Технически воды тренажерного Пушкина
Andrevv прислал очередной шедевр маркетолухов. Туалетная вода - это одеколоны. А туалетные воды - это известно что: то, что откачивает "Какавозик".
***
Был в одном городе тренажерный зал "Пушкин", рассказал Zmitrok. Ну, уже смешно.
И тогда владельцы решили сделать ребрендинг - назвать тренажерку именем загробного мира викингов.
Но тут опять что-то пошло не так: одну букву потеряли, так что теперь не загробный мир, а какая-то Валька что-то там то ли хала, то ли хула - в общем, безобразие сплошное.
***
Какой-то странный тигр им попался, удивляется Марат, конфликтный. Обычно же тигры - совершенно неконфликтные. Здороваются, прощаются, просят разрешения тихонько посидеть рядом.
***
А что, считает Алекс, прям забавно придумано!
***
В барселонском зоопарке, рассказал Александр, работает специальный сотрудник, который не даст вам кормить животных. Но, впрочем, если он отлучится в туалет или заболеет - тогда спокойно можно кормить.
***
Так вот ты какой, райское манго, удивляется Anrevv.
Ну, впрочем, я бы хороший кабачок-цуккини спокойно променял бы на этот Баунти.
***
Говорят, рассказал Антон, Александр загружен по полной. Уже расписан на полгода вперед.
---
Вот такой флаг-парус стоит у входа аэропорта города Чебоксары. Между прочим, там написано "Город Чебоксары" на чувашском. А совсем не то, что вы подумали.
---
Ну, в общем, трудно сказать, насколько это можно считать подарком, но у мужчин нынче это все очень востребовано, не поспоришь.
---
В Краснодаре кто-то хорошо отметил наступление нового года, душевно.
Видимо, предположил кот Бублик, он просто не дотерпел до открытия магазина.
Совершенно верно, подтверждает Антон. Не дождался косметики Кавказа.
Дизайнер этой упаковки, судя по всему, тоже не дождался косметики Кавказа.
Между прочим, есть люди, у которых в новогодние каникулы запланированы благочестивые развлечения, а не только алкоголь.
---
Если бы вам разрешили взять с собой в космос только три вещи - что бы вы взяли? Вот космонавт Рыжиков уже ответил на этот вопрос. "Евангелие, надеюсь, от Соловьева?" - поинтересовался кот Бублик.
---
Кстати, вот хороший подарок крестьянину на День рождения.
---
Ну, придумано-то здорово, считаем мы с котом Бубликом, только тут не совсем понятно, кто кого мудохать будет - Дед Мороз Снегурку, Снегурка Деда Мороза или же они вдвоем отмудохают Бабу Ягу?
---
Что снится крейсеру "Авроре" - мы не знаем. Зато мы знаем, к чему может присниться Филя.
***
В Черногории, рассказал Дмитрий, Рай на земле находится в местечке с названием "Гнилой поток". Как говорится, кто бы мог подумать...
***
Мы даже знаем, вздыхает Ящик Скорби, по каким таким техническим причинам.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
— Push-кин остроумное название для тренажерки, опечатка в слове Вальхалла не особо смешная.
— Тигра назвали конфликтным — но вообще-то тигры далеко обходят места, где живут люди, и если тигр повадился в село, да еще и нападает на местных собак или еще каких животных, это для местных жителей совсем не смешно, а напротив, большая проблема, можно сказать, и конфликт.
— На туалете явно сексистские знаки, типа женщина пьет только винишко из бокалов, а мужики только пивасик и это гендерные роли? Такое, но это ладно.
— Криво перевели табличку в зоопарке на русский, бывает же такое, оборжаться.
— По-чувашски Чебоксары называются Шупакшар, гы, вот умора, а город называется "хули", какой смешной язык. Давайте поржем еще над испанским huevo, а также над нашими истфаком, физфаком и прочими факами. А чувашам лучше отделиться и жить как им нравится и разговаривать на родном языке, а не на языке оккупантов, которым так ржачно.
— Надо же, какой-то покупатель положил огурец в пустую коробку от баунти в супермаркете — тема для баннизма!
Порадовал из всей подборки только "Рай на земле" и улыбнул Милонов, но там скорее такой кликбейт от Ленты.
Я ж говорю, не даёт вставить картинку 😒
Когда я был достаточно маленький, я читал книгу где была фраза вроде: Она беседовала с ним сидя за туалетным столиком. По-молодости лет я знал только одно значение слова туалет. Поэтому меня сначала озадачило, зачем в туалете столик, а потом представилось, что героиня приняла гостя сидя на унитазе, перед которым стоит столик типа журнального. Это мне показалось очень странным и я решил, что в книге какая-то ошибка.
— Я буду голый до пояса.
— На пляже все голые как минимум до пояса.
— Я буду в футболке «Рамштайн»
Околоплодные воды
Гугл по запросу "туалетные воды" (в кавычках) выдаёт несметное количество страниц.
В СССР туалетные воды относились к разновидности гигиенических одеколонов, предназначенных для нанесения на кожу и волосы, водных обтираний и ароматизации воздуха в помещении[3][4].
Но во множественном числе - смешно, примерно как надписи на чувашском.
Рекорда не впускайте!
Яблоки спасать от гниения,
Методом очень быстрого
И безотходного съедения!
Куда ни ткни - повсюду Пушкин. Туалет им. Пушкина.
На крайний случай - Горький.
Своих поотов и писателей на карте ещё поискать надо.
Найдите, например, ул. В.Быкова, проспект А.Мицкевича...
PS и кратер на Меркурии....
В спорте есть определенные упражнения, начинающиеся на "push", Рush press, например.
Вероятно, оттуда и могут расти ноги у названия.
Терешкова, заснув на орбите, показала, насколько у нее железная нервная система 😄. Я бы ни за что не смог заснуть.
Таможенник перед стартом ведь строго спрашивал его: "Вы сами укладывали свои вещи в чемодан?!"
ЗЫ. Да всё этот Чижиков в курсе, у них там уже целый иконостас и куски трупов они туда возили...
- Нет, я с АСУ.
-Нет, я курил.
-Я с училища.
-Я спросил не кто вы, а откуда."
Как текст комментария соотносится с тем, что написано на объявлении?
По-русски написано "не даст есть", а не "не даст кормить"
К остальным языкам вопросов нет
