---

На информационно-развлекательном журнале "E-Media" (кстати, очень занимательный журнал, с которым вполне имеет смысл ознакомиться поподробнее) открыт конкурс под названием "Гусиное перышко". В конкурсе приглашаются принять участие любые желающие, причем присоединиться к нему можно на любом этапе, потому что каждый этап оценивается отдельно и победителям выдаются призы.

Сейчас, к примеру, только начался второй раунд, где нужно описать своими словами (эдакое "письмо к другу"), цитирую, "очень, очень глупый сайт".

Мужики и дамы! Ловите момент, не упустите шанс! Берите любой сайт, описывайте его, отсылайте на конкурс и ждите призов. Какой, спрашиваете, сайт описать? Да хоть Экслер.Ру! Я иногда такие глупости говорю, что только описывай!

---

Чего только в Интернете не придумают! В виртуальных церквях уже молились. На виртуальных скачках баннеров участвовали. Виртуальным сексом наслаждались (лично я не пробовал, но один мой знакомый как-то решился... его, правда, током довольно сильно шандарахнуло). Виртуальные аукционы проводили и так далее.

А теперь появился новый сервис под названием "Виртуальный дворец бракосочетаний". Очень забавная мысль, которая вполне неплохо реализована. Рекомендую посетить.

Принцип простой: одним из партнеров подается заявка на виртуальную свадьбу (там же указывается партнер или партнерша - кто как любит). По двум адресам рассылается приглашение с указанием дня, где также содержится пароль на свадьбу. В указанное время оба должны явиться (на сайт) и ввести пароль.

Далее начинается церемония, в течение которой жениху с невестой задаются вопросы, на которые, разумеется, необходимо ответить утвердительно. Если все проходит гладко, то звучит марш Мендельсона, звенят бокалы с шампанским (звон натуральный, но мне все-таки показалось, что в бокалах - портвейн), а завершается свадьба поцелуем. После этого на память выдается брачное свидетельство, которое можно распечатать и повесить на стенку.

Ну как сервис? По-моему, просто потрясный. Одна просьба: меня чур не свадьбу не вызывать. Особенно с мужиками.

---

Заглянем на сайт передачи "Ноу-хау". Там утверждается, что такая передача действительно существует. Я вполне доверяю этому утверждению, хотя не имею возможности его проверить, так как вовсе не смотрю телевизор из принципиальных соображений.

С другой стороны, нас интересует не передача, а сайт этой передачи, где можно найти не только "know", но еще и "хау", которое вовсе не является неприличным выражением, а наоборот - рассказывает нам о том, как сделать то, не знаю что и как, не зная почему.

(Экслер задумался - правильно ли он перевел это выражение, но лезть в словарь не хотелось ни под каким видом.)

Для начала отправляемся в многообещающий раздел "секреты". Там сказано, что в этом разделе мы можем разместить информацию о наших разработках, а также познакомиться с разработками их посетителей. Что ж, дело полезное. Лично у меня никаких готовых разработок сейчас нет (а недавно созданной разработке еще настаиваться в холодильнике дней пять), поэтому лучше ознакомимся с творчеством других посетителей, снабжая их своими комментариями. Итак, читаем...

Знаю рецептура мази от ожогов.
359400 Калмыцкая республика Сорнинский р-н с.Садовое ул.Чапаева 94а, Крутов В.И.

Какой симпатичный мужик - Крутов В.И! Сообщает всему миру о том, что он знает рецептуру мази от ожогов. Я тоже знаю рецептуру мази Вишневского, тем более что она есть в любом медицинском справочнике, но я же не ору об этом на каждом интернетовском сайте!

Готов поделиться секретом изготовления колес, которые не будут прокалываться и в которых не будет разрываться камера.

129041 Москва пр-т Мира д.76 кв.30, т.284-69-62, Ишутин Юрий Юрьевич

(радостно) Ура-а-а-а! За каких-то 50 рублей (а может быть, и бесплатно) Юрий Юрьевич готов поделиться с нами рецептом изготовления колес, в которых не будут прокалываться камеры! А я знаю этот секрет и готов выдать его совершенно бесплатно! Во-первых, можно нахрен снять камеру и кататься без нее! И тогда - о чудо! - камера не будет разрываться, если, конечно, ее не порвет дома какой-нибудь кот. Во-вторых, вокруг колеса можно обернуть кусок стальной трубы, внутрь которой надо поместить камеру. Вот тогда она тоже - точно не будет рваться!

Имею с десяток скромных бытовых идей. Некоторые испытаны. Для начала предлагаю - плавательные ласты.

Краснодарский край Северский район станица Смоленская ул.Чапаева 35, Сытник Николай А.

Вот так вот живешь и не знаешь, что в станице Смоленской живет скромный изобретатель, который изобрел скромные бытовые плавательные ласты. Правда, название улицы - "Чапаева" - наводит на некоторые печальные размышления, потому что мы все помним, что Василию Ивановичу скромные бытовые ласты так и не помогли доплыть до середины Днепра, а склеились где-то недалеко от берега... (Стоп! По-моему, я что-то перепутал. Это редкая птица долетит до середины Днепра, а Чапаев перелетал реку Урал на одноименном мотоцикле, если я ничего не путаю.) С другой стороны, может быть, это просто реклама того, как недалеко можно доплыть, не используя скромные бытовые ласты.

Как, спрашиваете, они делаются? Очень просто. Берете два валенка и два куска картона. Аккуратно мажете подошвы валенок клеем "Момент", после чего плотно встаете валенками на картон. Через пятнадцать минут ласты готовы! С их помощью можно плавать в колодце, в роднике, в заливных лугах. На зиму ласты следует склеивать во избежание трещин.

Имею проект двигателя, который мог бы работать без топлива или какой-либо другой энергии из вне.

652238 Кемеровская область п.Белогорск ул.Юбилейная д.6 кв.29, Барановский Сергей Николаевич

И я имею проект такого двигателя. Он мог бы работать - чес-слово, но почему-то не работает. Видать, не хочет. Но энергии не потребляет ни грамма! Ни "из вне", ни "во вне"! Просто стоит себе на столе и мог бы работать... Эх, как бы мог работать такой двигатель, если бы захотел, а! Но не хочет, падла. Ну и хрен бы с ним.

Предлагает спортивный снаряд, в отличие от бобслейных саней не требует специального желоба, подойдут любые горнолыжные трассы, а с искусственных трамплинов устройство, по мнению авторов, способно выполнять фигуру высшего пилотажа - бочку.

125319 Москва Планетная ул. 49 кв.73, т.152-79-45, Траханов Сергей Александрович

(мрачно) Я даже точно знаю название этого спортивного снаряда. Оно весьма коррелируется с той фигурой, которое способно выполнять. Значит так: садитесь в бочку, толкаетесь ногами и - вперед! Или по любой горнолыжной трассе, или с искусственного, или с естественного трамплина.

Предлагаю новый вид спорта.

614068 г.Пермь ул.Луначарского 94 кв.194 - Мырзин Николай Павлович

Блин, вот есть еще мужики в женских... пардон, в русских селениях. Предлагает новый вид спорта. Давайте попробуем угадать: сшибание плевком стакана со стола, фехтование с соседом на дрынах, катание на санях по сеням. Угадал?

Есть рецепт яблочного уксуса. Рецепт очень эффективный, дешевый и практически доступный всем.

456783 г.Озерск-3 Челябинская обл., ул.Свердлова 49-24, т.83517163366 - Сурин Георгий Александрович

Дык, все гениальное просто. И я знаю дешевый и доступный рецепт яблочного уксуса. Записывайте. Идете в магазин, где покупаете бутылку яблочного уксуса за 12 рублей 35 копеек. Что дальше делать с уксусом - я не знаю. Правда, мне один знакомый говорил, что яблочный уксус помогает похудеть... Но он нагло врет. Я сколько раз просил яблочный уксус помочь похудеть - черта с два помог!

На Земле были пришельцы. Знаю это, потому что сам один из них.

107014 Москва ул.Малая Остроумовская д.1/3 кв.64 , Вячеслав

Славик! Тебе надо срочно с яблочного уксуса переходить на что-нибудь земное! Тем более что у тебя время с пространством не состыковывается. Если на Земле были пришельцы, значит тебя сейчас на Земле вовсе даже нет. А поскольку Интернет в космос еще не провели, значит ты - нонсенс. Ходячий оксиморон.

Раскрытие новых математических формул на основе аккордов шести и семиструнной гитары.

105043 г.Москва 7-я Парковая д.8А кв.10, т.367-2356, Покидов Николай Сергеевич

(Экслер взял гитару и запел: "Дважды два - четыре! Дважды два - четыре, а не пять, а не семь - это ясно всем!")

Неужели будет лучше, чтобы российские военные изучавшие и хранящие сейчас на Новой Земле малый трофейный космический корабль гуманоидной цивилизации будет охраняться и таиться в секрете. Работающие со мной эфирные структуры имеют необходимые знания и энергетические возможности для ввода указанного корабля в эксплуатацию. Для начала практической реализации этого необходимо лишь заинтересованным государственным ведомствам срочно организовать проведение энергетической трансформации меня под космический вид. Переговорить со мной можно на данную тему вызвав меня в командировку. Я работаю на предприятии ГУП ПО Севмаш.

164505 г.Северодвинск Архангельская область пр.Победы 12 кв.64, Ковалевский Сергей Николаевич

Да знаю я этот ГУП ПО Севмаш. Там вместо спирта употребляют какую-то заразу, от которой ТАКИЕ глюки идут - не только трофейный космический корабль со всеми гуманоидами увидишь, но и энергетическая трансформация произойдет так, что проснешься в холодном поту, а рука - в горшке!

Предлагаю новый эталон длины.

410019 г.Саратов-19 2-й Астраханский пр. 6 , Понукалин Е.Н.

Кхмм... Ты серьезно? Что, вот так прям измерять ИМ? А ты в курсе, что он у всех - разной длины? Что говоришь? За эталон принять твой? Ну, мужик, это слишком самонадеянно. Тем более, что его придется хранить в Париже в палате мер и весов. Что? Ты давно хотел в Париж? А-а-а-а, теперь понятно!

Уф, устал. Больше не могу читать эту прелесть. Дальше вы уж сами.

---

А теперь - очередная порция прикольных сочетаний баннеров, присланных прочитателями.

Шурик точно знает, кто убил Чебурашку:

Илья выяснил, что Путин станет властилином Азии и завладеет всем ее пластилином: 

Юрий Нестеренко (традиционный участник соревнований "Кто быстрее нажмет Print-Screen") прислал очередную гадость про меня, да еще злорадно заявил, мол: "Радуйся, что не голубой":. 

Впрочем, по части издевательств надо мной Юрия переплюнул lemur, который прислал вот такое вот откровение, где обо мне говорятся уж просто совсем кошмарные жуткости и неправдости:

Впрочем, я - еще ладно. Некоторые тетки, как справедливо заметил Роман Матусовский, вообще страдают зоофилией с педофильским уклоном:

Вот такой набор. Давно уже пора целую галерею открывать. Ну и открою в скором времени.

... Когда номер был уже сверстан, пришла еще одна скриншотка от Юрия Нестеренко, сопровождаемая зловещими словами: "А это уже не смешно. Это страшно!"

Экий Юрий пугливый оказался. Подумаешь, 10000 девушек ждут меня. Это смотря где ждут! Если в автобусе - тогда действительно кранты всему живому. А если в соборе святого Петра в Риме - тогда нет причин для беспокойства: в свое время Наполеон там ухитрился потерять десятитысячное войско  (собор может вместить 60000 человек)! Так что, Юрик, шухер отменяется!

А я это сочетание показал Игорю Чер-скому и задал вопрос - боится ли он, на что Игорь ответил, что девушек бояться - в ночь любви не ходить, но позже признался, что действительно боится... разориться на презервативах.

---

Напоследок - одна маленькая фотография, которая несомненно будет полезна всем россиянам, добровольно или насильственно (из-за отпуска) оторванных от своих родных краев с березками, осинками и облачками - белокрылыми, понимаете ли, лошадками. Фотография называется: "Белеет парус одинокий. В тумане истринского водохранилища. Голубом"... Если не можете разглядеть парус, значит вам пора к оккультисту. "Видишь суслика? - Нет, не вижу. - И я не вижу. Но он ЕСТЬ!" (с) "ДМБ"

---

Увы, на этом пора заканчивать. Всем, как говорится, спасибо! Все, как говорится, свободны! То есть, конечно, не свободны, а в смысле, что до свидания, до следующих встреч. На будущей неделе попробуем залудить свадьбу "жены программиста". Мероприятие, как вы понимаете, ответственное, так что надо хорошенько выспаться.