Веб-обзоры

Аляповатые слоновьи КПК

09.09.2002 9612 Комментарии (0)

Всем привет. Нет, я так не играю. Что за дымовуха в конце концов, а? Ну сколько можно? Особенно радует, как всякое толстозадое начальство уже несколько месяцев спокойно наблюдает за тем, как Москва задыхается в дыму, а меры, насколько можно судить, вообще не принимаются.

Ну да, я понимаю, что легко говорить, когда ты сам не начальство и все такое, однако на прошлой неделе как раз объявили, что еще более высокое начальство, до дач которых дым уже, слава богу, доплыл, подняло свои седалища и пошло проверять, как начальство попроще борется с дымом. Выяснилось, что борется со страшной силой. А именно - периодически встает на колени и молится о ниспослании дождя. Вот и вся их священная борьба. И тогда еще более высокое начальство прониклось страшным начальственным гневом, потому что если уж даже до дач еще более высокого начальства дошел этот чертов торфяной дым, то, однозначно, пора подумать и о народе, который дышать ушами так и не приспособился.

По итогам начальственного гнева было заведено черт знает сколько дел об административных нарушениях, а также несколько уголовок, потому что не нужно доводить дело до такого состояния, что народ пытается дышать ушами, а главное - что дым доходит до дач высокого начальства. Нехорошо, когда дым доходит до дач высокого начальства. Вон, как в Сочи зимой пару лет назад, когда несколько дней шел снег и в некоторых районах не было ни электричества, ни еды, ни воды. Тогда высокое начальство дружно снялось с насиженных жо... в смысле, мест - и быстренько на вертолете отправилось в "Рэдиссон-Лазурную", чтобы там поболеть о народе в жутких условиях пятизвездочного отеля. Поэтому народу пришлось самому добавать воду из скал и печь хлеб на спичках. Но зато когда угроза остаться без света нависла над "Рэдиссоном", начальство вдруг вспомнило о народе и приняло меры.

Так и у нас. Достаточно было подождать, пока дым донесется до высоких дач, как сразу все стало на свои места: были заведены всякие уголовные дела, а дым усилился, чтобы дела раздувались со страшной силой.

В общем, лично мне наплевать, кого там наказали административно и уголовно. Мне бы просто хотелось, чтобы было чем дышать. Что для этого надо сделать? Кого еще надо задымить?..

Ладно, что толку рассуждать, кто виноват и что делать? Ничего не делать. Молиться, чтобы прошел дождь. Других вариантов нет. А теперь - дискотека. Но сначала полюбуйтесь на сегодняшнее (воскресное) фото Архангельского в дыму...

Как известно, карманные компьютеры (их еще часто называют ручными компьютерами) завоевывают все большую и большую популярность. Если еще некоторое время назад КПК считались лишь дорогой игрушкой, то сейчас они уже довольно широко используются в быту, для работы и для развлечений. С ними произошло примерно то же самое, что и с сотовыми телефонами... Помните период, когда сотовый стоил полторы-две тысячи долларов и работал, в основном, только в пределах Садового кольца (я, разумеется, о Москве), причем, чтобы он сконнектился, требовалось выйти из машины и несколько раз как следует подпрыгнуть?.. Потом телефоны сильно подешевели, работать стали не только по всей Москве, но и по Подмосковью, и теперь сотового телефона нет разве что у ленивого. Мобильник нынче вполне доступен по цене и вполне функционален.

Примерно то же самое происходит с КПК. Они стали вполне доступными по цене (диапазон цен - примерно от $150 до $500 в зависимости от комплектации и возможностей), вполне эффективными по своим возможностям, и теперь КПК нередко можно увидеть в руках не только пальцатого братана, который купил эту игрушку, совершенно не понимая, на черта она ему нужна, но и у менеджеров, коммивояжеров, офисных работников и даже у студентов.

А раз КПК стали обычной бытовой техникой, значит в Интернете должны были появиться многочисленные сайты, посвященные этим устройствам. Они и появились. С одним из таких сайтов я вас сегодня знакомлю - это "Зоопарк ручных компьютеров". В общем, сайт довольно симпатичный и содержит большое количество статей о жизни и необычайных приключениях так называемых гаджетов - этим модным термином называют недавно появившиеся высокотехнологические устройства, к которым, в частности, относятся КПК и всякие прибамбасы к ним.

Сайт сделан довольно неплохо, информация аккуратно собрана и разложена по рубрикам. Создатели решили добавить своему сайту некую изюминку, поэтому термин "Зоопарк" является определяющим для всего стиля оформления, так что рубрики называются не "где купить", "форум", "FAQ", "карманные компьютеры" и так далее, а "зоомагазин", "базар", "песочница" и прочее, что лично меня, если честно, слегка раздражает. Я понимаю, когда подобным образом оформляют сайты для детей - это вполне оправдано, потому что детям проще воспринимать информацию через игру. Но я, вполне взрослый лоб, не нуждаюсь в сюсюканье или игровых ассоциациях для того, чтобы почитать о карманных компьютерах. Наоборот, меня все эти "зоомагазины" и "песочницы" только отвлекают. И при этом возникает странная мысль, что меня считают или идиотом, или инфантильным созданием. А я, к сожалению, не являюсь ни тем, ни другим.

Впрочем, это единственное, что мне явно не понравилось на сайте, потому что все остальное - вполне на высоте. Есть и форум, где можно пообщаться, есть описание всевозможных мобильных решений, советы, пожелания и даже анекдоты на всякие кэпэкашные темы.

Что бы я посоветовал создателям сайта? Однозначно, убрать все эти ребятам о зверятах и сделать нормальный деловой дизайн (собственно, дизайн там хороший и приятный, вот только все эти зверушки и зоопарковые названия - совершенно не к месту). Вот тогда будет просто класс. И народ к ним потянется, однозначно.

Потому что, честное слово, когда я попадаю на сайт, посвященный деловой технике, а мне начинают сюсюкать или играть в какие-то странные игры, мне сразу хочется оттуда уйти. Потому что я слишком стар для всех этих игр. Причем стар стал уже лет в 18. В деловой информации должна быть деловая информация. Ничего лишнего. Потому что оно раздражает. Следовательно - привлекает детишек, которые до всех этих гаджетов еще не доросли, а людей деловых - наоборот отпугивает, потому что у них нет ни времени, ни желания играть в эти игрушки. Для них гаджеты - самые что ни на есть игрушки и есть.

Вот тут в последнее время москвичи и многие гости столицы высказывают недовольство творчеством самого монументального скульптора нашего времени - Зураба Константиновича Церетели, обвиняя его в безвкусице, чудовищном монументализме, а главное - дружбе с московским мэром, который не только одобряет весь этот чугунно-мраморно-бронзовый беспредел, уродующий столицу, но и является активным его апологетом и заказчиком, так вот, Интернет хочет ответить решительное НЕТ проискам всех этих недовольных. Потому что Церетели - он самый монументальный среди всех монументальных монументалистов! Кто еще мог сделать памятник Петру Первому в виде Христофора Колубма с лицом Иосифа Давыдовича сами понимаете какого! Какой другой скульптор мог не побояться для Поклонной горы изваять это безумное сооружение с кузнечиком на пике!

Словом, только неистовый Зураб достоин той высокой миссии, которую на него хочет возложить Интернет. Какой миссии? Все написано в открытом письме, где говорится:

Уважаемый Зураб Константинович Церетели!

Мы поддерживаем все Ваши начинания в городах России и мира, потому что они их делают красивее и богаче на достопримечательности!

Мы против журналистов, которые пишут про Вас глупости в негативном смысле, просто потому что не понимают Вашего значения.

Обращаемся к Вам с открытым письмом, потому что Вы можете одним жестом прекратить их нападки.

Пожалуйста, постройте для Москвы памятник слону, которого бы заслуживало это животное!

Со слоном нас москвичей очень многое связывает, а также не только нас, а также жителей Тверской области, например знаменитого купца Афанасия Никитина, который ездил на нем в братской Индии!

Мы почти уверены, что только этого памятника не хватает, чтобы все Ваши недоброжелатели, в корне изменили свое мнение о Вас, а представители турбизнеса Вам поклонились!

Компания "Белобров, Попов, Россинский, Белинский, Широнин и партнеры"
27 августа 2002 года

Под этим письмом стоит уже 500 подписей. Подпишитесь и вы, чтобы великий зодчий, скульптор и гигантоман обратил свое благосклонное внимание на в Опль о помощи русскоязычного Интернета. Стране нужен слон! Слону нужен Церетели! Поставьте свою подпись, не стойте на пути прогресса!

Рекомендую весьма забавный сайт, посвященный "Искусству выживания". Автор на этой страничке собрал массу всевозможных интереснейших данных, иллюстрацией к которым служит пословица: "На Аллаха надейся, а верблюда привязывай". То есть "На Бога надейся, а сам не плошай". Причем все эти советы по искусству выживания даются для самых обычных людей, у которых нет времени лет на пять уходить в шаолиньский монастырь, чтобы посвятить себя боевым искусствам, или же лет на пятнадцать уезжать в Индию, чтобы нечувствительно превзойти йогу.

Советы простые, как правда, и защищаться вам предлагается с помощью самых обычных подручных средств. Никакой экзотики! Стандартные инструменты: швабра, ведро, молоток и так далее. Зато защищаться можно практически по всем фронтам. Читаем...

Раздел "Радиация, химическое заражение". Совет:

Носите светлую одежду: она хуже воспламеняется от светового излучения. Носите темные очки, шиpокополую шляпу или кепи с козыpьком, светлые пеpчатки

Понятно. Белое носить, но обтягивающее не надевать. При попадании в эпицентр постарайтесь сразу отпрыгнуть в сторону, чтобы взрывная волна не вколотила вас в землю, а равномерно размазала по окрестностям.

Раздел "Самолет":

Если полет будет пpоходить над водой, возьмите с собой что-нибудь достаточно пловучее, напpимеp, пpосто завяжите "pучной багаж" в пpоpезиненный мешок, а его уж замаскиpуйте в сумке.

Интересно, что такое "пловучее"? Кастрюля с пловом, что ли? Впрочем, логично. Если самолет сядет на воду и пассажиров будут спасать местные туземцы, то за кастрюлю плова они вас куда хочешь довезут.

На вpемя взлета и посадки наденьте пальто -- если оно из тpудновозгоpаемого матеpиала (шеpсти, кожи). В сучае пожаpа оно обеспечит Вам некотоpую защиту. Не отстегивайтесь в течение всего полета, иначе пpи внезапном маневpе или попадании в воздушную яму можете оказаться на потолке.

Хороший совет. Особенно интересно посмотреть, как полностью пристегнутый человек будет во время взлета и посадки надевать пальто. Более забавного развлечения трудно и представить.

Пpи намеке на панику помогите экипажу навести поpядок. Напpимеp, заявите гpомко: "Кто будет оpать, тому pасшибу голову!" Командиpский голос надо ставить заpанее.

Кстати, если вы летите иностранной авиакомпанией, эта фраза не поможет. Поэтому изучите несколько жестов, которые понимают во всем мире.

Отпpавляясь в полет, одевайтесь в яpкое: Вас скоpее обнаpужат на воде.

Я-то думаю, почему в самолетах иногда попадаются тетки, одетые в тряпки самых немыслимых расцветок! А они просто этих советов начитались. Хотят, чтобы их быстрее обнаружили на воде.

Отдельная песня - раздел "Выживание в городских джунглях". Это нечто вроде советов бомжам. Особенно мне понравился раздел, посвященнный подыскиванию женщины с квартирой для ночлега. Вот кусочек:

Если у Вас невыдающаяся внешность, скpомный костюм и мало денег, снизьте свои запpосы. Ваш удел -- некpасивая женщина стаpше 30-и или опустившаяся женщина. С некpасивой женщиной пpоще познакомиться в длинной очеpеди. Прстарайтесь отличить абоpигенку от пpиезжей, старую деву от матери семейства. Опустившуюся женщину ищите в пpолетаpском pайоне возле пивного лаpька или штучного отдела. Нужны пачка сигаpет и бутылка спиртного. Поскольку бутылку водки носить тяжело, берите с собой граммов 200 неразбавленного спирта.

Как видите, все четко продумано! Нужно только отличать аборигенку от приезжей и старую деву от матери семейства. Правда, не очень понятно, чем не угодила старая дева. По-моему, наоборот - очень удобно. Она и спать уложит, и ночью не будет приставать со всякими запросами. Правда, с ней придется за ужином поговорить о Гумилеве и Цветаевой, но что не сделаешь ради полноценного отдыха, правильно?

Короче говоря, очень полезный сайт. Однозначно, полезный. Столько советов, причем на все случаи жизни. Кстати, я не издеваюсь. Часть советов вполне практичны. Я раздел защиты дома от воров почитал с большим удовольствием. Потому что сам в детстве ставил ко входной двери клюшку, чтобы если кто дверь откроет - клюшка упала и всех разбудила. Поэтому пару раз был выпорот папой, который возвращался в 4 утра с конференции... Но у всех хороших способов есть свои недостатки, правильно?

Рекомендую симпатичный проект, который называется "Киноляпы". Правда, к сожалению, располагается он на Boom'е, поэтому внизу каждой страницы болтается никуда не исчезающий и до предела раздражающий фрейм с баннером (на том же Narod'е Яндексом сделано не в пример корректнее: маленькое окошечко в правом верхнем углу, которое, к тому же, почти полностью можно закрыть), однако ради такого сайта можно и потерпеть...

В принципе, как вы понимаете, там ничего особенного нет, но лично я с большим удовольствием почитал описание всяких разных ляпов из зарубежных и российских кинофильмов (многие из них также снабжены иллюстрациями). Подборка, кстати, впечатляет. База содержит 337 фильмов, 1150 ляпов и 148 фотографией. Это уже, что называется, голос не мальчика, но мужа, причем зовут этого хорошего человека, создавшего сайт "Киноляпы", Александр Завада, за что ему большое спасибо от всех киноманов.

Читать это все очень интересно. Например, киноляпы из наших знаменитых "Трех мушкетеров":

После драки с гвардейцами мушкетёров вызвали на королевский ковер. У бедного гасконца при виде живого короля, похоже, волосы на голове зашевелились. Иначе как объяснить, что на общих планах шевелюра Боярского накручена внутрь, а на крупных - наружу?
Но это не всё. Мушкетёры весь фильм разъезжают в современных спортивных сёдлах.
Миледи для сцены собственной казни, вероятно, специально прикупила модные босоножки...
Когда Д`Артаньян наблюдает за арестом Констанции, у него сапог на одной ноге, когда спускается - на другой.
И ещё - в сцене один за всех и все за одного уж очень много левых рук...
В одной из сцен всадники скачут по узкой улочке мимо надписи "Carrency exchange"....
Съёмка с высоты птичьего полёта. Показывается замок сверху, в котором стоит автомобиль "Волга".

А вот киноляпы из культового "Криминального чтива":

1.Обратите внимание на уровень окон в сцене в ресторане. "Криминальное чтиво" полно и монтажных промахов и временных несоответствий, которые не сразу заметишь, потому что Квентин Тарантино знает, как отвлечь ваше внимание.
2.Посмотрите ещё раз знаменитую сцену, когда Джон Траволта и Сэмюэль Л. Джексон едут в автомобиле (1). Отражение их машины в витрине выдаёт трюк, с помощью которого снята сцена: там отражаются колёса платформы, которая тащит машину.
3.И ещё одна оплошность: когда Ума Турман очнулась со шприцем в груди (3), красное пятно в том месте, где оно было (2), исчезло.
4.Я уверен, что многие заметили, что дыры в стене были ещё до того, как парень с пушкой выскочил из туалета и начал палить в героев...
5.В начале фильма Джулс выпускает всю обойму в беднягу Бреда, но в следующей сцене у него достаточно патронов, чтобы выбить дерьмо из парня с огромным пистолетом.
6. Когда Кристофер Уокен вручает золотые часы маленькому Бучу, в каждом кадре время на часах разное.
7.Все часы в фильме показывают 4:20 не случайно. В США 420 - номер телефона отдела по борьбе с наркотиками, марихуаной.
8.В сцене, где боксирует Буч, присутствует надпись "Vossler vs Martinez". Это фамилии друзей Тарантино - Ренда Восслера и Джерри Мартинеса.
9.Золотые часы прадед Буча получил в Ноксвилле, штат Теннеси. Ноксвилл - родной город Квентина Тарантино.
10.Не верьте на слово герою Сэмюэла Л. Джексона, читающего Иезекииля 25:17, - текст "левый", в версии Тарантино.
11.Квентин Тарантино в детстве имел кличку Мервин. В фильме так зовут одного чёрного парня.
12.Ёще одна тонкость - можно заметить, что шифр на чемодане героя Траволты в сцене расстрела толпы народа - "666". Мило. :)
13.Есть очень выразительный такой момент, когда герой Траволты в машине разносит из пистолета парню голову... Следующие двадцать минут посвящены попыткам собрать мозги бедного чернокожего по салону машины.
Но, когда они прячут труп в багажник, отчетливо видно, что труп с ЦЕЛОЙ и вполне красивой головой. И технологической струйкой крови изо рта, разумеется :)
14.Подросток, которому Кристофер Уокен дарит часы, голубоглазый, а у Брюса Уиллиса (повзрослевшего) карие глаза. В принципе, не суть. Цвет глаз может изменяться.
15.В начале фильма Винсент заявляет, что принципиально не смотрит телевизор. В конце фильма он говорит, что посмотрел недавно "Копов" по телеку.
16.Когда Буч со своей подругой мечтают, куда им податься после поединка на ринге, предлагаются три варианта: Бора-Бора, Мексика и Таити. Но Бора-Бора находится на Таити.
17.В начале фильма героиня Аманды кричит, что убьёт "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya.". А при повторе эпизода в конце фильма - "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every one of ya
motherfuckers".
18.Когда Винсент расстегивает футляр со шприцем на квартире Лэнса, то видно, что он стеклянный, а когда показывают укол крупным планом, он пластмассовый.
19.Стёкла в Хонде Фабианы то грязные, то чистые, в зависимости от съемки изнутри или снаружи.
20.Усы Джулса намного короче в кафе, чем в квартире Бреда.
21.Винсент, скорее всего, не оставлял свой автомат на кухне, когда пошел в туалет. Винсент был уверен, что в доме кто-то есть, т.к. он не отреагировал на то что пришел Буч, думая что это его партнер.
22.Тело, которое по сюжету должно быть без головы, было показано дважды, и оба раза голова присутствовала.
23.Когда Буч идет через аллею к себе домой за часами, по радио передают, что приз на конкурсе танцев Jack Rabbit Slim`s был похищен! Вот почему Миа и Винсент не выиграли, а украли приз, хотя это выглядело как будто они его выиграли.
24.Когда Винсент и Миа ужинают в Jack Rabbit Slim`s, сигарета в руках Умы Турман перемещается из одной руки в другую пока она читает меню.
25.Тоже самое происходит с мылом в руках Джимми.
26.Когда Миа через камеру наблюдает Винсента, идущего к бару, на заднем плане видно, что входная дверь открыта, потом показывают её руку, а когда камера опять показывает Винсента, идущего к бару, дверь уже закрыта.