У электронного банкинга "Альфа-банка" есть полезная возможность: блокировка данных SIM-карты в случае физической смены этой SIM-карты. Ну, чтобы никто не мог сделать дубль вашей SIM-карты (физически это возможно, как говорят) и увести ваши денежки. Когда вы меняете SIM-карту, нужно просто позвонить в банк, идентифицировать себя (ответить на несколько вопросов), подтвердить, что это вы собственноручно поменяли карту, после чего новую SIM-карту активируют и ее можно будет использовать.

Сменил я SIM-карту у своего телефона (когда забыл московскую карту в Испании). Налетел на сообщение о блокировке. Позвонил в "Альфа-банк" - активировали новую симку. Вроде все заработало. Через неделю понадобилось что-то куда-то перевести - опять получаю сообщение о блокировке. Снова звоню в банк. Снова вроде активировали.

Захожу в банкинг, перевожу. Первый перевод проходит нормально. При попытке второго перевода появляется сообщение о блокировке при смене SIM-карты. Но я уже в банк звонить не стал, просто разлогинился, залогинился, снова попробовал - прошло. Делаю еще один перевод - опять появляется сообщение о блокировке. Опять вышел, вошел - снова сработало.

В общем, противоядие найдено. Но как-то неаккуратненько оно получается...

Ребята провели чудесный эксперимент - отправили в посылке телефон, который отслеживал и отправлял владельцу координаты посылки. Результаты получились более чем интересные.

В обсуждении поста о странных списаниях с пластиковых карт в отелях в комментариях несколько раз встречались возмущенные записи по поводу того, что в отелях, если вы платите наличкой, как правило, берут залог - на случай, если вы что-то испортите или своруете. Меня заранее считают вором, возмущались эти люди.

Я вам на этом могу сказать следующее. Я года три близко наблюдал работу небольшого отельчика в Сочи, так вот историй о том, кто, что и как ворует в отелях - могу рассказать сотни. В нашем отеле перед тем как сделать клиентам checkout, администратор всегда ходила проверять номер. И очень часто в этом номере чего-то недосчитывалось. Эти вещи, как правило, клиенты находили в своем багаже и возвращали, объяснив, что положили их туда случайно, по забывчивости. Иногда они как бы не находили эти вещи и делали вид, что страшно возмущены предположением о том, что они свистнули фен или термос.

А попадались и совсем веселые случаи. Никогда не забуду одну очень милую на вид пару: молодой парень с девушкой. Прожили три дня, выписываются. Администратор, рассчитывая их, говорит:

- Подождите минутку, я сейчас только приму номер.

- Так вы тут номера проверяете? - мило спрашивает девушка, после чего безо всякого стеснения вытаскивает из своего рюкзачка фен, термос, две чашки с блюдцами и два стакана.

Ну, сорвалось, ничего не поделаешь. А глаза у нее были такие честные-пречестные.

В последнее время в Интернете активизировались всякие мутные сайты, предлагающие пользователям за деньги узнать свои задолженности по автомобилям, налогам и так далее и тому подобное. Сайты эти - жульнические, потому что никакой реальной информации они не предоставляют, вы просто сначала платите деньги, а потом вам сообщается, что никаких задолженностей у вас нет, ура, ура.

Разумеется, связываться с подобными сайтами не нужно ни под каким видом, а информацию о ваших задолженностях вы можете получить совершенно бесплатно на соответствующих официальных сайтах.

Давайте их перечислим - многим будет полезно.

1. Проверка ваших задолженностей по налогам на сайте Федеральной налоговой службы - service.nalog.ru/debt/.

2. Проверка наличия неуплаченных штрафов по данным транспортного средства на сайте Госавтоинспекции - www.gibdd.ru/check/fines.

3. Проверка появления ваших ФИО в банке данных исполнительных производств на сайте Управления федеральной службы судебных приставов - www.r77.fssprus.ru/iss/ip.

4. Информирование о наличии административных правонарушений в области дорожного движения на сайте Электронного правительства - описание услуги. Здесь, правда, не все так просто: сначала надо будет зарегистрироваться, выбрать метод аутентификации и потом лично или через почту получить соответствующее средство (код, сертификат, карту).

Американский рэпер The Game выступил против введенного в городе Уайлдвуд, штат Нью-Джерси, запрета на ношение штанов, спущенных ниже пояса, сообщает TMZ. По мнению The Game, решение властей города запретить местным жителям прогуливаться по набережной в таком виде является расистским, так как мода на опущенные ниже пояса джинсы, из-под которых виднеется нижнее белье, распространена среди чернокожего населения США. (Отсюда.)

Как исполнитель русских народных песен, я горячо поддерживаю решение властей города Уайлдвуд и считаю, что эту прекрасную практику нужно распространить на все остальные города мира! А то идешь по улице, а впереди тебя ползет мутный пряник, у которого штаны спущены почти до колен и являют миру грязные трузеля, которые этот придурок не менял уже лет сто. Я за такое предлагаю конкретно сажать - не надолго, конечно, месяца на три. Чтобы дошло.

Кстати, мода такая, насколько я помню, пошла от негров (исполнителей хип-хопа и их поклонников), которых имитировали вариант ношения штанов в тюрьме, где запрещено иметь ремни. Но потом быстро распространилась по всему миру среди соответстующих идиотов.

Ну так и сажать. Пускай там спущенные штаны и носят, оттягиваются.

P.S. Была еще версия, что в тюрьме приспущенные штаны означают желание носителя вступить в гомосексуальную связь. Ну тогда за спущенные штаны в обычной жизни надо судить по закону о пропаганде гомосексуализма. Тоже вариант. Хоть на что-то хорошее этот ублюдский закон направить.

Пришел к неожиданному выводу о том, что сидеть на диете и заниматься спортом мне нравится значительно больше, чем сидеть на заднице, жрать от пуза и выпивать.

Видимо, это старость подступила.

Upd: Да ладно, что все так возбудились-то? Там вообще описка - не "заниматься спортом", а "заниматься сортом", то есть марки сортировать. А под диетой я понимаю резкое сокращение потребления хамона до 200 граммов в день.

Для меня всегда было загадкой, почему производители всякой сантехники выпускают, так сказать, дизайнерские краны-смесители, которые чисто внешне смотрятся хуже обычных, а с практической точки зрения не выдерживают никакой критики, ибо ими банально жутко неудобно пользоваться. Ну, то есть почему производят - оно понятно, потому что покупают. А вот почему покупают...

В нашем испанском съемном таунхасе, который вообще-то обставлен вполне скромной мебелью из ИКЕИ, раковины и краны - в основном, все очень вычурные. Непонятно, конечно, зачем. Я, правда, поначалу и не знал, что это называется - дизайнерские смесители, поэтому когда увидел вот такую фигню вкупе с прозрачной раковиной идиотской формы - подумал, что хозяева специально купили что-то подешевле. Поэтому и пользоваться толком невозможно: соотношение горячей-холодной воды регулируется очень криво, струя из крана бьет в плоский скос раковины и разлетается во все стороны, толком отрегулировать это невозможно - ну, в общем, отстой.

В санузле на первом этаже была примерно такая же фигня - с джойстиком. Который мы материли каждый раз, когда приходилось им пользоваться.

Потом смеситель потек - в санузле каждый день стала образовываться лужа. Сначала мы попросили посмотреть это дело специалиста широкого профиля, который у нас что-то по мелочи делал с электрикой, сантехникой, сборкой мебели и так далее. Тут, сказал специалист, надо силиконом заделать. Делай, родной, твердо сказали мы, делай.

Заделал. На смеситель это не произвело никакого впечатления, и он продолжал лить нежные слезы, несмотря на мою гитару.

Снова пожаловались широкому специалисту. Он снова посмотрел, что-то там покрутил и сказал, что прокладка прохудилась. И ее тоже надо чем-то там подклеить. Подклеил. Смеситель обиделся и стал течь еще сильнее.

Тут в бой вступила испанская няня нашего ребенка, которая живет в соседнем городке. Нафиг широких специалистов, сказала она решительно. У ее у подруги есть конкретный сантехник, который хотя и узкий специалист, но зато краны реально чинит. Вызывай, сказали мы.

Сразу, конечно, сантехник не приехал. Он все-таки каталан, а не какой-то там специалист широкого профиля. Сразу ехать нельзя - неприлично. А послезавтра - праздник. Потом выходные. Но, в общем, приехал всего-то через несколько дней - это совершенно нормально.

Посмотрел на смеситель, разобрал. Сказал, что силиконами и прокладками не помочь - там прохудилась какая-то трубка внутри. Надо менять, причем желательно - весь смеситель. Да мы завсегда, сказали мы. Можешь сам купить и поставить? Ну, с сомнением сказал каталан, попробую. Ушел. Вернулся через час. В том магазине, сказал он, нету. Пойду в другой. Ушел. Вернулся через час. В этом магазине, сказал он, тоже нету. Надо ехать в Леруа - в Барселону. Но это уже завтра, сегодня не успеть.

Как, спросили мы, во всех магазинах нету ни одного смесителя? Смесители-то есть, полно, ответил каталан. Но у вас же - шикарный дизайнерский смеситель. Я искал такой же, а такого же нет, одно обычное барахло. Так нам, заорали мы, и не надо это дизайнерское плохое слово. Нам надо самый обычный, который барахло. Чтобы тупо можно было зафиксировать подачу горячей и холодной. И чтобы кран тупо смотрел в раковину, а не в сторону восходящей Луны.

Да как же, удивился сантехник, у вас такой шикарный дизайнерский кран. Может быть, попробовать починить - поищем трубочку... Но мы твердо стояли на своем. Купи, сказали мы, самый обычный смеситель. Очень дорогой - евро за 20. Можно даже за 25. Но чтобы он тупо смотрел в раковину.

Сантехник ушел и через 15 минут принес вот этот кран, который он установил за пять минут. Пользоваться им на порядок удобнее, чем тем дизайнерским с джойстиком.

Сантехник выглядел очень расстроенным. Деньги брать вообще отказался. Я, сказал сантехник, работаю на фирму, я не просто так специалист широкого профиля, который за наличку. Нужно выписать счет. Я его выпишу. Но не сразу, дня через два. Счет отдам Миранде (это которая знакомая няни ребенка). Она уже отдаст няне. Няня привезет вам. Вы дадите ей деньги. Она отдаст их Миранде. А Миранда отдаст мне, сурово сказал сантехник, откланялся и, в печали, уехал.

Смеситель отлично работает до сих пор, не нарадуемся. Счет от сантехника прибыл только через месяц, а куда торопиться? Насчитал он что-то порядка 100 евро - это совершенно нормально, тем более что он с нами возился довольно долго, учитывая походы по магазинам, а тут спец спокойно может стоить 100 евро в час. Но проблему-то он решил, в отличие от широкого профиля с силиконами. Хотя и сильно грустил по поводу нашего отказа от шикарного дизайнерского смесителя.

Изначально участочек под барбекю выглядел вот так. Бардачный газон, елка, которая занимала четверть участка, насквозь больной виноград, который сжирали какие-то гусеницы, ну и все такое.

Вызвали контору, которая занимается участками. Поставили задачу: убрать елку и виноград, сделать нормальный рулонный газон, посадить плющ, чтобы разросся, цветы и всякие душистые травки. Ну и сделать систему автоматического полива, чтобы оно жило автономно.

Контора насчитала под 3000 евро. И это на участке в 30 кв.м. Интересно, сколько платят люди, у которых участок в три сотки.

Позвали другую контору. Она за то же самое насчитала 1800 евро. Мы сказали - делайте.

Подготовленный участок выглядел вот так.

Ну и за пару дней они его довели вот до такого состояния.

Сделана система автоматического полива: по краям, где цветы и плющ, проложен шланг с отверстиями, а на газоне в пяти местах стоят разбрызгиватели. А вот сам пульт управления этим делом.

Ну и поставили у калитки полезную штуку: фонарь на солнечной батарее с датчиком движения.

За такой участок перед соседями уже не стыдно. Плюс - теперь, как в американских фильмах, если на газоне спьяну заснуть, то можно проснуться в 5 утра от того, что тебя поливают из разбрызгивателей.

Впрочем, я последний раз спьяну засыпал на газоне лет тридцать назад, так что, вероятно, не судьба.

Именно так называется этот международный День 31 мая, потому что День борьбы с курением проводится в третий четверг ноября.

Кратко о моем отношении к этим событиям и проблеме в частности. Я, как известно, не фанат всяких Дней Отказа, Заказа, Борьбы, Сражения и Возвеличивания. Все это - обычная пафосная показуха, часто откровенно глупая, как День Земли.

Однако что касается борьбы с курением, которая идет по всему миру - вот это я поддерживаю целиком и полностью. Я сам курил 16 лет и хорошо помню, что это такое. Также хорошо помню, насколько принципиально другой жизнью я зажил после того, как наконец-то бросил окончательно. (Почти все, кто железно решили бросать, окончательно делают это где-то со второго раза - проверено.)

"Ну, ты-то бросил, а другие тут при чем"? - спросите вы. Почему другие-то не могут курить? Помимо очевидной заботы об их здоровье, а курение - абсолютно вреднючая привычка, а точнее опасное заболевание, - второй важный момент заключается в том, что курильщик, конечно же, отравляет не только себя, но и окружающих. Я отлично понимал это и тогда, когда сам курил по 2 пачки в день, ну и тем более понимаю сейчас.

Поэтому хотите травиться сами - травитесь сколько угодно, в конце концов, это ваши проблемы и проблемы ваших близких. А ограничение курения в общественных местах за исключением специально отведенных мест, где это не будет мешать окружающим - вот за это я целиком и полностью!

Но сегодняшний день принесет нам еще много других веселух. Во-первых, в некоторых средствах массовой информации, а в особенности у всяких топовых блогеров, появятся (или уже появились) статьи, гневно обличающие борьбу с курением. Там будет два варианта - осторожный, типа выражающий сомнения, и жесткий, провоцирующий полемику. Статьи эти проплачиваются, ясный пень, табачными компаниями, и мне сегодня будет интересно посмотреть, кто именно их опубликует и какой вариант эти люди выберут. Я хорошо знаю, что именно должно быть написано и в первом, и во втором варианте - мне аж три PR-агентства предлагали это опубликовать. Так что повеселимся.

Во-вторых, в различных средствах массовой информации будут опубликованы (или уже опубликованы) гневные статьи против курения, которые вряд ли кем-то проплачивались, но зато там будут приводиться всякие абсолютно дебильные страшилки, на которые обычно хорошо клюет постоянная аудитория этих изданий.

Первая ласточка уже вышла - статья "Откровения сотрудника табачной компании: россияне курят дрова, а их "сажают" на сигареты с помощью гламурных аксессуаров" в МК, от которой я ржал просто в голос. Я вообще немного в курсе ситуации - в середине девяностых я пару лет работал в крупной сигаретной компании, делал им IT-отдел.

Но статья в "МК" все-таки неполная. Там почему-то не рассказали, что в сигаретах с наклейкой "Не для продажи в США" содержится напалм, динамит, ксилит, карбид и ядовитая мятная отдушка, потому что пиндосы специально выпускают такие сигареты для всего мира, которого они хотят завоевать в целях демократии, а если кто в США вдруг выкурит хотя бы одну такую сигарету, у него взорвутся уши.

Две цитаты из этой прелестной статьи.

Были девчонки бестолковые, а были и взрослые, не нашедшие себе нормальной работы. Одна мне сказала: «Я ненавижу людей, поэтому буду им продавать сигареты, чтоб сдохли поскорее». Я тогда обалдел даже. Но подумал: она ведь самый перспективный сотрудник, с таким мировоззрением, — и взял ее.

И еще одна.

Курил одно время. Работая там, сложно не курить. Нам обязательно выдавался продукт в счет зарплаты. Несколько блоков (4—6) каждый получает обязательно. Сначала ты их продаешь, потом складируешь, а потом начинаешь просто курить. Причем пихали нам то, что было неходовое. Но потом мой коллега подал в суд. Принципиально сделал это не в Москве (здесь было заранее понятно, что проиграет). И он выиграл! И сразу же все табачные компании изменили политику.

У Германа Клименко увидел любопытнейшую бумажку, которую от него требовали подписать при оформлении депозита в банке. Что это, Бэрримор?!!