане и вальяжно вышло на свет под видом только что захороненного котика.  
- ААА! - в два голоса заорали Хусеин-аби и наша старшая ребенка, выскакивая из кахвехане и захлопывая за собой дверь.
- кто это? - спросили они в один голос.
- мяу, мяу, мяяяяяууу! - орало "ктоэто" из-за закрытой двери требуя его выпустить.

Осторожно приоткрыв дверь два недавних похоронщика стали рассматривать котика в щелочку. Минут через пять, под истошные крики котика, они пришли к соглашению что это котик Хусеина-аби и выпустили животное на волю. Животное немедленно стало тереться об ноги Хусеина-аби и мурлыкать.
- кого же мы похоронили?! - спросила вслух наша старшая ребенка.
- как кого? - удивился Хусеин-аби, - моего котика.
- вот он ваш котик, Хусеин-аби, живее всех живых! - возразила наша старшая ребенка.
- да, - согласился Хусеин-аби, - вот он мой котик любимый. И добавил: - это он воскрес! аллах не вынес моего горя и вернул мне котика.

Уже неделю Хусеин-аби живет в полной уверенности, что свершилось чудесное воскресение кота. Показывает всем незаживающие мозоли на руках, которые он натер роя могилку погибшему котику, и благодарит того кто наверху за чудесное возвращение самого близкого существа. Да, кошмаром моей юности был фильм "кладбище домашних животных", теперь, спасибо слезам Хусеина-аби, этот кошмар воплотился в жизнь -  где-то рядом, почти за стеной нашего дома, ходит волшебно воскресший дохлый котик Хусеина-аби. Прекрасно я считаю, просто стреляющих и орущих басурманских мужчин было мало, теперь у нас есть котик-зомби, который всех съест. Лучше бы это было чучелко, честное слово!

По Фейсбуку сегодня гуляет. Хорошо сделано.

В Белом доме назначили нового пресс-секретаря. Это Карин Жан-Пьер.

Представляя себя журналистам, новый пресс-секретарь сразу, что называется, зашла с козырей: "Я эмигрантка и чернокожая лесбиянка".

Шикарное фото получилось, фотографу РИА - респект. Ну реально как будто позади каждого по куче говна лежит. Что называется - мастерство ракурса!

Та самая история, когда на сианце что-то пошло не так. Однако не очень понятно - это уже приворот или еще не приворот? Или просто - от ворот поворот? И что делать дальше? Искать другую гадалку, чтобы провела другой сианц и отбила мужа от старой гадалки? Но если муж от старой гадалки отобьется, но прибьется к новой, и никакие сианцы ничего не решат? В общем, хватит экономить на покупках для семьи, нужно искать новую гадалку!

Хорошо сделано.

Реплики Евгения Ройзмана - это что-то с чем-то!

Черт, это же прям про меня!

Вышла третья часть развлечений Джима Кэрри в различных шоу - с русским переводом. В описании есть ссылка на первые два выпуска. Временами - прям очень смешно, Джим - известный мастер попридуриваться.

Сеть принесла милый дебилизм, где комменты тоже очень веселые. Однако у меня вопрос - а в родовом доме половые акты не происходили?

Очень крутой (по крайней мере, по внешнему виду) ресторанный комплекс в Сочи.

А теперь зацените текст на сайте. Я читал и плакал от счастья.

Это самое большое концептуальное пространство Черноморского побережья, представляющее собой кафе, 2-ух уровневый ресторан, караоке и террасу. Комплекс расположился на первой береговой линии в непосредственной близости от Морского порта, за счет своего месторасположения, он обладает уникальной особенностью – прекрасным видом на морские просторы и белоснежные яхты, что в сочетании с чудесной кухней и обаятельным интерьером дарит гостям ресторанного комплекса незабываемые впечатления. Меню здесь пестрит разнообразием, но это не сказывается плохо, более того, каждый, даже самый взыскательный сибарит, найдет здесь блюдо по душе.

В меню ресторанного комплекса D.O.M слились воедино рецептуры европейской, кавказской и паназиатской кухонь, а так же, немного переосмысленных на локальный приоритет, блюд Средиземноморья и некоторых регионов Италии. Обширная винная и барная карта дарит возможность утолить желание практически каждого, предлагая альтернативу даже очень редким позициям вин или коктейлей. На территории ТГ Grand Marina, где расположился ресторан D.O.M, есть парковка, чудесный семейный парк, rooftop с самой летней танцплощадкой в городе и одна из самых интересных кухонь.

У нас действует FC/DC.

Ну, "2-ух уровневый" - это уже невыносимо прекрасное! Идиотское сокращение, которое только увеличивает количество знаков (лишний пробел). Стоит на берегу и за счет своего расположения обладает уникальной особенностью - то есть видом на море. А ведь есть рестораны, которые стоят на берегу и не обладают такой уникальной особенностью - видом на море.

Меню здесь пестрит разнообразием, но это не сказывается плохо, Карл!

Обширная винная карта утолит желание практически каждого! (Тут, конечно, вопрос, какие именно желания утолит эта карта, а то ведь, знаете ли, желания - они разные бывают.) И даже очень редким позициям предложат альтернативу, между прочим. Ну и я уже не говорю о том, что там есть rooftop с самой летней танцплощадкой, летнее вы и не найдете!

Жесть, конечно. Дорогущий комплекс, а текст заказали написать пятикласснику с пороками развития. Причем ладно кто-то это убожество нацарапал. Так это же еще кто-то прочитал, принял и попросил поставить на сайт.

Впрочем, конечно, возможен вариант, что комплексом рулит некая элитная дева, подруга самого Иммануила Йогановича, и она собственноручно выдала этот дурдом - тогда вопросов, конечно, нет.

P.S. Сочи - очень своеобразное место. Помнится, забрели мы как-то с женой в супер-экстра-мега-элитный ресторан с четырьми звездами - честное слово, не шучу. Они себе сами четыре звезды навесили, идиоты. Понятно, что это были не звезды Мишлена, но тем не менее. 

Внутри все было дорохо-бохато, как в лучших домах Парижа и Лондо́на. Обслуживающий нас официант был законченным дебилом. Честное слово. Он вообще не понимал, о чем его спрашивают, не мог ответить на вопросы ни по одному блюду, и на его лице было написано глубокое отвращение к тому, что эти уроды его вообще о чем-то спрашивают. Кухня в этом четырехзвездочном ресторане отличалась страшно пафосной подачей и была настолько невкусной, что я даже и не понимаю, как они этого ухитрились добиться. Ну и оставили мы там за простенький обед где-то долларов 150, причем выпили по бокалу "домашнего" вина.

В общем, Сочи - это такое место. Специфическое. Интересно, сейчас там что-нибудь изменилось или нет? Когда я был там в 2009 году, с точки зрения питания и обслуживания была вся та же помойка, что и в конце девяностых: ничего там не изменилось - по крайней мере, в Лазаревском.

Андрей Мовчан в своем Facebook опубликовал хорошее исследование бытующих верований, которые относятся к людям с любой политической и социальной позицией. Он это назвал верованиями в Фейсбуке, но очевидно, что это относится к любым социальным сетям, форумам, сообществам и так далее. Закономерности, на мой взгляд, подмечены совершенно четко, цитирую:

Когда-то Миклухо-Маклай изучал туземные языки просто разговаривая с туземцами и делая выводы относительно значения слов и выражений на основе сопоставления реальности и вербальных символов.

Тем же самым уже давно занимаюсь я изучая племена, населяющие фейсбучную территорию бывшего Советского Союза. На удивление чем больше те или иные представители того или иного племени гордятся именно своим наречием, тем более их язык похож на общий для постсоветского пространства диалект. Да что там язык – правила, обряды и обычаи у них тем более одинаковы, чем больше каждый индивид стремится подчеркнуть свою принадлежность к определенному племени.

Хотя исследование в самом начале, я рад представить на суд публики его первые результаты – краткий справочник верований и краткий словарь выражений фейсбучного постсоветского пространства (словарь – в следующем посте).

Справочник верований. У меня получилось 32, но я буду рад вашим дополнениям:

(1) Хорошие – друзья, плохие – враги; друзья – хорошие, враги – плохие;
(2) Мы хорошие, вы плохие;
(3) Мы никогда не поступаем плохо, а если поступаем, то только потому что вы нас вынуждаете;
(4) Поступать плохо – хорошо, если враги поступают еще хуже; действия врагов всегда являются оправданием наших действий, где бы и что бы враги ни делали;
(5) Нельзя быть немножко беременным: бывает либо всё хорошо, либо всё плохо;
(6) У нас всё хорошо, у вас всё плохо; если бы мы делали как вы, у нас тоже было бы плохо; если у нас плохо, то это из-за вас; если у вас хорошо – то это из-за нас;
(7) Если у вас всё лучше, чем у нас, это потому, что вы плохие (вариант – вам даром досталось);
(8) Хорошо – так как сейчас есть у нас; плохо – так как сейчас есть у вас; любое изменение нашего «хорошо» – плохо; даже если у нас не хорошо, если это менять, то будет еще хуже;
(9) Враги хотят, чтобы у нас что-то поменялось; те, кто хотят чтобы что-то поменялось – враги;
(10) Враги очень хотят заполучить наше «хорошо» себе; это называется «поработить нас»; они так хотят поработить нас, что не утруждаются порабощать никого другого; это потому, что все другие уже порабощены, только это снаружи незаметно;
(11) Враги всегда едины – среди племени врагов не может быть наших друзей; наше племя не едино – в нем тоже есть враги;
(12) Мы не бываем виноваты; враги не бывают невиноваты;
(13) Если у нас что-то плохо, то кто-то должен это исправить, потому что это чья-то вина, но не наша; мы будем искать, чья в этом вина, и требовать, чтобы он всё исправил; пока он не исправит, мы ничего вообще делать не будем; если он не исправляет – он враг; если он – друг, значит мы ошиблись, и это не его вина; если кто-то говорит что это вина друга – значит он враг и наговаривает на наших друзей;
(14) Мы всё знаем; враги тоже всё знают, но скрывают это;
(15) Если ты не из нашего племени – ты не можешь нам советовать и про нас говорить, потому что ты ничего не понимаешь и, наверное, враг;
(16) Если ты не согласен с моим мнением, то ты наверняка враг, и точно не можешь нам ничего советовать и про нас говорить;
(17) Если ты уехал из нашего становища – ты наверняка враг, и поэтому не можешь нам советовать и про нас говорить;
(18) Если ты согласен с моим мнением, значит ты друг, потому что ты прав, а друзья правы; если ты не из нашего племени или уехал из нашего становища, но согласен с моим мнением, значит ты враг, но моё мнение настолько правильное, что ты не можешь этого не признавать;
(19) В любой ситуации вариантов всего два; один – правильный; второй придумали враги; то, что бывает третий вариант, тоже придумали враги чтобы сбить с толку;
(20) Истина – это то, что я думаю, если это написано в Интернете; если в Интернете написано не то, что я думаю, то это написали враги и этому нельзя верить; если я это думаю, а в Интернете это не написано, то это тоже истина, просто настолько очевидная, что про неё не пишут (а пишут другое – но это враги);
(21) Спор необходим для доказательства своей правоты; доказательства своей правоты необходимо достигать любой ценой; аргументы – это уловки врагов; они научились манипулировать аргументами, поэтому необходимо сразу переводить спор на личности, чтобы публично выявить в оппоненте врага – какие еще нужны аргументы если он враг?
(22) Авторитетный источник – это источник, подтверждающий моё мнение; любой другой источник — это пропагандистская помойка;
(23) Факты являются иллюстрацией к выводам; если мне указали на ошибку в фактах, это может поменять иллюстрацию, но никак не меняет выводы;
(24) Наш действующий лидер – самый сильный; он наш друг, поэтому его мнение всегда правильное; мы всегда согласны с его мнением; если наш лидер делает нам плохо, это потому, что он спасает нас от еще худшего;
(25) Если бы наш действующий лидер не сменил предыдущего, всем нам было бы очень плохо; если бы не было нашего действующего лидера, всем было бы очень плохо; если наш лидер поменяется, всем будет очень плохо; любой, кто хочет сменить нашего лидера – наш враг; любой, кто считает, что можно выбирать из разных лидеров – наш враг;
(26) Я имею твердые убеждения; к сожалению, остальных членов моего племени легко можно обмануть; поэтому их надо защищать от вражеских мнений;
(27) Если высказывания врага нельзя запретить, то надо хотя бы дискредитировать его в глазах племени;
(28) Для начала надо честно выразить своё мнение относительно его мнения – коротко и ясно, времени на аргументы нет;
(29) Вот список тех, чьему мнению члены моего племени никогда не поверят: представители другого племени; эмигранты; интеллигенты; академические работники; спекулянты-финансисты; предприниматели; импотенты; уроды; представители сексуальных меньшинств; женщины, не устроившие семейную жизнь; слишком молодые; одетые не так, как принято; слишком старые; поэты; очкарики; богатые; бедные; неудачники; слишком везучие; чтобы обезопасить членов своего племени от вражеского мнения, надо рассказать им о том, что выразитель мнения принадлежит к одной, а лучше – двум-трем вышеперечисленным группам. Такую принадлежность необходимо считать очевидной истиной, а если в Интернете написано другое – это написали враги;
(30) Выразителям мнения, отличного от моего, обязательно надо предложить другое занятие вместо выражения своего мнения – это благородно, помогать ближнему. Им надо указать, куда идти, и чем заниматься; начинать указание надо словами «лучше бы вы…»
(31) Все должны знать, что мы сами разберемся, потому что мы уже разобрались; у нас уже всё хорошо, поэтому делать ничего не надо; если у нас не всё хорошо – это виноваты враги; поэтому надо бороться с врагами; враги это те, у кого другое мнение, и представители другого племени; как видите, мы всё знаем, нам не нужно ваше мнение;
(32) Мы твердо стоим на своем мнении; но как известно если меняются факты, надо менять и свое мнение; например, если мы переехали в другое племя, или поменяли работу, или нам заплатят за другое мнение, мнение можно и нужно поменять; смена мнения не означает что мы были неправы – мы всегда правы, просто обстоятельства изменились; в связи со сменой мнения меняются друзья и враги – иногда просто они меняются местами; от смены мнения верность всех указанных выше верований не меняется – они остаются абсолютно истинными.

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики». (Отсюда.)

В защиту парня скажу, что он все-таки искал кафе, а не пивняк, так что нечего дамам с кафедры теоретической и ядерной физики так снобировать.

Ну и вспомнил историю с моим родным Московским авиационным. Я учился во времена строжайшей секретности. Попасть в институт можно было только по пропуску, пропуск этот выдавался Первым отделом и не дай бог было этот пропуск потерять - геморрой потом был жутчайший это дело восстанавливать. И все было очень строго - ни одна мышь на территорию МАИ, а эта территория очень большая, не проскользнула бы.

За время моей учебы на территории института построили два новых учебных корпуса. Один из них, двадцать четвертый, стоял на отшибе, рядом с Ленинградским шоссе и мостом над железной дорогой, а второй выстроили почти вплотную к ДК "МАИ", а там - сплошные жилые дома, место довольно оживленное. Новый корпус у "МАИ" выглядел очень современно: стекло и бетон. Не помню, была ли на нем какая-то вывеска - ну, наверное, какая-то вывеска была. Ну и там были установлены современные автоматы-турникеты для проверки пропусков, а в старых корпусах сидели охранники, которые этот пропуск проверяли.

Как-то раз днем отправился я в этот корпус через улицу (предыдущее занятие было на "Малой земле" - небольшой территории, также принадлежащей МАИ, которая находилась за Волоколамским шоссе). Захожу в корпус, достаю пропуск и вижу странную картину. Перед турникетами толпится группка кавказцев, на вид - только что спустившихся с гор. У них с собой была куча каких-то баулов огромных размеров. И все эти люди пытаются понять, в какое место нужно совать пятачок (стоимость прохода в метро в те времена) в эти турникеты (а там только широкая прорезь для пропуска). Особо любознательные даже пытались в прорезь совать пятачки - уж и не знаю, смогли ли автоматы это пережить без поломок. При этом в будке охраны сидят два охранника и ржут, не могут остановиться - уж больно несуразная картина была: группа спустившихся с гор мужчин с огромными баулами в недрах секретного института. И студенты вокруг стоят и тоже ржут. Потом один сердобольный студент подошел к кавказцам и стал им объяснять, что это не метро, это институт, и что им нужно выйти на улицу и идти налево, в сторону метро "Сокол".

Самый главный кавказец очень сурово посмотрел на студента, сказал: "Э, слющай, нах так говорить, понял"?!! Но что-то скомандовал остальным, они взяли баулы и отправились в сторону метро "Сокол".

P.S. Кстати, как-то летом я на практике работал в МАИ в Отделе главного электрика. И мой начальник показал мне как минимум два способа попасть в институт безо всякой проверки пропуска и выйти из него (через строящиеся новые корпуса). Вот хорошо, что я не шпион, правильно?