Продолжение субботнего web-обзора
Продолжение субботнего web-обзора
Итак,
как говаривал мой любимый литературный герой Карлсон, "продолжаем
разговор". В том смысле, что продолжаем знакомиться
с сайтом "Знакомство" (http://www.chat.ru/~dvoeznakom)
(каламбур получился совершенно непреднамеренно.)
Раздел "Знакомство" мы уже посетили. Теперь отправляемся в раздел "Объекты для знакомства". В этом разделе мы тоже обнаружим весьма интересные научные исследования, а я возьму на себя смелость их немного прокомментировать:>
|
Первая и наиболее распостраненная - нужно выйти замуж любой ценой. С такими можно поддерживать отношения некоторое время. Но с течением времени отношения с ними усложняются, они требуют каких либо обещаний и действий, свидетельствующих о серьезности намерений. С ними хорошо только сначала, они готовы ради вас на все, хотя эта готовность может несколько осложнять вашу да и ее жизнь. С женщинами такой категории проще всего бороться полунамеками на то, что вот-вот поступит предложение. |
Ага. "Уж полночь близится, а замуж невтерпеж". Действительно, с такими женщинами лучше бороться полунамеками. Например, "Дорогая. Как ты думаешь, кому сегодня вечером я может быть соберусь сделать предложение?"
С таким объектом можно прожить довольно продолжительный период жизни (хотя обычно не больше 20-30 лет), но все время требуется производить какие-то действия, свидетельствующие о серьезности намерений. Подобные действия могут быть совершенно разные. Например, не реже раза в год рекомендуется покупать галстук. Тогда любимая подумает, что вы уже твердо намереваетесь жениться. Или, к примеру, раз в полгода - чистить ботинки. Все эти мелкие свидетельства приближающейся свадьбы буду радовать подругу, и она ради вас сделает все, что вы пожелаете.
|
Вторая категория - женщины, не желающие чего-либо серьезного в данный момент времени. Знакомство с ними часто сопряжено со значительными трудностями. Начальные этапы очень сложны с точки зрения отношений между собой. Обычно они не разделяют "С милым и в шалаше рай". Хотят сначала иметь базу для совместной жизни. Знакомство с ними тянется обычно долго, но без излишней чуственности с их стороны и уступок друг другу. |
Что и говорить, очень тонкое наблюдение. Хотя и совершенно неправильное. Насколько я могу судить, если женщина не желает ничего серьезного в данный момент времени, то познакомиться с ней - проще пареной репы. Даже проще очищенного апельсина. А при чем тут "база для совместной жизни" - я вообще не понял. Да и знакомство с ними тянется обычно недолго, зато с большой чувственностью, потому что каждое свидание - как в последний раз. Короче, этот абзац явно показывает, что автор совершенно не знаком с такой разновидностью женщин.
Дальше - просто писк:
| Третья категория -
девочки после 20 лет. Самая тяжелая категория для общения. Страдают большим количеством комплексов. Знакомство без серьезных намерений не рекомендуется, а зачастую просто опасно для здоровья. Обычно они как и первая категория стараются выйти замуж. Они обладают всеми недостатками первой категории значительно более усугубленными. |
Из этого интереснейшего заявления сразу можно вычислить возраст автора исследования: он находится в промежутке от 16 до 20 лет. Или после 75.
Как он посмел так плохо сказать о девочках после 20 лет? Он вообще встречался с ними? Общался? Подумаешь, комплексами они страдают. Можно подумать, что ты не страдаешь комплексами! Возьми ее за руку, усади рядом с собой, поставь медленную музыку, погладь по коленочке, расскажи о творчестве Мопассана, предложи перейти в горизонтальное положение, потому что сидячее негативно влияет на позвоночник, после чего расскажи последний анекдот, а в тот момент, когда девочка будет заливисто хохотать, ласково и нежно овладей ею. Ручаюсь, она ничего и не заметит. Да и твоему здоровью ничего такого не грозит. Разве что несколько участится пульс, но это - обычное дело после рассказывания анекдотов.
Понял? Так что руки прочь от этой категории и хватит клеветать на них! Девочки после 20 лет - я за вас! Не обращайте внимания на гнусные инсинуации!
("Девочки после 20 ему не угодили, - продожал бурчать Экслер. - Я же тебя не называю "мальчик после 17-ти"...)
| Четвертая категория -
женщины, знакомящиеся ради спортивного интереса, наиболее легкая в общении категория. С ними легко знакомиться и легко расходиться. От них нельзя ждать чего-нибудь серьезного. |
Нет, ну это просто антинаучно! Что значит "нельзя ждать чего-нибудь серьезного"?!?!?! А спортивные достижения? А прыжок с люстры, сопровождающийся приземлением точно на кота Барсика? А поза "Шесть на девять / восемь на двенадцать"?
| И пятая категория -
женщины, злые на всех и знакомящиеся с целью причинения наибольшего вреда противоположному полу. Знакомство с этой категорией возможно, но нужно точно знать, когда пора сматывать удочки. Желательно это сделать до того как это сделают они. Знакомство с ними преследует обычно те же цели - месть. |
Как говорит dz, "Детский сад, трусы в горошек". Ты сам-то когда-нибудь видел женщину, знакомящуюся с целью причинения вреда противоположному полу? Я тебя уверяю, что если женщина хочет причинить вред противоположному полу, они и знакомства дожидаться не будет. Просто сразу треснет по этим... как их... миндалинам, и все дела. Но даже если она хочет познакомиться с подобной целью (например, довести знакомство до постели, а потом - раз: резко собраться и уйти), то в данном случае все зависит от нас, мужиков. Если женщина вдруг выскакивает из твоей постели, как пробка из бутылки и убегает, то это значит только одно: или ты забыл побриться, поэтому исцарапал все ее очки от Версаче, или поставил на магнитофоне "Manowar" вместо Селин Дион (ненавижу.) Понял?
Так. Устал я уже немножко от этого сайта, так что сейчас пробежимся галопом по Европам.
Раздел "Параллельная жизнь":
| Под этим имеется ввиду
поддержание близких отношений с несколькими особями
противоположного пола.
Наиболее сложной задачей является не проговориться об этом. Несколько советов:
|
Ну не бред? Конечно бред. Почему? Да потому что во все времена существовал только один надежный способ встречаться сразу с двумя женщинами. Точнее, одно условие подобных встреч. Какое? Полностью противоположное тому, что пишет автор. Эти женщины должны иметь ОДИНАКОВЫЕ имена! И все! Проблем больше нет! Никаких!
Напоследок, раздел "Бегство или если вам все надоело":
|
Часто возникают
моменты, в которых нужно избавиться от человека,
но сказать ему об этом нельзя
по некоторым причинам.
|
Мда... Ну и способы. За такое надо бросать к пираньям, однозначно. Как вам это нравится: "самый простой способ - попросить кого-нибудь отбить этого человека". Ни фига себе простой способ! А путь "намеков на пагубные привычки", который "относительно долог"? Бред!
Рецепт от дяди Экслера.
Если вам необходимо расстаться с девушкой, которая вам надоела,
все можно сделать в течение десяти минут. Зовете ее в гости.
Наливаете бокал вина, просите прощения за то, что вам нужно
быстренько позвонить по телефону. Делаете вид, что звоните
и произносите следующий диалог:
- Але. Толян, это ты? Ну что? Переправили? Надеюсь,
через колумбийскую границу? Ну хорошо. Сколько? Две тонны?
Что-то многовато. А чего переправляли? Коноплю? Вы что,
с ума там все посходили? Я же сказал - не заниматься такой
дешевкой, а брать только тяжелые наркотики. Кто принял решение?
Сергей? Отправляй к нему бригаду, и чтобы уже завтра я плакал
на его похоронах. Что? Он тоже выслал бригаду? Куда? Ко
мне? Ну и наплевать. У меня тут живой щит есть, так что
ничего у него не получится.
Если во время подобного разговора девушка не исчезнет из вашей квартиры со скоростью первого школьного занятия любовью, значит она - круглая дура, а где еще в наше время найдешь такую прелесть? Держитесь за нее обеими руками. Правда впоследствии ей все-таки придется признаться, что вы - не наркоторговец, что чревато двумя оплеухами и расцарапанной щекой, но за все в жизни приходится платить, не так ли?
Вот такой милый сайт. Конечно, советы там даются достаточно - как бы это помягче выразиться, чтобы меня снова не стали упрекать в грубостях - некомпетентные, но у вас же есть я! А я всегда помогу в трудную минуту.
Заглянем
на сайт "Интерактивный сонник" (http://www.sonnik.net.ru).
Не секрет, что многие из нас видят сны. Некоторые - даже
каждый день. Врачи говорят, что вид сна, эмоциональная его
окраска, сюжет и цветовая гамма - зависят от чисто физиологических
или физических факторов. Например, если вы на ночь скушали
седло барана с трюфелями, а заели все это трехлитровой банкой
варенья, то ночью ждите кошмаров. Если же вы последний раз
кушали в обед, а на ночь в качестве противозачаточного средства
употребили стакан кефира или таблетку пургена, то ждите
светлых и радостных снов, только не забывайте просыпаться,
чтобы посетить известное заведение. В теплом и душном помещении,
как считают медики, снятся черно-белые и невыразительные
сны. А в холодной комнате со свежим воздухом вам приснится
нечто фантастическое по буйству красок. Но так считают врачи.
Мистики и оккультисты полагают, что сны нам присылаются свыше (или сниже, или сбоку) всякими таинственными силами, чтобы о чем-то нас предупредить. Лично я считаю это полным бредом, так как мне часто снятся довольно яркие и запоминающиеся сны, но их толкования никогда не сбывались. Вспоминаю один случай из своей юности. Мне было лет двадцать, и вдруг в течение дней пяти мне начали звонить всякие знакомые девушки, с которыми я не общался достаточно давно. Все они спрашивали о моем здоровье и рассказывали, что во сне видели меня убитым. Причем все как одна говорили, что я лежал, истекая кровью, с ножом в боку. Я уже подумал, что мне пора наведаться к французской королеве и стибрить у нее брильянтовые подвески, но потом вспомнил, что во Франции уже давно нет никакой королевы и загрустил. Пришлось готовиться к близкой смерти. Я подарил брату свои джинсы, отдал десять рублей, которые брал в долг и раздал свои конспекты лекций. Но следующая неделя прошла спокойно. И следующая. Тогда я обратился к толкователям снов, которые мне объяснили, что подобные сны как раз означают, что у меня в жизни произойдет что-то хорошее. Я было обрадовался, но брат джинсы так и не отдал (из-за чего я пропустил очень важное свидание), да и лекции никто мне возвращать не собирался, так что я провалился на экзаменах и был вынужден отправляться на год работать в столовую "Ледокол" (об этом периоде моей жизни вскорости будет написан целый роман.) Так что я перестал верить толкователям снов и теперь сны наблюдаю только для приятного времяпрепровождения, тем более, что ночью просто так спать скучно.
Вернемся к сайту. На нем вы можете задать какое-то слово из ваших снов, нажать на кнопочку и получить толкование. Впрочем, словарь там пока небольшой. Термин "птеродактиль" они не знают, а на "летающий крокодил" выдали такую гадость, что я был просто в гневе.
Впрочем, не обязательно вводить термин, а можно просто выбрать сначала направление сна: "Кошмар", "Радость", "Событие" и так далее, чтобы дальше методом последовательных итераций (откуда у меня подобные термины всплывают, не пойму) по словам конкретизировать ваш сон и получить редкостные по кретинизму предсказания.
Примечание: термин "кретинизм" вовсе не относится к создателям сайта (который выполнен достаточно стильно) а просто характеризует мое отношение к толкованиям снов вообще.
Один
из прочитателей заметил, что в моих выпусках довольно часто
употребляется игра "Lines" и прислал ссылочку
на сайт "Цветные Lines в Сети" (http://members.xoom.com/ColorLines)
от Евгения Гаврилова,
где вы можете прямо в Интернете насладиться этой безусловно
популярной игрой. Кстати, игра сделана весьма красиво, стильно
и насыщена всякими полезными штучками-дрючками. Лично мне
понравилось и я даже - о чудо! - в нее поиграл.
А почему в моих выпусках упоминается игра Lines? Да потому что, по моим исследованиям, это самая популярная офисная игра у секретарш и всяких офисных работников. Настоящий бич начальства и менеджеров. Конечно, Тетрис и Пасьянс тоже удерживают весьма плотные позиции, но Lines их значительно превосходит. Так что если хотите увеличить производительность вашей фирмы на 100-200 процентов, просто сотрите эти игры с компьютеров ваших работников и запретите их восстанавливать под страхом страшной казни в соковыжималке. Впрочем, тогда не исключена глобальная забастовка, сопровождающаяся значительными жертвами среди работников компьютерного отдела (или, как его иногда совершенно несправедливо называют, - "Вычислительного центра"), но это уже не мои проблемы.
Просто полезная информация. Читатель по имени Chief (chief@hot.ee) прислал цветовую гамму для популярного e-mail-редактора TheBat! (www.ritlabs.com), которая, как он считает, значительно снижает утомляемость глаз, если приходится много работать с e-mail-ом. Вот так выглядит сама гамма:
А вот ее параметры на случай, если захотите себе поставить такую же:
|
фон - 64/128/128 |
Кстати,
по поводу дизайна... Некоторые web-дизайнерские студии мне
подготовили варианты нового дизайна, но, к моему большому
сожалению, я до сих пор не могу сказать, что хоть в одном
из них увидел именно то, что меня устраивает на 100%. Может
быть беда в том, что я не могу толком выразить словами свое
видение этого дизайна? 
