Раз в несколько месяцев захожу к Теме в ЖЖ - почитать, чего он там новенького написал. Через пару постов натыкаюсь на запись об очередной этнографической, где 285 фотографий и нету ката, пытаюсь пролистнуть эту простыню до следующего поста, через пару минут плюю, оставляю эти безуспешные попытки и навсегда ухожу из Теминого блога. Чтобы через несколько месяцев забыть об этом, из интереса снова зайти - и снова, плюнув, уйти.

Я, конечно, понимаю, что Теме понты - дороже денег. Но принципиально не ставить каты из-за понтов - ну, оно как-то нелогично получается. Что, сложно поставить кат? Вообще это делается одним хоткеем. Ну или набором ровно четырех символов. Или нажатием пиктограммы на панели инструментов. Кат - штука не просто удобная, а необходимая. Чтобы человек, которого не интересует запись с 285 фотографиями, мог быстро перейти к следующей записи. И чтобы человек, которого не интересует данный Темин пост, мог быстро перейти к другой записи в своей френдленте. Я по этой причине не понимаю, как можно вообще Темин блог держать в френдленте - это же умучаешься следующий пост искать.

Понты, конечно, понтами, но игнорировать эту очень важную для юзабилити функцию - выглядит просто глупо. А чего он предложения с большой буквы начинает? Почему не попонтиться: заявить, что он, гордая птичка, с большой буквы не будет начинать предложения. Потому что он так решил. Ну и еще заодно писать текст светло-желтым на белом, например. Наплевать что юзабилити, зато понты-то какие будут нереальные.

Американец Джим О’Доннелл (Jim O'Donnell) находился на библиотечной конференции в Сингапуре, когда заметил сообщение о новых обновлениях для приложений на своём айпаде. Среди них было и обновление Google Play Books. Как известно, в некоторых странах через Google Play можно покупать не только приложения, но и электронные книги (https://play.google.com/store/books). О’Доннелл в своё время купил от 30 до 40 книг, многие из которых нужны были ему для работы, пишет он в своём блоге.

После обновления программа сказала, что нужно заново скачать файлы электронных книг и это займёт несколько минут. Однако, процесс так и не завершился. Как выяснилось, в странах, где сервис Google Books недоступен (а это большинство стран мира), он уже не имеет права скачивать книги, даже если и купил их ранее на территории другой страны. Судя по всему, это не баг, и именно фича системы управления цифровыми правами DRM — файлы книг были удалены с планшета (un-downloaded). (Отсюда.)

И ведь эти дебилы-правообладатели потом будут сокрушаться по поводу "разгула пиратства". А сами поступают как настоящие мошенники: человек честно заплатил деньги, приобрел книги, а потом у него эти книги украли - просто потому, что он поехал в другую страну. Офигеть, конечно.

Кстати, я уже неоднократно убеждался в том, что многие правообладатели делают все для того, чтобы у пользователей просто не было возможности честно приобрести товар.

Яркий пример. Надеюсь, вы в курсе, что вы не можете в онлайне купить какую-то версию Windows как частное лицо? А вот просто не можете - и все. Только коробочную версию. Которую нужно ждать, когда доставят, или переться в магазин и ее покупать. Хотя коробочная версия вам ни на фиг не нужна - вам нужен только ключ, более ничего.

Я с этим несколько раз сталкивался. Особенно в Испании было забавно, когда я хотел приобрести лицензию на Windows 7 для нового компьютера. Или покупай в коробке испанскую версию (а язык сменить можно только в самой дорогой версии Ultimate, в остальных - не получится), или ходи-гуляй - в смысле, покупай в Интернете за 200 рублей "пиратский" ключ, с которым Windows будет совершенно нормально работать.

Некоторое время назад у них была одна лазейка: так называемая легализация нелицензионной копии. Можно было оплатить в онлайне получение легального ключа, а они потом по почте присылали диск с дистрибутивом и лицензионной наклейкой. Но эту лазейку потом закрыли, а возможность купить ключ в онлайне и потом получить диск с наклейкой они не сделали.

Но они много говорят о разгуле пиратства, который им, дескать, приносит неисчислимые убытки. Ага, ага.

Приходит письмо от какой-то неизвестной мне конторы о том, что я, дескать, записался на их мастер-класс в Екатеринбурге. От меня до Екатеринбурга примерно 5500 км, ну и я внимания сначала не обратил - мало ли всякого спама приходит.

Но тут снова приходит от этой конторы спам - мол, вот вам всякая информация как записавшемуся на наш мастер-класс. В ответ пишу письмо о том, что я не записывался ни на какие мастер-классы и чтобы они перестали спамить на этот адрес.

Получаю от них удивленное письмо - вот, мол, ваша регистрация, так что нечего морочить нам голову. В свою очередь спрашиваю у них: не слышали ли они о том, что при любой регистрации и вводе электронного адреса от этого адреса полагается получить подтверждение, так как адрес легко подделывается. И это базовое правило, которое существует уже лет двадцать. На это они мне ничего вразумительного не ответили.

Но самое смешное - не это. Самое смешное - это то, что мастер-класс они проводят по ИНФОРМАЦИОННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ, my ass! И при этом они и понятия не имеют, что это такое.

P.S. Что характерно, контора довольно солидная, существует давно и все такое.

Блестящее интервью настоящего кавалериста - Никиты свет Сергеича. Интервью читать - никакого смысла нет, Никитос, как обычно, жует свое уже сто раз пережеванное и соответственно пахнущее, но там однако попался очень свежий пассаж, цитирую.

Или вот в Афгане была такая история. Парень за молоком ездил. Увидел удавчиков маленьких на дороге. Взял миску, налил им молока. Едет в следующий раз — миска стоит, молока нет. Еще налил. Так продолжалось месяц, два. И вот едет он как-то раз, остановился у миски, а удав его — р-р-раз, взял, скрутил — и в кусты потащил, в колючки. И держит его три часа. Парень за эти три часа поседел. А когда удав его отпустил и солдат, шатаясь, ничего не соображая, вернулся в лагерь, то увидел, что лагерь вырезан. Весь. Никого в живых не осталось.

Видать про парнишку, удавом опоясанного, скоро будет новое великое кино. Никита собирает исторические свидетельства. Ну и медикаменты, конечно, какие-то явно используются - куда ж без медикаментов-то?

Директор областного Департамента по культуре Владимир Трубин, присутствуя на репетиции музыкального мероприятия в областном Дворце культуры и искусства, возмутился, что дирижер стоит спиной к зрителям, сообщает местный ресурс "Тренд 33".

"А что это Вы, Артем Эдуардович, ж**ой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут", - заявил он дирижеру и композитору Артему Маркину и предложил ему повернуться спиной к музыкантам и лицом к залу. (Отсюда.)

Все-таки приятно, что культурой руководят такие образованные и интеллигентные люди. Но странно, почему он не приказал уволить того пряника, который играет в оркестре на треугольнике. Ведь партия у нас у всех одна, а стучать надо чаще!

Давненько что-то Онищенко публику не веселил. Но тут, под пятницу, постарался. Опять он выразил собственное мнение, читаем и радуемся.

Кроме того, Г.Онищенко пообещал самостоятельно перевозить через границу виноград из Грузии, если из него не будут производить вино. Об этом он заявил сегодня журналистам в Москве.

"Если бы они виноград возили, я бы сам через границу перевозил. Они же виноград портят - делают из него вино. Это же святой продукт, продукт от Бога, воспетый и в язычестве и в христианстве, а они из него алкоголь делают", – посетовал глава Роспотребнадзора. (Отсюда.)

Интересно, этому альтернативному, который духовно скрепился уже до полнейшего многолетнего запора, кто-нибудь расскажет, что виноград был создан Богом для того, чтобы из него делали вино? И что воспевали в язычестве, иудаизме и христианстве именно вино - об этом хоть в Библии написано, которую Онищенко не читал. И что вино в христианских обрядах (в том числе - православных) символизирует собой Кровь Христову.

Расскажите это старому хулигану, расскажите. Но аккуратно. А то вдруг его удар хватит и он перестанет веселить публику. Как мы без него-то?

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл призвал православных россиян брать пример с императора Николая II, 145-летие со дня рождения которого отмечается в воскресенье.

«Казалось бы, такого человека нужно на руках носить и благодарить за то, что он своим тихим голосом и своей кроткой внешностью, никогда никого не обижая и не оскорбляя, сумел так организовать работу страны, что она за короткое время, в том числе и пройдя через испытания революции 1905 года, стала сильной и могущественной», — сказал патриарх.

По его словам, Николай II был настоящим христианином и сделал страну великой державой. (Отсюда.)

Интересно, Гундяеву кто-нибудь расскажет, что этот, которого нужно носить на руках, управлял Россией по советам похотливого и дремуче безграмотного деревенского мужичка, и, в конце концов, благодаря этим советам и собственной полнейшей бездарности, эту страну полностью просрал (прошу прощение за это определение, но другого тут не подобрать).

Хороший пример для подражания, кто бы сомневался.

Читал и плакал, цитирую.

Всемирный женский день в Одессе печально ознаменовался самовозгоранием трамвая.

Эксперты, которые провели исследование очага возгорания, пришли к неутешительному заключению: трамвай стал жертвой интерференции высокочастотных радиоволн. Как известно, микроволновые печи и wi-fi устройства используют одинаковый диапазон 300МГЦ — 3ГГЦ. Между двумя домами, которые разделяет дорога, была проложена «воздушка», которая обеспечивала район интернетом. В связи с угрозой демонтажа кабеля сотрудниками ЖКХ, интернтет-провайдер SohoDom, установил самодельные направленные wi-fi антенны мощностью 300мВт.

В трамвае образовался конденсат из-за резкого потепления (+8 тепла днем), который покрыл внутреннюю проводку, где и подвергся воздействию направленного пучка микроволн, что привело к резкому скачку температуры и оплавлению изоляции.

Результом стало короткое замыкание, вызвавшее пожар.

Кот Бублик страшно хочет посмотреть на экспертов, по мнению которых Wi-Fi-антенны спалили трамвай. Ну, просто интересно, как эти эксперты выглядят. Наверняка у них третий глаз растет. Вместо мозга.

Сразу вспоминается сюжет из старого-престарого КВН: "Вот такие мы, эксперты, дураки".

А я пойду направленным пучком Wi-Fi чайник разогревать. Тоже дело, между прочим.

Сначала не особенно интересно, можно сразу врубать с 1:20. Вот там начинается настоящая ЖЕСТЬ.

Тайна раскрыта, спасибо филологам-надомникам! Очевидно, что это был стратегический мешок с картошкой. Я, кстати, не ракетчик, а музыкант-ценитель, поэтому у меня тоже вопросы к ракетчикам (и министру обороны) по поводу метеорита близ Челябинска.

Вопрос первый. Почему метеорит не залетел к Чебаркулю, хотя там уже конкретно накрыли поляну?

Вопрос второй. Почему метеорит летел по направлению от улицы академика Милионщикова в сторону метро "Аэропорт"?

Вопрос третий. Почему метеорит в небе выглядел как метеорит, а не как ракета? Уж если делаете метеоритную ракету, она должна выглядеть как ракета. Всем известно, что когда метеорит входит в атмосферу, он летит строго перпендикулярно спроецированному в плоскость глазу смотрящего, так что в небе он виден как точка, постепенно увеличивающаяся в размерах и перекрывающая в конце концов всю небесную твердь.

Вопрос четвертый. Почему метеорит оставлял за собой хвост, который всегда оставляют метеориты, пролетающие от Еланского полигона к Чебаркульскому полигону?

Вопрос пятый. Почему взрыв метеорита напоминал взрыв природного газа в игре Call of Duty?

Вопрос шестой. Почему в поисках метеорита участвует такое количество служивых? Дрыхли бы себе по казармам, на черта им эта развлекуха?

Вопрос седьмой. Почему вы своими ракетами всегда пуляете с Еланского по Чебаркулю? Вон, там одному солдату от сержанта в лобешник прилетело.

Вопрос восьмой. Сколько конкретно от метеорита спер лично министр обороны в качестве отката?

Вопрос девятый. След от метеорита в атмосфере сфотографировал европейский спутник Meteosat. Почему он не сфотографировал след от метеорита в атмосфере в безатмосферном пространстве?

Я понимаю, конечно, что на эти вопросы министр обороны не даст ответа. Кто он и кто я? Я - просто Леша-музыкант. А он - человек государственный. Но все мыслящие люди вместе со мной должны понять, кто в ответе за этот очередной метеоризм кровавой гебни!

P.S. Ржачка, конечно, несусветная.

P.P.S. Полноценная копия латынинского заявления.