Web-обзор

Web-обзор

Ну что ж... Почему бы нам в воскресный день не побродить по просторам Интернета? Глядишь, найдем чего-нибудь интересненькое...

Нашли почти сразу. Ссылочка для любителей почитать киносценарии от классиков до современности. Сайт "ВГИК-2000" (http://www.ezhe.ru/vgik). Ресурс представляет собой базу сценариев, заявок и этюдов Всесоюзного Государственного Института Кинематографии. Интересно почитать, между прочим. Особенно для тех, у кого все в порядке с воображением. Представляете, -  читаете сценарий, а при этом воображаете, как вы бы сняли этот фильм. Очень интересно, между прочим. Ну, Андалусский пес Бунюэля трудно представить как-то иначе, но можно же взять чего-нибудь попроще. Кстати, на сайте представлена база российских/советских сценаристов - 4866 фамилий, разбитых по алфавиту, а так же база всевозможных жанров. Вот базой жанров я был просто поражен. Как оказалось, их насчитывается порядка тысячи штук. А я-то, дурачок, всегда делил в лоб по-стариковски: драма, комедия, трагикомедия, ужастик, клубничка, тоскушка. >

Между тем, оказалось, что среди жанров существуют такие, о которых я просто не подозревал. И даже не всегда удается по названию понять, какой же кинофильм или сценарий скрывается под столь звучной оболочкой. Давайте попробуем поразбираться, ведь мы пытливые, не так ли? Я не буду перечислять всю тысячу киножанров, остановлюсь только на тех, идентификация которых лично для меня была сопряжена с некоторыми трудностями:

1) Ретро-драма.

Тут все понятно. Мужик покупает за кошмарные деньги старый автомобиль, на радостях выпивает пару литров алкоголесодержащей жидкости, становится избиваем женой за наступление ботинком на кошку (что-то у меня после субботы с русским языком какие-то проблемы), с горя садится в свой Хорьх (Форд-Т, Изотта-Фраскини), продавливает педаль пола в асфальт и торжественно врезается в стену сарая, до смерти перепугав всех курей. Машина, ясное дело, вдребезги, мужик весь в слезах и неизбывном горе. Опять начинает пить, снова его лупит жена и так до посинения зрителей.

2) Авантюрная мелодрама.

Некий авантюрист берет в долг много-много денежек у богатой и красивой идиотки. Эти деньги он отдает другому авантюристу, который, в свою очередь, отдает их следующему, и так до тех пор, пока следы денег не потеряются в голубой дали. Авантюрист весь плачет, приходит к идиотке и говорит, что денежки - тю-тю. Та тоже плачет и с горя заболевает амнезией: никого не узнает, кроме рекламы прокладок, не может поставить подпись в банке, так что ее выгоняют из дома, и она начинает бомжевать со страшной силой. Авантюрист, тем временем, дает страшную клятву, что вернет деньги и спасет несчастную кретинку от амнезии.

Ему удается ограбить слепую старушонку, и вот блестящая финальная сцена: авантюрист идет по улице, неся в руках пачку баксов, которые должны прояснить мозги у амнезийной тетки. Внезапно в конце улицы он видит ее: грязная, оборванная, пахнущая помойкой, тетка бредет по улице и совершенно счастлива, потому что в бомжевании нашла свое призвание в жизни: каждый день дышишь свежим воздухом, узнаешь много всего интересного из обрывков газет, и периодически устраиваешь состязание с другими бомжами на тему - кто найдет больше бутылок. Авантюрист видит ее счастливое лицо, понимает, что никакие деньги не смогут вернуть тетку к прежней жизни, заливается слезами и тратит все деньги на покупку небольшого кабачка, где и спивается в течение последующих двух лет.

3) Воспитание личности (это жанр такой; честное слово, не вру).

Фильм сделан крупными художественными мазками. На экране - чернота. Типа ночь. Внезапно круг света выхватывает лицо подростка, который крадется к отцовской спальне. Через секунду мы видим на экране суровое лицо пожарного, которое выражает глубокую озабоченность. Камера отъезжает назад, и мы видим, что пожарный писает в туалете. Опять лицо подростка на секунду, затем - его руки, которые что-то ищут у отца в тумбочке. Крупным планом - пачка презервативов. Ухмыляющееся лицо подростка, пачка медленно летит на пол, падает и начинает там валяться. Крупным планом - пачка эротических открыток. Суровое лицо подростка. Руки, которые рвут эту мерзость на мелкие клочки. Крупным планом - обрывок фотографии на полу, на котором четко можно различить бюст четвертого размера. Снова руки подростка. На этот раз в них - коробок спичек. Лицо пожарного, который играет в преферанс. Спичка чиркает о коробок. Крупным планом цифры - 01. Спичка поджигает обрывки эротических картинок. Грудь четвертого размера корчится в огне. Суровые глаза подростка. Ужас в глазах пожарного, который сел на мизере. И, наконец, крупным планом на весь экран - СПИЧКИ! ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ!

4) Деревенская хроника.

Я думаю, что здесь опечатка. Должно быть "деревенские хроники". Так логичнее, да и объяснять ничего не надо. Проблема алкоголизма на селе в полном объеме. Агдам, портвейн и прочий лесоповал. Весь фильм пропагандирует здоровый образ жизни и агитирует пейзан употреблять только шампанское, закусывая его сыром или брюквой.

5) Поэтическое кино.

Хмм... Интересно, что это такое? Вероятно, камера весь фильм отслеживает жизнь некого поэта, который кушает, стирает носки, постригает деревья в саду, платит за свет и дерется с критиками.

6) Комедия-лубок.

Это как раз понятно. В самом начале фильма главный герой ломает ногу, а дальше - весь фильм мотается по экрану с конечностью, закованной в лубок, совершенно доставая этим обстоятельством всех окружающих.

7) Культурфильм.

Вот это - что за зверь? Культур-мультур? А-а-а-а, понял! Это фильм о культурных туристах. В смысле, о культуристах. О невероятно раздутых в разные стороны ребятах, которые все мечи перековали на орало. В том смысле, что все мозги перекачали в мышцы. Впрочем, врать не буду. У меня есть несколько знакомых культуристов, у которых с головой все в полном порядке. Правда, они уже бросили заниматься этим безнадежным делом и сейчас пишут стихи. Довольно кошмарные.

8) Музыкальный триллер.

Тут и думать не надо. Запускаешь на все полтора часа концерт каких-нибудь Иванушков-Интернейшнл, и все дела. Музыкальный триллер готов. Зрители в зале воют от ужаса, но ничего сделать не могут, потому что прикованы к креслам цепями. Это мулька такая.

9) Комедия положений.

Ну, тут все понятно. Эротический фильм, дети до 18 лет и все такое прочее. Мужик прыгает с люстры, цепляется достоинством за медальон на роскошных грудях брюнетки, орет, как стадо морских котиков, заболевших морской болезнью. Зрители хохочут, брюнетка в расстройстве, приезжает скорая помощь и транспортирует мужика в санитарную машину, волоча его по лестнице за поврежденный орган. Зрители просто умирают от смеха. Брюнетка рыдает в голос, в сердцах выбрасывает медальон в окно. Он бьет по башке красивого молодого парня, который падает на мостовую и замирает без чувств. Камера крупным планом показывает его брюки в районе ширинки. Глаза брюнетки, в которых читается откровенная похоть. Бесчувственный парень затаскивается брюнеткой в квартиру, она расстегивает ему брюки и начинает делать искусственное дыхание. Парень потихоньку оттаивает, приходит в чувство, протягивает медальон брюнетке, и между ними вспыхивает пламенное чувство сексуальной направленности. В этот момент открывается дверь и входит первый мужик, которому наложили гипс на пострадавший орган. Понятное дело, теперь мужик готов на подвиги, следовательно начинается дикая оргия, во время которой зал хохочет не переставая, потом что у мужика, как оказалось, гипс еще не засох, так что сами понимаете...

Уфф... Умаялся я анализировать эти жанры. Так что дальше вы уж как-нибудь сами. Договорились?

---

Чего только эти гады-буржуи не придумают! И знаете, чего удумали эти негодяи? Котов сканировать. Именно так! Вы не ослышались! На сайте "Cat scan" (http://www.cat-scan.com) представлены картинки, представляющие собой отсканированных котов. Разумеется, живых котов. То есть хозяева берут своего котика - толстого животика, засовывают в сканер, прижимают крышкой и сканируют, зверюги. Мучают несчастных животных. Впрочем, может быть это просто месть за безобразные проделки кошачьих хулиганов?

Загляните на сайт, кому интересна подобная тема. На некоторых картинках отсканировано аж по два кота. Интересно, как они их удержали? Моего Парловзора, чтобы постричь, приходилось держать вчетвером. И то - потом невозможно было общаться с людьми, потому что все начинали думать, что у меня жуткие кожные заболевания на руках. А они просто были подраны Парловзором. Кстати, коты - животные странные. Никогда не знаешь, как они отреагируют на то или иное издевательство. Например, Парловзор ненавидел, когда ему на голову надевали сеточку из-под свеклы. Он за это убить мог. Но я знаю одного кота, который к более изощренным издевательствам относился совершенно философски. Рассказываю...

Эта история случилась, когда я еще учился в Московском Авиационном Институте имени Пива. Как-то раз наш курс отправили на весь день работать в столовую. Прихожу я на посудомойку и вдруг вижу кота ОГРОМЕННЫХ размеров (увы, у меня тогда не было с собой сканера). Кот был толстый, наглый и невозмутимый. Он настолько зажрался, что когда я ему бросил котлетку, эта тварь на нее даже не посмотрела. Ну, мы себе работали-работали, а кот путался под ногами и возмущенно орал, когда на него случайно наступали, или роняли ему на спину горстку тарелок. Наконец, одного из ребят кот замучил совершенно, он не выдержал, схватил кота и... засунул его в работающую посудомоечную машину. Разумеется, один из греющих тенов в посудомойке не работал, так что вода была едва теплая, поэтому кот рисковал только своим достоинством, а не жизнью. Несчастное животное проехало сквозь всю посудомоечную машину и выехало с другой стороны. И вы знаете, что в этом было самое интересное? Кот был абсолютно невозмутим. Когда конвейр довез его до бортика посудомойки, он тяжело спрыгнул на пол и снова начал болтаться между ногами. Ни одного мява упрека! Ни одного косого взгляда! И только потом я осознал причину невозмутимости животного. Дело в том, что каждый день в этой столовой работали разные студенты. Разумеется, идея прополоскать наглого кота в посудомоечной машине приходила в голову почти всем. Так что кот уже привык и считал данную процедуру неотъемлемой принадлежностью сытного жилья в студенческой столовой.

---

Следующая ссылочка - для интересующихся всяким оккультизмом. Ну и для тех, кто хочет просто повеселиться. Итак... (торжественным голосом конферансье) В сегодняшнем концерте - сайт "Нумерология" (http://www.frei.hobby.ru/na). Прошу приветствовать! Не волнуйтесь, там нет безумных материалов о КАББАЛЕ, АРИФМЕТИКЕ, АЛГЕБРЕ и прочих науках, занимающимися числами, а также их влиянием на нашу жизнь. На сайте все сделано очень просто. Вводите дату вашего рождения, после чего получаете полный анализ вашей личности и кучу ценнейших сведений, которые безусловно очень разнообразят вашу жизнь. Делается это все на основе теории, которую создал самый знаменитый портной современности - Пифагор. Кстати, приятно отметить, что ничьи авторские права не пострадали. На сайте прямо написано: "(c) Пифагор. ~ 570 - 497 до нашей эры. Все права защищены." Даже ссылка на e-mail Пифагора есть.

Сначала я хотел было протестировать самого Пифагора, вводя последовательно даты с -570 до 497, но все время получал разные сведения, так что пришлось самому выступить в роли подопытного кролика. Итак, ввожу дату своего рождения... Ай, сколько всего интересного!

Пифагор говорил, что после того, как человек прожил пятнадцать раз, он может приобрести достаточно качеств (положительных или отрицательных), чтобы больше не возвращаться на землю, а продолжать существование в высшей форме жизни. Вы живете 14й раз, и может так случиться, что имеете 2 "попытки(ок)" улучшить свою дальнейшую судьбу.