Адрес для входа в РФ: toffler.lol
Кот по кличке Тео известен жителям английского города Ипсвич своим пристрастием к кражам рождественских украшений и игрушек. Его хозяйке Рейчел Друэ часто приходится искать владельцев игрушек и возвращать награбленное котом.
Хозяйка Тео иногда шутила, что лучше бы ее питомец принес что-то более ценное - деньги, например.
И вот, Тео наконец принес деньги. Восьмилетний метис сиамского кота утащил деньги, оставленные покупателем молочнику в соседней продуктовой лавке.
Рейчел Друэ вместе с семьей перебрались недавно на новое место жительства и надеялись, что кот оставил дурную привычку.
Однако кот не то что не бросил воровство, а, можно сказать, вышел на новый уровень, утащив с прилавка пакетик с деньгами.
К счастью, в пакетике была записка с адресом, и муж Рейчел Друэ Пол Эдвардс смог вернуть покупателю украденные котом деньги.
"Он объяснил молодому человеку, что наш кот - хулиган и отличается антисоциальным поведением. Молодой человек улыбнулся и взял деньги, как будто такие случаи с ним происходят постоянно", - рассказывает хозяйка кота.
По словам Пола Эдвардса, это был "прекрасный" способ познакомить новых соседей с привычками кота.
Биолог Роджер Табор, изучающий поведение животных, говорит, что коты довольно часто приносят домой "трофеи", но чаще всего это еда из соседних мусорных баков.
"Настоящие коты-воры - это те, кто приносят домой то, чем пользуется человек", - говорит биолог.
Это может происходить потому, что он не научен охотиться на живую добычу. Вероятно, кота слишком рано разлучили с матерью.
"Без нормального общения с матерью и другими котятами, их внимание во взрослом состоянии привлекают различные "игрушки", и они начинают охотиться за этими игрушками", - говорит Роджер Табор.
Прочитал заметку вслух коту Бублику и посмотрел на него назидательно. Нет, конечно, я ценю мышек, которых он мне иногда приносит из сада, но я лучше бы все-таки взял деньгами.
1. Не обещайте деве юной любови вечной на земле
2. Не приставайте к деве юной, когда финансы на нуле
3. Не наливайте деве юной коктейль из водки с "Божоле"
4. Не оставляйте деве юной корреспонденцию в дупле
5. Примерьте туфлю деве юной всей перемазанной в золе
6. Не подносите деве юной колье в единственном числе
7. Лишь тот достоин девы юной, кто первый парень на селе
8. Не оставляйте деве юной посуду грязной на столе
9. Не придирайтесь к деве юной верхом сидящей на метле
10. Не заикайтесь деве юной о евро-долларе-рубле
11. Не дай вам бог при деве юной достать чернила в феврале
12. И не мешайте деве юной переплывать Па-де-Кале
И там в комментариях уже продолжают.
Прислали ссылку на чудесный ролик (Аким, спасибо) - в "Вечернем Урганте" Константин Райкин читает тексты современных песен. Классно читает: что значит - мастер!
Уже не первый раз замечаю, что местные марокканки, носящие на голове платки, нередко используют эти головные уборы в качестве гарнитуры hands free. А что - действительно очень удобно.
В FB обнаружил. Что интересно, сценарий написала дама, креативный директор чего-то там. В комментах там у нее ожидаемо довольно весело, ссылка на сценарий разошлась по FB, дама теперь стенает и требует от "феминисток", которые не оценили, так сказать, месседж, покинуть ряды ее друзей. Которые не оценили друзьями явно не являются, но тем не менее. Все это очень познавательно.
Вот сценарий, цитирую:
Герои ролика: Девочка младшего школьного возраста, ее мама.
Ролик начинается со сцены, где девочка в своей комнате ложится спать, перед сном она что-то смотрит на планшете, пишет сообщения подружкам. Мы видим новости Мейл ру, с материалом, анонсирующим 23 февраля. Фото военных хроник, патриотические плакаты, смена часовых у вечного огня. Девочка листает ленту, образы сменяются от старых к современным. Фоном мы слышим из приоткрытой двери разговор мамы с подругой по телефону.
- Ой, ну что ты, Тань, какие мужики! Да брось, о чем ты говоришь! Нету мужиков, перевелись все. Ага. Ну… это разве мужики.. Ох… завтра двадцать третье февраля, а мне даже поздравить некого.
Под эти слова девочка засыпает. Просыпается от звонка будильника.
Садится на кровати. На будильнике 23 февраля 06:00. Она встает, идет в ванную. Мы видим руку, поворачивающую кран. Воды нет. Видим, как она выглядывает в окно, за окном темно.
Открывает дверь, уже в пальто, на лестничной клетке темно. Пролетом ниже, тускло мерцает почти перегоревшая лампочка. С потолка капает вода.
Девочка, держась за перила, осторожно спускается. За дверью этажом ниже, слышит шум драки, женский крик: «Спасите!!!! Помогите!!!!.»
Она вздрагивает, пробирается дальше. Повсюду мусор, разбитое окно, на лестнице кто-то валяется. Около входной двери в темноте вспыхивает спичка, страшная рожа ухмыляется: «Девушка, закурить не найдется».
Девочка взвизгивает и выскакивает на улицу.
Все завалено снегом, фонари не горят. Ощущение пост-апокалипсиса. Она бредет к троллейбусной остановке. На остановке сидит одинокая бабулька.
- Бабушка, не подскажете, троллейбус давно ушел?
- Иии, милая. Троллейбусы все поломались, не жди.
- Как поломались? А что, их не починят?
- Дык.. кому чинить то? Некому чинить…Мужики все перевелись.
- А что же теперь будет?
- Ой, не знаю… Плохо будет. Тяжело…Видишь как без них, не жизнь, а войнааа…
Мимо строем проходят мужчины в спец-одежде, обмотанные троссами. Они поют песню:”Пора в путь дорогу”. Девочка бежит за ними с криком:
- Погодите! Не уходите!!!
Но они ее не слышат.
Вдруг за поворотом, видит костер. Вокруг костра сидят несколько мужчин, один в военной форме, второй в полицейской, третий в пожарной, четвертый в МЧС, пятый в дорожной, шестой в медицинской. Они греются и разговаривают:
- Ну что, мужики, стало быть, надо переводиться в другое место. Жалко конечно, но раз мы не нужны…
Девочка подбегает к костру.
- Дяденьки, погодите! Не переводитесь в другое место! Мы без вас никак не справимся!
Все смотрят на нее.
- Я вас просто не замечала, думала - все само собой так хорошо.
- Это мы знаем. Когда все хорошо, нас как будто нет, а как плохо, сразу мы и виноваты.
- Я все поняла! Спасибо вам за все… и с праздником! С двадцать третьим февраля! Вы же останетесь?
Мужики смеются, один из них в полицейской форме говорит:
- Да куда мы денемся. Вы же без нас пропадете.
Девочка бежит в сторону дома с криком:
- Мама! Мама!
От этого крика она просыпается и резко садится на кровати. На часах 23 февраля 06:00. Она вскакивает с кровати, бежит в ванную, пробует кран – вода течет, холодная и горячая. Выглядывает в окно – фонари горят. Заходит в контакт, там все нормально. Праздничные картинки в ленте.
Осторожно открывает дверь подъезда. Светло, чисто. Она немного спускается по лестнице, за дверью соседей шум драки. По лестнице поднимаются дежурные полицейские. Один поднимает голову, улыбается, это тот самый из ее сна:
- Что, опять буянят? Ничего, спите спокойно, мы разберемся.
Девочка возвращается в квартиру, подбегает к маминой кровати, трясет ее за плечо.
- Мама! Все хорошо!
- А? Что?
- Мужики не перевелись! Они нас защищают!
- От кого? Где?
- От всего. Везде.
Классно, да? Прям достойно экранизации Бондарчуком. И сам Бондарчук должен сыграть мужика в полицейской форме. Который смеется и говорит: "Вы же без нас пропадете".
P.S. Fuck me sideways, они эту муйню реально сняли! Правда, без Бондарчука, но тем не менее.
Да, неразумные народы конкретно корежит, факт. Я не буду задавать банальный вопрос, где он такую траву достает. Уверен, что это что-то намного более ядреное, созданное в тайных лабораториях Изборского клуба. Того же знатного изборца Глазьева корежит ничуть не меньше.
У Запада есть его тайные катакомбы, святилища подземных богов, откуда исходят незримые лучи, парализующие, подавляющие неразумные народы. Где этот центр, откуда происходит управление миром? Где тот лазер, которым Америка направляет историю в угодную ей сторону? Трёхсторонняя комиссия, Бильдербергский клуб, МВФ, штаб ЦРУ или исследовательские центры военно-морской разведки, транснациональные корпорации или крупнейшие банки, Голливуд, Интернет?.. Из каких глубин черпает Запад энергию? Мы чувствуем ядовитое воздействие, наносящее нам ожоги, корчимся от тайных мучений, не умеем отыскать источник боли. (Отсюда.)
Прям даже интересно, а они хозяйство-то демонстрировали или нет?
Такая веселуха!
Сахалинский эколог в интервью изданию «Сахалин. Инфо» рассказал, что нашёл в составе бальзама для волос Natura Siberica растения, которых не существует в природе. По его словам, названия, указанные на упаковке, не имеют ничего общего с ботаникой. Так, в составе косметического средства были указаны дикая вулканическая морошка, дикий чёрный сахалинский кедр, дикий красный японский можжевельник и горный сахалинский репейник.
«В Сахалинской области два вида морошки, они различаются только латинскими названиями, русских названий нет. Естественно, никакой вулканической ягоды не существует. Дикий чёрный сахалинский кедр — это тоже полная дикость. Кедра вообще нет на Дальнем Востоке, только корейская кедровая сосна. Вообще, про чёрный кедр я впервые слышу, как и про дикий красный японский можжевельник. Горный сахалинский репейник — тоже нет такого вида. Репейник не бывает горным, садовым или ещё каким-то, он один, обычный», — подтвердил в разговоре с изданием старший научный сотрудник естественнонаучного отдела областного краеведческого музея Александр Соловьёв.
В то же время представители Natura Siberica объяснили появление подобных наименований растений тем, что руководствуются при названии компонента местностью, в которой оно было найдено. Поэтому морошка, собранная на вулканических почвах, получает соответствующее дополнение, а репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится «горным».
«[Диким сбором] мы добываем активные растительные компоненты для косметики Natura Siberica, в том числе масла и экстракты для бальзама линии Natura Sakhalin. Часть из них была добыта на Сахалине, а часть — в Сибири, где мы собираем большую часть натурального природного сырья и где расположено собственное производство экстрактов», — заявил The Blueprint пиар-директор компании Виталий Козленков. (Отсюда.)
Подкустовый выползень жив и дело его живет! И действительно, биокрем для лица "Морошка" - не звучит. А вот дикая органическая морошка, собранная девственницами в шесть утра в день новолуния - это уже звучит! Репейник, выросший на территории горного рельефа, также становится "горным". А если он вырос на свалке? Правильно - "репейник свалочный, особо цепкий".
Помнится, в Москве в одном дико пафосном итальянском ресторане был "Суп из мяса молодых рачиц". На вопрос, как они определяют их возраст, а главное - как они отбирают именно рачиц, официантка ответить затруднилась. Но ресторан знатный. Нам там принесли салат с живыми муравьями (а просто листья плохо промыли) и даже доплату за муравьев не потребовали, а ведь это - дополнительная еда. И, возможно, там были одни муравьицы, а не муравьи.
Тетеньки зажигают!
У Яны Франк увидел чудесное - выдержки русского перевода из МКБ-10 - это международная классификация болезней. Штука совершенно шедевральная. Многословие и излишние подробности, деляющие неясной причину контакта - это прям про меня! И с тупыми предметами с неопределенными намерениями я периодически тоже контактирую.
В фейсбучной группе "Жрать здорово" рассказали об импортозаместительном хамоне. Технология, говорят, выработанная годами.
Как житель Испании - полностью подтверждаю. Иду, бывалоча, от колодца по тропинке домой, а слева-справа от дороги - сплошные хамоны в сугробах валяются. Древний рецепт.
Upd: Такая веселуха...
Испанский сайт с богатыми выбором самых разнообразных карнавальных костюмов - Disfrazzes.com.
Тематический раздел по разным странам. Разумеется, пошел искать русских.
Для детей. Типа - комиссары в пыльных шлемах.
Взрослый вариант.
Вот еще русский вариант - не такой милитаристичный.
Шотландцам и тирольцам повезло значительно меньше, для них - вот такие варианты.
Француз - понятное дело, алкаш, американка - в бикини (выглядит довольно жутко).
В общем, русские костюмы, как я считаю, самые приличные.
Я так понимаю, что девушка купила в этом "Автогермесе" неновый Nissan с очень неприятным дефектом, из-за которого машина не заводилась. Моталась по сервисам, ей меняли все что можно и что нельзя, а дефект так и не ликвидировали. После этого ей сделали какую-то подпорочку, с помощью которой машина с грехом пополам заводилась после танцев с бубном, ну и девушка машину, как я понимаю, в этот "Автогермес" вернула по trade-in. И теперь с удовольствием рассказывает специалисту, как эту машину заводить. Девушка очень веселая, респект ей и уважуха.
P.S. Как же бесит это дурацкое "Я вас услышал". Ясный хрен, ты услышал, если у тебя вообще уши есть.
Прелестная история. Украсть спутниковые маяки, чтобы тебя по этим спутниковым маякам и вычислили - пять баллов!
Полиция предъявила обвинение двум работникам кемеровского аэропорта «Алексей Леонов», которые похитили спутниковые маяки для отслеживания передвижения транспорта, решив, что это современные миниатюрные цифровые колонки. Об этом сообщает пресс-служба линейного управления МВД на транспорте по СФО.
В полицию обратился представитель транспортной компании, который заявил о краже двух устройств навигационного оборудования, которые прибыли в Кемерово авиарейсом.
«Местонахождение похитителей сотрудникам транспортной полиции выдало само украденное навигационное оборудование. С помощью специализированной программы было установлено, что „маячки“ находятся в Рудничном и Ленинском районах Кемерова», — рассказали в управлении. (Отсюда.)
Напоминает историю с вором, у которого смартфон записывал все его перемещения и по ним же следствие собрало доказательства.
Попроще. Чтобы для всех дошло.
"Учись, дубина, как кинорецензии писать", - заметил кот Бублик.
Это, конечно, совершенно фееричная история - про российскую рекламу Reebok. Я перечитал с десяток различных статей и интервью, и у меня составилась следующая картина.
Есть такой ведущий специалист по маркетингу Reebok некий Александр Голофаст. Который большой фанат некоей Залины Маршенкуловой, автора телеграм-канала "Женская власть" и главреда издания Breaking Mad. (Прим. Экслера - в Breaking Mad просто публикуют идиотские заголовки различных изданий, более ничего: что там делает аж целый главред - для меня большая загадка.)
Головная компания Reebok запустила по всему миру компанию с хэштэгом #bemorehuman, где всякие известные женщины фотографировались со всякими рекламными лозунгами, типа "Быть огнем, который зажжет мир", или "Я не стесняюсь быть сильной", или "Только я люблю грозу в начале мая".
Поступил заказ и на российский вариант рекламы #bemorehuman. Александр Голофаст, тогда еще специалист по маркетингу Reebok, связался со страшно его вдохновляющей Залиной Маршенкуловой и предложил ей сделать, цитирую, "компанию с дерзкими цитатами и ее концепцией". Залина Маршенкулова сообщила Александру Голофастову то, что она еще, как ни странно, является исполнительным директором агентства "Мамихлапинатана" (прим. Экслера - я бы от одного такого названия бежал бы до канадской границы, потому что оно о многом говорит) и предложила Голофасту заключить договор на создание дерзкой рекламы, дерзкой концепции и всего-такого прочего, причем сама кампания должна была стоить 1 миллион рублей, а весь бюджет с учетом перевода, размещения роликов и постеров глобальной компании - 10 миллионов рублей.
Договорились, запустились. Хэштэг #bemorehuman "Мамихлапинатана" дерзко преобразовала в #нивкакиерамки - девиз самой Залины, которая считает, что ни в какие рамки она не вписывается, ну и чтобы это коррелировало с английским хэштэгом, слово "какие" сделали красным, так что это все стало читаться как "нив какие рамки". Кто там какиет в рамки, зачем - непонятно совершенно, но зато дерзко.
Дальше для рекламных плакатов взяли широко известные в узком кругу телеграм-канала фразы Маршенкуловой, вроде: "Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо", "Когда говорят „носить на руках“, представляю, как меня носят в гробу", "Прикрыла соски, чтобы вы не порезались" и прочие шедевры. Причем в качестве модели для плакатов кроме трех известных спортсменок выступила и сама Залина Маршенкулова.
Нет никаких сомнений в том, что Голофаст обсуждал эту рекламную кампанию с руководством на всех этапах проекта. Нет никаких сомнений в том, что руководство это все видело и утвердило: без одобрения руководства, включая самые верхи, в таких крупных компаниях ничего не бывает.
Ну, ладно, Голофаст - он в конце концов был читателем Маршенкуловой и ему эти мемасики про мужское лицо, прикрытие соски и переноски в гробу что-то говорили. Но как начальство-то не могло не понять, что все эти местечковые телеграмканальские мемасики для широкой аудитории действительно не лезут ни в какие (красным) рамки - вот это непонятно совершенно.
Это все равно как звезда среди старшеклассниц очень средней школы попадет, например, в ночной клуб и там с незнакомыми людьми будет разговаривать фразами, полными тайного смысла среди ее подруг по классу. Что ей на это скажут? Покрутят пальцем у виска, более ничего.
После публикации этого смелого креатива крутить пальцем стали сразу же, причем очень активно - шум поднялся страшенный.
В Reebok перепугались и спустя три часа после публикации плакаты убрали. После это последовали довольно жалкие объяснения о том, что, цитирую:
К сожалению, уже после публикации некоторых снимков, стало понятно, что частично контент не может быть опубликован от лица бренда согласно возрастной политике социальной сети. Тем не менее, публикации до сих пор доступны в аккаунтах героинь кампании.
Александр Голофаст, которого Reebok, разумеется, обвинила в провале рекламной кампании и немедленно слила, выступил с совершенно потрясающим аудиозаявлением, которое я расшифрую (отсюда) - чисто для удовольствия почтеннейшей публики:
"Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо" - это цитата не о насилии, это цитата наоборот - о максимальной форме возможного удовольствия, которое женщина может получить сама и принести своему партнеру и своему мужчине. Дело в том, что большинство мужчин, как вы знаете, крайне стеснительно воспринимают тему кунилингуса и публично уж точно никогда не признаются, что они это делают и тем более что им это нравится. При этом тема минета совершенно общественно одобряема и привычна. Поэтому это цитата и мы говорим не об уничижении мужчин, мы наоборот - призываем этой цитатой их раскрепоститься и сломать стереотипы вместе с сильными женщинами".
Вопросы есть? К Голофасту вопросов нет никаких. Есть только вопрос к руководству Reebok: как этот персонаж мог быть ведущим специалистом по маркетингу, если он, что совершенно очевидно, конкретно pobrecito loco. И как ему вообще могли доверить готовить рекламную кампанию и как вообще всю эту несусветную хрень могли утвердить?
На это ответов мы не получим. Но история очень показательная. И была бы очень смешной, если бы не выглядела настолько глупой.
P.S. В The Bell еще есть комментарий большого таланта, автора легендарных слоганов "Сосу за копейки", "Не тормозни - сникерсни" и других шедевров, цитирую:
Андрей Амлинский, бывший креативный директор агентства из группы BBDO и владелец рекламной компании Amlinsky Creative Strategies (автор легендарных слоганов «Сосу за копейки» — для пылесоса LG, «Есть идея, есть IKEA» и «Не тормози — сникерсни»)
«Скорее всего, это была просто ошибка: компания Reebok — радикально консервативная корпорация, глобальный бренд с большими рынками. Очевидно, что это постеры, которые были рассчитаны на долгую жизнь в рамках рекламной кампании, и они должны были собрать свои GRP — никто не будет делать постеры, чтобы снять их через час после публикации.
Глобальному бренду не нужны скандалы, ему нужны лояльные пользователи. Они должны контролировать все смыслы, и вряд ли в их цели входила провокация. А этот случай — просто плохая работа копирайтера. Хотели сделать рекламную кампанию про одно, а получилось — про другое, вульгарно и смешно".
Зато креативы Амлинского отмечены крайне высоким уровнем вкуса, чего уж там.
Это так трогательно, что я даже, по-моему, слегка прослезился. Впрочем, нет, не прослезился, показалось.
Рейнольдс любит затевать шуточные "войны" со всякими известными людьми. Но с Хью Джекманом они все-таки заключили перемирие. Вот с переводом.
А вы знаете, что кроме "сумочек от Тиффани" есть масса других интересных домашних предметов от Тиффани, которые вам очень пригодятся, если вы, например, не знаете, что подарить другу-миллионеру для его дачи?
Ну, прежде всего, как вариант - симпатичная тепличка. Ему же нужна тепличка выращивать огурчики? Вот, тепличка от Тиффани.
Но я понимаю, больше четверти миллиона долларов - это для вас может быть дороговато. Но там есть варианты!
Если в средствах совсем ограничены - открывашка для пива. Ни о чем, всего $350, причем не тысяч.
Если вы не такой нищеброд, то можете подарить ему симпатичную рулетку за $1250 - такая в хозяйстве всегда пригодится, когда ваш друг, например, захочет прибить полочку.
Если он вам действительно дорог и вы знаете, как он любит ухаживать за своим садом - вот леечка за $35 тысяч.
О супруге его не забудьте, подарите ей набор прищепок по $500 каждая.
Младшему ребенку - палочку для выдувания пузырей.
Сыну-школьнику - линейку!
А вот горничную его баловать не надо: простенький набор из десятка обычных скрепок - самое что надо!
Видите, как удобно? Все в одном месте!
