Переносные системы защищенных полубрючий
25.10.2024 14572
Комментарии (147)
Ручка для переноски, задумчиво говорит Антон, и правда удобная.
Кот Бублик потрясен коварством самой большой кошки!
Старая система обслуживания была настолько быстрой, что посетители не успевали насладиться общением в очереди. Поэтому была разработана и внедрена новая система обслуживания - по требованиям клиентов.
Пытаюсь понять, как именно "работают" куличи, купленные непосредственно у попов.
Картина называется "Теперь тылы должным образом защищены".
А вот это, видимо, называется "унитаз антизапорный". Как увидишь эдакое...
***
Берик пытается понять, какой именно атмосферы следует ожидать в баре с таким названием. Здесь что - злобно шипят вслед, а коктейли подают в нерезиновых бокалах, что ли?
***
Дмитрий предлагает вот такое. Почему, вы спросите, они фантазийные? Да потому что даже в самых страшных фантазиях вы такое не сможете вообразить!
***
Очень трогательная дописка, считает Федуллини. По-человечески понятная.
***
Сталкер пытается понять, о каких именно традициях идет речь. О традиции деревенских девушек носить джинсовые курточки Levi's и слушать Джастина Бибера в накладных наушниках, что ли?
***
"Не буди, шума, во мне хера" - это красиво, считает Неустанный. Почти стихи.
***
Пит Московский пытается понять, какое отношение к узбекской кухне имеют Кабул и Дубай. Может быть, это рейс Кабул - Дубай с остановкой в Ташкенте?
***
Когда китайцы сами переводят инструкцию на русский, рассказала Татьяна, то получается очень смешно.
***
Какое гармоничное сочетание, считает Удодов!
***
Васиса пытается понять, как вообще нужно пользоваться арендованным хлебом-солью.
Да все просто, отвечает кот Бублик. Высокому гостю подносите хлеб-соль и тихонько шепчете: "От хлеба не отщипывать, он арендованный!.
***
Марианна даже заинтересовалась - это что же они такое там репетируют-то?!!
***
Селена сначала думала, что эту вывеску делал рукожоп. Но через некоторое время поняла, что это типа креатифф такой - на это указывает безграмотная надпись "Как не крути" (должно быть "Как ни крути"). Ну то есть все равно рукожоп.
***
Хотите узнать, что такое "атмосфера благополучия", спрашивает Dandy? А вот оно!
***
Что-то какой-то подозрительный ларек, считает Буднохвостый. Холодный квас в тонком лаваше - явно не удержится. Ладно еще в толстом...
***
Да-да, детишки, вздыхает Астрометроном, пройдите по ссылочке, не задерживайтесь.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
© 1998–2024 Alex Exler
25.10.2024
Войдите, чтобы оставить комментарий.
Отзеркаленые "продукты" в зеркале заднего вида кстати вполне выглядят.
Лирическое: еду лет 15 назад как-то по городу, смотрю в зеркало, вижу - сзади подпирает газель с надписью огромными буквами над лобовым стеклом "HOMO". И цвет букв такой, подозрительно голубоватый.
Присмотрелся - так и есть, омоновская газелька.
Лирическое: еду лет 15 назад как-то по городу, смотрю в зеркало, вижу - сзади подпирает газель с надписью огромными буквами над лобовым стеклом "HOMO". И цвет букв такой, подозрительно голубоватый.
Присмотрелся - так и есть, омоновская газелька.
Может и стара, но случай вполне субъективный.
Ну ОК, но это же можно на русском прочитать "номо", тогда не смешно совсем будет. Вот это уже намного веселее - бутик фирмы NYX в России:
можно на русском прочитать "номо"
А где про полубрючия?
Панаехали - это хинкали для приезжих
А вот про репетиции - да, все понятно, но смеяться тут не хочется.
Марианна даже заинтересовалась - это что же они такое там репетируют-то?!!
"...пара выбраться из котла медленно..." - побег уставших грешников из ада?
Про ритуальные услуги прям хорошо.
Все рукожопы приобретают инструменты в этом магазине. (сфоткал во Владимире-на-Клязьме в сентябре)
Владимире-на-Клязьме
Так Венедикт Ерофеев писал в своих "трагических листах". Мне нравится. А так да, это Владимир и есть. Во, цитата из Вики: "Исторически известен как Владимир-на-Клязьме или Владимир-Залесский, в отличие от Владимира-Волынского", конец цитаты.
Владимира-Волынского
Кароче, РФный Владимир то же самое, что и Франкфурт-на-Майне (также известный в простонародье как Франкфурт)
Есть же еще Франкфурт-на-Одере. Слышал, что Франкфурт-на-Майне называют Банкфурт-на-Майне. Обилие банков и все такое.
РФный Владимир то же самое
Владимир Волынский
Ростов
Владимир-на-Клизьме
Дурак вы, дядь Петь.
какое отношение к узбекской кухне имеют Кабул и Дубаи.
(пожимая плечами) Обычный фьюжн.
(пожимая плечами) Обычный фьюжн.
суп харчо на первое, а плов - на второе - это тоже фьюжн?
Девочка, расписываются лошадку, уже и наушники надела, и глаза закрыла -- всё, чтобы это убожество не видеть.
Девочка, расписываются лошадку,
Т9 бл% 😄
шобля? 😄 😄
дитятко, дымковская игрушка появилась лет так за 200 до литл пони 😄
дитятко, дымковская игрушка появилась лет так за 200 до литл пони 😄
дитятко
Атмосфера благополучия -- двойная параллельная парковка.
Явно Петербург по атмосфере.. ))
Написавший достаточно редкое имя тёщи сам потерял бдительность и осторожность.
С другой стороны это может быть дымовой завесой, а в реале ее зовут иначе.
С третьей стороны это вообще может быть акция провокация против неприятного соседа, имеющего тёщу с таким именем.
С другой стороны это может быть дымовой завесой, а в реале ее зовут иначе.
С третьей стороны это вообще может быть акция провокация против неприятного соседа, имеющего тёщу с таким именем.
С четвертой стороны, это приписали, чтобы тут же снять и послать на Пикабу.
С пятой, это могла написать сама теща, чтобы иметь аргумент чмырить зятя.
Много ходов oчка!
неплохец!
Мы мамонта вчера забили,
Все племя жрало мясо всласть.
И только мне опять досталась
Все племя жрало мясо всласть.
И только мне опять досталась
Ты мое солнце! Ты мой зайчик!
Она шептала, вся лучась.
А ты...и вырвалось случайно:
Она шептала, вся лучась.
А ты...и вырвалось случайно:
"Свежие как
не крути".
Просто последнее слово написано раздельно.
Есть нЕпути, а есть нЕкрути.
Непутевые и некрутые.
не крути".
Просто последнее слово написано раздельно.
Есть нЕпути, а есть нЕкрути.
Непутевые и некрутые.
Нет, нЕкрутами в некоторых областях рЕкрутов называют, чисто регионализм. То есть, "Продукты, свежие, как рекруты"...
это что же они такое там репетируют
Так может, они за своей музыкой звонков и стука в дверь не слышат...
В лицо страшно, особенно если ты хрупкая бабуля, а за дверью - страшные патлачи в косухах и цепях!
Сталкер пытается понять, о каких именно традициях идет речь. О традиции деревенских девушек носить джинсовые курточки Levi's и слушать Джастина Бибера в накладных наушниках, что ли?
Традиции росписи дымковских игрушек, конечно.
Если кому интересно, то xn--d1abkefqip0a2f.xn--d1acj3b/ это домен
http://единыйурок.дети/
у меня не открывается
Работает http://единыйурок.рф/
Изощренное издевательство давать такую ссылку еще и не рабочую. Чтобы с детства привыкали к такому.
http://единыйурок.дети/
у меня не открывается
Работает http://единыйурок.рф/
Изощренное издевательство давать такую ссылку еще и не рабочую. Чтобы с детства привыкали к такому.
Чтобы с детства привыкали к такому.
Нда, эти долбодятлы даже не проверили, что печатают.
Впрочем - как и вся наша система образования.
Мы сейчас в шоке от того, какая дичь преподаётся и происходит в школах, и с радостью наконец-то покинем это печальное заведение.
Впрочем - как и вся наша система образования.
Мы сейчас в шоке от того, какая дичь преподаётся и происходит в школах, и с радостью наконец-то покинем это печальное заведение.
Изощренное издевательство
Хорошее у Вас зрение - респект. Кстати похоже, что качество картинки изначально такое было на бумаге.
с радостью наконец-то покинем это печальное заведение.
Если кому интересно, то xn--d1abkefqip0a2f.xn--d1acj3b/ ...
урок безопасности может быть неприятным и обидным.
если тебе предлагают перейди по адресу "абракадабра", то любой разумный человек три раза подумает перед тем, как это сделать.
Но если серьёзно, у нас на работе постоянно такими вещями занимаются. Шлют письма, цель которых посмотреть, кто на такое поведётся. И если ты переходишь по ссылке, попадаешь на страницу с надписью типа "чувак, не стоило тебе этого делать, ведь здесь мог быть хакер"...
Так что может это так и было задумано? 😉
Ну разве что там вам обещают научить вас компьютерной безопасности, разумеется.
Сразу вспомнился анекдот: "Нэт, дорогой, здэсь *бут, там - загоняют!"
Работает http://единыйурок.рф/
такими вещями занимаются
Сам по себе переход по ссылке ничем не грозит.
Сам по себе переход по ссылке ничем не грозит.
Сам по себе переход по ссылке ничем не грозит.
сам по себе разговор со службой безопасности центробанка ничем не грозит...
сам по себе разговор со службой безопасности центробанка ничем не грозит...
школу или страну?
Жить беженцами в лагере не хочется.
Было бы познавательно © увидеть ваши с Татьяной переводы на китайский...
*вздыхая* это Шестаков, лет 10 или 15 назад написал.
В езде и в сюду
Е.Шестаков
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. (с)
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу. (с)
О, надо купить прозрачный набалдашник, идея.
Наблюдал антенны толщиной в руку и длиной два метра не только в Мордоре. Некоторые были ввинчены в корпус сбоку. Интересно, зачем они нужны -- с пришельцами из другой галактики общаться?
Наблюдал антенны толщиной в руку и длиной два метра не только в Мордоре. Некоторые были ввинчены в корпус сбоку. Интересно, зачем они нужны -- с пришельцами из другой галактики общаться?
с пришельцами из другой галактики общаться?
Прям на слезу пробило, от ностальжи...
Интересно, зачем они нужны
Интересно, зачем они нужны
Радиолюбители.
Радиолюбители.
РЭБы?
О, надо купить прозрачный набалдашник, идея.
На волшебном посохе нехилый набалдашник © 😄
длиной два метра не только в Мордоре. Некоторые были ввинчены в корпус сбоку. Интересно, зачем они нужны
на сиби диапазон
И чего по нему слышно, что надо в машине прям
Морские звёзды наползли на Сталина.
если "как" - существительное, и им/его нельзя крутить, то все-таки "как не крути" (рекорд подтвердит, кстати, где он?)
Знает каждый не дурак
Существительное "как".
И склоняют как-то так-том
Существительному "каком".
Существительное "как".
И склоняют как-то так-том
Существительному "каком".
Фантазийные колготки - вполне себе имеющий хождение термин. То есть, может, он смешно звучит, но это не нелепый "креатив" владельцев магазина.
Йеее, секси леди!
Марианна даже заинтересовалась - это что же они такое там репетируют-то?!!
Никогда не видел полную сцену. По ТВ y Cовке показывали короткий фрагмент с кроватями, и я думал, что это происходит в сумасшедшем доме.
Как это? Вы ни разу не смотрели фильм "Весёлые ребята"?
наверное, мне было неинетересно...
Вы ещё скажите, что не смотрели "Волга-Волга", "Цирк", "Весна"...
"Волга-Волга", "Цирк", "Весна"...
"Цирк" -
Весна" +
Но не потому, что сам прям захотел посмотреть, а по телевизору показывали.
По поводу вывесок и рукожопов. Вывеска на одном из наших колледжей. И нет, она не в зеркальном режиме снята.
Не грузится картинка. Есть ограничения на размер?
Просто она предназначена для тех, кто выходит из двери!
Я думаю, это делал какой-то жопорук.
Я видел, что называется в реальном времени, как собирали подобную вывеску. Человек реально положил лист с текстом внутрь конструкции так, чтобы для него он был не зеркально, а затем накрыл световой арматурой. Повесить не успели, а собрать полностью да. Заметили на этапе упаковки.
жопорук
У меня перед домом подобный короб. Просто короб - б/у. Чтобы новый не делать, перевернули стекло обратной стороной наружу. Я так использую обратную сторону ненужных более официальных бумаг, когда хочу распечатать что-то для себя по дому. Просто мои бумаги не подсвечиваются изнутри лампой, и мне использованная обратная сторона не мешает. Я один такой, кто использует обратную сторону ненужных документов?
пожокур
Это из серии "you only had one job". Уж можно было научиться, если работаешь монтажником таких устройств 😄.
Жук опор
Я один такой, кто использует обратную сторону ненужных документов?
С этим связан ряд курьёзов. В одной конторе чрезмерно рачительный шеф приказал всю внутреннюю неофициальную документацию в целях экономии печатать только на черновиках. Но где взять столько? Сотрудники приспособились. Когда черновики кончались, в принтер засовывали пачку свежей бумаги и запускали на печать документ в стопиццот страниц. Хопа! Новая партия черновиков готова.
В другой конторе пошли ещё дальше. Ради экономии бумаги заставляли раскреплять ранее скрепленные документы, которые стали уже не нужны. Мало того, что после этого оставались дырки и выпуклости, чреватые застреванием листов. Как-то в спешке при разброшюровании не заметили скрепку, застрявшую в одном из листов. При печати на крутом принтере она, как плуг, вспахала дорогущий барабан, тем самым обнулив эффект от экономии на десять лет вперёд.
Это всё, что нужно знать о ценности начальственной мысли.
для ручных каляканий
А в Германии стандартная бумага -- коричневая и тонкая.
шеф приказал всю внутреннюю неофициальную документацию в целях экономии печатать только на черновиках
Ради экономии бумаги заставляли раскреплять ранее скрепленные документы, которые стали уже не нужны.
Это позволяло на 1 листе А4 умещать до 8 страниц текста.
За 30 лет в Германии не видел коричневой стандартной бумаги.
За 30 лет в Германии не видел коричневой стандартной бумаги.
оно. А в Германии стандартная бумага -- коричневая и тонкая.
Ты где такое видел? Я за 22 года ни разу не видел.
А она -- есть. В институте Макса Планка. Зато не экономят на центрифугах.
Возможно, для такой бумаги нужен специальный, особо дорогой принтер?
Да ладно...
Собрать короб с мордой наоборот - это нереально. Это можно сделать только специально "по приколу".
Не один день в производстве наружной рекламы поработал - знаю, о чем говорю.
Собрать короб с мордой наоборот - это нереально. Это можно сделать только специально "по приколу".
Не один день в производстве наружной рекламы поработал - знаю, о чем говорю.
Упаковывали для отправки заказчику другие люди, которые не проверяют как собрали. Вполне могли не глядя упаковать и отправить.
Конструкции бывают разные, эта представляла собой каркас куда вставлялась передняя панель, затем панель с светотехникой и всё это крепилось сзади.
Спорить с вами об особенностях я не буду, не верите — ваше право.
Конструкции бывают разные, эта представляла собой каркас куда вставлялась передняя панель, затем панель с светотехникой и всё это крепилось сзади.
Спорить с вами об особенностях я не буду, не верите — ваше право.
Получается, что куличи в интернете - это уволенные из РПЦ куличи. Теперь они не работают и их можно трудоустроить. Я так понял это объявление.
А куличи в Пятёрочках и Магнитах работают?
Кулич-расстрига, или конверсионный кулич.
конверсионный кулич
А с вопросом работают ли панеттоне нужно обращаться в коминтерн в Москву Ватикан
уволенные из РПЦ куличи.
А с вопросом работают ли панеттоне нужно обращаться в коминтерн в Москву Ватикан
редкая гадость были эти советские/российские магазинные куличи.
советские/российские магазинные куличи
советские магазинные куличи - это оксиморон.
Куличи - фигня, вот своя творожная пасха - это да!
творожники (их также называют "сырники").
Несмотря на то, что по своей сути и те и другие представляют собой оладушки, в которые кладут творог, муку и яйца, отличие всё же есть. В творожники не добавляют соду. А в сырники добавляют.
