Бабайка, рассказал Михаил, выходит на рынок платных услуг.
— Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика. — Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика? — У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга? — Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег. ... — Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит... — Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное. — Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой... — Я его, паскудника, по стене размажу. — Да-да, вот-вот... — Что «вот-вот»? — Вот это и скажи ему, Баба Яга. — Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его. — Вот-вот. Я ему даю трубку. — Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать. — Это Баба Яга?!. — Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня. — Тетя, так вы Баба Яга? — Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать? — Нет! Нет! Не надо! — Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть? — Да. — Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо! — Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился. — Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте. — Нас трое. — Котом своим забейте. — Спасибо, Баба Яга. — Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал? (c) Жванецкий
По опыту этот процент даже ниже, чем во многих других местах (например в Китае или Филипинах). Просто их много. И плохих тоже МНОГО.
Китай? Странно. Я люблю вспоминать, как пришел в контору в 2005, в отдел поддержки. Старшие товарищи рассказывали, что вот раньше софт бельгийцы разрабатывали, толковые ребята, а сейчас на немцев перекинули, это, конечно, совсем не то, куда мир катится. Через несколько лет, уже при мне, немцев убрали и они передали дела китайскому R&D и все схватились за голову и сказали, что так жить нельзя. А потом разработку перевели в Индию и все сказали - а что, китайцы, в общем-то, неплохие ребята были 😄 У наших китайцев была специфика- каждый знал только свой процесс. Шаг влево, шаг вправо - о, а это уже совсем другая история, это вам к Клинту или Джеку (они себя для упрощения коммуникации называли английскими именами, обычно кинозвезд). А так работать со всеми можно. И с индусами тоже, хотя всякое бывало. Как-то они кусок кода закомментарили и забыли в релизе открыть. Из-за за чего станция раскорячилась при апгрейде, пришлось откатываться, а потом на следующую ночь накатывать новый релиз.
"Действительно забавный креатив, считает Виктор. Да и для личных финансов полезнее посетить вкусные Манты Карла, чем напыщенный Монте-Карло." А еще Виктор поделился с нами своей фотографией в витрине.
Объява с оператором набора - из Украины. Типичные ошибки человека для которого русский не является родным. Что мешало Хутору дать объявление на украинском - загадка.
Отмазка хреновая. Во-первых для тех, у кого язык не родной, есть проверка орфографии. Во-вторых в украинском нет слова грамматный. Очевидно человек слышал, что грамматика пишется с двумя М и через а, и решил, что грамотный из той же оперы. Так что тут как раз от чрезмерной грамотности.
Типичные ошибки человека для которого русский не является родным.
Все ошибки в объявлении сделаны намеренно, чтобы привлечь внимание потенциального кандидата на должность (поэтому и просят прислать отзывы, а не только резюме). Зуб даю! ?
Очевидно человек слышал, что грамматика пишется с двумя М и через а, и решил, что грамотный из той же оперы.
Этимологически - да. "Заимств. из греч. γράμματα" (словарь Фасмера). Тот случай, когда "проверочное слово" есть, но "проверка" ни к чему хорошему не приводит, ибо в слове "грамота" исторически закрепилось неграмотное написание )
"Лошадиная сила" уже довольно старый бренд лекарств и лечебной косметики. Когда-то в самом начале они строили свою рекламную компанию на: врачи и косметологи вас обманывают, настоящие действенные средства есть только у ветеринаров и мы их под вас адаптировали. 😄
Про "конский шампунь", который превращает волосы в густую гриву, и "конский возбудитель" тоже с волшебным эффектом, забыл каким - это еще пионерские городские легенды, наряду с "красной пленкой", кактусами, которые "впитывают радиацию" или "жигулями", которые выдавались то ли за особый спичечный коробок, то ли за килограмм сушёных майских жуков )
Интересно, что кто-то эту тему оседлал и рубит на ней капусту.
"Новостист уровня "бог", конечно, вздыхает кот Бублик. Это он таким идиотским образом озаглавил новость про пропажу в Тульской области двух человек." Бублик, получается, озаглавил...
Смотрю тебе нравится плодить аккаунты, чтобы тролить. Никому нет дела до меня, а тебе одному есть.
Троль, твое дело шито белыми нитками. Ты действуешь всегда одинаково, всегда один шаблон. Всегда под новеньким ником делаешь вид, что разговариваешь не со мной, потому что пишешь якобы не про меня, якобы отстраненно и якобы обращаясь к другому. И всегда твое послание обращено четко в мою сторону.
Всегда боишься «запачкать» старые аккаунты, типа Крошки Енота и Гилмира. И всегда выводишь «новенькие» ники на размен. Разыграл карту, что твой аккаунт это мой аккаунт и тянешь эту тему уже второй год. Всем безразлично, а тебе нет.
не в Ту дело, он, вроде, даже за границу не летал, как в фильме сказано. Важно, что грузын лицо сохраныл, а это зачот
В смысле — не летал? Они как раз прилетали за границу, когда он купил крокодила и позвонил в Тель-Авив.
А, понял (боже, что за слог, кто на ком стоял?) ТУ-144 никогда не выполнял пассажирских рейсов за границу. Да и внутри СССР летали только по маршруту Москва - Алма-Ата только 2 машины. Всего было совершено только 55 рейсов, потом лавочку прикрыли.
Страшна Кавказская микрофлора.
— Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?
— Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег. ...
— Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит...
— Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.
— Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой...
— Я его, паскудника, по стене размажу.
— Да-да, вот-вот...
— Что «вот-вот»?
— Вот это и скажи ему, Баба Яга.
— Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.
— Вот-вот. Я ему даю трубку.
— Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.
— Это Баба Яга?!.
— Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы Баба Яга?
— Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать?
— Нет! Нет! Не надо!
— Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Да.
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо!
— Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
— Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
— Нас трое.
— Котом своим забейте.
— Спасибо, Баба Яга.
— Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
(c) Жванецкий
Надеюсь, это сарказм.
А еще Виктор поделился с нами своей фотографией в витрине.
Что мешало Хутору дать объявление на украинском - загадка.
Впрочем, судя по более поздним вакансиям Хутора, грамотного оператора они нашли. 😄
Во-первых для тех, у кого язык не родной, есть проверка орфографии.
Во-вторых в украинском нет слова грамматный.
Очевидно человек слышал, что грамматика пишется с двумя М и через а, и решил, что грамотный из той же оперы. Так что тут как раз от чрезмерной грамотности.
"Позвоню ребенку запугаю чтобы ложился спать..."
Тот случай, когда "проверочное слово" есть, но "проверка" ни к чему хорошему не приводит, ибо в слове "грамота" исторически закрепилось неграмотное написание )
Интересно, что кто-то эту тему оседлал и рубит на ней капусту.
Бублик, получается, озаглавил...
Ресторан "Лариса жарит".
Панорама.
одна жена Лариса жарит
одна жена Лариса пьет
И все одна???? Тяжело!
Никому нет дела до меня, а тебе одному есть.
Троль, твое дело шито белыми нитками. Ты действуешь всегда одинаково, всегда один шаблон. Всегда под новеньким ником делаешь вид, что разговариваешь не со мной, потому что пишешь якобы не про меня, якобы отстраненно и якобы обращаясь к другому. И всегда твое послание обращено четко в мою сторону.
Всегда боишься «запачкать» старые аккаунты, типа Крошки Енота и Гилмира. И всегда выводишь «новенькие» ники на размен. Разыграл карту, что твой аккаунт это мой аккаунт и тянешь эту тему уже второй год. Всем безразлично, а тебе нет.
Завидное упорство и интерес к моей персоне.
В смысле — не летал? Они как раз прилетали за границу, когда он купил крокодила и позвонил в Тель-Авив.А, понял (боже, что за слог, кто на ком стоял?) ТУ-144 никогда не выполнял пассажирских рейсов за границу. Да и внутри СССР летали только по маршруту Москва - Алма-Ата только 2 машины. Всего было совершено только 55 рейсов, потом лавочку прикрыли.