Web-обзоры
Web-обзоры
Хотим почитать чего-нибудь веселенькое? Тогда отправляемся на сайт Александра Соловьева (http://nevod.ru/nevod/staff/sae/25), который называется "25%-й юмор". Почему именно так? А потому что, как сказано на сайте:
| Это неразбавленный
юмор... Это юмор для 25%-ов. Умозрительная статистика показывает, что:
Если вам непонятно, не огорчайтесь - вы принадлежите к большинству. |
Вот такие дела. Так что можете заглянуть на сайт и определить, к какой процентной группе вы относитесь. Лично я попал в первые 25%, потому что мне рассказы Александра понравились. Но это действительно юмор не для тупых.
Посетим довольно забавный сайт,
который называется "Музей русских
калькуляторов" (http://members.xoom.com/adavie).
Особую пикантность придает то, что сайт - на
английском. Но даже и не зная языка, можно
полюбоваться галереями наших родных
калькуляторов, которые, как мы помним, были самые
большие в мире. Коллекция там собрана очень
солидная. У меня даже зашевелились какие-то
ностальгические воспоминания. Сразу вспомнил
один из своих первых калькуляторов, у которого не
было операции вычисления корня числа. Ох, как я
любил находить корень числа методом
последовательного подбора. Часами мог сидеть и
мучить несчастную электронику.
Так что если кто хочет поностальгировать, добро
пожаловать в этот музей. Там даже арифмометры
есть. Совершенно зверские машины.
А теперь пойдем развлекаться на сайт, который называется "Мир аномалий и неизвестного" (http://home.mega.ru/~mega018). К сожалению, это не портал, а обычная домашняя страничка, где автор слезно просит присылать ему всякие истории об аномалиях и неизведанном. Пойду смотреть, что же ему там понаприсылали.
Первый раздел называется "ПРИВИДЕНИИ И МОНСТРЫ". Кстати, это не моя описка. На сайте так и написано - "Привидении". То есть речь, вероятно, идет о том, как привести монстра к какому-нибудь нормальному состоянию. Читаем волнующий рассказ, который прислала Маргарита Андреевна:
| Данный рассказ рассказала мне Маргарита Андреевна. Она сказала, что однажды утром к ней постучался кто-то в дверь. Она открывать не стала, а сначала посмотрела в дверной глазок. И вдруг она увидела человекообразного монстра, у которого вместо ног и рук были копыта. А сам он был покрыт шерстью. Открывать дверь ему она не стала. Он постоял и ушел. И больше к ней не приходил. |
Черт, какое волнующее начало и какое пошлое завершение. Маргарита Андреевна! Что же вы так облажались? Почему не пустили загадочную животную в квартиру, чтобы с ним потом могла ознакомиться вся мировая научная общественность?
А-а-а-а-а! Понял! У монстра же вместо ног или рук были копыта, так что он должен был валяться на коврике у двери. Поэтому Маргарита Андреевна его не увидела, а облик вычислила, вероятно, по характерному запаху. Правильно?
Бедный монстр обломался по полной программе, обиделся и больше к Маргарите Андреевне не приходил. И теперь она живет скучной жизнью, не ведая никаких потрясений. Жаль ее. Жаль, однозначно. В кои веки можно было ухватить за хвост птицу счастья, а Маргарита сама не открыла дверь для встречи с загадочным. Впрочем, это мог быть и бомж. В этом случае Маргарита Андреевна безусловно права. А если не бомж? А если что-то аномальное, типа управдома?
В разделе НЛО никаких историй нет, зато есть определение НЛО и инопланетян, которым я не могу с вами не поделиться:
| НЛО - неопознанные летающие
объекты. На нашем небе есть много объектов,
которые можно принять за НЛО. Это кометы, болиды,
ступени от космических королей и даже облака
могут принять форму, напоминающую нам летающую
тарелку. Пока мало доказательств того, что НЛО и
Инопланетяне существуют, но я верю в их
существование, ведь в нашей галактике есть много
систем подобных нашей солнечной системе. ИНОПЛАНЕТЯНЕ - на данный момент времени не было найдено ни одного инопланетянина. Если в каких-либо газетах или журналах вы увидите их точное описание, то это все фантазии авторов. Если говорить теоретически, то инопланетяне - это такие же люди, как и мы с вами. Отличие одно - они живут на других планетах, в другой галактике. Инопланетян также называют зелеными человечками или гуманоидами. |
"Клава, я балдю!" (с)
Автор прав. Попробуйте всю ночь пить водку с пивом, а наутро посмотритесь в зеркало. Вылитый зеленый человечек или гуманоид. По другому и не скажешь. И если вы встретили точное описание инопланетянина, знайте, что это все фантазии автора. А вот если будет сказано, что поздно вечером в углу было замечено что-то непонятное, тогда будьте уверены, что это инопланетянин и есть. Его надо немедленно ловить и требовать въездной пошлины на Землю в виде бессмертия или неограниченного потока пива из крана.
Идем дальше. Читаем определение "Полтергейста":
| ПОЛТЕРГЕЙСТЫ -Это очень страшное явление. Оно способно поднять бытовые предметы и производить перемещение в произвольной форме. Это явление пока плохо изучено. Из-за чего оно происходит пока точно сказать невозможно. |
Явно про меня написано. Я тоже способен поднять бытовые предметы и производить перемещение в произвольное форме. И меня тоже пока плохо изучили, потому что из-за чего я периодически поднимаю бытовые предметы и произвожу их перемещения в произвольное форме, никто пока точно не знает.
К сожалению, даже самому лучшему когда-нибудь приходит конец. На этом чудесном сайте остался только один раздел - "Другие аномалии". Читаем определение:
| Кроме всех перечисленных аномалий (на главном страничке), существуют еще много аномалий, например: снежные люди, аномалии людей и природы и многие другие. |
Эх, как это правильно. Аномалии людей - это так волнительно. Если вы видели аномалии людей, то обязательно напишите автору сайта.
В этом разделе приведены три рассказа. Они крайне познавательны, поэтому мы их сейчас почитаем:
ДЬЯВОЛСКИЙ МОСТ Однажды в небольшом городе Италии перед жителями стояла трудная задача - каждый раз, когда они хотели возвести мост через реку, он обрушивался. При этом он был еще не построен. Так после очередной неудачи все вспомнили историю с юной девушкой, которой ели-ели удалось спастись от рук сатаны. Жители города решили применить меры, и договориться с дьяволом, что он заберет первого человека, который перейдет через мост. Люди снова стали строить мост, и это им удалось сделать. После успешной постройки моста жители города решили пропустить туда не человека, а собаку. Таким образом, они хотели обмануть дьявола. Им это получилось. И с тех пор мост стоит до сегодняшнего времени. |
Поняли? Они сразу вспомнили историю с юной девушкой, которую ели-ели, а доесть так и не смогли. Хотели они эту девушку пропустить по мосту, но лучший друг девушки - собачка Жучка решила взять подвиг на себя. Жучка пошла по мосту и обманула дьявола. Короче, "им это получилось". С тех пор мост стал жить-поживать и Жучек наживать. А девушку, как я понял, так и не доели. Вот такая трогательная история.
ЛЮДИ - ЧАСЫ Есть такие люди, которые, не глядя на часы, моги точно сказать который час. Точность их предсказания - 3-4 секунды. Объяснить эту аномалию на уровне науки невозможно. |
Вот такие есть люди. Есть, как говорится, еще "моги" в русских селениях. Вот, к примеру, я сейчас могу точно сказать который час, вовсе не глядя на часы. Мне достаточно компьютера. И попробуйте объяснить этот факт на уровне науки.
АВСТАЛИЙСКИЙ СИЛАЧ В небольшом Австралийском городке родился ребенок. Спустя три месяца его родители заметили в нем очень сильного мальчика. Его отец занимался спортом, он был тяжеловесом. Когда мальчику исполнилось 2 года, он уже помогал папе носить ему гири весом 7 кг. А когда ему исполнилось 7 лет, он уже мог поднять гирю весом 20-40 кг. Разумеется, все тренеры этого спорта заменили в нем талант. Когда ему исполнилось около 20 лет, то он уже мог поднять штангу весом 400 кг. |
Все поняли? Родился ребенок в
австралийском городке. Спустя три месяца родили
заметили, что в ребенке находится очень сильный
мальчик. Как попал мальчик в ребенка, наука была
объяснить не в состоянии. Когда ребенку
исполнилось два года, он уже помогал папе носить
гири на продажу, хотя еще не умел ходить. В 7 лет он
уже мог поднять гирю в 20-40 кг! И разумеется, все
тренеры этого спорта заменили в нем талант на
что-то еще, и мальчик спокойно дожил до 20 лет, где
и скончался, подняв штангу в 400 кг. А чего еще ему
оставалось делать? Простой подсчет показывает:
7 лет - 40 кг
20 лет - 400 кг
33 года - 4000 кг
46 лет - 40000 кг
Парень сразу понял, чем ему это грозит, поэтому и скопытился. Очень поучительная и аномальная история.
Разумеется, вы уже догадались, что на сайте с подобной бредятиной - делать нечего. Зато хоть посмеялись. Или поплакали. Это у кого как.
А создателю страницы рекомендую хоть немножечко учить великих русских языков говорить. Даже если ему всего 7 лет и он уже поднимает гирю в 40 кг. Потому что прилетит вдруг зеленый человечек, считает его подкорку на предмет изучения языка, а затем инопланетянина обсмеют со страшной силой, он и улетит не солоно нахлебавшись. Обидно будет. Сорвется, можно сказать, первый контакт.
Кстати, я тут перечитал свою выступление на день космонавтики и обнаружил, что в моем представлении первый контакт выглядел несколько иначе. Кто не читал, почитайте:
| Вот представьте себе: идете вы из гостей
в состоянии крепкого алкоголя, как вдруг вас
неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы
стоите перед горсткой инопланетян, которые
пытаются проанализировать вашу речь с целью
вступления в контакт с земной цивилизацией.
Инопланетяне выглядят примерно так, как их
изображают на картинках: маленькие, с большими
головами и огромными печальными глазами.
Начинается ваш волнующий монолог: - Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? Налили глазки, прям как я? Уважаю. Наши люди. Давайте, мужики, знакомиться. Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что - империалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хотите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не скажу. Не продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками! "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-а-и-и-и-и-и-ит"! Понял, сука? Але? Это что? Это чего это меня колет в руку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель. ... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процветающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не хочется. Налей еще... Налей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым соком! "Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни, убогий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай. Мы на три договорились. Три стакана и все тайны - ваши. Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны... Че? Не понимаешь? Штаны! Вон - у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел Жучку в космос отправить полетать. Ну, пнул ее. А она, негодяйская животная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик? Че ты лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну уже выдал. Ага. Вот он, любимый. Ну, мужики, за нашу крепкую мужскую дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я... Прям до пяток прожигает. Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов этого первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что Вован свою норму знает. Никогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше часа дня. Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был? Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? На двадцать два. Ну, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще - учился? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал? Короче, гайка на двадцать два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузовик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту - нырк, гайку на три оборота влево - херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к лифту - швырк, потом в лифт - хренак, на кнопку - тырк, а лифт как зверь завывает, а везти - не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в нервы. Кому охота на 19 этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевряжить? Никакого инфаркта не хватит. Они - куда? За Вованом! За мной то есть! За главным лифтером-сантехником краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей родины - Москвы. "Друга я никогда ни забуду, если с ним скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!". Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось такой нету! Короче, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли бы вы сантехнику починить, в смысле - лифт совсем не везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие мировые проблемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на место происшествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой консенсус: два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же, Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много ждать не можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я - что? Я - артист. Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые осветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы - думайте думалкой своей. На что она вам?". Козлодои, конечно, от моего артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не догадываются - сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: "На небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно". Але, артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им намекаю - сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они же - наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным голосом: "Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше ста звездочек, правда?". Я говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась наполовину, и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным трудом пущу". Они отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы высоты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, поворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убогие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три оборота направо, херак - двушник в кармане, и два стакана давят на печень. Вам такое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давайте еще три стакана, я вам расскажу, как за полтешок прокладку из одной квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулькатели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вованом. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лупоглазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а... |
Знаменитый каталог ресурсов Лист.Ру (http://list.ru) порадовал новым проектом, который называется Sport.List (http://Sport.List.Ru). Чего там есть? Все есть! Самая оперативная информация из мира спорта. Создатели в основном ориентируются на режим он-лайн, чтобы вы прямо на сайте могли следить за спортивными событиями. Я сам не фанат спорта (кроме покера и преферанса), но и то с удовольствием заглянул туда, выяснил, что Залаэгершег выиграл у Газшера 5:0, Кампомайоренсе с Рио Аве сыграли 1:1, а шансы на возвращение Шумахера в Малайзии - 50%, после чего смог спокойно заснуть.
Сайт "Контрреклама" (http://kontrreklama.go.ru). Здесь вам объяснят вред телевизионной рекламы и расскажут, как от нее защищаться. Много довольно интересных статей, так что загляните обязательно. Хотя для меня это не актуально, потому что я просто не смотрю телевизор. Фильмы покупаю на кассетах, а новости слушаю на "Эхо Москвы" (http://echo.msk.ru) или читаю на "Лента.Ру" (http://lenta.ru), чего и вам желаю.
Российский Интернет потихоньку начинает двигаться в сторону Запада по уровню сервиса. Уже открываются всевозможные электронные магазины, где вы прямо в он-лайне можете выбрать интересующий вас товар и заказать его доставку на дом. Вот один из таких сайтов, который называется "Мебель Маркет" (http://www.mebelmarket.ru). На дом, правда, товар без предварительной оплаты заказать не удастся, но оно и понятно. Мебель все-таки. Товар громоздкий и недешевый. Зато можно не бродить по магазинам, а просто на сайте выбрать то, что вас интересует. Так и компьютерная мебель есть. Кстати, дизайн у сайта - очень приятный. Я прям порадовался.
Ладно, хватит на сегодня. Удачного воскресенья.
